Письма к Ёжику

       История одной поздней любви



Я еду
   Февраль…Завтра день Святого Валентина…Праздник влюбленных… Еще неделю назад была надежда, что все, происходящее между мной и вторым мужем, – это чудовищное недоразумение.  Прожили всего три года, а думала будем до конца дней своих. Нам уже за  50,  мы нашли друг друга, такие разные, порой не совместимые, но уже связаны в одну судьбу и обвенчаны до конца дней…
   Уехал со словами «все будет  хорошо», поверила как всегда…Звонок в новогоднюю ночь «я люблю тебя по-прежнему», все-таки любит… А потом пропасть, ни звонков, ни писем. Одно странное общение в скайпе, он без обручального кольца, снял, чтобы не царапать на работе, а раньше не снимал…
И все! Немного подождала,  «поставила точку» в коротком сообщении «считаю себя свободной» и вернулась на сайт, где мы с ним познакомились…

Февраль…За окном темно, я еду в неизвестность. Смотрю на свое отражение в стеклах такси,  адреналин выгоняет сердце из груди. Сошла сума! Куда ты едешь на ночь глядя? Где твой извечный здравый смысл?

   Он не красивый, ужасно пострижен, с искривленным носом, с кучей проблем и огромным количеством прошлых связей. Зачем мне это? Первый раз в жизни приехала в квартиру к незнакомому мужчине…Глаза в глаза, угощает блинчиками с крапивой, это ужасно, это есть не возможно… Пора уезжать, знакомство состоялось… Он берет за две руки, не просит, а просто говорит «останься»… И все, это так просто и так здорово!
Это он, мой, ну почему так поздно???? Где ты был раньше???

  Потом три месяца счастья, танец «на граблях» и дикое желание разлюбить…
Это все потом! А сейчас я еду в неизвестность, сердце замирает в ожидании чуда!
Я еду…

     Какая у тебя чудесная кровать!
Я совершенно не знаю мужчин, мало общалась, все  больше работала и растила детей.
Не успела оглянуться – почти полста… 
Двадцать четыре года одиночества и только раз «споткнулась», о чем жалею до сих пор….
 Все в моей жизни с мужчинами не правильно. Не те и не тогда.
После первого развода внутри было ощущение пустыни целых три года, после разрыва со вторым мужем всего неделю!

Мне сочувствовали коллеги, а я ходила, нет,  летала с сияющими глазами. Успокаивала их и чувствовала себя настоящей свиньей, ну, не жалко мне второго мужа, совсем не жалко и не дай Бог, чтобы вернулся! Они смотрели на меня недоуменными глазами, а я молчала о том, что в моей жизни появился Ты.

Я придумала тебе тысячу имен, ты удивлялся каждый раз, но не возражал.
Ты часто удивлялся. « Какая ты маленькая! Ты чудо!»,  «Ты, что все время думаешь обо мне?».
Нет, я не думала все время о тебе, я жила тобой.

В нашу первую ночь я не смогла заснуть совсем, и во вторую, и в третью. Появилась первая проблема! Нужно научиться спать  вместе! Не болтать до четырех утра, а просто спать! Ты говорил о себе, казалось, это не я тебя так долго искала, а ты так долго  ждал меня. Казалось…

Если бы мы встретились тогда, тридцать лет назад! Я слушала тебя, и хотелось кричать «я бы тебя не предала», «я бы поехала за тобой на край света». Произошло самое страшное, что только могло случиться – я почувствовала, что ты Мой, а ты не почувствовал ничего. Ты сам так сказал.

Все что произошло потом – было доказательством твоих слов, но  я все равно не верю!
Я не верю, что ты ничего не чувствовал, встречаясь три месяца. Нарочитая грубость в словах, никаких комплиментов и пристальный взгляд голубых глаз.
Ты испугался, что я обиделась. Поднялся, что бы провести меня на работу, сидел и заглядывал в мои глаза.  Зачем тебе это было нужно?

 «Время все покажет»- твои слова, которые я ненавижу!
Время показывает, что уже три месяца ты один и я одна! Я точно знаю, что на твоей  кровати, на моем месте нет никого, а ты обнимаешь свою любимую подушку! Помнишь, я была твоей подушечкой?
Какая у тебя чудесная кровать!

     Суши
Сегодня на сайте мне опять «предложили» тебя, ничего не поделаешь,  программа подбирает по интересам. А самое смешное, что рядом с твоей фоткой, фотка твоего соседа.
Помнишь, я спросила, праздник ли для тебя 23 февраля, тогда ты еще не признался, что бывший военный, и я терялась в догадках, почему ты постоянно смотришь фильмы об оружии.  Зашифровался…

Решила блеснуть нелюбимым кулинарным искусством, устроить в твоей холостяцкой берлоге праздник, спасибо дочке, научила делать суши.
Это было начало эпопеи с кастрюльками и судочками.

Сосед пришел неожиданно, думаю, ты хотел меня показать, или он захотел рассмотреть поближе как выглядит "комета", хвост которой он наблюдает со своего балкона по утрам, когда я "лечу" на работу.
Как мы здорово посидели втроем!

Славка провозгласил тост за то, чтобы я вошла хозяйкой в этот дом!
Потом, позже, наедине, я сказала "войти хозяйкой в твой дом, слишком мало для меня, я хочу войти хозяйкой в твое сердце"...
Ты мне присвоил звание лейтенанта, пошел  искать настоящие звездочки, не нашел.
Так и хожу я лейтенантом без звездочек…
Да, мужики, соседи по дому, соседи по сайту. Жалко вас, не хватает реальных женщин!
А суши вам понравились!

     Дыши со мной
  За окном, как обычно, темно, пирожки нажарены, звери накормлены, жду твоего звонка «Дыши со мной…»
  Ну, наконец!
Нарочито грубый, но такой желанный голос «Что ты там? Я уже собираюсь..»
Это магические слова, через пять минут мое тело в такси, через пятнадцать перед  закрытой дверью…

  Набираю твой номер «я на месте», ответ «я иду».
  Ты не шел, ты бежал! Это было так трогательно смешно, как ты свои 104 кг моментально забросил на третий этаж, а там я уже притормозила «не лети». 
Тебя задержал знакомый по пути домой.
Глянула в твое лицо и не смогла удержаться от смеха! Весь в мазуте!
 Это самый красивый твой «портрет»!

  Потом лопали пирожки, а я все смеялась с твоей не отмытой рожицы…
  Сколько их было, этих «Дыши со мной…» за три месяца?
  Потом, когда ты уже «не дышал со мной», я прокручивала эту песню по двадцать раз в день, до тошноты, что бы сердце перестало останавливаться на первых аккордах…
  Господи, какая я дура! Ну, как можно было на твои звонки ставить песню со  словами «может быть, когда-то мы увидимся с тобой»...

     Позвоню, если не забуду
 Лепили пельмени, сто лет не занималась этим!
Не люблю кухню, страшно не люблю! Готовлю нормально, но без души!
Стирать, убирать, гладить, шить – пожалуйста,  только не кухню!
А как же без нее пройти к сердцу мужчины??

Купила мяса, Ежик сделал фарш, а от лепки он попытался увильнуть «давай позовем твоих детей (дочку с зятем), пельмешек хватит на всех».  Ну, как можно  впутывать детей в наше интимное пространство!?
Лепили вдвоем, потом смеялись до упаду, когда ели. Пельмешки получились «кинконговские», но вкусные.

Утром позавтракала и погнала на работу, Ежик сонный в ритуальном поцелуе на пороге, сегодня мы больше не увидимся. 
«Позвони мне вечером»,  и в ответ прозвучало что-то не мыслимое «если не забуду»…Шутит…

 Понедельник – тяжелый день, приползла домой, включила комп, письмо от него, странное какое-то. Приглашение на  сайт знакомств, еще успела отписать «прикалываешься, зачем ты меня туда?». Не прикалывался, просто нажал кнопочку «послать приглашение друзьям», а я на беду оказалась в друзьях.
Значит, пошел на сайт знакомств, тихонько за моей спиной, точно так же как второй муж, с которым  рассталась из-за постоянной лжи.

Мы никогда не ссорились, не выясняли отношения, нам просто было хорошо вместе, не нам, по всей видимости, только мне…
Вечером он не позвонил,  и на следующий день, и вообще.
Не выдержала, на четвертый день, позвонила. «Я еду на рыбалку».
На рыбалку? Пасха через два дня! Шок, попытка что-то сказать, что-то спросить… Полный сумбур мыслей и слов!
- Кто я для тебя?
- Просто женщина…
Я не хочу, что бы обо мне забывали, я не хочу  быть просто женщиной!
В понедельник утром привезла его вещи, забрала свои…Молчал, не держал.
Наверное, он все-таки забыл, кто я для него!

     Влюбчивая я такая!
Аксиома: первой любовью нужно переболеть в детстве и иногда вспоминать!
Я - овен, он – овен! Любовь получилась «цыганская», десять раз поссорились, двадцать помирились! Он очень красивый! Четыре года страдала тайно и молча, знала одна подружка, потом, свершилось чудо – он обратил на меня внимание! Встречались до армии, ждала из армии, сразу поженились.
Зачем? Наверное, что бы у меня в память о нем остались чудесные дочери и смысл жизни.
Когда он ушел из моей жизни, казалось, сплю, сейчас проснусь, а он рядышком.
Так и не проснулась больше возле него.
Двадцать четыре года ни единого мужика в сердце и постели…

В сорок девять лет сумасшедшее замужество, знакомство по интернету, месяц переписки, два перезвонки.  Приехал познакомиться, о, ужас!!!!
Не  80 кг, как  было заявлено в анкете, а 94 !Не подстриженный, беззубый!
Не говорите мне «дура», я знаю!
Почему вышла замуж? Устала от одиночества, пожалела неустроенное мужское создание, может, просто помутнение рассудка было. Три года почти счастливого брака.
Ведь очень хотелось, что б был счастливый, а главное,  так и чувствовала! Любила ли? Наверное, как  в песне «слепила из того, что было, а потом что было то и …»
Видела что человек в сущности дрянной, а отступать было уже поздно, обвенчались сдуру!
Когда он ушел из моей жизни, сказала «аллилуйя».

В Ёжика влюбилась не сразу, но «щелкнуло» внутри, как только увидела фото! Трудно считать красивым человека с искривленным носом.
Это был безумный праздник 8 Марта, три выходных дня и первый его визит ко мне.
Три дня не выходили из моей квартиры. Когда, начали подбирать ему новую дачу и квартиру в интернете, возникло чувство «не ему, НАМ».
Как-то боковой свет моей лампы упал на его лицо, и я увидела, не утомленного жизнью мужчину, а молоденького лейтенанта. Вот тогда влюбилась…
Потом фокус со светом проделывала много раз, не говоря ему о  чуде.

О любви не говорила. Смысл? И так все было ясно. А он говорил, что очерствел и не чувствует во мне свое. Но принимал это «не свое» без возражений.
 Ненавидела себя за слабость, за то, что позволила ему завладеть  моей душой, но каждый раз мчалась за  «новой дозой»…
Говорят, что любовь – это болезнь, как жаль, что она не инфекционная!
Он сказал, что я хорошая, но  ему не нравится моя влюбчивость.
Да, я такая! Целых два раз, один в 16,  другой в 53!
 Против правды не попрешь!

     Я не желаю тебе счастья с другой!
Я злая! Моя любовь эгоистична!
Когда-то подарила тебе комплект спального белья с глупыми словами «каждый раз, когда постелешь, вспомнишь меня»
Ты засмеялся «а ты что собралась умирать?»
Уже не помню, что ответила, но, наверное, те мои глупые слова подсказала интуиция.
Интуиция мне подсказывает, что белье не распечатано до сих пор…
Я злая, я не хочу, что бы на нем спала другая!
Я не желаю тебе счастья с другой!

     Можно я останусь без номера?!
Мы с тобой так много говорили, обо всем, но только не о нас.
На любую тему у тебя был пример из жизни с какой-либо бывшей ...
Удивлялась сама себе, ни капли ревности, только попытка представить последовательность событий, происходивших  в твоей жизни.
«Была у меня одна подруга…» обычно так начинался твой рассказ, и я абсолютно серьезно попросила присвоить им порядковые номера.

 Слушала тебя и думала «нормальный мужик, а всю жизнь «танцуешь на граблях»!
Видно так они, эти грабельки, настучали по лбу, что разглядеть меня у тебя уже не получилось…
Я очень хотела быть последней твоей женщиной, не сумела.
Не получился парный танец, у каждого свои грабли.
Пожалуйста, не присваивай мне порядковый номер,  просто вычеркни три месяца своей жизни из памяти, у тебя там есть  о ком помнить…

     Пропади пропадом гороскопы
Вокруг меня искусственный вакуум, никого не хочу видеть и слышать, тупо листаю странички в интернете. И вдруг слабый луч надежды, бальзам на израненную душу!
«Неплохо обстоят дела и в сфере личных отношений. Удастся разобраться с собственными мыслями и переживаниями, понять, что заставляло вас совершать поступки, о которых позже приходилось жалеть. Будет возможность наладить отношения с человеком, с которым вы недавно поссорились.»
Господи, вот оно!

 Лихорадочно «бегу» на другой астрологический сайт «Птица расправившая крылья никогда не упадет»…
В срочном порядке жарятся пирожки, наводится красота, а дальше по сценарию: такси и закрытая дверь, за которой убийственная тишина.
Хвала создателю телефона! Проходит первый гудок, а дальше абонент не досягаем.
Вот тебе и расправила крылья… Пирожки остались на дверной ручке.
На улице дождь, небо плачет вместо меня.
И снова вакуум…

     МЫ
С тех пор как мы не вместе, я постоянно мысленно пишу тебе письма.
 Я рассказываю тебе о нас, ведь ты ничего не знаешь о нас!
МЫ появлялись, когда я или ты переступали порог квартиры друг друга, и точно так же МЫ исчезали, когда кто-то из нас уходил.

 Страшный парадокс, МЫ существовали только в замкнутом пространстве.
Мне больше  нравилось бывать в твоем замкнутом пространстве, не потому что у тебя лучше (только кровать!), а потому что можно было, прикасаясь, к предметам, прикоснуться к твоей жизни. Я хотела быть частью твоей жизни!
Как  жестоко прорывалась я, отвоевывая минуту за минутой!
За три месяца у нас была одна размолвка, тогда я сказала «найди мне место в своей жизни», но,  не дождавшись заявленного, через неделю пришла снова завоевывать!
Такой наглой самоуверенности  от себя не ожидала!

Я «прогибалась», а  ты мог просто этого не знать, как не знал меня раньше, как не знаешь меня и сейчас…
Просто не хотел знать, боялся полюбить, боялся,  что затянет и станешь зависимым. «Я привык жить один».   Тогда зачем  позвал?
Однажды спросил:  «Ты всегда, добиваешься своей цели?». Я опешила, лихорадочно переворошила «файлы» и , к своему удивлению, обнаружила, что ДА, обычно добиваюсь того к чему стремлюсь. Обычно…
Ты не любишь делать уборку и на чем-то обязательно еще осталось прикосновение моих рук. А на сердце? Хотя бы царапинка, «здесь была я…»
МЫ и сейчас существуем в замкнутом пространстве моего мозга.

     Ты пришел
Я так долго ждала, что ты придешь, что просто застыла от неожиданности.
Господь услышал мои молитвы и растопил ледышку в твоей груди.
Так странно, мне не нужно ничего говорить, говоришь ты, целуешь мои руки…
Я наслаждаюсь теплым прикосновением.

Простить? Глупый, разве ты виноват, что не полюбил меня!
Ты устал быть один, тебе без меня плохо…
Сейчас ты со мной, и больше плохо просто не может быть!

Накормить, тебя нужно немедленно накормить, ты исхудал за эти месяцы.
Я знаю, что работаешь до темна, я все о тебе знаю…
Не могу выпустить твою руку, не могу сделать шага…

И вдруг происходит немыслимое:
- Бабушка, мы уже проснулись!
Я открываю глаза…

     Я придумала тебя
Сегодня я поняла, что придумала тебя.
От безысходности, от обиды, от одиночества…
Я придумала целующиеся смайлики и цветочки, которые ты мне посылал.
Я придумала твою кровать,  на которой чувствовала себя принцессой на горошине, потому что … ты знаешь почему…

 Придумала оладушки с крапивой,  жареные макароны и кофе в постель.
Я придумала ремонт в моей комнате,  на стенах которой висят твои обои.
Сплетенные ладони, уютное место для твоей левой руки…
Я так много придумала за те три месяца!
Тебя нет реального,  ты только виртуальный.
Потому  что реальный мужчина не смог бы забыть все то, что я придумала!

     Музей имени тебя
Сам того не желая, ты оставил мне на память музей.
Мы так спешили сделать ремонт в моей комнате до приезда дочери с внуками. Так спешили и не успели.
Зачем ты ввязался в это дело? Не пойму до сих пор! Каждый квадратный метр твоей квартиры требует приложения рук, а ты приложил их к моим квадратным метрам! Пожалел относительно хрупкое создание?

По сценарию ты должен был мне помочь, а  по сути, я у тебя отказалась подмастерьем!
Ну,  зачем ты притащил свои обои? Чем думал тогда?
«Здесь будет нормальная спальня», - сказал ты. И мы спали там, на развалившемся диване, а ты все время ворчал, вспоминая свою чудную кровать! Ворчал и все равно приходил снова.
Не любя, не нуждаясь в моей любви, приходил и делал ремонт за меня.
Зачем это тебе нужно было???
Я не могу спать в этой комнате. Как можно спать в музее?
Музее твоих отпечатков на каждом сантиметре обоев…

     Как заканчивается любовь
Холодный подъезд. На улице темно, стучу в знакомую дверь, а сердце заглушает этот стук. В руках кулек с тортиком. Он ужасный сладкоежка. Еще  секунда и я увижу знакомое уставшее лицо.
Что я прочту на этом лице? Удивление? Радость? Разочарование?
Проходит секунда, другая, минута, пять, десять…
Он дома, я точно знаю, в окне мелькал отблеск телевизора.
Набираю номер, гудки, не поднимает трубку…

Господи, чего испугался? Я же только чаю попить да просто поболтать! Вижу, что висит постоянно на сайте, значит, нет никого, иначе бы ушел, так как это было со мной, тогда, в другой жизни, когда я поверила в чудо!
Одна ночью в холодном подъезде. Страшно. Страшно и больно… Боль почти физическая. Не верю …
Так не бывает! Холодная безжалостная дверь, за которой еще безжалостнее человек.
Ему жаль для меня слов, у него нет для меня никаких эмоций, меня нет в его жизни… Зачем тратить на меня слова, он сейчас в поисках очередной любви, именно в эти минуты он находится на сайте знакомств.

Мне жаль его, в холодное  сердце любовь не приходит.
Возможно,  женщины, в которых он так разочаровался, почувствовали раньше меня этот холод...
Как мне хотелось хоть что-нибудь прочесть на его лице!

     Вышел Ежик из тумана

Слабая я женщина, слабая! Не удержалась! Не могу молчать о диве дивном и чуде чудесном! Вышел мой милый Ежик из густого тумана! Выманила я его своим двухнедельным молчанием!
Что уж его заставило написать  мне пару строчек, не знаю! Факт остается фактом! Написал! А нельзя было так со мной! Четыре месяца не писать, а потом сразу три письма! А если бы у меня инфаркт или помешательство буйное началось?!
И радостно мне, ну хоть какой-то реакции дождалась, и грусть небывалая напала! До трех часов ночи не спала!

Вышел мой Ежик из тумана, что бы сказать «Я знаю, что ты не дашь мне то, что я и сам не знаю!» Короче, «иди туда-не знаю куда, принеси мне то, не знаю что»!
И такая стервозность во мне проснулась, что не выполнила я его просьбу «не комментировать». Вот всем рассказала о письмах долгожданных!
Прости меня, Ежик, только лучше бы ты и не выходил из своего тумана.

     Я не люблю тебя больше
Я не люблю тебя больше. Не думаю и не вспоминаю...
 Только иногда, когда натыкаюсь на твои следы в моем доме. Только иногда, когда становится очень грустно. Только иногда, когда встречаю женщину - твою соседку.
Да, именно встреча утром того дня с этой женщиной  была самой верной приметой краха наших отношений.
Ты помнишь, как сказал «можешь у нее обо мне спросить»? А я никого не хотела посвящать в нашу тайну. Не хотела…

Почему я так глупо прямолинейна, почему не могу изворачиваться?
Она сказала:
- Что-то Вы частенько в нашем районе мелькаете?
И я, как последняя дура, рассказала, что развелась с мужем, что у меня там живет близкий мужчина. Не знаю, может быть, она догадалась кто, потому что не спрашивала.
Так странно, она не сделала мне ничего плохого, но интуитивно я избегала с ней любых контактов.  Что заставило меня открыться ей в тот день?

У каждого свои приметы, я не люблю пустые ведра, теперь больше пустых ведер я не люблю эту женщину.

Да, она несчастна в своей судьбе,  в чем-то озлоблена и, наверное, мое счастливое лицо после чудесной ночи не вписывалось в общую серость будней.
Не вписывалось… и не вписалось…
Я не люблю тебя больше, потому что уже принадлежу не тебе. Ты сам так захотел, и, наверное, это было правильно, ты был слишком скуп на чувства и слова.
Я не люблю тебя больше, но остаюсь твоим другом и, все-таки, я желаю тебе счастья, пусть даже  с другой.

     Голос
Вот бывает так в жизни, что первое притяжение плавно переходит в отталкивание.
Но бывает и обратное, то, что отторгалось, вдруг начинает притягивать.
 Она назойливой мухой пыталась вторгнуться в его мир, он обрадовался, когда удалось захлопнуть дверь и законопатить все щели в своей душе. Слишком неспокойно с ней.
Шло время и то, что когда-то связывало их, становилось все призрачнее и тоньше.
Просто эпизод из прошлой жизни для него. Не осуществившаяся мечта для нее.
Шло время, и появились новые люди. Новые люди, новые отношения, новые надежды.
И, вдруг, в день своего Ангела, ему захотелось услышать ее голос. 
Голос, который стучался к нему долгие семь месяцев, стучался, но не был услышан. 
Теперь этот голос живет в телефоне другого мужчины, а ему ТАК захотелось его услышать…

    Моя душа
Моя душа собрана по кусочкам. Собрать все и заштопать было так не просто.
Я не чувствовала боли, когда игла пронзала каждый лоскуток. Не чувствовала, потому что заледенела. Казалось, что вечная мерзлота сковала, не только душу, но и каждую клеточку тела.
Как оказалось, даже так можно жить.
Жить без эмоций и красок, просто дышать, просто ходить, просто…

Прикосновение чужой, такой же холодной руки заставило вновь забиться сердце.
Что это? Новая иллюзия или последняя надежда?
Исчезла печаль из моего зеркала, перестали ныть шрамы на исполосованной душе и… ты позвонил …
Почему ты не стер мой номер?
Семь  месяцев я ждала этого звонка.
Семь месяцев мое сердце и душа стояли на паперти в ожидании твоей милости.
 
Семь месяцев, но не сегодня…
Шрамы еще долго будут болеть, возможно всю мою оставшуюся жизнь, но я не смогу разорвать душу другого человека, как когда-то, совершенно случайно, ты это сделал  с моей...

    А знаешь
А знаешь, оказывается, можно жить без любви! И это совсем не сложно!
Можно быть сознательно вдвоем, но изначально без любви.
Нет фейерверка эмоций, нет накала  страстей, нет боязни потерять, не вздрагиваешь от звонка телефона.
 Ты просто живешь рядом с человеком, который наполняет твою жизнь теплом человеческого общения.
А ночью, когда ощущаешь дыхание другого человека на своей щеке, понимаешь, что жизнь все-таки прекрасна, потому что ты нужна кому-то в этом мире!
Я больше не боюсь твоей закрытой двери, потому что моя любовь там уже не стоит…

     Последнее письмо
Милый мой Ежик,
Сегодня я поняла, что мне удалось собрать все свои «клочки» в кучу.
Я не говорю, что не люблю тебя больше, я не болею тобой больше.
Время и люди сделали мне спасительную «инъекцию». Я живу и дышу!

Помнишь, я писала,  что до того момента, как ты захочешь жениться на мне, я уже разлюблю тебя?
Ты был прав, что не позволил нам встретиться! Слезы и сопли…
Я прислушалась к твоим советам, не спешу! Удалось перепрыгнуть через пару «грабель»…
Все у меня будет хорошо, я знаю, даже если  тебя не будет больше никогда в моей жизни!
Это было здорово! Завидую сама себе!

     Эпилог
 Снова февраль. Грязный снег и небо под ногами.
 Впрыгиваю в маршрутку, и в ту же секунду предательски начинает колотиться сердце.
Из динамиков звучит «Дыши со мной…»
 Когда это было? Год назад? Нет, это было в прошлой жизни.
Дыши со мной…

 Откидываюсь на мягком сидении, а мысли уже не здесь и не сейчас.
Вечер. Тринадцатое февраля прошлого года. Впереди  неизвестность.
Прислоняюсь лбом к стеклам такси, вглядываюсь в темень мокрых улиц, еду на первое свидание к Нему…

 Нет, тогда еще не звучала в моем сердце и телефоне «Дыши со мной». Эта песня стала рингтоном на его звонки через несколько дней. Больше чем полгода ее слова  меняли ритм моего сердца.
Была уверена, что сейчас она мне абсолютно безразлична, наверное, остаточные явления.
  Никогда не думала, что можно так влюбиться, когда тебе за пятьдесят!
Хотя,  сейчас мне кажется, что это не была любовь, это была болезнь.
Тяжелая, истощающая, с рецидивами…

Той ночью Святой Валентин промахнулся, попал только в одно сердце, а второе даже не надщербилось.
 Спрашиваю себя, если бы вернуть время вспять, села бы тогда в такси?
 Села! Жизнь без эмоций слишком серая!
  В моей жизни сейчас другие краски и другие рингтоны.
Больше я не езжу вечером в такси, теперь есть, кому меня возить…


Рецензии
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.