Как часто вам заявляют, что вас знают, как облупленных? Мол они даже знают, что вы думаете, не то, что чувствуете? Заявляют, что вы – открытая книга. Как часто? И как часто это оказывается правдой хоть наполовину?
Мне не нравится, когда люди говорят, что знают меня. Еще больше мне не нравится, когда они в этом убеждены, принимая за реальность либо искусно созданные образы, либо осколки действительности. Никто не может знать друг друга. Никто. Мы не в силах читать мысли или прочувствовать на себе все то, что перенес другой. Но куда важнее то, что разные люди знают лишь часть истории. Это тот пазл, который невозможно сложить вместе. Во всяком случае, если человек специально раскидывает элементы между теми, кто никто и никогда не встретится, чтобы узнать хотя бы часть от всей картинки.
Поэтому когда мне самоуверенно заявляют, что они что-то там обо мне узнали и теперь все-все понимают, мне хочется смеяться. Заливаться смехом, разузнавая, что же это такое. Зная, что самые главные части мозаики они не то, что не могут узнать, а даже представить. Зная, что они, вероятно, даже неправильно поняли то, что смогли узнать.
Я не понимаю, почему для моей мамы стало открытием, что я любила мальчика на букву К. Именно любила. Но даже сейчас, прочитав всю мою прозу, она не понимает, что я любила его настолько, что это до сих пор ранит меня. Но еще больше я не понимаю, как это можно было не понять, когда я из-за рыданий не могла говорить несколько дней (и это было периодами, а не раз) и потеряла интерес к жизни почти на год. Когда я ушла отовсюду и вообще старалась все время быть друзьями, лишь бы не оставаться ни на секунду одной, а если оставалась то превращалась в овощ, не желающий покидать пределов кровати. Год. Никто ничего не замечал. Мне кажется, что если бы я в какой-то момент не проснулась, а я, поверьте, не раз этого отчаянно желала, все бы удивились с чего бы. Никому и в голову не приходило, что за улыбкой, весельем и редкими срывами стоит что-то большее, чем рядовые проблемы: я жила в аду. В собственном, маленьком и со временем даже немного уютном аду. Этот ад был в моей голове. И только одно событие в моей жизни смогло вытащить меня. Заставить желать жить. Но ад остался, я запрятала его в дальний ящик, но стоит мне мысленно потянуться, как я обжигаюсь точно так же, как и год назад. А я вспоминаю. Почти каждый день я по привычке тянусь, обжигаюсь и делаю вид, что ничего не происходит. Я могу забыть все 3 года, могу предать воспоминания праху, но выжечь бесследно сильнейшие эмоции невозможно. Я могу не помнить, какого это любить его. Вообще любить кого-либо. Но я точно знаю, что на месте этой боли и пустоты должно быть. И чувства следуют за мной тенью, они стали воспоминанием не прошлого, а воспоминанием того, что я испытывала. Но они не ушли. Сегодня и навсегда. Это в каждом моем вдохе. Как и в его. Это наша плата. Но окружающие все равно не поймут это до конца, либо интерпретируют и эту часть по-своему. Я не против. Просто не стоит заикаться о том, что теперь вы все знаете и понимаете. Я в любом случае не готова себя выпотрошить, чтобы объяснить и рассказать все, что у меня внутри. Мой ад при мне. Но теперь я научилась не сгорать в нем, а жить рядом с ним. Вот и все что стоит знать.
Я не понимаю, за что моя мама буквально возненавидела Юношу с глазами цвета неба, прочитав о нем зарисовку. Пусть на короткое время, но он вдохновлял меня. И я не любила его, у меня к нему, да и между нами, не было ничего настоящего. Все эмоции, которые я вообще к нему могла испытывать, я внушала себе сама. Да, в какой-то момент своей жизни я могла считать его родным человеком. Но знаете в чем правда? В конечном счете, я использовала его, и даже если он использовал меня, то мне все равно – я преследовала свои цели. Я изначально ничего не то, что не ждала, а даже не сомневалась, что вскоре он переменится и станет, мягко говоря, тем человеком, которого мне будет отчаянно хотеться впечатать в стенку. Но выбирая из всех вариантов, я выбрала то, что выбрала. Он был и остается бабником и трусом. Поэтому мне ни капли не жаль, что он был лишь инструментом для того, чтобы я смогла и дальше пережить разрыв с Мальчиком на букву К. Поэтому мне стало все равно сразу же. Поэтому он для меня пустое место даже сейчас. И я не вижу смысла обвинять его или ненавидеть. Он не просто в прошлом, он для меня уже не существует.
Вот в чем плюс продолжать испытывать что-то к мальчику с именем на букву К. Пока тень следует за мной, она не позволяет мне даже запоминать других, не говоря уж об эмоциях – в моем аду есть место для боли только по одному человеку, по тому, кто раскрошил моё сердце до мельчайших осколков. Минус в том, что этот же ад может когда-нибудь снова выжечь меня до нежелания жить.
Но это, опять же, только часть пазла.
Так как можно считать, что вы знаете или понимаете меня? Или кого-то еще?