Царские покои. Царь сидит на низенькой табуретке и кочергой помешивает угли в русской печке. Входит дьяк Федор.
ДЬЯК: Царь-батюшка! Первый министр.
ЦАРЬ: Проси.
Входит Первый министр.
ПЕРВЫЙ МИНИСТР (входит, с поклоном): Здрав будь, надежа-государь!
ЦАРЬ (дьяку): Поди, Федор.
Дьяк выходит.
ПЕРВЫЙ МИНИСТР : Вызывал, Царь-батюшка?
ЦАРЬ: Федор вышел?
ПЕРВЫЙ МИНИСТР : Вышел, Царь-батюшка.
ЦАРЬ: Тогда чего разбатюшкался? Ровно не из одного кооператива…
ПЕРВЫЙ МИНИСТР (оглядываясь по сторонам? : Так ведь и у стен…
ЦАРЬ: Да нету, нету тут слуховых отверстий. Надысь бегал тут с каким-то… резонатором, что ли… Андропка этот, ну как его?
ПЕРВЫЙ МИНИСТР : Сисадмин.
ЦАРЬ: Во-во. Гарантии дал.
ПЕРВЫЙ МИНИСТР (садясь на лавку) : Гарантии... Знаю я этих сноуденов. Ну, ладно, чего звал?
ЦАРЬ: Да вот, посоветоваться хочу. Имею задумку – ввести в нашем царстве демократию.
ПЕРВЫЙ МИНИСТР: Окстись!
ЦАРЬ: Нет, ты уж не пужайся так-то. Суверенную, конечно.
ПЕРВЫЙ МИНИСТР: А хоть бы и сувенирную! На кой ляд это тебе надо?
ЦАРЬ: Ну, как-то перед соседями неловко. Вон, в тривосьмом царстве, брешут, демократия, в триседьмом опять же…
ПЕРВЫЙ МИНИСТР: И чего хорошего?
ЦАРЬ: Хорошего, конечно, мало… Но морды воротят. А нам с ними торговать. Откажутся – куда наш навоз продавать будем? Двапятые царства-то за морем-окияном, себе дороже.
ПЕРВЫЙ МИНИСТР: Да куда они без нашего навоза денутся-то?
ЦАРЬ: Куда? Вот, возьмут, да поднатужатся… Короче, вопрос решеный. Давай, думай. Как ее вводить будем?
ПЕРВЫЙ МИНИСТР: Кого?
ЦАРЬ: Хрена моего! Демократию, вестимо!
ПЕРВЫЙ МИНИСТР: Дай подумать… Слыхал, надо партии, какие-нито…
ЦАРЬ: Вот. Можешь ведь, когда припрет. А сколько? И какие?
ПЕРВЫЙ МИНИСТР: Много не надо. Вон, в четырепятом, говорят, всего две.
ЦАРЬ: Срам! Это нам не личит. Покажем кузькину мать. Давай штук пятьсот заделаем. Знай наших!
ПЕРВЫЙ МИНИСТР: Ты в казну-то давно заглядывал?
ЦАРЬ (испуганно): А что такое?
ПЕРВЫЙ МИНИСТР: Не дергайся. В государственную, имею в виду.
ЦАРЬ: Причем тут?
ПЕРВЫЙ МИНИСТР: Так ведь их всех кормить надо. Хлебца, зрелищ, печеньки по праздникам…
ЦАРЬ: Что ты говоришь? А бесплатно они не будут? По идеологическим соображениям?
ПЕРВЫЙ МИНИСТР: Которые по идеологическим, они тебе такую партию создадут – мало не покажется.
ЦАРЬ: М-да… Ну, на три-четыре-то хватит?
ПЕРВЫЙ МИНИСТР: Смотря кого в лидеры. Который и один за пятьсот сожрет. Скромных надо.
ЦАРЬ: Хм… скромных. Скромные знаешь где… А, погодь, вроде губернатор Тмутаракани мог бы. Как мыслишь?
ПЕРВЫЙ МИНИСТР: Ну, не хуже других.
ЦАРЬ: Вот. Давай и пробулькаем с ним. По скайпу.
ПЕРВЫЙ МИНИСТР (в дверь): Федор, вноси гаджет!
Четверо стрельцов с трудом вносят черный ящик.
ЦАРЬ: Что это?
ПЕРВЫЙ МИНИСТР: Импортозамещение. Умельцы с Горкаретзавода сварганили.
ЦАРЬ: А экран где?
ПЕРВЫЙ МИНИСТР: Тут, маленько… Он пока только в аудиорежиме работает. Но это пока…
ЦАРЬ: Эх, тридевятое царство-матушка! Ну, давай, в аудио…
Первый министр долго щелкает переключателями, сопит, потеет… В конце концов пинками выгоняет стрельцов вместе с гаджетом.
ЦАРЬ (со вздохом): Понятно… Ладно, шли гонца!