Ну вот...Опять слезы...Ну хватит уже, в самом деле! Чего ты рыдаешь, дурочка!? Посмотри, уже и нос покраснел. И глазки совсем поблекли. Ну перестань, все ведь хорошо! Ну? Улыбнись! Вооот...Уже лучше. Чего ты так расстроилась? Что опять не так? Внимания не хватает? Любви? Ласки? Ну, давай поговорим, повспоминаем... А помнишь? Тебя любили...Помнишь?
Игорь...Первая твоя любовь. Взрослый, красивый, с машиной. Помнишь, как сладко замирало сердце, когда он наклонялся над тобой, не спуская с тебя небесных глаз? Его улыбка сводила с ума, завораживала, лишала воли. Помнишь? А про то, что днями и ночами сидела на подоконнике кухни, ожидая его – не вспоминай, не надо! Ты же знала, что он женат. Знала....И слово это мерзкое «любовница» ненавидела... Ты не была любовницей, конечно, нет! Ты была любимой девочкой, желанной, нежной...Он так ведь тебя называл? Я помню. И глаза твои горящие помню.И волнение, и любовь, которую ничто омрачить не могло....Как ты его любила! И он любил, и мы обе это знаем! Любил...дорожил...тосковал...Не долго, правда. Но ведь было это, было!
А Димку помнишь? Балагур, красавец Димка. Он был ни на кого не похож, помнишь? Сколько веселых дней вы провели! А сколько сладких ночей? Да, не много.Я помню....Слезы твои от обид помню. И синяки твои помню. Подвел нас Димка, скотиной и тираном оказался. Кто ж знал? Всё ведь так хорошо начиналось....Кончилось только плохо. Помнишь свою первую рюмку? Я помню. Помню, как ты смотрела на меня из угла комнаты, скорчившись от боли и обиды в кресле. А он стоял перед тобой с рюмкой в одной руке и мокрым от крови полотенцем-в другой. И выражение лица его помню. Смесь жалости к тебе и брезгливости. И его короткое «ПЕЙ» помню...А ты не вспоминай, не надо! Не хочу, чтобы ты снова плакала. Как тогда, когда ты решила уйти от него....Сколько было слез! Ты ведь любила. Как никого! Это было что-то совсем другое...Одержимость, страсть, и еще что-то, сродни мазохизму. И хорошо, что ушла! Умница!
Сколько их потом было? Десятки?Сотни? Всех и не упомнишь.Красивые и не очень, умные, эгоисты, инфантилы....Ты кидалась в них, как в омут. Зачем? Да помню я, зачем! От тоски, от безысходности, от неверия ни в себя, ни в них. Ты растрачивала свое тело, платила им, дарила его, не получая ничего взамен. Только секс...
А потом появился он. Вернее- не появился, он всегда был рядом, с детства...Но ты его не замечала. А потом – что-то вдруг случилось. Я помню, как ты репетировала передо мной улыбку, первое «Привет». Нет, его ты не любила...И не возражай сейчас, мы обе знаем, что не любила. Но он был тебе нужен... И он был рядом. Нежный, неопытный мальчик, который восторженно смотрел на тебя, дрожа, прикасался. ..Конечно, это было приятно! Верный, преданный. Ты выбрала его в мужья.Опутала, заворожила. Куда ему с его чистым сердцем и первым сильным чувством, было устоять перед тобой, опытной молодой страстной женщиной. Пара ночей-и мальчик пал к твоим ногам с восторгом и благоговением.
Ты добилась своего, он стал твоим мужем. Но ведь не любила! Просто был нужен.Просто ты захотела порвать с прошлым, стать женой и матерью.И он покорно шел на все твои условия, лишь бы ты была рядом.
Помнишь, вы стояли перед зеркалом, ты была в положении? Я помню. Он так бережно обнимал тебя сзади, едва касаясь уже сильно округлившегося живота. Ты прекрасно носила маску любящей и довольной всем супруги при нем. Но я помню, как менялось твое выражение лица, стоило ему отвернуться. Вот и тогда....Он опустился перед тобой на колени, целовал твой живот и говорил о том, как любит тебя и вашего малыша. А ты...ты смотрела на меня ничего не выражающим взглядом....Ты не любила!
Ты надеялась, что стерпится. Не стерпелось. Год за годом ты прислушивалась к себе, все ждала-вот сейчас, еще немного, и сердце отзовется на его призыв. Он же не просил ничего! Только давал. Лишь бы ты любила его, больше ему никогда ничего не нужно было. Работал,как одержимый, только бы его любимая и сын ни в чем не нуждались. Дарил то, что ты хотела, возил отдыхать, куда ты хотела. Все для тебя....Но все чаще ты смотрела на меня ничего не выражающим взглядом, только теперь к нему примешивалось раздражение. Не стерпелось....Ты не видела ни любви, ни заботы. Зато очень хорошо видела, что жизнь лучше не становится и радостей все меньше.Ну конечно, ты винила во всем его! И все чаще смотрела в рюмку. Это же так удобно! Напиться, и не видеть, не слышать, не чувствовать. Тогда, во хмелю, с тебя слетала маска любви и довольства. И проступала настоящая ты...Раздраженная, недовольная жизнью, злая и разочарованная.И он видел это, огорчался, но в слепой своей любви оправдывал тебя, списывая все на водку. Помнишь, как ты, сгорая со стыда за очередной пьяный скандал, репетировала передо мной покаянную речь? Я помню...Тогда тебе еще было стыдно.Тогда еще можно было что-то исправить...Но ты не любила!
Небо сжалилось над вами, подарив радость стать родителями второй раз. Помнишь, как ты была счастлива? И он...Он был на седьмом небе! Эти полгода ожидания были самыми светлыми, самыми радостными в вашей жизни. И вы были близки...близки, как никогда! Тогда тебе показалось, что сердце дрогнуло, приняло его. Ты ошибалась.... И как больно было вновь окунуться в это безразличное болото ... Малыш, ваш сыночек, родился больным и слабеньким, тебе пришлось пройти семь кругов ада, чтобы выходить его. Ты осталась одна, наедине со своей бедой. Его не было рядом, он, как всегда, пахал на благо семьи. Он так был тебе нужен! Не деньги, не блага, а ОН! С его поодержкой, с его заботой, с его вниманием... Но его не было. И ты замкнулась в себе, закрылась от всего мира со своим горем, уповая лишь на то, чтобы маленькое твое чудо выжило. Муж отошел даже не на второй план, его образ скрылся за горизонтом. Он стал тебе не нужен, совсем. Ведь ты не любила. И не простила....
Вот тогда-то ты и начала смотреть по сторонам в поисках любви. Обращать внимание на других мужчин, стараться ухаживать за собой. Все чаще я видела тебя с кубиками льда на лице, с кремами, с расческой. И все чаще видела твое отчаяние... Конечно! Ты вдруг осознала, что красота твоя меркнет, тело безнадежно испорчено родами, одряхлело и пришло в негодность. Это тебя просто убивало! И ты во всем снова винила его. Нет! Не за рождение детей! Мальчики-единственное твое богатство....Ты винила его в том, что не можешь потратить на себя столько денег, сколько хочешь. В том, что он не в состоянии оплатить твои походы в салоны красоты.В том, что ты вынуждена изо дня в день портить руки, готовя, стирая,намывая тарелки. В том, что он совсем не помогает тебе по дому. И совсем не думала, что ради вас он просто убивает себя на работе...Ведь ты не любила!
Так чего же ты хочешь сейчас? Почему ты плачешь все чаще? О чем? Ты сама, САМА создала все, что имеешь....Почему ты не можешь принять себя, свою жизнь, такой, какая она есть? Чего ты ищешь? Любви? У тебя есть любовь! Открой, наконец, сердце, и прими того, кто, как никто, достоин любви.Того, кто преданно и верно служил тебе эти долгие 20 лет. Жизнь на чистовик не переписать, и ты это прекрасно знаешь...Так что, дорогая – вытри слезы, улыбнись, и-вперед, навстречу новому дню! А если вдруг захочешь поговорить – так я всегда рядом, вишу между комодом и дверью....Целую тебя, твоё зеркало!