***
НОВОРУССКИЙ САЛАТ:
Возьмите полкило черной икры, сверху положите омара, намажьте сверху полкило красной икры, украсьте ананасом. Всё залить коньяком «Наполеон». Посыпать «Рафаэлло» по вкусу.
И жрать, пока не затошнит!
***
Муж-инженер обращается к своей жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
***
- Какие вкусные грибочки, - хвалит муж жену. – Откуда ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.
***
Дает повар задание стажеру – испечь торт и сделать на нем надпись «С днем рождения!». Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
***
Последнее слово свиньи на мясокомбинате:
- Меня колбасит!!!
***
Банка черной икры – это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой – всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.
***
Суп «Акын»: что вижу – то варю!
***
Рецепт «Говядины по-английски»:
Закажите в ресторане большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
***
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!
- Тогда в парадном!
***
- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
***
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек…
- Ну вот, видите – нету!
- А вы ещё откусите…
- Ну… опять нет!
- Ну-ка ещё раз… Стойте! Вы проскочили!
***
На ужин были поданы расстегаи, котлеты по-пожарски, перепела по-мински, заливная рыба и под самый конец – застегаи.
***
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного – муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать ещё охотнее.
***
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слёзы):
- Нас заставляют…
***
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
***
- Хорошая всё-таки вещь – квашеная капуста! И на стол подать не стыдно, и съедят – не жалко.
***
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А немецкой?
- Пивом.
- А итальянской?
- Вином.
- А русской?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
***
- Милая, почему в щах рыба плавает?
- Это не щи, это уха!
- А почему же тогда в ухе – капуста?
- Ну, знаешь, на тебя не угодишь!
***
Коктейль "Ночной засранец": 50 граммов снотворного + 50 граммов слабительного.
***
Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут Титаник возвращается, причём вместе с пассажирами!
***
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...
***
В Корее считается, что фасолевый суп может отпугивать злых духов. В России гороховый суп отпугнет кого угодно.
***
Самое печальное блюдо на свете – это картофельное пюре. Вроде, картошка как картошка, но такая подавленная…
***
- Недавно вышедшая «Книга о вкусной и здоровой пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища
2) Здоровая пища.
***
- Приходи ко мне на ужин. У меня сегодня конина – бешбармак.
- Что, коня на скаку остановила и завела в горящую избу?
***
- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!..
***
- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
- А с тебя, Люся, минет по утрам!
- Чувствую, блин, это и будет мой завтрак…
***
Рецепт черепахового супа из курицы:
«Возьмите череп и пах курицы…»
***
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
«Перед тем как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!»
***
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся…