"И вы улыбайтесь, господа!"
~***~
Часть III.
~***~
1). *** - Бабушка, а правда, мой дедушка в свой День Рождения мог ходить по воде?
- Правда, внучек, правда.
- Бабушка, а правда, мой папа в свой День Рождения мог ходить по воде?
- Правда, внучек, правда.
- А почему я вчера в свой День Рождения пошел по воде и стал тонуть?!!
- Просто у них День Рождения в январе, внучек, а не в июле...
2). *** Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка! И недорого!
3). *** Женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти.
Видит мужчину, просит проводить.
Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
- Какой вы весёлый мужчина!
- Видела бы ты меня при жизни...
4). *** — Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, да разбил сыночек все подарки: и машинку, и танк, и ёлку, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да не, кум, ваш молоточек целый…
5). *** Села в машину. Включила музыку. Весна, солнышко греет...
Мысли в голове:
- Может рвануть потусить с подружками?
Вспомнила: - Я ж за памперсами внучке поехала...
6). *** Я - Звезда! Потому что, если бы я была Планетой, то у меня бы был Спутник!
7). *** — А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну почти, мы в них ещё конину добавляем.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.
8). *** Два способа победить в споре с женщиной:
а). Заплакать первым...
б). Притвориться мёртвым...
9). *** - Доченька, пора бы тебе и Принца уже найти.
- Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Брат с дивана:
- Негоже такой лошади без Принца!
10). *** Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
11). *** Дураков на свете не так много, но расставлены они столь грамотно, что встречаются на каждом шагу.
12). *** Ну и что, что круглый дурак!? Зато как лихо он катится по жизни!
13). *** Не слышны в мозгу даже шорохи.
14). *** Чем меньше думаешь, тем больше
единомышленников!
15). *** Молчаливый дурак сойдет за мудреца. Богатый вор - за джентльмена...
16). *** Диагноз: психических отклонений нет: просто дурак.
17). *** Первого апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
18). *** Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
19). *** Проснулась утром рано и думаю:
- Встану - горы сверну!
Повернулась на другой бок:
- Пусть стоят, зачем в природу вторгаться!
20). *** Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», скажите, что вы делаете с кучей освободившегося времени?
21). *** — Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
22).*** Два друга разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...
23) *** Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
24). *** - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет...
— Это кролик...
25). *** В цирке:
- Папа! Зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет!
~***~
10 мая 2014 г.