Извини, я тебя, наверно, напрягаю таким рассказом. Ты ж в интернет заходишь развлечься, а тут такое выливают, и неудобно не слушать.Да и заходишь теперь редко, видно другие увлечения. За два года общения мы так и не стали близкими друг другу людьми. Интернет не сближает, он всего лишь -игра, в том числе и в чувства...Вряд ли ты когда -то это прочитаешь, потому что сообщение это я тебе отправлять не стану...
И муж и я, мы оба ходили по дому, как тени, иногда сталкивались на кухне - говорили -Доброе утро или Добрый день. Муж не работал. Как-то так получилось . После перестройки - с завода ушёл в челноки, а торговать особо не получалось. Мне это лучше удавалось, и постепенно поменялись ролями - он дома, с детьми, по кружкам водил, я -деньги зарабатываю на рынке...Потом появились продавцы. Правда бизнес шёл на убыль , к тому времени, как случилась эта беда -одна точка, одна продавщица. После гибели Андрея было заброшено всё, товар не докупался. Прибыли от продаж едва хватало на аренду и зарплату. А а я не могла даже выйти на улицу, потому что постоянно ревела...Всё было безразлично. При очередном утреннем приветствии сказала -Работать не могу, ищи работу сам. Промолчал и удалился в свою комнату. Через несколько дней я волокла в маршрутку сумки с товаром. Надо было кормить детей, надо было оплачивать обучение старшего сына.
Наверно со стороны это было весьма странное зрелище. Едет тётка с рынка в маршрутке с двумя сумками и плачет. Я очень боялась, что люди будут утешать, спрашивать. Зря боялась. Каждый в этом мире занят сам собой... Сейчас вспомнила обезьянку из мультика -Если будешь всё время думать одну и ту же мысль, то можно и заболеть...Я несколько лет думала одну и ту же мысль, особенно часто в первый год. Возвращалась мысленно к моменту отъезда детей на каникулы. Муж тогда в магазин поехал с детьми за необходимой экипировкой. Там всё же горы не те, что под Дмитровом, высокие. Ну а я, как всегда, на работу. Торговля неплохая была перед новым годом...
Я всю жизнь боялась высоты, когда-то, кажется, даже писала тебе об этом. Поэтому при всех моих спортивных увлечениях, никогда не любила гор. Даже кататься с горок не любила. На лыжах предпочитала по равнине бегать. Знать бы, насколько это опасно...Но я доверяла мужу, думала почему то, что он в этом деле дока. Продавец в спорттоварах не вопрос, что бы он посоветовал из экипировки -первое, что сказал -шлем. Одели его на Андрея , тот головой покрутил-Пап, неудобно, всё-равно надевать не будем, не стоит брать... Купили всё -защиту для рук, для ног, для попы...Если бы я была там с ними...Я постоянно думала, -если бы была с ними, если бы убедила, заставила, сказала бы без шлема не отпущу...И снова, и снова возвращалась к отъезду, и убеждала купить эти грёбаные шлемы, уговаривала, упрашивала, на коленях стояла...кого?...Вспоминала -еду в маршрутке..., иду по улице... кого?...поздно! Слёзы градом....На какое то время просвет, а потом опять погружаешься в ту же мысль.
И ещё я думала, что с самого начала, с того самого момента, когда мы поменялись ролями в этом мире, всё стало неправильно. Мужчина должен зарабатывать, а женщина содержать дом, водить детей по секциям, где с ними занимались бы профессиональные тренеры, которые понимают всю серьёзность несерьёзного отношения к экстремальному спорту. И тогда мой ребёнок был бы жив, а мужчина мой остался бы Мужчиной, способным решать, способным утверждать, а не тихо молчать, в лёгкой грусти по поводу себя, не нашедшего своим способностям применения нигде в современном мире... Когда из отношений начинает уходить любовь?...Возможно, когда женщина перестаёт уважать своего мужчину. И всё может быть прекрасно - и секс замечательный, и он покладистый во всём -Да, дорогая...А внутри, в самой глубине начинает намерзать лёд...
Но я его любила, очень. Не могла представить жизни своей без мужа..., когда то...И я хотела вытащить его из этого состояния, хотела уважать в нём мужчину. Даже сейчас, когда мы не жили вместе, не спали вместе, когда он исчез из мыслей и желаний. Я снова и снова, встречаясь с ним на кухне говорила о необходимости работы. Человек должен быть в коллективе, должен ощущать себя кормильцем. Даже , если бы он стал не моим мужчиной, он должен был иметь возможность себя обеспечить..., и детей.Он стал таксовать на машине. Иногда бензина прокатывал больше, чем зарабатывал. Но иногда были и неплохие дни...По сути, я пыталась наладить жизнь своих близких без себя. Маму, ты знаешь-она -инвалид -коксоартроз -когда-то забрала её к нам, теперь попросила брата поселить у себя . Она возненавидела моего мужа, считая его виновником гибели внука. А при том, что она не ходит и тоже целыми днями дома, обстановка была невыносимая.Каждый день приходилось слышать её проклятия. Она писала письма в прокуратуру с просьбой посадить её зятя , показывала мне, и при этом не желала слышать никаких аргументов.
У брата ей стало лучше. Ремонтом там занялась, отвлеклась немного от мрачных мыслей. Было немного денег на книжке. Я рассчитала, чтобы сыну хватило доучиться...Настя....она держала здесь, она никак не давала решиться на то, что задумала. Этот тёплый комочек прижимался ночью и растворял черноту. А днём накатывало снова...Ты знаешь, депрессия реально убивает. Она попросту начинает физически разрушать организм. Сначала глаза -от вечных слёз стали болеть- словно что-то там мешало, знаешь, когда соринка попадёт, нет много соринок, и никак не вымоешь , не вытряхнешь, больно даже моргать, ...Нет, не знаю с чем сравнить... Потом ноги, суставы. Острая боль, когда спускаешься по лестнице, или быстро идёшь... Стали неметь руки, иногда трясёшь их по полчаса, чтобы как-то почувствовать, и ноги- как будто их нет, не понимаю, как встать с кровати, не ощущаю...Я практически перестала есть, забывала. Одежду - брюки, юбки -я их заворачивала и закалывала булавками, чтобы не упали. Покупать новые на отощавшие телеса? . Какая разница-как выгляжу, в чём хожу. В довершение как-то наверно ночью полежала неудачно, вступило в позвоночник. Ни согнуться, ни разогнуться. Помню как ползла в туалет и проклинала эту необходимость жить.
Когда слегка отпустило, побрела в поликлинику. Назначили иголочки. Путь на процедуры пролегал мимо книжного. Зашла как-то, брела мимо полок, чего то искала -мистику или рецепт безболезненной отравы...Она лежала одна, не стояла в кипе других книг , высовываясь корочкой, а , повернутая анфас, фонтанировала в меня на белом фоне чёрными буквами -Жизнь после жизни. Майкл Ньютон. Американский гипнотерапевт.
Интересная вещь -гипноз. Под его воздействием можешь вспомнить что-то давным -давно забытое...Даже то, что никогда не помнил в жизни, потому что тогда и не жил...Душа -что она такое. Никто не знает. И возникновение её каждая религия пытается истолковать по-своему. Откуда она появляется и куда исчезает после смерти своей оболочки -тела . А тут, вводит этот самый Ньютон пациентов в состояние транса, и всю то подноготную о своём пребывании между жизнями человеческой души ему и поведывают. Кажется эту книгу я начала читать уже там, у полки, потом в очереди у кассы, в поликлинике, и потом всю ночь, пожертвовав даже спасительным сном. Как ни странно, эта мистика стала вытаскивать меня на поверхность из той безразличной скорлупы, в которой около года я существовала.
Красной строкой через всю книгу проходила мысль о том, что души возвращаются.Они приходят в наш мир в ином обличье. А умершие дети могут вернуться к прежним родителям новым ребёнком...Сложно сказать -поверила я этому или нет, скорее так -очень хотелось верить...И ещё я подумала, что, даже если это не так, новая жизнь будет продолжением жизни моего мальчика, его продолжением. И тогда снова появится смысл моего пребывания в этом мире...Вечером я зашла к мужу в комнату и сказала, что так жить невозможно. Или мы спим вместе, или разводимся, размениваем квартиру и у каждого будет своя судьба. Он ответил -Мне ничего не надо. -А где же ты будешь жить? -Разберусь....
Он не спал, ждал меня, знал, что приду,... что однажды приду...Почти год...А я ничего не почувствовала во время секса. Механика,необходимость, работа, которую необходимо выполнить. Ничего. И чувств особо никаких. Ни радости, ни удовольствия . Как проститутка, которая зарабатывает этим на жизнь. А я и зарабатывала на Жизнь, а не на существование в форме полуовоща. Конечно, он это почувствовал - отчуждение, холод, хоть я и старалась сыграть желание.- Всё придёт,-тихо сказал...Потом мы лежали , прижавшись, обняв друг друга, и я была благодарна ему за эту верность, за эту веру. Вдыхала знакомый, родной запах, гладила забытые плечи... Действительно, со временем интимная жизнь стала доставлять удоаольствие, хотя зачать не получалось. Месяц, два, три. Я пошла к гинекологу, сдала кучу анализов. Всё было в относительном порядке. Прописали какие-то поддерживающие таблетки и сказали, что провериться надо мужу. Я не знала, как подступить к нему с этим вопросом. Но другого выхода не было, или рыдать каждый раз, как только приходят месячные. Он орал на меня, ругался, убеждал, что в нашем возрасте рожают больных детей, что у меня плохо со здоровьем. Он был абсолютно прав.Я положила направление на анализ и сказала -Или я умру.
Анализ он сдал...В нашем возрасте рожают, и здоровых детей, если ещё к этому способны....Впрочем , шанс всегда есть, всегда - он называется -чудо...Почему то они всегда случаются...с другими...Но было ещё Эко...В коридоре Центра по планированию семьи и экстракорпоральному оплодотворению сидела огромная очередь молоденьких женщин. На меня, 45 летнюю мадам, смотрели с некоторым удивлением. А впрочем , все были со своими проблемами и никому до чужих дела нет. Приятной внешности ухоженная дама-врач, лет 30, несколько брезгливо глядя на сидевшую напротив пожилую полубомжиху, а именно такое зрелище, полагаю, я из себя в то время представляла, просмотрев анализы , сообщила- Ну что ж, всё в порядке, процедуру можем сделать, но яйцеклетка будет от донора. Изумлённо гляжу на неё -А в чём проблема? -Вы что не понимаете? Сколько Вам лет?.Ну да, -подумала - , вам же показатели нужны. И спросила -А может сразу лучше усыновить?..
Это только в Америке женщины рожают после 45, и в большом количестве, а у нас..., наверно тоже возможно за большие деньги, наверно можно было как-то убедить...Но, дома, - Ты хоть понимаешь, как это может быть опасно?! Ты о себе подумала?!...Поехала, узнала. Есть специализированная медицинская библиотека в Москве.Книги выдают только врачам, но читальным залом воспользоваться можно. Я прочитала всё об ЭКО. Не буду вдаваться в подробности, это неинтересно. Да, с моими сосудами это было опасно...Я так и не решилась его обмануть, сказать что можно, без проблем...
Всё не решалась и не решалась, а он делал вид, что забыл о нашем разговоре. Шло время...Нет, я не отступила от своей мысли -это был единственный стимул жить. Всё остальное стало фоном. Каждый раз, когда приходили месячные, я мысленно просила Андрея подождать ещё немного. У нас получится, не может не получиться, и он вновь появится в этом мире своим продолжением. Конечно продолжением, ведь если бы не эта смерть, даже мысли никогда не возникло бы о новой жизни....
Я покупала разные таблетки -для ускорения, для улучшения, приносила их мужу. Он принимал, меня жалея. Однажды как-то не выдержал. -Послушай, ну если тебе это так надо, найди себе какого-нибудь мужика что-ли. Я тупо смотрела на него и думала -Как это мужика? Мой ребёнок может вернуться только к родителям! Только к нам! И никак иначе! Книжная идея крепко засела в голове, да и... ну я же его любила, не нужен был никто другой. Даже мысли о таком возникнуть не могло..