Глава 11
Армейские будни
Мензоберранзан. высокий, стройный город гордых дроу, сколько здесь было сражений и битв, сколько видели стены древних замков, сколько героев сложило тут свои буйные необузданные головы, в поисках славы и богатства. Сколько семей и домов сгинуло в кровопролитных вековых междоусобицах, сколько вышло из подземелья героев. Мензаберранзан не единственный город дроу в Форготен Риэлмс, но, пожалуй, самый красивый и величественный. Тут древние зодчие мастера и архитекторы творили и ваяли неописуемой красоты памятники архитектуры. Это древний город со своей многотысячелетней историей своими загадками и странностями, богатства таящиеся в глубинах Мензоберранзана издревле влекли к себе авантюристов, которые пытались обокрасть дроу, ой как плохо они кончали, жрицы культа Лос очень жестоко расправлялись с ворами, такое воровство было у дроу не в почете. Так случилось, что вся история города и его красота в мгновении ока, следуя чудой злой воле, превратились в обыденность и серость благодаря дерьмократии Верховного Говномага Иорика и правлению императрицы Прианы Первой. Нет, не стоит обвинять Приану и Иорика в этих злодеяниях, это был естественный процесс, мир менялся, новые говнотехнологии распространялись с новой силой, скоро должна была разразиться самая страшная война за всю историю Форготен Риэлмс, между расами, и не кто не мог остаться в стороне. Вообщем-то, если судить строго, то действия Прианы укрепили институты власти и позволили объединить дроу под одним знаменем, под которым они выступят единым фронтом против оккупантов людей и коротышек из Мефрилл Халла, и психопатов колдунов из Сшамата, откуда готовиться нанести удар владычица Лос. Скорее всего, внутренние враги Прианы просто не понимают всей сложности ситуации, междоусобицы погубят не только Мензаберранзан, но и всех дроу вообще, люди уже стоят на пороге создания говнобомбы, гномы готовят вторжение, десять городов бунтуют, жгут мусор на площадях и требуют свободы, словом апокалипсис близок, а действия Лос явно направлены против блага Мензоберранзана, выводы прямо таки не утешающие для молодой дерьмократии Иорика, но одно успокаивало и Иорика и Приану, это то, что первая двадцать говнобомб уже готовы, и в скором будущем будут испытаны именно на Сшамате, Приана решила проверить действие Дерьмооружия на мятежных магах. Она была готова на диалог, да и они тоже, но им не понравилось, что императрица женщина, они не согласились покориться женщине дроу, они еще очень хорошо помнят паучьи и змеиные плетки жриц Лос, дескать, какая это дерьмократия, когда как были бабы у власти так и остались. Единственное, что не могла понять Приана, это как могли маги Сшамата заключить союз с Лос, ведь Лос это главный оппонент всех правящих мужчин дроу, именно культ Лос возвысил женщин и сделал их правящей элитой, а мужчин дроу поставил в положение рабов, именно от гнева Лос бежали мятежные воины и маги в подземелье, где и возник Сшамат, город вольных мужчин дроу. Так каким же образом они пошли на эту сделку, что обещала им Лос, что происходит в Сшамате?
На эти вопросы Приане ежедневно отвечал Венгейси, который последнее время занимался разведывательной деятельностью в пользу императрицы, и был назначен главой тайной канцелярии при дворе Прианы Первой, сеть соглядатаев и шпионов работала отлажено и давала ежедневно много информации, обработать которую Венгейси один не мог ни как, тем более, что последнее время он в плотную занялся разработкой Дормидонта единственного говномага у людей.
Приана смотрела на фиолетовый диск святящейся поганки, которая, произрастала, странным образом у нее прямо под окнами тронного зала, эти поганки взялись неизвестно откуда, до того, как Иорик начал свои чудовищные эксперименты с говном, их не было. Мензоберранзан всегда освещался светящимися сыроежками, а вот светящихся поганок, как особого вида грибов никогда не существовало вообще. Они появились недавно, но светились лучше сыроежек. Местному электорату они нравились чрезвычайно, мало того, что эти грибы можно было использовать для освещения помещений, они светились все время, в отличии от сыроежек, которые после того, как их сорвут, гасли за два дня, а эти нет, могли светится месяцами, но столько времени они почти ни у кого не залеживались, у них было еще одно замечательное свойство, они были отличным антидепрессантом. Очень многие растаманы пристрастились к поганкам. Конечно, большая часть гоминид считающий себя растоманами не ратует за превосходство черной расы и возвращения негров в Африку, большая часть банальные наркоманы. Употребляющие любое зелье, которое производит изменение состояние сознания.
Поганки были крупные, чуть меньше сыроежек, шляпка 5-10 футов, зеленоватая или сероватая, без поверхностного крапа (характерного для мухоморов, которые очень любил кушать Иорик, мухоморы не росли в Мензоберранзане, ему их добывал Венгейси, а Иорик по старинному рецепту изготавливал из них чрезвычайно эффективное зелье - мухоморку, как он его сам называл, следует отметить, что понять эффект можно было только попробовав зелье, и можно сказать познать универсум, но потом, когда сознание и адекватное поведение возвращалось, подопытный не мог объяснить в чем заключается универсум и почему зелье эффективное. Пластинки поганки белые, ножка — светлая, иногда чешуйчатая, верхнее кольцо — широкое, бахромчатое, снаружи — полосатое. Старые грибы с неприятным сладковатым запахом. Молодой гриб имеет яйцевидную форму и покрыт белой плёнкой (покрывалом). Шляпка оливковая, зеленоватая. Ножка белая, с кольцом, у основания ножки — остатки покрывала. Мякоть белая.
Поганки курили, варили, жрали сырыми, появилась даже секта "Дети мухоморов", они отращивали длинные волосы, заплетали косички, боролись за единение с природой, спали на земле, пели песни о мире во всем мире, и очень часто пикетировали научно исследовательский центр Иорика с лозунгами нет войне, но обожравшись поганок спали, спаривались и испражнялись прямо не сходя с места, часто одновременно, часто позабыв причины и истинную цель собрания.
Приана не разгоняла пикетирующих, по ее мнению при дерьмократии должна быть полная свобода слова, и здоровая аппозиция, конечно, на счет здоровья этой самой аппозиции стоял большой вопрос, но факт наличия последней был на лицо.
Приана не долго любовалась поганкой, в дверь без стука вошли дроу, она обернулась, но узнав в них подмастерий Иорика продолжила свои созерцания, она примерно представляла, что сейчас будет.
В полу появилась ухо, Приана не видела это, но просто чувствовало, что ухо должно появиться или что-то похуже уха, но какая-то часть тела должна была показаться обязательно, и из нее вывернулся Иорик. Иорик не мог не появиться так экстравагантно, двери делали, естественно, не для верховных магов.
- Госпожа, у меня все готово, мы можем начать испытания говнобомбы! - проговорил вывернувшийся из уха Иорик.
- Хорошо, - согласилась она - в путь! Я надеюсь никаких эксцессов не будет, и мне бы очень не хотелось путешествовать в долину ледяного ветра на говнолетах, даже сверх современных!
- Я это учел госпожа, для этого они здесь, - он указал на подмастерий, это псионики и телепорты!
- Почему ты не сказал лучшие? - поинтересовалась Приана.
- Потому-то они не лучшие, лучшие телепортировали, к месту взрыва говнобомбу и сильно утомились! - отрекомендовал Иорик.
- Пусть начинают! - проговорила Приана, она терпеть не могла телепортироваться, ее всегда после этого тошнило, и почему-то после любой телепортации она чувствовала себя вывернутой на изнанку, как объяснял Иорик, это из-за того, что пси-торсионные поля искажают действительность, и вешал еще много лапши на уши, это Приане не нравилось, и она его не очень слушала.
Всполохи радужного перелива замелькали перед глазами, она отлично понимала что сейчас произойдет, дальше было не очень хорошо, все кружилось и сверкало, и бах, все кончилось, Приана чувствовала тошноту, и сильную изжогу.
- Вот мы и на месте, говнобомба установлена в шести десятках лиг от нас, на севере, с равноудалением от эпицентра планируемого взрыва расположены контрольные точки, там закованные в цепи инеистые великаны!
Приана недоверчиво посмотрела на Иорика, тот поймал ее взгляд, и поспешил объяснить:
- Это для того, чтобы узнать воздействие дерьмооружия на живые существа.
- А для нас защита? - поинтересовалась Приана.
- Я создам непроницаемое поле, на крайний случай выпьем зелье говняного дыхания и съедим специальные хлорные конфеты, я лично их приготовил, они снижают воздействие радерьмации.
- Чего? - поинтересовалась Приана?
- Дерьмарации! - поправился Иорик.
- Это что за херня такая? - поинтересовалась более настойчиво императрица.
- Видите ли, свежее говно, а тем более говноний и дерьмар испускают тандрики, и дерьмоволны альфа, бетта и гамма.
- Короче, Курчатов! - отрезала Приана.
- Вы меня совершенно напрасно Курчатовым ругаете, он да такого даже и не додумался бы!
- Я говорю ближе к делу!
- Словом вредные эти лучи для дроу!
- Ну ты и говно Иорик!
- Я знаю! - проговорил он и сердечно улыбнулся!
Приана огляделась, кругом была покрытая льдом долина, это были северные земли, тут никто не жил, кроме великанов и всякого говна, словом говновзрыв не очень-то нарушил бы экосистему, и естественно тут дули ледяные пронизывающие ветра, от того-то эту долину и назвали долина ледяного ветра.
- Начинай! - скомандовала Приана.
Иорик проговорил какие-то заклятья, Приана почувствовала, что сфера непроницаемости окружила их с Иориком.
- Приготовьтесь! - отрекомендовал Иорик.
- Не тяни! - проговорила Приана.
Иорик опять произвел какие-то манипуляции, как вдруг на горизонте произошла сильнейшая вспышка света, после чего их с Иориком потряс оглушительной силы удар, что аж земля тряслась под ногами, затем зеленое облако сероводорода волной накрыло все пространство, и с силой ударила по всему что находилось в поле досягаемости этой взрывной волны. На горизонте показался гриб коричневого цвета, и он постоянно рос. Приана заворожено следила за тем, как растет это говно.
- Гриб после взрыва стоит до десяти минут, а сейчас будет самое отвратительное, - проговорил он, - мы видели световую волну, звуковую волну, волну сероводорода, в принципе по моим расчетам все живое уже должно было погибнуть, а сейчас будет последняя всесокрушающая адская волна дерьмища! - Иорик был редкой гнидой и явно смаковал, когда вопросы касались дерьма.
Земля затряслась под тоннами экскремента и всепоглощающей волной отборного говна завалило все вокруг, Приана поняла для чего нужна сфера непроницаемости говна, это своего рода такая защита. Кругом бушевали пожары, сам воздух горел, гремучая смесь сероводорода, метана и дерьма была отличным топливом, на многие десятки и даже сотни лиг все горело. Приана была в восторге, она видела в действии страшное оружие массового поражения, и она ужаснулась тому, что она сделала, что сделал Иорик, это действительно страшно, но ее этот факт не смущал, если бы не она, то кто-то в любом случае сделал бы это говно.
- Госпожа, надо уходить, опасно долго находиться тут под действием всепоглощающих лучей! - проговорил Иорик.
- Еще минуточку! - проговорила Приана, заворожено оглядывая горящие пласты говна, которое было повсюду.
Страшное зрелище поглотило императрицу, ну все трепещите враги Мензоберранзана, враги дерьмократии, теперь в ее руках есть метод расширения зоны дерьмократии, скоро у Мензоберранзана не будет врагов. Дерьмооружие есть ключ, который открывает многочисленные возможности.
- Колдуй, говно! - проговорила императрица, удовлетворив свое любопытство.
- С великим удовольствием! - проговорил Иорик и начал творить страшные заклятья телепортации, на пси магов в этой ситуации он не особо надеялся, а признаться просто боялся, черт его знает, какое дерьмо влезет в голову пси мага, вдруг он возьмет и телепортирует его в эпицентр взрыва, а этого Иорику совершенно не хотелось, поэтому на крайний это он решил сделать сам. Не то чтобы Иорик был сильным магом телепортом, с этой отраслью научной магии у него были проблемы, словом, телепорт он был никакой, если сравнивать с его уровнем познаний и возможности в говномагии, но пришлось поднатужиться. Как известно упорство берет города, Иорик бы сцец по говну. Так что его совершенно не волновал тот факт, что у людей есть говномаг, он встречался с ним, Дормидонт, кажется, звали того мага, по всей видимости он совершенно не способен говноколдовать. Этот факт несказанно радовал Иорика, в любом случае, если ему предстоит сразится в двубое с этим самым Дормидонтом, у Иорика есть рад преимуществ, опыт и, самое главное, первенство в говноколдовстве. Этого не большого арсенала вполне должно было хватить для безоговорочной победы.
Синие и оранжевые линии пронизали сферу непроницаемости, Приана почувствовала, как ее желудок подпрыгнул к гору, она терпеть не могла эти телепорты, ничего хорошего после подобного быть не могло, кроме запора или наоборот, жопораздерающего дрища. Однако она оказалась в своем просторном кабинете и, упав в пухлое, но очень хорошее кресло, заметно расслабилась и повеселела.
- А ты молодец Иорик! - проговорила она.
- Рад стараться, Императрица! - ответил Иорик, потирая ладошки.
- Очень было бы плохо, если бы того, что сейчас было, не было! - отозвалась Императрица, - Шпионы повсюду, а около проекта говнобомбы трутся разведчики всех мастей, информация о том, что у нас получилось должна дойти до всех уголков забытых королевств.
- Уж об этом не сомневайтесь! - отрапортовал Иорик, - Мои верные ниндзя не знают страха!
- Кто? - поинтересовалась Приана.
- Да это я так! - поговорил Иорик, которого распирала гордость, от того, что его говно работало, - К слову пришлось!
- Продолжай работать! - отрекомендовала Приана, - мне не понравилась только одна мелочь во всем этом проекте!
- Какая, императрица? - поинтересовался Иорик.
- Тот факт, - проговорила она, - что бомбу доставляют маги телепорты, а их действие координируют псионики, у нас просто нет столько чародеев магии разума, это нужно переработать, найти способ другой, более эффективный, который бы был не связан с привлечением стольких пси магов, магов телепортов к этой операции, ведь, маги могут устать, неверно определить координаты, неверно телепортировать!
- Согласен, такое может быть вполне, - проговорил Иорик, немного задумавшись, - суть телепортации таким большим числом магов многопудовый агрегат как говнобомба, состоит в том, что все маги определили координаты верно, у всех один настрой, тогда ведущий псионик соединяет сознание магов учавствующих в операции, задает координату, телепорты, ведомые магами разума также объединяют свои усилия, если координаты выбраны верно псионики производят верефикацию, происходит перемещение, тоесть как бы одну волну телепортации поддерживают еще десяток, и когда они входят в резонансные колебания, тогда только возможно проталкивание большой массы через пространственно-временной континиум.
- А если один ошибется? - поинтересовалась Императрица.
- Тогда конечная точка может сместиться очень радикально, если его собственные колебания будут бить не в унисон с общей массой магов, тогда точность не гарантирует никто, бомба может попасть и во дворец! Может телепортироваться частями, а может и сразу ****ануть!- проговорил он. – Я еще не проводил эксперементы.
- Ну, ты молодец! - возмутилась Приана, - Тоесть при ошибки одного мага ты можешь подорвешь весь Мензаберранзан?
- Не совсем так, после отправки груза, расположение определяет отправленный по пси следу маг, и если координаты отличаются радикально, подрыв не производится!
- А как тогда возвращается бомба? - поинтересовалась она.
- Никак, чтобы ее вернуть, туда необходимо выслать пси магов, в полном объеме, и процесс повторится!
- И снова ошибутся! - проговорила Приана уже немного раздраженнее, - И тогда вполне могут подарить наше секретное оружие возмездия нашим врагам!
- В принципе, да! - ответил Иорик, и почесал нос, нос у Иорика чесался не с проста.
- Это очень плохо, констатировала Приана, - необходимо придумать альтернативный способ транспортировки груза, пси порталы в данном случае нам совершенно не подходят, дарить бомбу людям или, что еще хуже, дворфам, я совершенно не намерена, эти гниды не задумываясь подорвут Мензоберранзан, а если удастся произвести еще такие агрегаты, то наверное все подземье горящим говном завалят.
- Это правда, моя госпожа! - согласился Иорик, - Наша дерьмократия очень молодая, и разрушить наши завоевания хотят многие.
- Эту проблему надо решать! - настойчиво проговорила Приана, - надо создать устойчивый пси портал, чтобы он минимально зависел от силы и количества магов, необходимо разработать устройство телепорта, техническое.
- Какое? - удивился Иорик.
- Техническое! - подтвердила Приана.
- Это что за твою мать? - поинтересовался говномаг.
- Это устройство циклического действия, в основе которого, лежат законы естества! - отрапортовала Приана.
- Это вы где услышали! - удивился Иорик.
- Это я в твоей энциклопедии прочитала, - констатировала она, - ты сам то ее хоть читаешь, а то я смотрю только я и наследный принц интересуемся естественными науками, а ты все говно варишь!
- Ну , во-первых, - обиделся Иорик, - варя говно, я кую победу нашей молодой дерьмократии, оберегая Мензоберранзан от многочисленных врагов. - Иорик прослезился и утерся туалетной бумагой, которую зачем-то носил с собой рулонами, наверное, из-за особенности профессии, - во-вторых, я сам и написал эту энциклопедию, а там чего только нет, я уже и не помню, что я там пописывал. Эту самую энциклопедию я стал составлять еще во время университетских прогулов, не пойдешь, бывало, на лекцию и сидишь, строчишь себе!
- Дело тут не в энциклопедии, - не выдержала императрица, - ты меня понял, и не придуряйся, задача твоя такова, чтобы эта самая говнобомба попадала именно туда, куда нужно и при этом с условием, чтобы любая кухарка могла запустить цикл доставки и детонации устройства.
- Это сложно выполнить! - проговорил Иорик, потирая когтистой рукой, с грязными ногтями свою тощую задницу, ногти его были длинными и грязными, а что застревало под ними, Приана даже не хотела знать, это наверняка не земля, нет, конечно, Иорик из-за профессии вынужден был регулярно срезать ногти, потому, что бактерии, которые плодились в благоприятной среде под ногтями, вызывали жопораздерающий дрищ, но сегодня он совершенно забыл.
- Ты сможешь это сделать, используй все возможгные средства, создай свитки телепорта, ну делай что-нибудь!
- Я вижу решения этой проблемы двумя различными способами! - сказал Иорик сделав паузу, чтобы накалить события и создать интригу, во всяком случае, как думал сам маг, правда, собеседников маг эти его паузы и загадки чрезвычайно раздражали, особенно Вак Лака, который, как человек военный, был немного прямолинейный, и не любил загадки, особенно Иорика, потому, как они кончались только говном, Приана ничего, терпела и даже поощряла, Вак Лак ругался и говорил, что это проявление женской натуры. За подобные заявления, еще недавно он бы мог схлопотать по лицу паучьей плеткой, а то и сапогом в пах, а тут ничего, только мат, Приана научилась этой не хитрой науке достаточно быстро, потому, как без мата никто не хочет работать.
- Ну И? - поинтересовалась она, уже понимая, что Иорик ждет вопроса.
- Первое, действительно можно создать свитки с пси телепортами, да еще и достаточно сильные, чтобы протолкнуть сквозь пространство многопудовую бомбу, при помощи пси магов, я могу этих свитков сделать очень много, но тут есть проблема, свиток должен быть направлен в конкретную область, тоесть при его использовании бомба окажется именно в том месте и не в каком другом. Это ограничивает возможности использования говнобомбы, у нас их не так много, и нацелить их на многочисленные объекты мы просто не можем, еще можно выполнить свитки без привязки к устройству, чтобы его можно было оперативно заменить другим и послать бомбу куда надо, это тоже ограничивает безграничные возможности дерьмооружия.
- Что же делать! - поинтересовалась Приана.
- Есть второй способ! - ехидно ухмыльнувшись, проговорил Иорик.
- Какой! - удивилась Императрица.
- Ракеты! - отреза Иорик.
- Это что за хреновина? - поинтересовалась Приана.
- Управляемый баллистический снаряд! - гордо отозвался Иорик.
- Поясни, - не поняла Приана.
- Ну это устройство, которое создает тягу, равную по силе тысячам лошадей, или миллионам кобольдам! - отрапортовал маг.
- Давай попроще! - проговорила Приана.
- Ну, в действие ракету приводят управляемые взрывы!
- Как говнобомба? - удивилась императрица.
- Нет, это сигарообразно устройство, наполненное дерьмом, особой усиленной концентрации.
- Ну конечно, - взорвалась смехом Приана, - без говна ты не можешь, тебе только и дай, что говном все закидывать.
- Ну это как вариант, а поскольку более эффективного топлива я не знаю, значит пойдет в ход дерьмо, словом из бака говно подается в камеру сгорания, куда впрыскивается окислитель, и самопроизвольно взрывается, взрывы создают тягу, и ракета летит, оставляя за собой шлейф говна, сероводорода и других газов, мы можем растворить в топливе особое удушливое говно, и тогда от выхлопа будут приступы удушая у противника, в той области, где пролетит ракета!
- Это ты хорошо придумал, как собираешься решить эту техническую задачу.
- В душе не ебу! - пробормотал Иорик, - в теории и чертежах все здорово, но у нас нет подходящего металла для производства сверх современных сплавов, которые необходимы для создания этого говна.
- Обратись к кузнецам, у нас есть даже умельцы из Мефрилл Халла, - порекомендовала Приана.
- Может и есть, - согласился Иорик, - да только как я рассказал им как надо ковать сопло, и задал параметры устройства, тучные гномы послали меня на . . . - запнулся Иорик.
- Ну ты что не можешь приказать? - злобно удивилась Приана.
- Я приказывал, но они опять послали меня на ...
- Почему? - удивилась она.
- Говорят, при нынешнем развитии металлургии, они не могут выковать сопло, потому, что необходимы другие температуры, другие сплавы и технологии, над этим надо работать, словом они хотят денег и металлургический комбинат.
- Это что за дрянь? - не поняла Приана.
- А это такая большая кузница, где может трудиться тысячи кузнецов одновременно, - гордо отрапортовал Иорик.
- Но у нас нет таких денег, такая кузнеца обойдется казне в миллионы золота, это дороже, чем твой котел, с дерьмом! - проговорила Приана, сильно задумавшись.
- Императрица, - начал Иорик, - я хотел сказать вам, что нам необходимо уничтожить Сшамат, этот единственны город дроу, который живет по старым традициям, плюс ко всему там говорят, прячется Лос и весь темный пантеон, если мы нанесем удар по Сшамату, и уничтожим его, то можем убить двух зайцев, несговорчивое правительство города и темный пантеон, а это уже кое что, после подобной устрашающей акции нас не только будут бояться, но и проситься под нашу протекцию!
- Ты чудовище, Иорик, - не выдержала Приана, - погибнут сотни мирных жителей.
- Лес рубят - щепки летят! - констатировал маг.
- Я не могу так просто решать судьбу тысячей жизней, - проговорила Приана.
- А Лос бы не сомневалась! - проговорил Иорик, подойдя к окну, и оглядев окрестности и особенно светящуюся поганку.
- Я не Лос! - отрезала Приана.
- Я и не говорю, что надо быть как Лос, - оправдался говномаг, - но волевое решение принять надо.
- Так я решила! - отрезала Приана, она была не любитель принятия спонтанных решений, но на счет Сшамата у нее давно уже был план. - Мы отправим туда с дипломатической миссией Венгейси, он сможет убедить правителей города встать под знаменами Мензоберранзана и императрицы Прианы Первой, будем уговаривать сколько сможем, предложим льготы и широкие автономии, а уж если не согласятся выдать нам Лос и принять наше подданство и дерьмократию, увы, бабахнем говном, да так, чтобы никого, никогда... - Приана осеклась, заметив за собой не хорошие, злобные интонации в голосе.
- Долбанем, долбанем, - подхватил Иорик, - им мало не покажется.
- Ладно Иорик, иди работай, я должна остаться одна и хорошенько все обдумать, бросила Приана не двусмысленно послав… намекнув Иорику, что пора бы ему и уходить.
- Сер, да, Сер! - заорал говномаг и, чеканя шаг, стройной армейской походкой удалился в дверной проем.
- Идиот! - не выдержала Приана.
- Еще какой! - отозвался кто-то у из кресла в темном углу, Приана сразу узнала Вака, тот притаился уже давно и явно слышал, как говномаг подталкивает императрицу к войне.
- Ты давно здесь? - поинтересовалась она.
- Да не бойся, я не осуждаю Говно, - начал Вак.
- Он старается! - отрекомендовала Приана.
- Может быть! - недоверчиво проговорил Вак Лак и, поднявшись из кресла, приблизился к Императрице, в свете мутированной светящейся поганки она был неотразима, она прильнула к нему, всем телом. Будто она не грозная императрица Приана Первая, а молоденькая лунная эльфийка на выдане.
- Что же мы наделали! - проговорила она. - Говномагия, дерьмократия!
Вак положил руке ей на талию и прижал к себе:
- Ничего, прорвемся, а война с Сшаматом позволит темному мессии проявить себя! - отрезал Вак.
- Ты тоже считаешь, что война необходима? - сказала Приана, немного задумавшись, - Нет! - отпрянула от него она, злобно скрипя острыми зубами, - все будет так, как сказала я!
- Я не против! - отрезал Вак, - я пойду за тобой до конца, моя королева! - проговорил Вак, - чтобы с нами не случилось, любовь моя!
Приана уже ничего не сказала, она полностью отдалась страсти. Они любили друг друга, также как Ромео с Джульеттой, как Лебедь с Лебедушкой, как Чип с Дейлом, а вдалеке раздавался пьяные песни сильно подвыпившего мага Синистра, который неведомо каким путем забрел в Мензоберранзан, и уже неделю квасил вместе со своим другом, ручным гоблином Петриком, в одной из местных гостинец. А после того, как они с Петриком перепивали, они орали песни, про разудалую жизнь свободного мага, который клал ... ну вообщем что-то клал на совет.
Вак Лак рассек пространство перед собой серией коротких отрывистый ударов и, совершив несколько замысловатых акробатических пируэтов, приземлился недалеко от Кала. Вак Лак уже не первый день пытался обучить наследного принца азам самообороны, хотя бы азам, хотя бы самообороны, но все было тщетно, отличавшийся каким-то особым идиотизмом Кал совершенно не понимал сути движения, и по всей видимости не хотел понимать, а может быть мнемоника тела просто не доходила до него вследствие отсутствия части головного мозга. Что Кал инвалид детства Вак Лак понял уже очень давно, но у этого отсутствовала только часть мозга, в то время как у дуэргара мозга не было совсем. Уже не первую неделю Вак тщетно вбивал основы Кихон - Хаппо - Но - Ката в голову этих беспробудных имбицилов и все тщетно. Кихон - Хаппо - Но - Ката это не просто набор движений, набор кат – тоесть форм, это еще и глубокая философия движений, философия жизни, гармонии. Движение начинается с каты, с формы, с камаэ т.е позиции, В нинпо-мике много камаэ, самая простая и одна из естественных позиций Итимондзи-но-камаэ она так и называется позиция единицы или первая позиция. Суть ее заключается в том, что боец занимает естественную позицию в пространстве, готовый разразится целым каскадом форм и движений. Увы, ни философия, ни сами каты, ни Калине, ни Эпен’силу не давались. Эпен’сил просто тупил, а Калина все это делал специально, чтобы истрепать все нервы своему учителю.
Хитрый и наглый Кал нарочно издевался над Ваком и не делал то, что от него хотят. Вак допустил ошибку, он просто не мог понять, что живое существо может быть такою гнидой, а еще он не мог понять, как это Кал не может запомнить элементарные вещи.
- Ну, кто так ставит блок! - взорвался Вак когда Кал изобразил что-то наподобие озерного лося, - это не блок, это говно, ты был бы уже мертв, если бы защищался таким приемом.
- Да иди ты на ***! - констатировал Кал, - заебал ты меня идиот, я не хочу этой хуйнею заниматься!
- Придется! - отрезал Вак, он не отреагировал на нелестные замечания Кала в свой адрес, дело в том, что он сначала ****ил Кала за подобные экзерсисы, но поняв тщетность этих побоев и полную их бессмысленность, Вак просто не стал реагировать на говно, которое Кал периодически изливал на своего учителя.
- Я заебался, я хочу портвейну! - проплакал Кал.
- Тебе не дадут алкоголь! - проговорил Вак.
- Я не из тех, кто просит, я пишел увидел....
- И ****ы получил! - перебил его Вак. - Прекращай это словоблудие, давай займемся тренировкой!
- Не хочу тренировкой, - не унимался Кал, - хочу спиртику!
- Не дам! - завопил Вак, - вот выполнишь правильно все Камаэ и комплекс упражнений Тагокуре, тогда я налью тебе стакан Вина, легкого, светлого и прозрачного, как золотой шелк!
- Я не хочу прозрачного, я желаю крепленого! - проговорил Кал.
- Крепленое тебе противопоказано, ты как выпьешь, сразу начинаешь буянить!
- Я сейчас тебе дам ****ы! - проговорил Кал и принял шицен-но камаэ, растопырив ноги и скрестив руки на груди.
- Ну, это уже было! - усмехнулся Вак.
- Я один *** сейчас тебя от****ию, ты передал мне все знания, теперь я просто стальной кулак!!! - орал Кал, - Улюлю!!!
"Как можно быть таким идиотом! - про себя подумал Вак, - он ежедневно хочет дать мне ****ы и ежедневно я должен его ****ить, чтобы обуздать строптивый нрав!".
- Кия!!! - заорал Кал и попытался ногой достать ухо Вака, то увернулся и саданул коротким прямо в голову, но Кал увернулся, Вак удивился, эта гнида все-таки чему-то учится.
Тем временем Кал пройдя по широкой дуге пяткой метил Ваку в лоб, но не попал, за место этого Вак ударил его в кадык и повалил на пол. Вак точно знал, что именно сейчас произойдет, тихоня Эпен’сил подкрался сзади и ударил Вак по голове совковой лопатой, это повторялось не первый раз, темный мессия с Эпен’силом неоднократно пытались произвести эту не хитрую операцию, но как всегда им это не удавалось. Толи от неимоверной тупости не доходило, что надо менять тактику, или надеялись на забывчивость Вака.
Тут делать было нечего, Вак Лак коротко отступил в лево и тяжелая совковая лопата с инкрустацией засохшего дерьма со всего размаха опустилась Калу прямо на живот, от ойкнул и захрипев заматерился! Дуэргар продолжил атаку, он снизу по касательной решил провести удар по челюсти все той же лопатой. Вак отбил ее и, подпустив Эпен’сила на шаг поближе, сломал сначала черенок Лопаты, а потом остатки черенка о голову дуэргара.
Ничего не произошло, разочарованный дуэргар отошел в сторонку и что-то зашипел про себя протыкая указательным пальцем воздух.
- Ничего, я все равно дам тебе ****ы! - орал Кал корячась на полу.
Вообще Ваку это уже начинало надоедать, он просто уставал от тупости Кала и нежелания понимать ничего и никого. Если бы не беспутные идеи Прианы о том, что Кал должен быть великим полководцем, Вак не тратил бы ни секунды времени на эту ****утую гниду. Он бы применил супер-мега-****юль-терапию, он ****ил бы Кала регулярно планомерно выбивая дурь из головы последнего.
- Так хватит гулять, - проговорил Вак Лак, - если вы гниды сегодня же не усвоите хотя бы все основные камаэ кихон-хаппо, я очень не хорошо сделаю вашему здоровью, я буду вас ****ить! - говоря это Вак предвидел и то, что будет дальше, он уже неоднократно проводил такую политику и все безуспешно. Тупая и ****утая гниды считали, что лучше получать ****юлей, чем усвоить эти вообщем-то простейшие упражнения, требующие минимум умственных и физических затрат.
- Кия! - заорал Кал.
- Кия! - заорал дуэргар.
Оба с невероятным проворством кинулись на Вака, тот про себя отметил, что за все это время они научились только орать и бить в пах, нет смысла говорить, что Кал был нокаутирован достаточно быстро, моментально, а вот с тупорылым, безмозглым и чрезвычайно упертым дуэргаром пришлось повозиться.
- Я пойду, погуляю! - проговорил Вак, кода избитый Эпен’сил упал от нехватки сил на холодный пол, - как вернусь, проверю ваши успехи!
- Да иди ты! - проговорил Кал.
- .....! - дуэргар ничего не сказал, он только злобно сопел на полу. Кал с Ваком переглянулись, Эпен’сил явно что-то замышлял, оба были несказанно удивлены.
- Я понятно изложил сложившуюся для вас, балбесы, ситуацию? - уточнил Вак.
- Более чем, - проговорил Кал, - а теперь иды ты на *** отсюда, не мешай нам тренироваться!
- Уже уходу о достойный принц! - съязвил Вак Лак и удалился, а расположившийся на полу Кал промычал ему во след какое-то ругательство из тех, что в основе имеют посылательно-повелительны характер.
- Пидораз! - проговорил Кал, - ну что делать будем, Эпен’сил?
- А я почем знаю, - пробубнил себе под нос дуэргар.
- Дел ясное, что дело темное, - продолжал развивать идею темный мессия, - нам его не одолеть, эта сволочь хорошо дерется, да и лопаты у нас уже заканчиваются, надо срочно что-то предпринять.
- Завалим эту скотину нахрен! - злобно пробурчал Эпен’сил.
- Ну и как ты его завалишь, мы его от****ить-то не можем, а ты собрался его наглушняк завалить.
- Нужен план! - констатировал Эпен’сил.
- ****ый голова, тебе пришла светлая мысль, - с сарказмом ответил Кал.
- Я говорил давно его надо валить!
- Не нервируй меня! - пробурчал Кал, - как ты его завалишь, если он намного сильнее нас.
- Его надо из снайперского лука угандошить! - однозначно проговорил Эпен’сил.
- Где ты возьмешь снайперский лук? - поинтересовался Кал, - если спросим в арсенале, тогда понятно будет, кто его вальнул и императрица с нас десять шкур спустит, а то и расстреляет.
- Что же делать? - поинтересовался Эпен’сил.
- Слушай, мне в голову пришла потрясающая идея! - бросил Кал, - такой лук со специальными магическими стрелами нам продаст Изеринь.
- Нет, не продаст, мы прессовали его друга педика Павлика, и воровали портвейн, он все еще зол на нас!
- Пойдем тогда по пути наименьшего сопротивления, мы захватим в плен Жидониля и потребуем выкуп!
- Это уже несколько статей! - проговорил Эпен’сил, - статья за киднепинг и терроризм, за хранение и ношение оружия без основания, да еще за покушение на убийство, если нас поймают… да сама императрица будет требовать нашей публичной казни!
- Нет, у нас запрещена смертная казнь! – взревел Кал, - У нас мораторий!!!
- Сгнием тогда в тюрьме или еще чего доброго изгонят из Мензоберранзана, что тогда делать будем?
- Работать пойдем! - проговорил Кал.
- А ты что-нибудь умеешь делать-то? - спросил Эпен’сил.
Кал вздохнул.
- Я тоже не умею, так что лучше нам это дело не начинать!
- Тогда этот полоумный заебет нас своими упражнениями!- отрезал Кал.
- Слушай, Калина, да может выучим их, там не так сложно, ну помаемся недельку, глядишь от нас и отстанут.
- Нихрена от нас не отстанут, слышал что говорят, что я должен вести отряды в бой, а я не хочу воевать!
- Не умеешь!!! - иронично заметил дуэргар.
- Не хочу, не буду и вообще, иди ты на ***! - Кал обиделся.
- Да ладно, Кал, не обижайся, - начал Эпен’сил, - мы что-нибудь придумаем.
- Я уже придумал, - отозвался темный принц.
- Ну и?
- Мы совершим налет на Изериня и отнимем у него лук, эта гнида все равно не заявит, он занимается контрабандой, и пришьем Вака, и все будет как раньше, девочки, портвейн "Три топора", пиво "Бардовское-3", "Портер", сиськастая Яша, да весть мир будет наш.
От мыслей о сиськастой Яше у дуэргара опять случился приступ хронического идиотизма, и тот впал в ступор, пустив слюну, Кал не стал его тревожить, это скоро пройдет, всегда проходило, по крайней мере, а он пока обдумает детали и немного поспит, дуэргар тяжел на подъем и просто редкий кретин, приступ может длиться часа два, надо выспаться. Кал перевернулся на другой бок и сразу же заснул, он даже не соизволил встать после того, как его побил Вак Лак, а так и лежал в собственных соплях запутавшись. Спал.
В тренировочном зале настала тишина, это бывает редко. Кал свернулся ужиком и мерно сопел, нечленораздельные звуки, которые издавал дуэргар, убаюкивающе действовали на воспаленное сознание Кала.
Таверна "Ночной Клоп" находилась на окраине Мензоберранзана, это было пристанище проституток низшего сорта и воров, тоже низшего сорта, словом отбросов, которые за копеечную плату снимали здесь комнаты, маленькие, грязные, зловонные, да еще плюс ко всему и очень темные, освещение было налажено слабо, газ тут не жгли, он был все-таки немного дороже, чем ничего, поэтому освещались и топили тут исключительно вонючим дерьмом эконом класса, тоесть какое нашли, такое и жгут, поэтому вонь стояла кругом невыносимая. Эта гостиница супер-эконом класса принимала всякую сволочь. Естественно название она получила не спроста, днем тут не давали спать тучи гнуса, мухи особенно жирные и особенно зеленые, они были просто везде, даже в жиденьком супе, который тут подавали как бонус к оплаченному номеру каждое утро, ничего хорошего у того кто отважился попробовать эту стряпню, со здоровьем, естественно, не могло быть. С таким существом случалось все что угодно, от обычной диареи, до жопораздерающего дрища. Ночью тут донимали комары и жирные вонючие клопы, которые жрали просто все, естественно были и блохи, а уж от гнид покоя не было ни днем, ни ночью, словом сплошная дизентерия и хаос, тут было только одно обстоятельство, которая позволяла этому заведения успешно функционировать, это неимоверная дешевизна номера и услуг, проститутки почти даром, выпивка мутноватая, пахнущая дерьмом почти бесплатно, плата очень символическая, и естественно все отбросы спешили сюда.
Глава совета магов Мефрилл Халла выбрал это заведение только из-за того, чтобы не привлекать излишнее внимание, в Мензоберранзан они прибыли только три дня назад и уже успели ужаснуться тому беспорядку, который начал происходить здесь с приходом в общество дроу новой политической модели - дерьмократии. От увиденного тут, у Щегла шевелилась вся кустистая растительность по всему телу, особенно на увесистой заднице. Всеобщий разгул и разгильдяйство вводили дисциплинированного привыкшего к порядку мага просто в ступор, такого беспредела и дебилизма не было ни где во всех забытых королевствах. Население деградировало по экспоненте, повсюду поголовное пьянство и дебош. Малолетние дроу работать не хотели большинство жило на пособие, естественно не работая, императрица пыталась проводить социальные программы, но получалось какое-то говно, дроу не хотели работать и учиться, особым шиком у подрастающей молодежи дроу считалось тусоваться на грибных полянках, читать БРЭД и танцевать хрен-хоп. БРЭД это было новое веянье народного пост Лосовского общества, заключалось это так сказать сюрреалистическое выражение внутреннего протеста, в речитативном произношении всякого рифмованного непотребства, иногда даже с ненормативной лексикой, хотя нет, большей частью с ненормативной лексикой. Вместе с БРЭДом в тинейджерской среде дроу развивался странный замысловатый танец хрен-хоп, танцевали его обычно под БРЭД, ну или как получится, суть его заключалась в довольно странных и, парою, не совсем приличных серии телодвижений, которые выполнялись под подобную музыку. Подобные молодежные течения и веянья зарождавшейся псевдокультуры не на шутку испугали Щегла, когда он представил, как гномские дети дрыгаются и ползают по грязному асфальту и курят непонятные грибы, говорят непонятным языком, одним словом превращаются в мутантов. В Мензоберранзане это явление поголовное и массовое среди тинэйджеров дроу, такие ребята назывались тинэйджеры мутанты чебараны. Основную же часть взрослого электората поразила другая не менее опасная болезнь, чем подростковый идиотизм, это алкоголизм. Дроу бухали, бухали постоянно, по-черному, теряя приличный вид и естественно не работая. Промышленность катилась по наклонной, в то время как экономика испытывала подъем, такое может быть только при значительных денежный эмиссиях, Приана Первая включила печатный станок, чем все это могло закончится, мы с вами знаем не по наслышке. Утро рядового такого дроу начиналось с мучительного подъема, это было немыслимо тяжело, затем подобный дроу шел в ближайшую распивочную, где всего за три золотых можно было купить жуткого портвейна "Три топора", от запаха которого падали в обморок все не дроу, у светящихся сыроежек от ядовитых испарений обугливалась и переставала светиться шляпка, а у дроу напрочь сносило голову. Денег на выпивку, естественно, у подобных дроу не было, потому, как в условиях рынка им сложно было адаптироваться, они пьянствовали, и стреляли по серебряной монетки у прохожих, за день у таких вот товарищей совокупный средний доход составлял до десятка золотых, чего с избытком хватало на три бутылки этой отравы и на дешевые мухоморчатые папиросы "МАХ I'm" очень популярные среди местного быдла. Словом, чем больше видел Щегол изменений произошедшие в Мензоберранзане после прихода дерьмократии, тем больше хотел он препятствовать распространению этой новой чумы вседозволенности и рас****яйства на все забытые королевства. Необходимо срочно уничтожить источник этой заразы - придворного говномага Иорика.
Пердыш проснулся от резкой боли в области живота, разбудивший его глава совета был не особенно многословен, последнее время он стал каким-то нервным и раздражительным и будил подчиненных нехитрым способом ударом сапога, на редкость жесткого и давно нечищеного, выделанного из самой грубой кожи, а возможно и просто из кирзы, прямо в живот.
- Сука! - пропищал Пердыш.
- Не скули, дух, придет время, дембелем станешь! - ехидно заметил Щегол.
- Ты не хороший гном! - отрезал Пердыш, потирая ушибленный живот, - ты на протяжении всей дороги издеваешься надо мной!
- Не может быть!? - удивился Щегол.
- С того самого момента как мы покинули Мефрилл Халл, ты постоянно пристаешь ко мне, ты задумал извести меня!
Щегол со всего размаха ударил ладошкой Пердыша по щеке, при ударе послышался громкий хлопок и хлюпанье, по всей видимости то разбил ему нос, Щеглу понравилось и он ударил еще раз, он продолжал бы это довольно долго, но сломал ноготь, и очень раздосадовавшись опять отвесил Пердышу сапогом поддых.
- Гнида, - заорал Щегол, - я из-за тебя ноготь сломал, теперь тебе будет плохо.
Это немного странное дело, все маги совета почему-то носили длинные ногти, они не стригли их целенаправленно, и это действо имело место не только в Мефрилл Халле, но и в совете магов десяти городов, единственно, во всех забытых королевствах существовало несколько выдающихся магов, которые очень тщательно состригали ногти и на руках и на ногах, да и то делали они это только из-за специфики магической школы, это естественно были говномаги Иорик и Дормидонт, и дроу и человек. Они нарушали традицию костлявых и когтистых лапок у магов, Дормидонт так тот вообще был достаточно крупноватый и когти на его руках смотрелись бы очень страшно. Так что говномагом хочешь, не хочешь, а ногти необходимо было срезать, потому что магический продукт, тоесть дерьмо, частенько застревало под ногтями и не приносила обладателю ничего хорошего, кроме дизентерии и жопораздерающего дрища.
- Пидораз! - заорал Пердыш, - Когда мы прибудем назад в Мефрилл Халл, я обязательно сообщу совету о твоем низкородном поведении и напишу прорву петиций и докладных, о превышении главой совета своих полномочий, и общественность взбунтуется, и сместит тебя с должности верховного священника, его займет достойный Дикой, и ты не будешь больше трахать в рабочее время в своем личном сортире Бере Ягу, тоже мне… - тут Пердыш поняв, что сморозил лишнего, немедленно заткнулся.
- Ты сначала вернись, неизвестно, что может с нами случиться в этом долбанном Мензоберранзане, - Щегол ухмыльнулся и не двусмысленно покосился на Пердыша. Того немного передернуло и, по всей видимости, он понял, что на родину ему уже не вернуться, если Щегол останется в живых, а так как завалить главу совета очень не просто, Пердыш на миг прозрел и осознал, что ждет его впереди. В его глазах отразился суеверный ужас и страх, но немного погодя он успокоился и решил, что непременно сам уничтожит Щегла, когда представиться такая возможность, а Жиндос выступит свидетелем в ползу Пердыша, так как сам особо недолюбливает Щегла, хотя как знать.
- Ладно, я погорячился! - проговорил Пердыш, он лукавил, - Я ничего не буду писать!
- Да и я тоже хорош, - пробормотал Щегол, - пользуясь властью, так поступаю с младшим товарищем, извини меня!! - Щегол тоже лукавил, гнидою он был не просто хитрой, а ****ец какой, - нам предстоит выступить одним фронтом на борьбу с говномагом дроу, нам надо быть дружнее.
- Согласен! - охотно подтвердил Пердыш, до поры до времени с главой совета следовало иметь хорошие отношения, - что у нас сегодня на обед?
- Не знаю, я уже как час назад послал Жиндоса на разведку и велел купить что-нибудь поесть.
- Ну и где нынче посланник?
- Может, уже убили! - с сарказмом заметил Щегол,
Время шло, хотелось есть, уж очень долго отсутствовал Жиндос, что-то могло случиться, может быть его раскрыли и императрица всея Мензоберранзана Приана Первая уже лично выпускает кишки неудачливому шпиону, а может быть его зарезала за горсть монет местная шпана, или обули и избили до полусмерти малолетние бандиты дроу, а может быть местные правоохранительные органы забрали его в тюрьму и вешают на него убийство матери Бенр, да все что угодно могло произойти, Мензоберранзан опасное место, во всяком случае он стал таким последнее время!
Наверное, под самый вечер в дверь коморки, где расположились шпионы Мефрилл Халла постучал чей-то тяжелый сапог, Пердыш открыл дверь, но заместо ожидаемого Жиндоса на пороге стоял Лупень, хозяин этой ночлежки, он нервно дергал шеей, немного заикался и страдал смрадной отдышкой, вследствие чрезмерно избыточного веса, а если говорить точнее, ожирения третей степени.
- Денег давай!- пробурчал этот толи дроу, толи гном, вообще не пойми кто.
- Какие деньги? - удивился Пердыш.
- Деньги за ночлег! - невозмутимо прохрюкало это странное создание.
- Я уже платил! - проговорил Пердыш.
- Разве? - удивился Лупень.
- Платил! - подтвердил Пердыш.
- Не помню! - проговорил Лупень шамкающим ртом, - гони деньги, или выметайся.
- В чем дело? - злобно спросил подошедший к дверному проему Щегол, спросил он больше для порядку, он и так прекрасно слышал, о чем идет речь, комната была настолько маленькая и убогая, что если говорить шепотом на одном конце, на другом все будет отчетливо слышно.
- Твой друг не хочет платить! - отрекомендовал Лупень.
- Он заплатил вчера за неделю постоя! В чем вопросы?
- Да не платил он! - отрекомендовал Лупень тоном нетерпящем противоречия и возражений.
- Ты не платил? - удивился Щегол,
- Платил! - оправдался Пердыш.
- Он все врет, - настаивал Лупень, - он поди пропил все деньги, а сам говорит, что заплатил, во гнида!
Щегол посмотрел на Пердыша и на Лупеня, Пердыш может быть и не любит его, но воровать казенные деньги он бы не стал, конечно, у всех есть своя цена, но за номер она уж очень низкая, даже за неделю, скорее всего обнаглевший хозяин этой гостиницы в минус пять звезд решил сыграть на противоречиях между постояльцами и срубить еще плату, а так как постояльцы это полный шлак, они естественно передерутся, интересно, сколько уже тут порезали за подобные вот штуки, которые норовил сгнидить хозяин. Щеглу захотелось сделать что-нибудь не хорошее Лупеню, сжечь все это непотребство, но он вовремя успокоил себя и не поддался сиюминутному порыву, наколдовать такой пожар, либо применить так в открытую магию очень опасно, пси маги Барда не дремлют, и наверняка заметят вспышку магической активности, значит надо поосторожнее и магию не применять, и не выдавать себя, вполне возможно, что это провокация.
- Ах, ты, негодяй! - заорал Щегол, - Как ты мог не заплатить этому милейшему человеку!
- Я? - удивился Пердыш и нервно сжал кулаки. "Наверное сейчас он и попытается избавится от меня, тем более повод железный! Разбазаривание казенных денег!" - подумал он.
- Подлец! - повторно заорал Щегол, и свесил увесистую пощечину Пердышу по правой щеке, но тот ожидал такого, и провел короткий удар прямо в пах, но и Щегол был не промах он поставил блок и саданул Пердыша прямо в ухо сноги, но сделано это было очень хитро, все-таки глава совета Мефрилл Халла, на то и глава совета. Он сначала изготовился к удару как бы обозначил его, чтобы даже самый тупой гном мог увернуться, и начал движение очень вяло, а закончил быстро и решительно. Пердыш естественно увернулся, а вот потная, мозолистая и вонючая пятка Щегла в месиво разбила нос хозяина этого постоялого двора. Лупень завыл и осел на коленки, удар был сильный. Нос был безнадежно сломан. Слюни, сопли и кровь стекали по подбородку Лупеня и нервно падали на пол.
- Ой-ой-ой! - завыл он как зарезанный поросенок, - убивают!
На крик Лупеня как из под земли появились дюжие добрые молодцы. Их было двое, и один крепче другого, таких дородных мордоворотов Щегол не видел даже в среди северных варваров. Это были два очень крупных дроу, с огромными широкими шеями, и маленькими головами, мускулистые тела их томились от обилия здоровья, а ручищи оканчивались весьма увесистыми кулаками, каких просто не может быть у живого существа.
- Убивают! - вновь завопил Лупень.
До Щегла потихоньку стало доходить, что его невинная шалость дать хозяину в нос, как бы случайно, может обернуться не хорошими разборками с непонятным исходом. Надо было что-то срочно предпринимать, желательно не пользуясь магией, главное, чтобы и Пердыш понял, что им не следует метать фаэрболы, иначе все их разведывательное мероприятие может закончиться весьма плачевно, и не убитыми в канаве возле "Ночного Клопа", а замученными до смерти в подвалах замка Барда дознавательными органами Прианы Первой. Ни то, ни другое не входило в планы Щегла. - Сукин сын! - заорал Щегол, - как ты смеешь платить такой черной неблагодарностью этому добрейшему дроу.
- Я! - опять удивился Пердыш.
- Ей, баклан, - проговорил один из подошедших мордоворотов, - ты че падло, быкуешь, знаешь, что делают с быками, быков на мясо пускают, на филей и на требуху. – Быки были очень накаченные и очень тупые.
- Ой, добрые люди простите моего невменяемого слугу, чуть сгорбившись проговорил Щегол, он мог, конечно, отвести им глаза, но не решался пользоваться магией, опасаясь провокации.
- Кто слуга, ты вообще уже охуел! - заорал Пердыш.
"Идиот!" - подумал Щегол и развернувшись молниеносно свалил того на пол и, для верности засунув ему свои вонючие носки как кляп в рот, наступил ногой на спину.
- Мой слуга стал забываться, простите пожалуйста его.
- Ты че? - снова повторил вышибала, потому-то больше не знал что сказать.
- Ты мне разбил нос! - прохлюпал Лупень.
- Я приношу свои искренние извинения за себя и моего полностью обнаглевшего слугу! Если я могу как-то загладить свою вину! - проговорило Щегол.
-Ты че! - опять повторил Мордоворот.
- Ты че падло! - проговорил второй, после чего Лупень и Щегол не сговариваясь переглянулись, тех, похоже, заклинило, оба были удивлены отсутствием интеллекта у вышибал, хотя Лупень давно нанял этих ребят, но они продолжали его удивлять уже несколько лет подряд. По всей видимости, огромные мускулы нездорово сказывались на рабате головного мозга, а может быть и в ряде случаев замещали эти функции, увы точно сказать трудно, научные деятели, точнее деятели науки, не занимались этими проблемами и не вели подобной статистики. Так что вопрос о том, как накаченный бицепс влияет на развитие интеллекта оставался не решенным.
- Я повторяю, - немного настойчиво проговорил Щегол, - чем я могу загладить свою Вину?
- Ты че! - снова подал признаки идиотии вышибала Лупеня.
- Ты че падло! - поддержал товарища брат по разуму.
- Золотой! - сообразил догадливый Лупень, конечно, можно было быковать дальше и обострить конфликт, а там выпотрошить гномов, и отобрать у них все средства, но с другой стороны они не остановились бы в "Ночном клопе" если бы у них были деньги.
- Пол алтына за разбитый нос! - проговорил уже немного осмелевший Щегол.
- Хорошо, гони монету! - согласился Лупень.
- Ты че! - опять заревел накаченный дроу.
- Ты че падло!- заорал его друг.
Щегол протянул Лупеню монету и поспешил закрыть дверь, потому как Пердыш уже почти освободился от его хватки и намеревался поднять скандал, а этого нельзя было допустить.
- Ты че! - вновь послышалось от двери, по всей видимости, до наемников Лупеня не скоро дойдет, что уже все кончилось, а хозяин получил деньги и нет смысла стоять и нести бессмысленные глупости.
- Ну ты и гад Щегол! - проговорило Пердыш, вынув наконец носки из своего рта.
- А не гнуси, ты бы завалил все дело! - проговорил Щегол.
- Ты мог бы мне хоть намекнуть, что это фарс, я думал, ты хочешь меня убить!
- Хочу! - честно признался Щегол, - за тупость, дерзость и непомерную глупость, но ты враг моего врага, а значит мой друг, тем более мы на вражеской территории, мелкие обиды должны быть забыты!
- Ладно, попробуем! - нехотя согласился Пердыш.
- Ну, где эта гнида Жиндос? - взревел Щегол, - я уже проголодался очень сильно, и наверное сожрал бы даже здешний суп с насекомыми, тараканью ножку, а как бы ты, не отказался, тараканью ножку! - не унимался Щегол.
Пердыша стошнило прямо на покрытой соломой пол, он имел чрезвычайно живое воображение.
Щегол как в воду глядел, Жиндос вернулся поздно вечером в стельку пьяный, его принесли какие-то чрезвычайно тупые дуэргары, наверное, тупость у дуэргар передается половым путем, словом поесть Жиндос не принес, принесли его, деньги он благополучно пропил с этими самыми дуэргарами, так что горе шпионам пришлось довольствоваться местными гастрономическими изысками в виде жиденького, плохо пахнущего супа на навозных мухах, таких жирных, можно даже сказать отборных. Несварение Пердышу и Щеглу было обеспечено совершенное, и надолго. Естественно, когда мучает диарея заниматься разведывательной работой несказанно трудно, миссию по уничтожению Иорика пришлось отложить на неопределенный срок, обусловленный продолжительностью кишечного расстройства.
Щегол и Пердыш за последние несколько часов переменного посещения гальюна невероятно сдружились и оба стали тихо ненавидеть пьяного, лежащего калачиком в углу Жиндоса, к утру медная заляпанная остатками дерьма параша в два ведра была заполнена до краев, естественного встал живой вопрос, кто будет ее выносить, и естественно было дружно решено, что только Жиндос, он виновен в том, что случилось с пищеварительной системой Щегла и Пердыша, он и должен относить говно, естественно это не очень пришлось по душе Жиндосу, который умирал на утро с бодуна, но делать было нечего, субординацию соблюдать было просто необходимо и, собрав в охапку медную парашу, разбрызгивая содержимое на пол и себе на рубашку, он приступил к своей работе, назначенной в виде экзекуции.
Дормидонт пыхтел возле ускорителя говночастиц, который совершенно не хотел работать, собранный по всем законам говнофизики и современной научной методологии. Увы, что-то в расчетах было не так, но что, этого он понять не мог. Уже несколько дней Дормидонт безутешно бился над агрегатом, но гнидский ускоритель не работал. Это было очень не хорошо. Ускоритель частиц нужен был для запуска контролируемой дерьмоядерной реакции. При отсутствии такового, речь о говнобомбе идти не могла. Дормидонт уже начал постройку котла, он пока еще не определился, на каком принципе он будет обогащать говноний, и вообще еще не понял, нужно ли его обогащать. Из расчетов следовало, что говноядерное вещество проявляет необходимые Дормидонту свойства только при определенной валентности, для создания говнобомбы нужен был говноний и дерьмар, причем в строго определенном соотношении. Работа предстояла колоссальная.
Его новоиспеченные помошники Жирдрик и Пидрик, были редкие дебилы, их кандидатуры в лаборанты Дормидонт упорно отвергал и настаивал на реализации того списка, что он предоставил Леадеру, список был утвержден и согласован со всеми необходимыми инстанциями, которых была добрая дюжина, но своих людей Дормидонт так и не получил, Леадер преднамеренно затягивал рассылку сообщений, посылал бегущим курьером, когда можно было воспользоваться каналами пси связи, словом к началу "Невервинтерского проекта" персонал не был готов, Дормидонт исходил на говно, слава это действо у него получалось замечательно. Он метал говноболы по всему НеУМу, и требовал немедленной реакции властей, на что Леадер и предоставил ему этих двух дебилов Жирдрика и Пидрика. Это были не то что слабые маги, они то и по меркам обычного человека, мягко говоря, не казались семи пядей во лбу, словом дегенераты. Они очень любили жрать, жрали все, при этом еще и писали ежедневные рапорта и петиции на имя ректора НеУМа и прямо в министерство магии, естественно на Дормидонта. Правда, Дормидонт и не подпускал дебилов к высокоточной сверхсовременной техники, пользы от них было минимум, но таскали они хорошо, грузчиками были идеальными. Еще плюс ко всему, если брать во внимание маниакальное пристрастие последних к скоромной волокнистой пищи, то Дормидонту совершенно повезло, недостатка свежего дерьма для экспериментов он никогда не испытывал.
Все эти события на ГавФаке не могли не сказаться на продуктивности "Невервинтерского проекта", время шло, а проект еще был в начальной стадии, Дормидонт не наработал ни грамма ни говнония ни дерьмара. В ежедневных отчетах о проделанной работе он постоянно писал о нехватке квалифицированного персонала и совершенной недееспособности Жирдрика и Пидрика, руководство не принимало никаких мер к устранению этих нареканий и Дормидонт, в конце концов, просто плюнул на это. Он много работал, строительство котла для наработки говнония и дерьмара только началось, заложили фундамент, но подводили кузнецы. Котел был настолько огромен, что должен был состоять из отдельных листов специального материала, формулу и технологию производства которого Дормидонт вывел сам, это был сверхпрочный свинцовый сплав с оксидами титана. Как это дерьмо обрабатывать кузнецы не знали, материал имел специфические свойства. Еще до них не доходило, как вести прокат этого металла, ковать это одно, сделать великолепный меч, которому нету равных это замечательно, но как произвести покат, технологии не позволяли этого.
Дормидонт был в ярости, он разработал и опять-таки утвердил и согласовал проект строительства металлургического комбината, он внедрил столько иновации и вывел миллион рационализаторских предложений, но строить комбинат тоже не спешили, не потому, что не могли, а просто кузнецы не поняв сути технологического процесса, обвинили Дормидонта в помощи диаволу, и отказались работать.
На самом деле не диавольские идеи мага заставили их отказываться от работы, это делал местный профсоюз кузнецов и стачечный комитет, они утверждали, что развитие технологий оставит большую половину металлургов без работы, и поэтому затевались митинги, срывы планов строительства итд. Разбираться со всей этой иобанью Дормидонт должен был лично, потому, как от министерства и совета магов помощи не было ни какой, Леадер нарочно мешал и всячески пытался уличить говномага в некомпетентности, это очень сильно раздражало и тормозило работы, а бомба нужна была быстро, и чем скорее, тем лучше. Хотя Дормидонту было все равно, он, как истинный человек науки, занимался наукой, политика его волновала меньше всего, но тенденции были не хорошие, близился рогнарек, апокалипсис, плюс ко всему еще эти дроу.
- Твою мать! - заорал маг и резко отдернул руку, неизолированный стержень отвертки попал под напряжение и его хорошенько ударило током, эти продолжалось уже на протяжении нескольких часов, Дормидонт пытался починить ускоритель, и внести в него необходимые изменения и наработки, все приходилось делать самому, но его било током, гнида смастерившая агрегат совершенно не подумала о необходимости заземлять корпус машины, да и зачем, пусть другие поработают.
- Этот долбанный квазеговняный ускоритель просто говно! - ревел маг.
- Может перенести его куда, - поинтересовался Жидрик.
- Куда? - удивился Дормидонт.
- На другое место! - констатировал Жирдрик.
- Нахрена? - искренне удивился Дормидонт.
- Ну, может он в другом месте заработа-а-а-ет! - предположил Жирдрик.
- Нихрена он не заработает! - отрезал маг, - Пока я его не сделаю, работать он не будет.
- Ну, на новом месте его будут пронизывать другие торсионные поля, и изменится конституция аппарата! - настаивал Жидрик.
- Какие конституции? - поинтересовался Дормидонт, - что ты мне голову морочишь, ты хочешь что-нибудь поносить?
- Я помочь хочу! - констатировал Жирдрик, потирая непомерных размеров толстое брюхо, выросшее на сосисках и пиве.
- Не надо! - отрезал маг.
Он уже довольно долго бился над этим ускорителем, а никчемушный, все время жрущий плюшки Жирдрик его начинал просто раздражать, откуда Жирдрик брал еду Дормидонт даже боялся предположить, он чавкал и сопел так отвратительно, что маг чувствовал, что его скоро стошнит. Однако желудок мага оказался не по зубам Жирдрику, все-таки как ни как а Дормидонт говномаг. Приперся Пидрик, его Дормидонт приметил одним глазом, здороваться с ним он не имел не малейшего желания, и поэтому еще сосредоточеннее навис над аппаратом. Пидрик особо недолюбливал Дормидонта, потому, что тот не приветствовал таких вот Пидриков. Тот молча в странной позе подошел к своему коллеге, а точнее товарищу по кретинизму Жирдрику встал рядом, Жирдрик жрал.
Присутствие этих двоих начинало действовать Дормидонту на нервы, и чем сильнее они действовали ему на нервы, тем чаще его било током, он сначала хотел наорать на них и прогнать, но потом подумал и решил дать им "ответственное поручение" и под этим предлогом спровадить куда-нибудь.
- Так, мне нужен измельчительный невротебатель! - констатировал маг.
- Это что за вротебать? - удивился Жирдрик, чуть было не подавившись очередной котлетой, которые он шпурлял прямо в лаборатории, в сухомятку, с пропахшим собственным потом хлебом, хлеб пах не хорошо из-за того, что тот носил его в потных брюках давно не стираных с оттоптанными штанинами у пяток, и оттопыренными на коленках. Брюки были не велики Жирдрику, просто его пузо росло в геометрической прогрессии и штаны скатывались под живот, от чего мошонка опускалась на уровень колен, а штанины задирались под стоптанные каблуки не чищеных туфель.
- Не вротебать, а измельчительный невротебатель! - поправил его маг.
- Это не научное термин? - поинтересовался Пидрик.
- Научный, измельчительный невротебатель, необходим для измельчения невротебательного количества торсионных частиц, необходимых для ускорителя квзеупругих элементов дискретных транспонированных величин.
- Я что-то слышал о нем! - подхватил Пидрик.
- Ну конечно! - поддержал его маг, на ходу придумывая, что же это за хрень такая, но он примерно представлял, что он заставит делать этих двух с позволения сказать деятелей науки.
- Значит так, - сказал он, порывшись с очень умным видом в бумагах на столе, и достав из папки со странной надписью на иностранном языке схему-чертеж с изображением всякого чего-то. Что это за хрень маг и сам понимал с трудом, но деваться было некуда, и надо же занять этих дебилов работой, чтобы только не мешали. - Вот вам схема, идите в спаечную, там должен быть микрокухнец Кувалдометор, он выдаст вам необходимые детали по этой схеме, вот вам раствор едкого хлора, и сероводородный отвердитель, - маг протянул Пидрику две колбы с непонятными жидкостями, - разведете плату, и соберете мне этот агрегат, да смотрите, работа сложная кропотливая, справитесь?
- Справимся! - гордо ответил булькающе-жуюжий Жирдрик.
- Ой, ну конечно справимся! - манерно ответил Пидрик.
- Вот и отлично, немедленно приступайте, от вас зависит будущее этого проекта!
- Рады стараться! - хором ответили помошники и удалились.
Дормидонт облегченно вздохнул, наконец-то он сможет нормально поработать. Ускоритель пора заканчивать, провести его испытания, задокументировать, работы море, да плюс ко всему, надо работать над котлом по обогащению дерьмара и говнония. Нужно встретится с профсоюзными лидерами, дать взятку, металлургический комбинат надо строить очень быстро.
- О!!! Сколько работы! - протянул маг, ему порядком надоели его хлопоты по организационным вопросам, он должен заниматься наукой, а не выбиванием денег у совета и министерств, и решением вопросов с обнаглевшими зарвавшимися профсоюзами. Эти все мероприятия отнимали много сил, и времени на науку оставалось очень мало. работы предстоял не початый край. Он решил повидаться с Респектом.
Еще нужно было говно, его необходимо было море, причем не такое что использует остальная промышленность, а наисвежайшее, еще тепленькое, потому как только из такого можно выделить дерьмар и говноний, а потом обогащать их. Тут следует отметить, что Дормидонт не просто делал говнобомбу, а перестраивал вообще структуру общества, интересов, целей, и развивал технологии и современные говнометоды. Например, с приходом говнанауки в мир людей наблюдался подъем во всех областях знаний, а уж в области новейших материалов это был просто бум. Говномагия тянула науку и промышленность вверх, надо ли говорить, что все эти проекты должен был разрабатывать Дормидонт, в сущности, все это было нужно для создания говнобомбы, но чтобы обосновать выделения средств из бюджета, тоесть казны совета и министерства, необходимо было иметь упорство и настойчивость, которыми обладали не многие. Дормидонт обладал. Ну как построить котел без развития металлургии, как изготовить дерьмоускоритель без прорыва в электронике и наноговнотехнологий. Все это должен был делать Дормидонт в одиночку, кроме Респекта нихрена ему никто не помогал, Респект хотя бы сваливал неответственные проекты на другие кафедры, в обход Леадера, и поручал научно-исследовательскую работу талантливым и надежным магам. Вообще-то если говорить откровенно, то весь Невервинтерский Университет Магии превратился в Университет Говномагии (УниГо) многие так его и стали называть, естественно роль Респекта в решении важных задач сводилась к минимуму, кафедры работали на говно, а говном заведовал Дормидонт. Правда, Респект не придавал значения этим мелочам, с говномагом у него были изумительно дружеские отношения, а поле того, как он бросил пить, так вообще, они очень часто по долгу засиживались в УниГо на кафедре прикладной говномагии. Одно только смущало Респекта, он так и не обсудил с Дормидонтом некоторые волновавшие его вопросы, о Бреган Д’Эрт и Венгейси, хотя и видел неоднократно, как тот навещает Дормидонта, после чего маг становился дерганным и раздражительным, этот неминуемый разговор он все время откладывал, понимая что все равно от этого ни куда не денешься.
Дормидонт застал Респекта за странным занятием, раскладыванием навозных жуков, в странной замысловатой последовательности. Навозные жуки были жирные и наглые, шевелиться и копошиться они уже не хотели, вообщем-то они были паразиты, они портили и жрали отборное говно, так необходимое Дормидонту для опытов. Их вылавливали, кормили говном, разводили. Шутка была в том, что от специфики гастрономических пристрастий жуков, они имели потрясающие переливающиеся цвета, которые очень нравились всем сотрудникам УниГо. Вскоре этих гадов наплодилось столько, что их соседство со складом, где хранились специфические реагенты, ставило под угрозу нечеловеческие эксперименты Дормидонта, а также функционирование многих лабораторий. Жуки растаскивали дерьмо огромными шариками по всему зданию УниГо, от чего университет просто пропах говном, а в нем можно сказать коптились сотрудники. Тяжелый аромат говна преследовал работников лабораторий и дома, и на работе, от многих ушли жены, но министерство столько платило тем, кто занимался говном, что жены скоро вернулись. Словом адекватной заработной платой было спасено много семей. Демография Невервинтера не пострадала.
- Вот! - гордо констатировал Дормидонт, положив Респекту на стол, прямо на ожиревших до последней степени жуков толстую папку с очередным проектом, нужным для создания говнобомбы, это был проект развита энергетики. Жуки ясное дело, заворочались и заматерились, еще бы, у мага и не говорящие жуки, но с места не двинулись, потому, как им сильно мешал чрезвычайно избыточный вес.
- Что это? - поинтересовался Респект, застыв со шматом говна в руке, которым он намеревался покормить все тех же жуков.
- Это проект развития энергетики, - гордо ответил Дормидонт, - нам необходимо заняться решением этой задачи.
- Зачем? - наивно пробормотал Респект, которому становилось все труднее и труднее проталкивать разработки говномага.
- Нам необходима для ускорителя частиц электрическая энергия, в моих опытных, маломощных образцах источником электроэнергии служит руконожная педальная динамо-машина, которую вращают двое моих недалеких помошников Жирдрик и Пидрик, и аккумулятор, это устройство не дает необходимо энергии для работы ускорителя.
- А какая мощность нужна для этого, - поинтересовался Респект.
- Порядка 600 мегаватт.
- Зачем так много? - снова поинтересовался Респект.
- Про запас, а то министерство расслабится и чпок! - многозначительно проговорил Дормидонт.
- Что, чпок? - не понял Респект.
- Раз и чпок!
- Что раз и чпок? - не выдержал Респект.
- Я говорю надо генератор строить, а кузнецы, гниды еще и с котлом артачатся, как работать.
- А что за проблемы с котлом?
- Не хотят кузнечные профсоюзы котел делать, меня еретиком обзывают, обещают меня моим же говном накормить! - плаксиво проблеял Дормидонт, он естественно придурялся, последнее время он стал посещать кружок актерского мастерства и очень любил придуряться.
- Завали их говном! - не долго думая предложил Респект.
- Одобряешь мой проект?
- Я еще не читал это говно!
- Да не сомневайся, подписывай!- настаивал Дормидонт.
- Ой, и получим мы по шапке с твоими проектами, - вспыхнул Респект, - нас на костре сожгут обоих.
- Говно не горит! - гордо проговорил Дормидонт.
- Нет, оно очень даже неплохо горит, такой кизяк как мы с тобой полыхнет моментом, - отрезал Респект, - и ты лучше меня это знаешь, небось, и электростанцию на говне собрался строить?
- Ну что греха таить, конечно, на нем родимом! - отозвался Дормидонт.
Респект достал волшебную палочку и поставил магическую печать утверждения, на предложения Дормидонта, теперь тот мог свободно нести ее в министерство, где наглые и жадные расчетные отделы пересчитают все, затраты и урежут до минимума, фонды сократят.
- Ну, так я пойду, мне еще и к профсоюзным работникам надо забежать, дать взятку и каждому по говну. - Дормидонт сгреб бумаги с матерящихся, ожиревших навозных жуков и направился к выходу.
- Дормидонт, - задержал его Респект.
- Что?- удивился тот.
- Ты это, правда, сотрудничаешь с Бреган Д’Эрт? - поинтересовался Респект.
- Ну как тебе сказать, - проговорил Дормидонт и вернулся к столу и не много присел, хотя мог присесть и много, - не то, чтобы я сотрудничал с ними, я сливаю им дезинформацию, но сам понимаешь, если несколько человек сливают дезу, и тем более тот кому ее сливают знают об том, умный человек составит картину происходящего в целом. Венгейси не дурак.
- Он приходил ко мне, велел шпионить за тобой! - признался Респект.
- Я и не сомневался! Тут следят все за всеми, каждый за каждым, для совета, министерства, для Бреган Д’Эрт, есть шпионы в пользу дворфов, в пользу темных сил Лускана, в пользу тех же пиратов.
- И что?- удивился Респект.
- А ничего, мир на гране грандиозных перемен, и то, что мы с тобою тут делаем, перевернет все с ног на голову в Забытых Королевствах, - проговорил Дормидонт, - говнонаука внесет существенные изменения в уклад жизни Форготен Риэлмс, мы на пороге грандиозных перемен, повторил он, - и на этот раз я не намерен оказаться в стороне, как когда-то. Я намерен быть впереди нового мирового порядка.
- Что ты планируешь? - спросил Респект.
- Здесь не говорят о делах, - развел руками говномаг, - тут слишком много шпионов, и шпионят уже не магическими способами, вроде яблочка и блюдечка, а применяют современные средства телемеханики и связи, так называемые жучки, принцип действия прибора запатентован на мое имя, - он гордо поморщился, - в основе полупроводниковые транзисторы на говне и каскадные усилители, тоже на полупроводниковом говне.
- Нам это нужно обсудить! - проговорил озабоченный Респект.
- Вечером, встретимся у меня, - согласился говномаг.
Дормидонт встал и ушел, плотно затворив за собою дверь. "Неужели глава Бреган Д’Эрт прав, - подумал Респект, - неужели Дормидонт действительно задумал свергнуть главу совета!" Он ужаснулся, страшные вещи творятся в Забытых Королевствах, хорошего ничего не будет. Респект просто не мог понять, что дело тут не только в свержении Леадера с поста главы совета, а гораздо глубже, дело в изменении тысячелетних укладов жизни, НТР принесет не только это, но и дерьмократию и многое такое, что если б об этом знать, ни кто бы не начинал эти чудовищные эксперименты с говном.
Дормидонт ушел оставив тяжелый камень на сердце Респекта, а ведь и в правду, с Дормидонтом что-то случилась, он уже не тот одаренный молодой маг, который покинул парту НеУМа, и уже не тот боевой маг, колесивший по просторам Фаэруна, и даже не добрый дедушка колдун из Нитвиля, он заматерел, стал тверже, злее, может быть говно так влияло на него и потихоньку выжигало в нем все хорошее, а может быть он просто повзрослел и откинул все глупые ненужные идеалистические стремления. Он явно собирается по окончании работ над дерьмооружием получить всласть, взять ее силой, не останавливаясь не перед чем, взять власть, чтобы защитить людей, защитить десять городов, защитить забытые королевства, и он не остановится, Венгейси, прав.
Это страшное открытие как молнией поразило Респекта, и он от неожиданности даже заикал, Дормидонт хочет мира, он не отдаст грозное оружие в руки психопата Леадера, который непременно ударит по дроу, и все, будет ответный удар и война. Всеуничтожающая война, где не будет победителей, не будет побежденных, вообще ничего не будет. Леадера надо остановить, и Респект решил, что во чтобы то ни стало он поможет Дормидонту, даже ценой собственной жизни.
2010