Мне тут исполнилось недавно 25 лет. Такая красивая дата, четверть века, юбилей. И я, пожалуй, выскажусь немного.
Я не чувствую свой возраст. Не понимаю, сколько мне лет. Абсолютно!
Если бы я не знала, как выгляжу, и не знала, что мне 25, и мне бы назвали любое другое число в пределах разумного (скажем, от 10 до 70) я бы... поверила! Правда. Я себя чувствую одновременно и на 10 лет, и на 70.
Попробую объяснить.
Итак, с одной стороны, я чувствую себя мелким ребёнком. Моя дикая несерьёзность, инфантильность, тяга к подростковому образу жизни, порой даже детскому.
Неприятие ответственности, обыденности, излишняя весёлость и упоротость, поведение, порой выходящее за рамки, присущие взрослому человеку, особенно в общественных местах. (что частенько посторонним людям навевает мысль, что я "под чем-то")
Увлечение сказками, мультиками, косплеем, фэнтези, вообще всем выдуманным и нереальным.
Кроме того, у окружающих довольно часто складывается впечатление, что я совершенно не забочусь о своём будущем, не думаю о нём, не строю никаких планов и даже не имею целей. И это автоматически возводит мою несерьёзность в квадрат.
Этот список можно, кажется, ещё углублять и расширять очеень долго, но основная суть ясна. Весьма и весьма многое позволяет мне чувствовать себя крайне юным созданием.... Подростком или даже ребёнком.
Но!
С другой же стороны, я чувствую себя дряхлой старухой, которой даже не 70, а несколько тысяч лет. Хотя и слово "старуха" не подходит, потому что это чувство скорее присуще бесполому существу.
Тогда так: с другой стороны, я чувствую себя древним созданием.
И опять же.... не созданием. Сущностью. Древней сущностью.
Скажу сразу, что в этом вероятнее всего виноваты мои нереально богатая фантазия и до неприличия огромное, способное на что угодно воображение.
Это прежде всего выражается в ощущении, что я прожила уже сотни и, возможно, тысячи жизней. Не только в этом мире и не только в прошлом времени. В других мирах, на других планетах, и в этом же времени, но в параллельных мирах. И даже больше - в этом же мире и в этом же времени, сотни вариантов различных жизней современного человека пережила.
Но.... Из-за этого огромного количества перепробованных мною жизней всё это переживать повторно мне уже не так интересно.
У меня есть чувство, что я УЖЕ была мужчиной, женщиной, богатым, бедным, больным, здоровым, добрым, злым, тупым и гением. Изобретала чертовски важные штуки, делала открытия и мыла полы. Иногда что-то словно повторяется в ощущениях (но не дежавю) Например, когда я делаю уборку дома и беру в руки тряпку, у меня создаются отчетливое чувство, что когда-то и где-то это было моим постоянным профессиональной занятием. Или рисую. Или шью. Или считаю деньги. Или когда я вкручиваю лампочку... Ещё такое иногда было в школьные и студенческие годы, когда мне удавалось решить задачу по математике или физике.
Некоторые моменты сопровождались особыми вспышками. Например, когда мы проходили на физике задачи с атомами, у меня возникло чувство, что эти атомы и их составляющие мне как родные. Прямо вот сердце быстро билось, дергало неимоверно и хотелось орать и орать, как они мне близки, словно я с каждым протоном и электроном прожила долгую счастливую жизнь. Возможно, у нормальных людей это называется "заинтересовала тема".
Ещё мне кажется, что я уже много-много раз рожала и воспитывала детей. Хотя я никогда и не думала об этом, но есть чувство, что мои руки много - много раз пеленали, качали, кормили, успокаивали, одевали, раздевали, мыли, лупили, убаюкивали и т.д... орала много раз, читала нотации, пыталась слепить нормального члена общества...
Чувство, что у меня много раз была семья и дети, тоже довольно острое. Причем не только матерью я была, но и отцом. Одним словом, ощущение воспроизводства и воспитания нового поколения и некоторая усталость от этого занятия. Возможно это одна из причин, по которым я пока не хочу семью и детей.
В общем ещё много подобных вещей. Отчетливое чувство, что я падала с высоты, купалась в океане, умирала, рождалась, убивала кого-то, лазила по деревьям, вообще была не только человеком...
Что касается мест - чувство, что была очень, очень, очень во многих местах. Но не абсолютно во всех.
Суть в том, что я ищу новые места... непопулярные, можно сказать. Просто улицы, леса, поля, ямы, уголки, которые я ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛА НИГДЕ - ни в моей реальной жизни, ни в воображении, ни в прошлых жизнях, если таковые были, ни во снах, ни в телевизоре, ни в интернете, ни на фото, ни на картинах, ни в книгах. Места простые, в которых нет ничего особенного. Которые вам не Эйфелева башня, не Красная площадь, не отель на Мальдивах, не небоскреб в Дубае, не восхитительный горный пейзаж, не пляж с белым песком и даже не
океанское дно с поразительными рыбами. Это может быть ...... просто кусочек обычной дороги, кустик, холмик, лужа, дерево, кирпич, дом, улица...... что угодно. Примечателен лишь тем, что при виде этого чего-то у меня возникает чувство, что моя душа, моя сущность, моя энергия или что-то там ещё моё - что оно здесь ещё не бывало и именно этот кусочек мира мне незнаком. И я могу часами просто сидеть и наслаждаться этим чувством. Мелкие объекты встречаются часто, а вот крупные, до масштаба более 100 метров, крайне редко, но это лишь потому, что я мало куда ездила, мало чего разглядывала. Для примера - Гурзуф, Тарханкут, Новороссийск. Для сравнения - мне пофиг было на тот же кремль, а вот набережная Новороссийска меня просто повергла в транс.
Чувство, что я видела своих взрослых внуков, что я уже множество раз делала выводы и подводила итоги своих прошедших жизней - особенно острое.
Что это? Воображение? Фантазия? Последствия фильмов, книг и прочего?Расскажите, как это бывает у вас?
В общем, я одновременно чувствую себя ребенком и старушкой. Не знаю, как это укладывается и сочетается, но результат забавный. Знаете, возможно... Возможно именно это делает меня счастливой. Наверное, это несколько самонадеянно - считать, что два эти чувства тесно связаны и неслучайны. И что именно это непонятно откуда пришедшее ощущение зрелости заставляет одновременно и чувствовать себя дитём) и вести себя так...и ...действительнот наслаждаться каждой минуткой. Как будто, представьте, познал уже, где же суть, в чем же смысл, в чем счастье... и это знание лежит глубоко внутри тебя. И именно оно дают уникальную возможность видеть чудо там, где его нет, на первый взгляд. Как обычно умеют только дети.
Самонадеянно? Возможно. Бредятина? Возможно. Всё возможно!