Смешинки в морщинках

(книга)

Альберт Туссейн

Смешинки в морщинках
(Стариковские страсти)

Туссейн Альберт Иоганович –
музицирующий лингвист, переводчик-международник,
автор и составитель более шестидесяти книг и сборников стихов,
прозы и переводов, коллекционер мировой юмористики,   
победитель конкурса «Всенародная поэзия России»,
лауреат премий имени А.С. Грибоедова, А.П. Чехова,
В.В. Маяковского, О.Э. Мандельштама и др.,
 член Союза Писателей России.
Многие произведения автора переведены на другие языки
и положены на музыку. Постоянный ведущий
литературно-художественных вечеров из цикла «Времена года»
в Библиотеке украинской литературы в Москве.
Проживает в Подмосковье.

УДК 821.161.1
Т90

ISBN 978-5-00014-131-1

Союз независимых авторов и издателей

(с) Туссейн А.И., 2015
(с) Издательство "Городская организация Союза писателей", 2015

СТАРОСТЬ – ЭТО ОСЕНЬ ЖИЗНИ,
МУДРАЯ, КРАСИВАЯ, ЗОЛОТАЯ, ПЛОДОТВОРНАЯ,
НЕМНОЖКО СМЕШНАЯ И ЧУТЬ-ЧУТЬ ГРУСТНАЯ

ЧЕЛОВЕК НАЧИНАЕТ ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТАРЕТЬ,
КОГДА ТЕРЯЕТ СПОСОБНОСТЬ И ЖЕЛАНИЕ УЧИТЬСЯ.

СТАРОСТЬ – ЭТО КОГДА ДЕВОЧКИ ПО ВЫЗОВУ ПРИЕЗЖАЮТ К ТЕБЕ В МАШИНЕ С КРАСНЫМ КРЕСТОМ

НИЧТО СТАРЧЕСКОЕ МНЕ НЕ ЧУЖДО.

ПАХНЕТ ПРОШЛОЕ ЧЕМ-ТО РОДНЫМ…
ДУШИТ ДОМ ДУМ СОТЛЕВШИХ ДЫМ…
ДОГОРЕЛИ ОГНИ СОВСЕМ…
НО ТЕПЛО-ТО ВЕДЬ НУЖНО ВСЕМ -
СТАРИКАМ И ДАЖЕ ВАМ, МОЛОДЫМ…

SINGULA DE NOBIS ANNI PRAEDANTUR EUNTES
(ЛАТ.: ГОДЫ ИДУТ, ПОХИЩАЯ У НАС ОДНО ЗА ДРУГИМ.
ГОРАЦИЙ

СТАРИКОВ МНОГО.
СТАРЦЕВ МАЛО…

ПОМНИТЕ:
ВЫ ПОЖИЛОЙ ЛИШЬ ОДИН РАЗ В ЖИЗНИ…

ДОЖИТЬ ИЛИ ДОРАСТИ ДО СТАРОСТИ?

Содержание

Старческие стереотипы

Народ и классики о старости

Моя милая старушка-старость

Переводы

До старости нам детства не унять…
(старческий юмор)

Малый старческий словник

Люди не замечают,
когда кончается детство,
им грустно,
когда кончается юность,
тоскливо,
когда наступает старость,
и жутко,
когда ожидают смерть.
Мне было жутко,
когда кончилось детство,
мне тоскливо,
что кончается юность,
неужели я грустью
встречу старость
и не замечу смерть?
Павел Коган

ОБ  АВТОРЕ, СОСТАВИТЕЛЕ, ПЕРЕВОДЧИКЕ

РОДИЛСЯ – все ещё в процессе
РОДИНА –  по крови – Украина, по принадлежности – СССР, по духу – Россия,
по мировоззрению – Земля
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ – хохол русско-швейцарского розлива
РОДНОЙ ЯЗЫК – видимо, тот, на котором думаешь и пишешь сокровенное, тогда – русский, но по крови и по чему-то еще более высокому и глубокому, если не глубинному – украинский, хотя я им, конечно, не так владею, как русским, во всяком случае, не так много пишу на нем (ну, и, слава богу! – наверное, облегченно вздохнет мой украинский земляк-читатель), но зато всей душой улавливаю и воспринимаю всю его тончайшую мелодичность и нежную напевность, нутром чувствую каждое его словэчко… Третий  мой родной (троюродный?) язык по линии отца – французский. Для меня он скорее иностранный, хотя и один из любимых и приоритетных. Дедушку-франкофона я не застал, а отец предпочитал немецкий.
ОБРАЗОВАНИЕ – разного уровня и законченности музыкальное, техническое, лингвистическое, филологическое, экономическое и юридическое; весьма  начальное, явно незаконченное и, добавим по Линкольну, совершенно недостаточное житейское
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ – в очень интересном положении
СЕМЬЯ – все люди на свете, и хорошие и не очень, как в любой семье
ДЕТИ – в основном слова, звуки и растения
ОСНОВНОЙ ИСТОЧНИК ДОХОДА –  слова и звуки
ЛЮБИМЫЙ КОНЕК – ставить всё на кон
ДРУЗЬЯ – и Вы, если Вас станет
ВРАГИ – см. ДРУЗЬЯ
УЧИТЕЛЯ – все, без исключения, встречаемые или читаемые мною люди
ОСНОВНОЕ УВЛЕЧЕНИЕ – все, что влечет, завлекает, привлекает и увлекает, а влечет практически все привлекательное, особенно, вот как сейчас, тавтология, каламбуры и пр.
УЧАСТВОВАЛ ЛИ…? – весьма безучастно
БЫВАЛ ЛИ…? – побывал, однако. Но мне уже легче сказать, где я не был
ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ – в дипломе английский и арабский, но в течение  нескольких десятков лет активно интересуюсь, изучаю, исследую и сопоставляю несколько десятков других языков, так что в весьма разной степени и гутарю-бякаю, и размовляю, и болтаю-балакаю, и спикаю, и шпрехаю, и парлякаю и вообще даже при всей своей прирожденной, природной и приобретенной тупости кое-как и кое-что кумекаю. В круг моих интересов и научно-исследовательского любопытства входят древне- и новогреческий, практически все славянские, латинские или романские (плюс эсперанто и, конечно, латынь), германские (в частности, скандинавская подгруппа) и другие языки, несколько семитских, тюркских и иранских языков, китайский и японский,  хотя самый любимый, помимо музыки, и самый трудный для меня язык – это язык молчания, которым порой так трудно владеть (о чем отчасти, вероятно, и свидетельствует эта работа и другие мои сочинения, переводы и сборники)
САМОЕ ЛЮБИМОЕ – тот, кого, и то, что любишь, в данный момент
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ - жизнь
УМЕР – см. РОДИЛСЯ
АВТОР, СОСТАВИТЕЛЬ, ПЕРЕВОДЧИК

СТАРЧЕСКИЕ СТЕРЕОТИПЫ

СТАНСЫ
Бывало, думал: ради мига
И год, и два, и жизнь отдам...
Цены не знает прощелыга
Своим приблудным пятакам.

Теперь иные дни настали.
Лежат морщины возле губ,
Мои минуты вздорожали,
Я стал умен, суров и скуп.

Я много вижу, много знаю,
Моя седеет голова,
И звездный ход я примечаю,
И слышу, как растет трава.

И каждый вам неслышный шепот,
И каждый вам незримый свет
Обогощают смутный опыт
Психеи, падающей в бред.

Теперь себя я не обижу:
Старею, горблюсь,- но коплю
Все, что так нежно ненавижу
И так язвительно люблю.
Владислав Ходасевич

Живи сегодня, а Вчера и Завтра
не так нужны в земном календаре
Омар Хайям

Копаемся в прошлом…
Хлопочем о будущем…
А настоящее-то уходит…

СТАРЕЮЩИМ ДАМАМ
«Выходите, девки, замуж…»
за историков, археологов…
Чем вы будете старее –
тем вы будете ценнее…

«В бой идут старики…»
Сколько же этого боя на кладбищах!

Тряхнул стариной и…
рассыпался…

Порох надо держать сухим, даже если он из тебя уже и сыплется.

30 ПРИЧИН ДЛЯ ДАМ ИМЕТЬ - НЕ ИМЕТЬ - ПОЖИЛОГО ДРУГА

- Ну, прежде всего, он джентельмен
(хотя и не всегда подозревает, что это такое)

- при нём не надо скрывать свой возраст
(всё равно он будет в 2-3 раза старше вас)

- не надо стесняться своих морщинок
(всё равно даже в очках он их не видит)

- не пристаёт, когда у вас болит голова
(она у него у самого болит)

- часто у него много денег, и он ими охотно делится
(правда, с процентами)

- он всё знает (хотя часто всё забывает)

- не требует от вас ребёнка
(у самого целый выводок)

- полностью отдаётся в любви
(может, это в последний раз?)

- с ним можно свободно говорить о своих болячках
(у него у самого их не меньше)

- долго не причёсывается
(что там причёсывать?)

- в общественном транспорте ему всегда уступают место,
куда вы можете сесть

- у него неиссякаемое остроумие
(один и тот же анекдот может рассказывать помногу раз)

- обладает блестящей улыбкой
(полон рот искусственных зубов)

- не брюзжит, не ворчит, не ноет
(для этого есть дома жена)

- хорош в постели
(в смысле – хорошо выглядит, правда, храпит)

- много не ест и не пьёт
(печень и пр.)

- всегда при встрече низко кланяется
(правда, долго потом не может разогнуться)

- не изводит вас пустыми разговорами
(спит)

- не требователен в сексе
(забыл, что это такое)

- утром не спешит на работу
(давно на пенсии)

- всегда пропускает вас вперёд
(чтобы лучше разглядеть фигуру)

- не засиживается допозна
(дома жена ждёт)

- не гоняется за каждой юбкой
(не помнит, зачем это нужно)

- всегда ходит с палочкой
(правда, не с той)

- не бахвалится своим прошлым
(которое почти не помнит)

- не хвастается своим будущим
(не уверен, что оно будет)

- действует умеренно – после каждой второй-третьей отдыхает
(имеются в виду лестничные ступеньки)

- вопрос о том, стоит или не стоит, у него давно не стоит

- не устраивает лишних проблем
(сам – проблема)

- есть в нём что-то детское… 

СОННОЕ

И мой сурок со мною…

Говорят, старики спят совсем мало.
Думал: вот постарею,
буду мало спать,
много читать,
музицировать,
соберусь с мыслями
(что, конечно, невозможно),
упорядочу, наконец, свою писанину
(что тем более невозможно),
приведу в порядок
свою квартиру
(что вообще невозможно никогда),
займусь дачей и пр.
Черта с два!
Вот я уже совсем старик
(куда еще дальше!),
а продолжаю спать,
как сурок
(надеюсь, хоть бетховенский).
Ненормальный какой-то!
Просто малохольный!

Категоричность, равно как и безапелляционность в высказываниях
суть характерная черта дураков и – увы! – многих стариков.

Не успел побыть слишком молодым, как уже стал слишком старым…

Блажен тот, кто хоть под старость прозревает.

Словоохотливость, недержание речи –
первый признак внутренней душевной старости.

Хорошо беседовать со стариками (какой бы ни был у них фактический
хронологический возраст), особенно когда вам нечего им сказать.
Да им это и не нужно!
Да они и не дадут вам слова молвить!
Сами всё скажут…

70 ЛЕТ
(квази-автобиографичное)

В 70 лет пора уже стать серьёзным…
С.Джонсон

Юношеские пороки не следует сохранять до старости, потому что старость приносит свои.
И.В.Гёте

Ты ещё бегаешь за девушками, но уже не помнишь зачем…

Ты уже знаешь всё, но не всё помнишь…

Ты чётко помнишь, что было полвека назад,
но не помнишь, куда положил очки 5 минут назад…

Вместо лекарства ваш врач прописывает вам принимать…
соболезования…

Это уже не детство, не юность, не зрелость и даже не старость –
это уже - «Ах, как вы хорошо сегодня выглядите!..

Когда вы глядите на красивых женщин,
у вас возникает глубокое чувство…ностальгии…

Ваше светлое будущее уже далеко позади…

Уходя из дому, не забываешь выключить газ, свет, воду…
Но забываешь выйти из дому…

Ты не впадаешь в детство – ты восходишь к нему!

По-настоящему понимаешь, как прекрасна жизнь,
и как не хочется уходить из неё…

Каждый день может быть последним…

70 лет – золотая осень жизни, прекрасная печально-элегическая пора…

И ещё повторюсь: жать не менее приятно, чем сеять!

P.S. А ещё пишущий старикашка может когда-нибудь услышать или прочитать что-то, потом забыть его, потом вспомнить, но уже как бы (квази!) своё…
Похоже, отчасти и здесь как раз такой случай.
Но я не помню…

СЕКС В СТАРОСТИ
Да! Конечно!
Я почти знаком с одним приятелем, друг которого как-то встречался с человеком, который вроде бы слышал о некоем типе, который когда-то видел одну особу, которая где-то читала о некоторой личности, коллега которой, кажется,  знает одного субъекта, который якобы помнит, как это делается…
P.S. Есть, конечно, и исключения, которые вообще ничего не слышали, ничего не видели, не читали, ничего не знают и не помнят…

Старость молодость призывает-презирает…
Молодость старость примеряет-марает…
А не лучше ли всем смириться,
помериться, но помириться?
А то ведь жизнь еще так отдерет-отдраит…

РАЗЛАГАЮЩЕЕСЯ
(зажмите нос, закройте глаза и уши)

Некоторые старые (а порой и не очень) люди вроде бы где-то как-то как бы
еще и живы, но уже заживо начинают как бы разлагаться и весьма дурно пахнуть, прежде всего, словами и поступками, изливая на других явно переполняющую их желчь, злобу и смрадный смердящий словесный понос…

Старики спят мало. Но помногу…

ТРИ ЭГОИЗМА
Детский.
Обычный.
Старческий.
Третий = первому.

Мелкому человеку до глубокой старости не дожить…

Седина в бороду, пенсия по рёбрам.

Тряхнул стариной… И она отвалилась…

СТАРЧЕСКОЕ
По утрам встаёт сам. Без него…

НЕНАДЕЖНЫЙ НАДЕЛ НАДЕЖД
Подающее надежды детство.
Обнадеживающая юность.
Самонадеянная молодость.
Надеющаяся зрелость.
Безнадёжная старость…

ПОДАЙТЕ КОПЕЕЧКУ!..
А что?! Приходится просить. В определённом смысле. В определённом возрасте. Когда ты уронишь монетку или другую вещь на пол, а нагнуться поднять очень тяжело и даже  больно из-за повреждённой поясницы, старческой полноты и т.д. Если никого нет рядом, чтобы попросить помочь и поднять упавшее, приходится прибегать к разным чуть ли не акробатическим для пожилого человека трюкам – за что-то схватиться и держаться, если что-то подходящее есть возле тебя, чтобы не шлёпнуться, или широко расставить ноги, чтобы нагибаться достать было ниже. Так обычно делают жирафы, когда пьют воду; им это тоже трудно делать из-за их высоченности, и это их самое уязвимое положение, чем и пользуются нередко подстерегающие их у водопоя хищники, особенно львы.
У стариков же почти любое положение уязвимое... А.Т.

ПОРА НА ВОСТОК
Хорошо старикам на Востоке! Каким глупым, неразумным, тупым, даже круглым дураком
ты бы ни был – всё равно тут тебя уважают. Просто потому, что ты старый.
Пора на Восток…

У стариков вечная проблема со сном: они слишком много спят.

«СТАРИКИ» В СТАРЫЕ ВРЕМЕНА
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Бальзаковский возраст - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, Старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий совсем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трёх мушкетёрах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».
Поэму «Руслан и Людмила» Пушкин написал в 19 лет. С подачи Льва Френклаха

ПОЖИЛОЕ
Я думаю, пожилые люди моего поколения, помимо всяких там возрастных, гормональных, физиологических, психологических и прочих причин толстеют еще и оттого, что, во-первых, многие из нас в детстве порой, а то и весьма часто недоедали и воспитаны так, что грех оставлять на тарелке объедки, а во-вторых, извиняюсь за откровенность, еще и потому что зачастую в таком возрасте еда у многих остается почти единственным каким-никаким удовольствием и радостью, которую еще можно и хочется получить и как-то продлить…

По достижении определённого возраста знаешь всё. Вот только не всё можешь припомнить…

НА СМЕРТЬ СМЕХА
Эх! – простонал вдруг смех. –
Эх! Я ведь пел для всех…
Ох! Чую я подвох.
Ох! Но не чую ног.
Ах! Слышу: трах! та-ра-рах!
Ах! Вижу в ближних снах
их на конях лихих,
их, что сомнут мой стих.
Ух! Стал мой голос сух.
Ух! Стал мой голос глух.
Ух! Не смеюсь уж вслух.
Ух! Там, где больше двух.
Ух! Стоит жить для старух?
Ох! Если голос оглох?
Ох! – испустил он вздох.
Ух! – испустил он дух…

Тряхнул стариной… и из него сразу посыпался песок.

КВАЗИ-ПРОГРЕСС
Вот раньше, в молодости, сколько я только разных вещей не делал!
Теперь я не делаю гораздо больше!

Старики очень мало спят. Всего лишь 4 часа. Днём…
И 10 часов ночью…

Можно ли быть непреклонным в преклонном возрасте?

В бассейне одеваются и беседуют два старых, но крепких дедка. Один:
- И ведь не понимали придурки, что при Брежневе был коммунизм. Работать можно
было херово, бабки платили, хрен уволишь, водка дешёвая…
Второй  вздохнул и сказал:
- Не, блин, мне до коммунизма всегда 50 грамм не хватало…

Старики спят очень мало. Всего  5-6 часов. Остальное время они ворочаются с боку на бок. Или говорят. Уж лучше бы они спали!

КВАЗИ-СТАРЧЕСКОЕ - 1
- Сколько раз вы ходите в туалет ночью?
- Всего четыре…

КВАЗИ-СТАРЧЕСКОЕ - 2
Прогнулся.
Но не смог разогнуться.
Так и загнулся…

У пожилых актёров есть то преимущество, что они могут играть стариков без грима.

Когда мы молоды, мы делаем массу глупостей, чтобы выглядеть старше.
В пожилом возрасте мы делаем массу глупостей, чтобы выглядеть моложе.
Результат всегда почти один и тот же – несуразица и несоответствие.

Многи люди к старости не столько глупеют, сколько в своё время не успели, не смогли или не захотели поумнеть.

С возрастом место исполнения супружеских обязанностей постепенно переходит из спальни на кухню.

Замучу насмерть любую общественную организацию – письменно, по телефону,
а также лично! Пенсионер Козлов

В 18 лет  вас заботит, что о вас думают.
В 40 лет вам наплевать на то, что о вас думают.
В 60 вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал…

- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! – категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё…

Я всегда что-то забываю, но не могу вспомнить что.

- Что может быть менее приятное и занудное, чем резонирующий старик?
- Пожалуй, резонирующий, а то ещё и поучающий молодой человек.
- Кто более стар в этом смысле?

Что нас больше старит: годы или гады?

Как могут некоторые молодые быть такими старими?!

ОПАСНАЯ РАДОСТЬ
- Скажите, алкоголь растворяет сахар?
- О да! – отвечает старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома,
лошадей, счастье, любовь и вообще всё, что ценится людьми.

МУЖСКОЙ КЛИМАКС
Настоящая физическая и душевная мужская старость, можно сказать, общий мужской климакс и, в конечном счёте, конечно, окончательный коллапс, независимо от фактического хронологического возраста того или иного человека, похоже, наступает прежде всего тогда, когда он внутренне начинает считать и верить (причём порой даже совершенно и полностью не отдавая себе в этом отчёта) в то, что любые физические, умственные и душевные нагрузки и усилия для него приводят не к укреплению его организма, вообще к консолидации личности, а к их износу. Отсюда неизбежно вытекают и все остальные побочные и второстепенные физиологические, психологические, умственные и, несомненно, социальные признаки и проявления, характеризующие начало конца его активного жизненного цикла. Это тотальная сознательная, но чаще стихийная капитуляция…

«Старый конь борозды не портит». Поэтому она от него и уходит.

СИРЕНЕВОЕ
Сиреневое детство.
Сиреневая юность.
Сиреневая молодость.
Сиреневые страсти…
Сиреневая старость…
Сиреневая жизнь…

ОДЕТТА ВОЗРАСТУ

“El diablo sabe mas por viejo que por diablo”
(Исп.: «дьявол знает больше, не потому что он дьявол,
а потому что он стар»)
Латиноамериканская поговорка

Суть этой маленькой оды
в том, что сотни книг, лекций и инструкций
никогда не заменят твоего личного опыта,
который могут дать только годы.

По определению каждый более старший человек
должен быть более мудрым.
По факту же нередко он всего лишь более старый.

Чем женщина старше, тем она моложе.

КВАЗИ-КРИТИЧЕСКОЕ
От визжащего обкаканного детского прыгаем во всезнающий дерзкий подростковый кризис, который плавно переходит, переползает в нервный с одышкой кризис пожилого возраста, и потом вдруг – бац! – невнятный и невменяемый кризис старческий, после которого, наконец, опять возвращаемся в великое безмолвное и бесконечное НИЧЕГО…

Для стариков светлое будущее – в прошлом.

КВАЗИ-ЖИЗНЬ
- Чем занимаешься?
- Да, как сказать, валяюсь, толстею, лысею, старею…

КВАЗИ-ЭРОТИЧЕСКОЕ
Всю жизнь полагался на женщин, пока не пришла старость…

День в молодости равен месяцу в старости.

ЗАМКНУТОЕ
Детско-девичий страх и застенчивость перед мужчиной
и сексом постепенно переходят в ненасытную женскую
тайную или явную сексуальную агрессивность, из года в год
переползающую в ворчащую старческую робость.

Ничто так не украшает старость, как молодая жена.

ПРЕСТАРЕЛОМУ ОППОЗИЦИОНЕРУ
В кармане только шиш…
И укокошен кукиш…
Скуксившись от скуки,
никуда уж не спешишь…

Дружба между мужчиной и женщиной, конечно же, возможна!
(Особенно, если оба они давно уже переболели своей любовью,
или если она слишком страшненькая или он слишком старенький).

Сколько же на белом свете этих юных розовощёких древних старцев,
бодренько тормозящих всяческий прогресс!
Реакция извечно и плодовито воспроизводит себя.

У того, кто не бунтовал смолоду, нет сердца.
А у того, кто не бунтует в старости, нет ничего.

Как старого русского ни одевай,
а выглядеть, как новый, он не будет…

- Что самое неприятное в долгожительстве? – спросили кавказского аксакала. Горец
подумал и сказал:
- Видеть, как стареют твои правнуки.

НАРОД И КЛАССИКИ
О СТАРОСТИ

A man who doesn’t feed himself with his dreams,
gets old quickly. William Shakespeare
(Человек, не питающий себя своими мечтами,
стареет быстро. Уильям Шекспир)

Что дряхлость в детство нас приводит – ерунда:
до самой старости мы – дети, вот в чём дело!
И. Гёте

Не смейся над старым, и сам будешь стар.
Старого учить – что мёртвого лечить.
Покой и покойник имеют один общий корень. И.Моисеев
Чем старее, тем правее, а чем моложе, тем дороже.
Много будешь знать, не дадут состариться.
Чем старше дама, тем вкуснее борщ!
Одна только глупость способна удержать быстро бегущую юность и отдалить постылую старость. Э. Роттердамский
Молодость не грех, а и старость не смех.
Годы не уроды. Не годы уроды, а люди.
Все люди стареют, но не все взрослеют.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.
Воспитывая ребёнка, нужно думать о предстоящей старости. Ж.Жубер
Если после пятидесяти что-то и остаётся впереди, так это очередь на небеса…
Старость не радость, даже если детство было счастливым.
Облегчи седому путь, помоги хоть малость.
Сам поймёшь когда-нибудь, что такое старость. Н.Хосров
Книги – лучшие товарищи старости, в то же время лучшие руководители юности. С.Смайлс
Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения». Через два месяца он состарился и умер…
Воспитание – лучший припас к старости. Аристотель
Ты не старый, пока надеешься хотя бы на что-то.
Книги – наши последние друзья, которые нас не обманывают, всегда остаются с нами
и не попрекают нас нашей старостью. Э.Фаге
Я всегда выхожу из квартиры в парадной одежде – ведь это праздник, что я на это еще способен. А.Багмет
Молодые часто столь пренебрежительно относятся к старикам, потому что уверены -
вот они-то ими никогда не станут! А.Багмет
Говорят - если хочешь знать, какой со временем станет твоя любимая,
\посмотри на ее маму. Да! А если хочешь знать, каким к этому времени станешь ты, посмотри на своего папу! А.Багмет
На старика тоже бывает проруха. А.Багмет
Воспоминания, как правило, бывают  грустными. Ведь прошлое прошло невозвратно, даже самые восхитительные его события. А.Багмет
С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – пьянством.
Как путнику мираж является в пустыне, так память о былом – отрада стариков. Ж.Беранже
Думаю, человека заставляет изменить отношение или восприятие не столько его реальный опыт, реальный вкус того или иного явления, а старение само по себе. Становишься менее возбудимым, не становишься умнее, но становишься, так сказать, более земным… Это результат старения, у которого есть благородное название «зрелость». И.Бродский
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.
...наступила старость. Внезапно, как мне и предрекали. С.Довлатов
К пожилому возрасту я не только сохранил свою юношескую талию, но даже удвоил её…
Если музыка для вас слишком громкая, значит, вы слишком стары.
Говорят, труднее всего прожить первые семьдесят лет. А дальше дело пойдет на лад. Э.М.Ремарк
Динозавры умерли от старости.
Уход на пенсию: не конец, а начало. А.Медвецкий
Если вы хотите достичь преклонного возраста, заработайте себе язву желудка в двадцать пять лет, и потом вам придется так беречь свое здоровье, что вы переживете всех остальных…
В молодости человек копит себе на старость, а состарившись, откладывает на похороны.Жан де Лабрюйер
Трагедия старости не в том, что человек стареет, а в том, что он душой остаётся молодым.
Старость - неизлечимая болезнь. Сенека
Молодая женщина, старый муж – полон дом ссоры.
Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, что захочется умереть. Э.М.Ремарк
Лучше быть слабаком среди молодёжи, чем силачём среди стариков.
Не так молодой солдат мечтает стать генералом,
как старый генерал снова хотел бы стать молодым солдатом…
Вы действительно чего-то стоили в своей жизни, если в молодости вы бывали самым молодым в компании пожилых и старых людей, а в старости – самым старым среди пожилых и молодых.
Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей. Ф.Рабле
Почему совсем маленькие или совсем старенькие люди портят воздух
гораздо чаще, чем другие?
Нищий мнит себя шахом, напившись вина,
львом лисица становится, если пьяна.
Захмелевшая старость беспечна, как юность.
Опьяневшая юность, как старость умна.О.Хайям
Неординарный человек всегда будет самым молодым среди молодых
и самым старым среди старых.
Впал в старческий инфантилизм.
У нас в стране многие люди не выглядят на свои годы.
Они выглядят гораздо старше…

ЭПАТИРУЮЩЕЕ
Как же вы уродливы, стары и глупы,
бесчувственны и бестактны…
Впрочем, все это правда…

Чтобы избежать всех искушений, достаточно только постареть.
За второй молодостью следует третья… группа инвалидности. А.Рос
Ut hedera serpens vires arboreas necat, ita me vetustas amplexu annorum enecat. Laberius(Лат. Как ползучий плющ убивает силы деревьев, так меня дряхлость убивает объятием годов. Лабериус)
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. Еврейская мудрость
Восток – дело тонкое, Петруха.
И под чадрою может быть старуха.
Чтоб старость долгую иметь,начинайте с юности стареть!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.

МОЯ МИЛАЯ СТАРУШКА-СТАРОСТЬ

ПЕРЕВОДЧЕСКОЕ
Я – переводчик! Перевожу
Дух, Добро, Время…
Стариков на ту сторону.
Молодых – на эту.

***
Мне вот уж за 30,
а я в поэзию…
Но, братцы, ей-богу!
не за амброзией!

В рифмах,
в словесных потоках лавы
найти бы мне Слово.
Не надо мне славы.

Словом, за Словом
в поход я собрался.
Дальнему звону,
как зову, отдался.

Мне вот уж за 30,
а и я туда же,
где Юность считается
самым важным.

Но кто-то сказал ведь,
что Юность приходит
редко, а многих
и вовсе обходит.

Я счастлив и пьян.
Мне поется от счастья:
я, кажется, понял,
зачем меня начали!

Многие так и рождаются –
старыми.
(Старость не скроешь
щеками алыми).

Сколько их, старцев,
семнадцатилетних!
Сколько их, юных,
в седины одетых!

Мне вот уж за 30,
а я начинаю.
Юность! Я в верности
Вам присягаю.

Верю: спою
в поэтическом хоре.
Это ведь Юность
ко мне приходит.

***
помудрел на 300 книг - вечность вскрыл и вынул миг
подурел на 300 баб - силой опыта ослаб
постарел на 300 лет - перерос вопрос в ответ
а всмотрелся в 300 лиц - в каждом бог… и человек

СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ
Время, проведенное с любимым человеком, с настоящими верными и преданными друзьями, на рыбалке, охоте, в лесу, в горах, на море, в пустыне, вообще, на природе, в бане, в проруби, за интересным любимым занятием, вообще, за искренним, не вымученным и не выдуманным творчеством, ни на секунду не снижает продолжительность нашей жизни, не только душевной, но даже и хронологической, не старит и вообще, не засчитывается.

ГЛУБОКОЕ
Я глубокий старик.
По уши влип.
По горло влез.
По колено завяз.
Одной ногой – туда.
Другой – сюда.
Руки-крюки
совсем не по швам.
Порой на мели,
но, надеюсь,
не мелок.

КОМПЛИМЕНТ?
- Ты совсем не старый, дорогой!
- Древний?
- И не древний… Ты античный!

ГОЛОВОКРУЖИТЕЛЬНОЕ
Когда-то в Средней Азии у меня вдруг страшно закружилась голова, все закружилось вокруг, зашаталось, просто пошло кругом… Я испугался… Потом оказалось, что это было небольшое местное землетрясение… Как-то уже под старость я испытал нечто подобное в родном Днепропетровске, но – увы! – никаких подземных толчков там в тот день зарегистрировано не было…

МЕМУАРНОЕ
Как бабочка, сердце иглой
к памяти пригвождено
Ф.Г.Лорка

М-м…
Мемуары б написать…
Вспомнить, выдумать…
Житуху  описать…

М-м…
Мемуары б написать…
Молодости чаяния…
Старости отчаяние…

М-м…
Мемуары б написать…
К стенке ложь приставить,
правдой расстрелять…

М-м…

ОБИДНОЕ
В пожилом возрасте, т.е. когда уже контролеры не требуют от тебя предъявлять пенсионное удостоверение (по роже все видно) появилось также некоторое несколько ревнивое ощущение, что если люди иногда и относятся к тебе внимательно и уважительно, то это уже – увы! – относится не к тебе, на фиг им нужному, а к твоему почтенному возрасту… Интересно, испытывают ли что-либо подобное мои коллеги по старости?

DIE BESTEN JAHREN*

Ж. Елюбаеву

Полста…
Как стукнут вдруг…
когда-то…
Горохом сыпятся года…
куда-то…
Летят удачи и невзгоды…
И пропадают навсегда…
Но остается полстакана…
Полста…
_____________________
* Нем: лучшие годы. Так немцы называют пятидесятилетний возраст, когда (это уже говорят французы) «ты уже знаешь и еще можешь»

О – ХО – ХО…
«О – хо – хо – хо – хо – о…»  - вздыхают-кряхтят время от времени ни с того
ни с сего старики и старушки, и я начинаю замечать это уже и за собой. Видимо,это какое-то неконкретное смутно-подспудное выражение ностальгии по безвозвратно ушедшему прошлому и страха перед неизбежно грядущим будущим…

ПОТУСТОРОННЕЕ

Ненавижу жизнь, кончаемую смертью
Г.Сковорода

Если умру –
а я не умру! –
хороните меня,
зарывайте.
Если с жиру взбешусь,
намараю муру,
корите,
но не забывайте.

Если умру –
а я не умру!
на мне свою радость
срывайте.
Жрите, журите,
а я заору
из могилы:
«Жарку подбавьте!»

Друзья иль враги –
не все ли равно
теперь, когда
меня нет?
Потом, когда
вновь возникну,
я новую жизнь
совру…

И в старую
глубже вникну,
если…

но я не умру!

МИЛАЯ СТАРУШКА – МЕЛКАЯ ВОРОВКА…
Работал в одном уважаемом учреждении. Где бы я ни работал, как бы ни называлась моя должность, всегда я делаю одно и то же, всегда работаю со словом – переводчиком, редактором, корректором, преподавателем и пр., за исключением моей музыкальной деятельности – там слова-звуки. Но не в этом дело. Так вот, было замечено, что у сотрудников в офисах периодически стали пропадать деньги из кошельков, сумочек, портфелей и т.д., оставляемых в кабинетах, причем не все суммы, а часть. Кто-то еще гуманно, уважительно воровал… Но воровал! Это продолжалось с год. Однажды я привез из-за границы специально такую штукенцию: если этакий небольшой пакетик, прилепляется соответствующим хитрым незаметным способом внутри сумки, кошелька и пр., то в лицо непосвященного, открывающего сумку, ударит струя яркого (я выбрал черный) цвета. Эта краска потом сходит, но в течение первого получаса она просто не смывается. Я встроил пакетик себе в кейс, оставил его в офисе, как приманку, на видном месте, предварительно предупредив об этом шефа и несколько человек, в честности которых я ничуть не сомневался. И что же? Через некоторое время появилась уважаемая всеми старенькая добренькая сотрудница с огромным черным пятном на растерянном ошеломленном лице. Все всё поняли, она тоже…Никто ей слова ни сказал… Она молча тихо уволилась и исчезла… По-моему, всем нам почему-то было очень стыдно, не менее, думаю, чем ей… Конечно, потом эти мелкие пропажи пропали, прекратились… Но какая-то горечь, даже чувство непонятной вины и жалости, конечно, у меня осталось…

СТАРОЕ
Знай себе,  рубит топор.
Тоненько пилит пила.
Опыта в сердце потоп.
Юности лишь до утра.

Так до каких же мне пор
грызть и кусать удила?
Если все ценности вор
перетащил во вчера.

Вор этот – время седое,
мудрый, но все же старик,
тихий, но все-таки крик
о громком, но бывшем герое…

Лес моей старости сник.
Рубит его молодое…

ШЕСТЬДЕСЯТКА
(Genethliacon)

На старости я сызнова живу…
Летописец Пимен

Мне 60.
Вернее, третий раз по 20.
Вернее, второй раз по 30.
Вернее, первый раз по 60.
Вернее, еще ни разу по 90.
Что тут сказать?
Все можно сказать…
Все было…
Все есть…
Все будет…
И пусть мне сил не убудет.
Чудесный баланс!
Чудесный расклад!
Гармония неравновесия:
и Жизнь еще манит…
и Смерть уж маячит…
Ибо все уже было…
И все еще есть…
И все еще будет…
А что не прибудет –
пребудет!

ДУША РВЕТСЯ…
Я неоднократно слышал от людей о таком явлении, но всегда относился к нему довольно недоверчиво и скептически, пока сам не стал свидетелем…
Умер мой отец…
Перед тем как увезти покойного на кладбище, мы поставили гроб на стол в гостиной. Приходили разные люди, прощались… Короткие сбивчивые слова, Шопен, слезы, рыдания, мучительное молчание…
Вдруг  я увидел, как какая-то птичка стала биться об окно, как бы стараясь проникнуть в комнату. Все сказали, что это душа его стремится, хочет попасть в дом, что так нередко бывает… Я осторожно открыл окно, но она улетела…
Наверное, в такие моменты люди и становятся верующими или суеверными…
Горе плюс какое-то невероятное чудо…

РИМСКИЕ КАТАКОМБЫ
C’est la mort…
(Такова смерть… Фр.)

Небольшая репетиция перед тем, как отправиться туда
вниз (вверх?) навсегда…

ИНОГДА ТРАНСВЕСТИТНОЕ
(почти по Ошо)

Иногда мне кажется,  я – это женщина,
ласковая, нежная, любящая мать…
Иногда мне кажется, я – ребенок,
капризный, шумный, наивный чертик…
Иногда мне кажется, я – древний старец,
мудрый, опытный, сильный душой…
Иногда мне кажется, я – это я…

АМРУ-ЛЬ-ЯАС
Стареющим мужчинам

Если вы приближаетесь или уже находитесь в том возрасте, вернее, в состоянии (не всегда это связано с возрастом), когда женщина тебе уже не нужна каждый день и – увы! – даже каждую ночь, который арабы называют «периодом отчаяния» (амру-ль-яас) и что у женщин называется климаксом, поезжайте в любую страну Юго-Восточной Азии, и при желании вы вновь не только почувствуете себя, но, возможно, и станете настоящим мужчиной.
В определенном, узком смысле, разумеется…

ПЯТОЕ ВРЕМЯ ГОДА
Говорят (и даже поют!), что когда человек влюблён и, добавим, когда он переживает какие-то счастливые минуты, когда он находится на природе – в лесу,
в поле, на море, в горах и т.д., в парилке, среди настоящих друзей-единомышленников, когда он испытывает необыкновенный творческий прилив и подъём, когда ему просто здорово и исключительно везёт, когда он прекрасно себя чувствует, готов свернуть горы и т.п. – такое время останавливается, как представляется, оно как бы и не входит, не засчитывается в жизненный цикл и возраст человека. Хочется верить, что в такие мгновенья люди не стареют, наоборот – молодеют. Условно и в совокупности такие блаженные минуты можно отнести к так называемому Пятому времени года, когда человек получает наиболее полное естественное и истинное наслаждение от жизни. Пятое время года – время счастья! Хронологически оно, может быть, и не постоянно, и не  долговечно, но оно всегда живёт в сердцах и памяти людей о счастливых моментах их жизни. Кстати говоря, в Библиотеке украинской литературы в  Москве, где уже шестой од проводится цикл литературно-художественных вечеров «Времена года», мы ввели в него и этот счастливый сезон, вечер, посвящённый которому следует после последнего времени года – зимы, хотя, наверное, по большому счёту, по своему значению, значимости и сути это время года должно бы быть первым. Впрочем, его можно так и считать, поскольку оно предшествует хронологически первому весеннему периоду. С другой стороны, вообще-то, оно, конечно, происходит, случается во все времена года, счастливо пронизывая и украшая их. Приходите, поделитесь с нами воспоминаниями о своих самых счастливых моментах в Вашей жизни! Переживите их ещё раз!

СПАСИБО!
(ностальгия по маме, по доброму)

«Сами мы не местные…» - провинциалы. Поступив после армии в московский институт, немного обжившись и привыкнув к столичной жизни, – не без синяков и шишек, разумеется, - я стал по вечерам играть в ресторанных оркестрах («Националь», «Москва», «Пекин», «Прага», «Фиалка» в Сокольниках, где-то еще) и довольно хорошо зарабатывать, так что я смог себе позволить уйти из общаги и снимать отдельную квартиру. Потом из-за этого меня ректорша, некая весьма дородная  матерая (не путать с материнским!) мадам-бабища Бородулина, чуть не вышибла из института, так как инъяз считался элитным пристижным институтом (и действительно, как и МГИМО, в то время это был довольно «блатной» вуз, там училось много деток сильных, т.е. силачей, вернее, силовиков от мира сего; не знаю, как я там очутился, сын «врага народа», да еще и хохол с иностранной фамилией, что уже было почти криминалом, от чего у кадровиков-кэгэбэшников еще больше краснели их и без того красные рожи. Видимо, помогла временная хрущевская политическая оттепель, так что я как-то проскочил, хотя конкурс был 22 человека на место) и играть в ресторане для студента такого института рассматривалось как нечто почти порочное. Пришлось бросить, но не в этом дело… Как-то ко мне приехала мама  погостить, пожить со мной. У нас дома в Днепропетровске телефона не было, а тут какой-то шикарный, да еще и с автоответчиком. Помню, сколько я ни говорил мамуле, даже подтрунивал, когда она узнавала время по телефону, что это автомат, что это все записано и т.д., она все равно всегда упорно говорила «спасибо» за эту механическую информацию. Мамы давно нет, но я часто вспоминаю эти ее искренние бесхитростные «спасибо». Теперь-то я, наконец, старый дурак, понимаю, что все это шло не от провинциального невежества и темноты, а от великой внутренней доброты. Ведь проявление доброго, пусть самого ничтожного, мизерного и несущественного, как, скажем, сказать кому-то «спасибо», необходимо, прежде всего, самому человеку, делающему это маленькое добро. Это отражение и выражение его глубинной потребности и сущности. Теперь, каждый раз, когда я получаю информацию о времени по телефону, я тут же вспоминаю мою любимую нэньку и, знаете, когда рядом никого нет, тоже улыбаюсь и говорю «спасибо» в трубку. Я знаю, большинство из вас сочтет меня за идиота, но кто-то ведь и поймет. Правда, ведь? Спасибо Вам…

КВАЗИ-ПРОЖИТОЕ
Думаю: я неплохо прожил – я часто был самым старшим среди молодых,
или самым младшим среди пожилых. Мне всегда было как-то не по себе
с ровесниками…

ТАНЦЕВАЛЬНАЯ ТЕРАПИЯ
(Новоорлеанское)

Новый Орлеан – это прежде всего джаз, джаз и джаз!
Оркестры, всевозможные джаз-банды, играют на каждом углу, на каждой площади, на перекрёстках и пр., не говоря уже о многочисленных больших и малых кафе, барах и ресторанах, иногда это небольшие концертные залы, где выступают джазисты-виртуозы - ветераны джаза и молодые талантливые исполнители. Нью-Орлеан – несомненная Родина традиционного джаза, в значительной степени это крупнейший мировой центр джазовой музыки и сегодня. Поражает не только и не столько безукоризненное мастерство исполнительской техники и импровизация музыкантов, сколько высочайший уровень джазовой образованности и эрудиции местной публики, понимающей, т.е. тонко чувствующей джаз. Столько близких музыкальных единомышленников! Настоящее джазовое братство! Чувствуешь себя как рыба в воде. Местная публика напоминает мне также нашу джазовую аудиторию, всегда живо и тонко реагирующую на любые удачные выступления и импровизации музыкантов-солистов и даже на отдельные виртуозные пассажи.
За несколько дней я прослушал сотни всевозможных ансамблей от двух до десяти человек (настоящих постоянных биг-бэндов сейчас практически нет, это коммерчески не очень выгодно, собираются они лишь временно при необходимости поиграть на каком-либо торжестве или саккомпанировать какой-нибудь крупной известной звезде). Музыка здесь звучит круглые сутки.
Обратил внимание также на довольно распространённое в Америке явление, когда в определённых местах-клубах собираются весьма пожилые люди и танцуют до упаду (иногда в буквальном смысле!). Глядя на молодящихся-бодрящихся стариков и старушек, пытающихся выглядеть чуть ли не юными, вернуть или как-то повторить своё прошлое, старательно выделывающих (иногда весьма искусно!) или стремящихся вспомнить какие-то недавно или когда-то заученные на танцевальных уроках па, испытываешь определённое двойственное чувство. С одной стороны, это довольно грустное и печальное явление и зрелище. С другой – понимаешь, что в принципе это прекрасное начинание (окончание?) для пожилых и престарелых людей. Уж во всяком случае, это во стократ лучше, чем физически и морально где-то деградировать себе втихомолку и в одиночестве в бытовом закуточке. Думаю, такая танцевально-музыкальная терапия и развлечение продлевает жизнь людям, делает их прощальные дни более интересными и содержательными.

МОИМ ДЕТКАМ…

Он поймёт,
потому что он маленький
Римма Казакова

Папка Ваш никуда…
Папка Ваш ни во что…
То вот больно ударюсь в бега…
То, как в ящик, сыграю в лото…
Только где-то под старость,
когда и малое будет в радость,
когда жизнь позади большая,
Вы поймёте меня, прощая…

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Если б ты меня любил,
ты не был бы старым,
лысым и толстым…
И бедным (подсказала одна дама)…

СЛОВЕНСКОЕ
В Любляне на центральном рынке в уютной забегаловке красивая седая старушка
ест красивый бобовый суп. Перед ней стаканчик красного вина…
Уютная спокойная страна.

ЭКУМЕНИЗМ РОДА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
(из учения Ошо)

Мальчик ли - девочка,
юноша – девушка,
мужчина – женщина,
старик – старуха:
мы никогда не расстаёмся,
мы навсегда остаёмся,
вместе ли – порознь,
но мы в одном,
так или иначе,
мы – одно…

ЛЕДЯНАЯ РУКА
Ехал на автобусе на дачу. В шортиках. Подмосковная летняя жарища. Рядом присела маленькая бабулька (лет 80-90). Через какое-то время я почувствовал какой-то страшный холод в своём бедре с её стороны. Подумал, что у неё там какая-нибудь замороженная курица или что-то в этом роде. Скоро бедро у меня совсем закоченело. Я не вытерпел, посмотрел, а там всего-навсего бабулина рука. Старушка махонькая тощенькая, а рука неожиданно огромная массивная мясистая (давно заметил, что у многих стариков, особенно усохших, руки как-то непропорционально большие). Я не поверил своим глазам. Как бы невзначай,  я слегка коснулся её руки и чуть не отдернул свою. Как лёд! Конечно, у многих женщин приятно прохладные руки (и тело!), особенно на фоне мужской, как правило, горячей (часто горящей!) плоти, но такой ледяшки я ещё не встречал. Мне было неудобно попросить её убрать руку, а холод был просто нестерпимым, я позорно капитулировал, ретировался и уступил кому-то своё место…

СТАРЧЕСКАЯ ГРУСТИНКА
Эх! Встретить бы вас, когда мне было хм-дцать лет…
Но вас тогда еще не было…
А сейчас уже нет меня…

ЛЫЖНЮ!
С детства люблю кататься на лыжах. Просто ходить, иногда под настроение немного пробежаться. Хотя специально ни в секции не занимался, ни в соревнованиях не участвовал, но ходил довольно часто, иногда по многу часов. Но я был заядлым спортсменом, хотя мой любимый спорт – это плавание, и мой любимый стиль – брасс, в соревнованиях участвовал на дистанции 200 метров, первый разряд, член сборной Днепропетровской области. В общем, физически был вполне подготовлен. Так что когда загремел в армию, а там участвовал в обязательном 30-километровом кроссе, сразу же получил второй разряд. Сейчас хожу регулярно, но просто гуляю, любуюсь чудным сказочным зимним подмосковным лесом, дышу. Так вот однажды гуляючи, смотрю - за мной плетётся какая-то бабка. Неприятно, когда кто-то висит на хвосте. Думаю: сейчас рвану, сделаю небольшой спурт на пару сотен метров, и старушка исчезнет. После пятиминутного довольно активного спринта оглядываюсь: бабка плетётся за мной метрах в пятидесяти. Ничего себе! Ладно, рванул ещё, уже на пару километров, всё в темпе, вспотел даже… Оглядываюсь – боже! Она не отстаёт и шлёпает за мной на таком же расстоянии. Короче, я сделал ещё несколько таких попыток – бесполезно: ползёт за мной, как тень… Я уже совсем выдохся и после очередной безуспешной попытки оторваться от неё позорно ретировался и повернул в ближайший лыжный переулок. Бабулька, слава богу,  попёрла дальше, мимо меня… В таком же темпе! Наверное, даже наверняка, она бывшая спортсменка, возможно, даже профессионалка.
Так что старушка на старушку не приходится…
Как там у классика – есть женщины в русских селеньях…

СТАРАЯ ЦЕРКОВЬ
И уж веры нет… Ни религии…
Новых битников карты битые.
А она стоит, как на выданьи,
напряженно чуть в ожидании…

ВИДЯТ НАСКВОЗЬ…
Арабские мужчины, особенно старшего поколения (молодым это уже ни к чему – глобализация, вернее, в данном случае минимизация – от мини-юбки, всё больше проникает и в исламский мир) способны догадаться, домыслить, дорисовать в воображении довольно точно и верно скрытую фигуру женщины, как бы она ни куталась в свое тряпьё, по ее лодыжкам-щиколоткам – единственной части тела, помимо рук, которую они могли видеть у традиционно одетых мусульманских женщин.

***
У бабки был только кот и пенсия, которую он наплакал.

ВЕЧЕРНИЙ РОМАНС ДЛЯ МАМУЛИ
 Мама у меня деревенская. В юности красивая маленькая кругленькая аппетитная хохлушечка – глазки-вишенки, губки-черешенки, щечки-яблочки, кровь с молоком… Представляю, как папуля втрескался в нее. Молодой инженер-строитель-архитектор, строящий по своим же  проектам, он зачем-то оказался у нее в деревне, и, хотя у нее был там свой ухажер, с которым они должны были пожениться, отец, по-своему неотразимый, ослепил, «отбил» ее и увез в город. Там она стала настоящей дамой, родила сестренку и меня, еще больше расцвела. Жили мы очень хорошо, у нас был большой собственный двухэтажный дом, спроектированный отцом в виде швейцарского коттеджа-шале, прислуга, няня…
Война-судьба все сломала, искорежила, уничтожила, нас угнали в Германию, отца по возвращении репрессировали, к маме он уже не вернулся (у него там тоже был по-своему трогательный и трагический лагерный роман)… Практически мама нас одна и вырастила. Много лет спустя, уже почти под старость, мама вдруг встречает свою первую деревенскую любовь, у него, Мироныча, судьба тоже не очень сложилась, похоронил двух жен… Снова стал ухаживать за мамой, почти тайком (стеснялись) встречались, наконец он попросил ее руки. Я помню, как однажды мама, робея, краснея, собрала нас с сестрой на наш маленький куцый семейный совет и, заикаясь, стала, как бы просить у нас «благословения»… Конечно, мамуля! Мы с Лорой были только рады за нее. Мы уже взрослые, свои какие-никакие семьи… Поженились. И прожили довольно дружно и нежно до конца дней своих. Мироныч и маму пережил и двух своих сыновей-богатырей… Крепкий был мужик. Ушел, когда ему уже за сто перевалило.
Надеюсь, они теперь опять вместе…
В третий раз…

***
Когда мою жену назначили старшей в её отделе, она внутренне глубоко возмутилась:
она всегда считала себя моложе всех своих сотрудниц. Но от повышения почему-то
не отказалась.

СТАРАЯ ПЕСНЯ
Не состоялась моя весна.
Не состоялась моя любовь.
Лишь отстоялась я у окна
зря, не дождавшись хороших слов.

Не состоялись горы.
Не состоялись реки.
Лишь отстоялась моя любовь,
горе мое навеки…

Белый наряд сошьет зима.
Белый мороз построит дом.
Белой невестою сама
стану входить в него день за днем.

Пусть состоятся горы.
Пусть состоятся реки.
Пусть пропадает моя любовь,
горе мое навеки…

МОМЕНТАЛЬНОЕ
1 ноября, свой фамильный праздник, День всех святых, отмечал в Риме (конечно, я не верующий,  но всегда приветствую любой повод, чтобы встретиться с друзьями, отметить что-то, отпраздновать, выпить, повеселиться). После вкусного обеда с любимым «Кьянти», сытый и довольный, гулял с итальянскими приятелями в парке. Навстречу шла бедная старушка-нищенка. Захотелось в честь этого Дня сделать  царский подарок – дать ей крупную для нее (впрочем, и для меня) сумму. Пока рылся-шарил в своих кошельках старушка куда-то исчезла. Стало как-то грустно и жалко (в основном себя). Вспомнилось почему-то восточное, что честь надо защищать немедленно. И подумалось, что и доброту также следует проявлять тотчас же…

***
У меня очень хорошие друзья:
раньше все мои глупости объясняли и оправдывали молодостью.
Теперь –  старостью…

МОЛИТВЕННОЕ

Зовет меня город далекий.
Хочется встретить опять старых врагов и друзей
И.Тургенев

Боже! Услышь молитвы моих врагов!
Боже! Покарай меня жестоко.
Разрази меня громом.
Распни Иеговой.
Сожги и залей потопом.

Возьми мое зрение.
Слух отбери.
Лиши меня силы и воли.
На шею повесь мне
груз тяжких вериг
железом смиренной юдоли.

Боже! Услышь молитвы друзей моих!
Боже! Одари меня щедро.
Амбары ума и души моей семя
наполни живительным ветром.

И дай мне любовь
и возможность крепить ее.
Удачу во всем стоглазую.
Храни меня ангелом,
выпустив в бой.
Смой опыта мудрость чумазую.

Боже! Услышь и мои молитвы!
Не больно обильно в них слов.
Друзей для застолья,
врагов ли для битвы –
Боже! Умножь их число!

Я жизнь понимаю,
как пир, а не пас
средь бурь и борьбы
вечно новой!

Кто ж к концу
ни друзей,
ни врагов
не припас,
тот был ложен
всю жизнь
основой.

ЧТО БЫ Я СДЕЛАЛ, ЕСЛИ БЫ ЭТО БЫЛ МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ
 Ну, в зависимости от того, где бы меня застало это Великое (для меня, разумеется) Событие, я пошел бы в лес или в поле, или к реке, или к морю, или в горы и на фоне Великой Природы вспоминал бы всех хороших людей, которых мне посчастливилось встретить в жизни, которых я успел или не успел полюбить… И простился бы с ними…
И простил бы других…

P.S. Поэтому, по мере возможности, я и стараюсь делать это как можно чаще… Ведь любой день может оказаться последним…

ВОЗРАСТНОЕ
Известны три разных несовпадающих возраста:
хронологический, биологический, духовный.
В отношении последнего многим вообще не суждено было родиться:
сколько их ходит розовощеких трупов с бычьими шеями, с куриными мозгами!

МОЙ ПАНАМСКИЙ ЛЯПСУС
(неожиданный урочек французского - toujours linguistique)

У меня французский почти родной (через деда и отца), но изучал я его самостоятельно и, хотя у меня много опубликованных переводов художественной и научной литературы с этого языка, также немного и на язык, особой практики говорения и устных переводов у меня не было. Поэтому было также довольно много и неизбежных ошибок, промахов и даже ляпсусов, приводящих порой к конфузным или забавным ситуациям. Вот один свеженький пример.
Но перед эти хочу, исходя из своей и коллег практики, сказать, между прочим, что всякие такие ляпсусы и ошибки, неизбежные, особенно на начальных этапах изучения языков, да и других дисциплин, и приводящие подчас к некоторым неприятностям и даже позору, суть огромный питающий стимул для дальнейшего совершенствования языка, для людей совестливых, разумеется. Я всегда призываю своих учеников и студентов быть смелее, не бояться делать ошибок, не переживать чрезмерно, ибо ошибаться – это естественно и весьма поучительно.
Так вот, недавно был в Панаме. Поехали навестить, познакомиться с одним из коренных местных племён индейцев. Экскурсия, помимо многих разных интересных и экзотичных вещей, включала также довольно длительную пешую прогулку к каким-то водопадам в джунглях, которыми мы полюбовались и искупались в их кристально чистой и прохладной (воистину живой!) воде. Переход был довольно трудным, часто вброд через бурные горные ручьи со скользкими камнями, много подъёмов и спусков по таким же горным камням, к тому же в дождливую погоду (впрочем, а дождевых лесах дождик идёт постоянно, если не с неба, то с крон деревьев). Наша группа около 30 человек состояла исключительно из французов, благодаря чему я получил солидную лингвистическую практику общения по-французски. Многие, даже молодые люди, часто падали, некоторые даже серьёзно ушиблись, правда, без переломов. Я тоже как-то держался, старался не отставать. Кто-то меня спросил, сколько мне лет. И вот тут я ляпнул, сморозил, что мне 85 лет, т.е. сделал себя на 10 лет старше. По-французски 75 будет 60+15, т.е. 75, а я брякнул 60+10+15, т.е. 85, хотя правильно для 85 нужно было бы сказать 4х2+5, т.е. 85.  Потом ещё удивлялся, почему все с таким особым почтением и вниманием стали ко мне относиться. А всё из-за моего ляпсуса, о котором знал, вернее, позднее, по зрелом размышлении узнал только я. Хорошее, положительное в подобных ошибках то, что запоминаешь их на всю жизнь и стараешься никогда больше не повторять.
Воистину, век живи…

ПЕРЕД СМЕРТЬЮ НЕ НАДЫШИШЬСЯ
(песня покойника)

В.Миронову

я схоронил на днях кого-то постороннего,
чужого, незнакомого совсем.
случайно до границ потустороннего
дошел… и показалось мне: схороненный
оттуда обратился вдруг ко всем…

разбухло черноземом жарким кладбище.
растаял, чуть коснувшись его, снег.
а из могил отрытых пара лапищи
тянулись к нам… дрожали пальцы в лад еще
несдержанному всхлипыванью век…

и вот последний ком земли бросаю
(воистину, последний камень в спину!)
тому, кого не знал и не узнаю
теперь уж никогда… и вдруг внимаю
словам таким того… оттуда… снизу…

«эй, вы, там, наверху! дышите глубже!
старайтесь надышаться перед смертью:
ведь с каждым днем становится все туже
петля последняя, дыхание все хуже.
его голубизне глубокой верьте!

я все берег себя, как будто на закуску.
Откладывал все лакомства на позже –
искусство, смех, поэзию и музыку.
тюрьму построил, сам же стал в ней узником.
стал лошадью, себе ж дав кнут и вожжи…

загнал себя в мещанский пыльный мир,
всем сердцем презирая, ненавидя
тот гнусный, кровожадный, пошлый пир,
сосущий кровь души моей вампир…
я все ж вошел в него, его не видя.

я не глядел вокруг. смотрел вперед, туда,
в счастливое «мое» не за горами.
готовился, терпел, терял года.
коптил, чтоб запылать огнем тогда,
когда падут оковы мои сами.

но слишком поздно настоящей жизни лик
открыв, я посрывал все вожжи, шоры.
увидел свет, услышал жизни крик…
но близок был уж мой последний миг:
все унесли, похитив, годы-воры…

я крылья ощутил, я распахнул,
как в доме ставни, грудь свою и руки.
с такою силой жизнь в себя вдохнул.
с такою силой душу с ней сомкнул,
что понял все и принял счастья муки…

я грудь себе расковывал, дыша
все глубже, упиваясь мукой сладкой.
за солнцем рвался, наверстать спеша
день уходящий, сумерки круша,
за жизнь цепляясь уж последней,
мертвой хваткой…

эй, вы, там, наверху! не плачьте – смейтесь!
до дна допейте жизни вашей чашу!
и ничего откладывать не смейте!
поверьте – не надышитесь пред смертью.
дышите глубже, чаще и сейчас же!»

***
Если бы в ответ на своё старческое брюзжание я услышал от своего читателя,
независимо от возраста, весёлый детский смех – я был бы счастлив.

ПОСВЯЩЕНИЕ МНЕ 70-ЛЕТНЕМУ
(промежуточно-итоговое)

От Алексея на 70-летие

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
но удаётся это избранным - не всем.
Поговорим о том, как это было
у человека по фамилии Туссейн.

Так, стоп! А почему же было?!
Оговорился, извините за шаблон.
Да это цифра с толку меня сбила;
с годами биться наш герой – Наполеон!

Семь, ноль… казалось бы такой уж возраст,
в котором камни начинают собирать,
наш юбиляр же,  как вулкан тот  грозный
курится, вмиг готовый извергать!

Итак, как следует, давно, ещё по детству
он древо посадил, и выросло оно
могучим, необъятным, видным, крепким,
каких на тысячу бывает лишь одно.

Оно оазисом слывёт для всех окраин,
и путники дивятся вновь и вновь,
секрет же его прост и гениален –
корнями углубляется в любовь.

Любовь есть Бог, а Богу поклоняясь,
ты поклоняешься Большой любви, а с ней
ты обретаешь смысл и пару крыльев,
и с каждым взмахом их становишься сильней.

Вернёмся ж к смыслу. Должен ведь муж каждый
себе и женщине ребёнка подарить:
и дочь, и сыновей, чтоб не однажды
вселенскому уставу угодить.

Альберт и в этом годен оказался,
да ещё как! С лихвой превысив ценз!
Растут плоды любви в местах с названьями,
среди которых нет ни Москоу и ни Пенз.

Касаемо же дома… это, братцы,
он в тайне держит, но поставь на кон
и догадайся, где, но как туда добраться
знает лишь он… ну и разве почтальон.

Итак, как с мужиком, мы с ним разобрались –
тут всё на максимуме, твёрдо, как положено.
Но личность ведь всегда стремится ввысь -
не только семя в человеке ведь заложено!

Есть одна притча про таланты,
которые даны не просто для хранения,
а чтобы умножать и развивать
ближним на благо все свои умения.

У сына Иоганна много их:
и к музыке и к языкам способен;
захочет – на японском сложит стих,
захочет – превратит его в рапсодию!

Мне кажется, что сильно движет им
стремление узнать и докопаться
до всех глубин, где свет – твой побратим.
Да и в себе немного разобраться.

Альберт Туссейн на самом деле – сказочник,
хотя не пишет ни про Каев, ни про Герд, -
он своей жизнью повествует красочно
о том, как жил да был Альберт Туссейн.

Итак, мораль:

чтоб в жизни не терпеть фиаско,
надо из были своей сделать чудо-сказку!

P.S.
(пожелание-тост)

Так пусть же сказка Ваша длится ещё долго,
и обойдёт Вас серость стороной.
Ведь в мире «белых пятен» ещё много
и языков богатых, как родной!

А. Дьяченко
17.11.2009, Казахстан

ДЕЛО СЕМИДЕСЯТОЕ
Семьдесят лет-бед – один ответ…
Зов переспел, перешёл в ответ…
Страсть страданий свергла торосы…
Ответы поставили новые вопросы…
17.11.2009, Антарктида

ПОСВЯЩЕНИЕ МНЕ 70-ЛЕТНЕМУ

В течение последнего десятка лет
листала я страницы Вашей книги…
И всё-таки, в конце концов, нашла ответ,
что очень важное Вы просто упустили…

Мне не хватило нефти, ну хотя бы, миллиона тонн,
природного и, Бог с ним, кислого того же газа,
немного серы в гранулах – вагон или
одной-другой цистерны чистого пропана…

Не вижу я у Вас, Альберт, ни слова и о том,
как бороздит просторы рынка наш Маркетинг,
как днём и ночью ходит по пятам
какой-нибудь инспектор «ЗапКазНедра»…

Эх, что и говорить, какую нишу в книге опустили…
Ведь сколько тем: пропан-бутан, а выручка? Акша?
А курс тенге? Курс евро? Обороты где же?
Проект закачки в пласт – отдельная строка…

Какую музу можно подобрать: благоуханье серы!
Восхваленной, прекрасной, чистой и поруганной толпой…
Невинной, светлой, искренней без меры.
А взрыв пропана как? Огонь, полёт, салют и красота!
(Хотя, наверно, не дадут аппрувал Safety иль НПА).

Короче говоря, скажу Вам честно,
Вы дороги мне тем, что Вам не интересно,
а именно всё то, что перечисленно above,
включая, но не ограничиваясь этим.

И что-то я запуталась совсем…
А проще: с Днём Рождения, Альберт Туссейн!

Л. Сарсенова
17.11.2009 г., г. Астана, Казахстан

ВЕЧНОЕ IDEM

«Я пришел к месту, где родился,
и воскликнул: друзья моей юности, -
где они? и эхо мне ответило:
где они?»
Из древней арабской рукописи

Я пришел к месту, где родился,
и воскликнул: друзья моей юности, -
где они? и эхо мне ответило:
где они?

ВМЕСТО ЗАВЕЩАНИЯ
Уйду, вероятно, однажды…
Умру где-нибудь кое-как…
Стараясь уйти незамечено,
как сходит на нет струна.
случайно задетая ветром…
небрежно…
Уйду и умру, как жил,
без лишних слов и претензий,
не требуя ни цветов,
ни слез, ни судов-пересудов
случайных друзей-прохожих.
Ни памяти, ни поминок,
ни паперти, ни повинной…
(Сочувствие и сострадание
нужны нам еще живым,
глотающим жадно воздух).
Друзей попрошу – простите.
Родных умолю – прощайте.
Женщин пойму – предавайте,
соратников – продолжайте,
недругов – пейте и пойте.
Тебе ж человек-читатель,
в потемках забредший в душу
стиха моего, в нутро
мгновенных моих раздумий,
ничтожных моих проклятий,
испытавший тень-трепет созвучья,
тот ток взаимовоспоминаний –
глубокий поклон благодарный
по-русски до самой земли
и глубже совсем, вернее,
оттуда, из потустороннего…

***
У бабки был только кот и пенсия, которую он наплакал.

***
Пенсионерка Мария Петровна сбивает давление лопатой.

***
Дед с бабкой, глядя на стол, обильно уставленный разного рода копчёностями,
твёрдыми колбасами и т.п.:
- Как хорошо, что ни у тебя, ни у меня нет зубов!

***
Да, возраст всё же берёт своё…
Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню…

- Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего деда?
- Хорошо или ничего…

- Папа, поздравляю тебя с днём рождения, ты совсем не выглядишь на свои 49 лет!
- Эх, сынок, сынок! Ты испортил мне весь этот день: теперь я и вовсе буду чувствовать себя стариком, а ведь мне исполнилось всего-то 48!

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

- Слышь, Кузьминишна, вот тут пишут, что люди наиболее счастливы в 23 года и в 69 лет.
- Видимо, Семёновна, в 23 радуются, что пипец ещё далеко, а в 69 – что осталось недолго мучиться.

Я встал с кровати и лёг на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

- У меня всё болит!
- А где у тебя всё?
- Везде!

Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется «Это, как его?»

Идут две бабули по улице. Сзади голос:
- Здравствуйте, девочки!
Одна как заголосит:
- Пойдём, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти,
уже всем растрепал!

ПЕРЕВОДЫ

Медики бесспорно доказали, что люди, знающие несколько языков, гораздо позже стареют

С АНГЛИЙСКОГО

Беседуют два приятеля.
- Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него наконец появился постоянный источник дохода – пенсия.

Шепчет мне что-то старуха-смерть,
над ложем склонившись последнего краха…
Язык ее чужд мне, но можете верить:
нет в словаре том понятия страха… Уолтер Сэвидж Лэндор (1775 – 1864)

Качество вина улучшается с возрастом. Чем вы старее, тем больше оно вам нравится.

Двое пожилых людей проживали по соседству в одном из небольших городков штата Аризона, он был вдовцом, она вдовой, и они были знакомы уже довольно много лет. Однажды они участвовали в местной общественной вечеринке и оказались за одним столом. Во время ужина он всё время бросал на неё восхищённые взгляды, потом всё-таки набрался храбрости  и спросил: «Вы выйдете за меня замуж?» После шести секунд «тщательного обдумывания» она ответила «Да, да, конечно!». Закончив трапезу и обменявшись любезностями, они разошлись по домам. На следующее утро он мучился догадками: «Она сказала «да» или «нет»?». Как он ни старался, он не мог вспомнить. Страшно волнуясь, он набрал номер телефона и позвонил ей. Сначала он объяснил ей, что память у него уже не та, что раньше. Потом напомнил ей о вчерашнем приятном вечере. Затем, немного осмелев, он поинтересовался: «Когда я вчера попросил вас выйти за меня замуж, вы сказали «да» или «нет»?» и очень обрадовался, когда она ответила: «Конечно же «да»! От всего сердца!».  Но она продолжала: «И я очень рада, что вы позвонили, потому что я не помню, кто сделал мне это предложение»…

Пожилой мужчина рассказывает своему соседу:
- Я купил себе новый слуховой аппарат. Он обошёлся мне в четыре тысячи долларов,
но это самое последнее усовершенствованное средство. Оно безупречно работает.
- На самом деле? А что оно из себя представляет?
- Сейчас на моих половина первого.

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашёл?

Молодая женщина расстроилась, увидев на улице громко плачущего старика, и спрашивает его, в чём дело. «Всё хорошо, - отвечает тот, всхлипывая, - у меня прекрасная пенсия, чудесный дом, молодая красивая жена, у меня собственный реактивный самолёт».
«Так почему же тогда вы плачете? – спрашивает женщина.
«Я не могу вспомнить, где я живу!»

- Доктор, доктор! У меня амнезия!
- Идите домой и забудьте об этом.

Я нашёл секрет вечной молодости. Я вру о своём возрасте. Боб Хоуп

Три вещи случаются, когда вы достигаете моего возраста. Первая – ваша память начинает вам изменять, а две другие я забыл. Д.Хили

Когда вас восемьдесят лет, вы знаете уже практически  всё. Нужно только помнить всё это. Дж. Бэрнс

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме  стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что молитесь? – спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня – за искоренение всех болезней, вечером – за чистоту душ наших…
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стенкой.

Один тип стал ежедневно бегать трусцой, потому что врач сказал ему, что это удлинит
его жизнь на десять лет. Теперь он чувствует себя на десять лет старше…

Десять лет в жизни пожилого человека – это мало, когда мы смотрим назад,
но если мы смотрим вперёд – это ведь целая вечность!

Пообедав в придорожном ресторане, пожилая супружеская пара проехала несколько десятков миль, когда жена вспомнила вдруг, что она оставила в ресторане свои очки. Супруг разозлился, что придётся возвращаться: «Как ты могла забыть свои очки?! Теперь это займёт целый час езды! Весь день насмарку!» Он всё ещё продолжал жаловаться, когда они подъехали к ресторану. Когда жена выходила из машины, он проворчал: «Раз уж ты идёшь туда, захвати также и мою шляпу…»

Викторианская старушка, старая дева, озабочена тем, что её любимая кошечка вдруг сильно растолстела, меньше играет и стала менее оживлённой, чем обычно. Вызывает ветеринара, который тут же ставит ей диагноз:
- Нет повода для беспокойства, мисс Корнелия. У вашей Шейлы просто скоро будут котятки.
- Это исключено, - возмущается старушка, - у моей кошечки не могут быть котята. Наверняка, у неё что-то другое.
- Мисс Корнелия, повторяю: она беременна.
- А я повторяю, что это невозможно. Моя Шейла всегда сидит дома со мной, и здесь нет каких-либо других котов.
- Вот как! А это что? – спрашивает ветеринар, указывая на толстенного котяру, вальяжно растянувшегося возле батареи.
- Это? Не говорите ерунду! Это же её родной брат!

Два пожилых англичанина играют в гольф. В определённый момент мимо игровой площадки проходит похоронная процессия. Один из играющих откладывает клюшку и снимает кепку.
Его коллега удивляется:
- Что это вы прерываете игру?
- Прошу простить меня, но, как бы там ни было, а мы с ней прожили вместе 25 лет…

ОТКЛАДЫВАЕМОЕ
Моя бабушка хранила всякие вещи:
красиво вышитые кухонные полотенца,
причудливые скатерти и салфетки,
льняные нововые платочки,
Жемчужне бусы –
всё это было припрятано в шкафах,
в столових буфетах
и в шкатулках для драгоценностей
в ожидании особого случая,
какого-то исключительного события,
которое никогда
на самом деле не происходило.
«Зачем ты всё это хранишь!» -
кто-то порой спрашивал её,
а бабушка только улыбалась
и говорила: «О, однажды…»
А я всегда смеялась над этим,
пока наконец не осознала,
что то, что делала бабушка
со своими платочками и жемчугом,
я делала со своей жизнью. Мэри Н. Уотэрз

WWW
Когда старую женщину спросили,
знает ли она о «Всемирной паутине»,
она сказала, что нет, но разве это не здорово,
что именно пауки, так часто оклеветанные,
теперь приучают нас к тому, что такое
Взаимосвязанность… Мэри Н. Уотэрз

ИЗНОШЕННЫЙ ДОМ
Когда я осматриваю свой 30-летней давности дом,
я вижу, как поблекла краска в некоторых комнатах,
пятна на коврах, уже не поддающиеся чистке,
трещины и царапины на полах,
обветшалую мебель;
даже милые мне следы
на уголке шкафа
от укусов маленьких зубок,
оставленные давным-давно.
Потом, вглядываясь в старое зеркало гостиной,
я улыбаюсь, осознав, что
и мой дом и я оба состарились,
но всё ещё гордо стоим,
несмотря на все шрамы, выбоины,
вмятины и раны;
а может, думаю, и благодаря им. Мэри Н. Уотэрз

МОЕ МУЖЕСТВО
Когда чувствуешь себя тоскливо,
бессильной,
подавленной,
и всё же способной
быть выше
этих чувств
или обойти их
и действовать, чтобы изменить
такое положение,
душа это запомнит.
и со временем
придёт помощь
и сила, и мир.
и однажды
ты поймёшь,
что ты уже
навсегда изменилась,
что ты повзрослела,
а не просто постарела. Мэри Н. Уотэрз

ЛУННЫЙ СВЕТ
Когда я была молода,
я стремилась к энергии
солнца;
к жгучему и подвижному,
жесткому и обжигающему свету,
порой невольно опаляющему
тех, кто приблизится слишком близко.

Теперь, когда лет у меня немало,
я больше смотрю на луну,
чьи прохладные лучи,
освещая мягким светом,
питая энергией милосердия,
помогая мне прощать
себя и других,
приносят покой. Мэри Н. Уотэрз

Пожилая пара погибла в автокатастрофе и оказалась на небесах, по которым их провёл Святой Пётр:
-  Вот ваш коттедж на берегу океана, там вон ваш теннисный корт, плавательный бассейн и две площадки для игры в гольф. Если захотите перекусить или выпить, заходите в любое время в любой из многих бесплатных баров, расположенных в этом районе.
-  Чёрт побери, Глория, - проворчал старик, когда Святой Пётр отошёл, - мы могли бы оказаться здесь уже десять лет назад, если бы ты не услышала про эти дурацкие овсяные отруби, проросшую пшеницу и диеты с низким содержанием жира!..

С АРАБСКОГО

В молодости дни короткие, а годы длинные.
В старости годы короткие, а дни длинные. Арабская поговорка

- Он уже в таком возрасте и состоянии, что ему пора уже принимать грязевые ванны.
- Зачем?
- Чтобы постепенно привыкать к земле…

И Т.Д.
Один ленивый старикан красил стены в своей квартире.
Покрасив полстены, он устал, поставил три точки и написал:
- И т.д…

Окулист долго подбирает очки для старенького пациента, предлагает одни за другими,
но всё бесполезно. Ни одни из них не подходят! Он успокаивает клиента:
- Не переживайте! Вы же знаете, что не так-то легко подобрать хорошие очки для человека.
- Я знаю, уважаемый доктор. Особенно когда подбираешь очки для своей дорогой подруги, которая попросила тебя об этом…

С ИВРИТА

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

Перед смертью старый шутник завещал всем своим родным
очень крупные суммы денег. Правда, не указал, где их взять…

С ИДИШ

- Доктор, доктор, я всё время всё забываю!
- И давно у вас эта проблема?
- Какая проблема?

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки.
Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот апостол Павел,
а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадёте.
- А немецкий я уже выучил.

С ИСЛАНДСКОГО

Приходит старушка к врачу. Тот говорит:
- Что-то давно вас у меня не было.
- Да болела я…

С ИТАЛЬЯНСКОГО

На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет до Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придётся, видимо, покупать. Я уже спрашивала во всех кассах,
  и всюду цена у них одинаковая. Не иначе как сговорились…

С КИТАЙСКОГО
 (подстрочный перевод Р.Перссон)

ЛУ Ю
(кит., 1125-1210)

НАПИСАННОЕ В ЛЕГКОМЫСЛЕННОМ НАСТРОЕНИИ
Старику около семидесяти,
а он ведёт себя, как мальчишка,
вскрикивая от восторга, найдя какие-то дикие фрукты,
весело смеясь, слушая деревенских балагуров,
наблюдая, как другие дружно строят пагоду,
и вглядываясь в своё отражение в пруду сада,
держа под мышкой потрепанную книжку,
совсем как когда-то в первый день,
когда он пошёл в школу.

С ПЕРСИДСКОГО

Одна старая и требовательная дама попросила биржу труда прислать ей слугу. Немедленно с биржи ей направили слугу, какого она просила. Женщина, встретив его в доме, объявила:
- Знаете ли вы, какой мне нужен слуга! Я хочу такого, который в точности исполнял бы все мои распоряжения; он не должен вступать со мной в пререкания; уважать все мои приказания и немедленно их выполнять. Наконец, я хочу иметь слугу, который...
Тут слуга, пришедший наниматься, перебил хозяйку:
- Прошу извинения, госпожа, но вам нужен не слуга, а муж.

С ПОЛЬСКОГО

ЖЕПА В.М. ТОМАШ

Да… я был молод
ходил по лесу
приближали меня к небесам
вечерние звёзды

Да… затем старость
хотя ещё немного
старость или недоверие
к вещам и явлениям

Да… это пришло неожиданно
как звезда Центурион
светящаяся сквозь время

Сожалею ли я не знаю
пусть это вычеркнет рок

ЛЕОНЬЧУК ЯН

мечты как деревья весной лишённые листьев
остаются безмолвными ибо что им могло бы сниться
когда сорванные с веток и гонимые неведомой силой
изгнанные птицы улетели в безвозвратное пространство

как ночи лишённые сна
колотят в дверь

мечты
окутанные старостью
учатся с покорностью Альцгеймера

МАХОВЯК СТАНИСЛАВ ЛЕОН

НА ВОКЗАЛЕ

люди поспешно несут заботы
у буфета мужчины
переливают кружки пива

на перроне прекратилось
сопение
женщины исчезают в толпе
рано и вечером

пенсионер спешит к внуку
а старушка с цветами
стоит под мегафоном
внимание внимание

на вокзале ждёт
человек

Р. ПОДЛЕВСКИ

Старость начинается тогда, когда место мечтаний занимают воспоминания.

Цветы дарят молодым женщинам и впавшим в детство старцам.

Мы стареем вопреки себе, но с тихого одобрения ближних.

Мудрый старец является украшением молодой компании,
как стильный антикварный предмет в современном интерьере.

В старости действительно подлинным является только рентгеновский снимок.

В старости нам всё больше не хватает не только денег, но и слов.

Склероз подсказывает человеку только фальшивые воспоминания для потомков.

Ещё не так уж плохо, если мы помним о том, о чём мы забыли.

Старение – это как использованные телевизоры: сначала пропадает звук, а потом изображение.

Скупость старых людей радует их наследников.

Бедный пенсионер может себе позволить только держать… язык за зубами.
Невесёлая жизнь у того, кто не пережил второй молодости, а переживает вторую старость.
Один бежит, чтобы убежать от старости, другой – чтобы догнать молодость.
Оба проигрывают.

Не следует начинать старость, не закончив пожилого возраста.

Пожилой возраст это сама суть, то есть чистая посредственность жизни.

На старость действительно достоверным снимком является уже только тот,
который делают в рентген кабинете.

Ошибки и постоянно повторяемые анекдоты часто также являются признаками старости.

За каждый день жизни мы платим необычно высокую цену.
Мы становимся всё более старыми.

На старость лучше всего иметь электрическую бритву. Можно бриться, не глядя на себя в зеркало.

Если, имея двадцать лет, я смог бы увидеть себя лет через шестьдесят, наверняка я принял бы себя за совершенно незнакомого человека!

Старость лишает нас возможности скучать по прошлому, потому что мы его уже не помним.

На старость жена становится для мужа другом и хранителем, хуже, когда становится также его тёщей.

Постоянно повторяемая ошибка свидетельствует о старости.

Кто принимает опыт за мудрость, должен каждого старца признать экспертом
искусства выживания.

«Старость – не радость»?
Наоборот!
Ежедневно радуешься, что ещё жив.

Нелегко дожить до старости, но ещё труднее быть старым.

На пенсии человек вроде бы уже ничего не обязан.
Кроме как заботиться о здоровье, о внуках,о садике, о собаке, машине
и всех выплатах.

Старикам легче резвиться духом, нежели плотью. Впрочем, обе оргии суть грех.

ЛЕХ КОНОПИНЬСКИ

СТАРОСТЬ
Время летит,
помнит и мстит.
И ждут уж человека
медсестра и аптека.

***
Только старческая катаракта позволяет нам посмотреть на мир острее.

ЙОНАШ КОФТА

ОТСУТСТВИЕ II

Солнце, тень и снова свет
Ясных дней и тёмных лет
Превратился сути век
В вечное отсутствие
Никто не знает, что меня нет

Наконец я не боюсь
Жить не должен, только длюсь
Дни и месяц, год и век
Слышу шум подземных рек
Отголоски мук иль нег
Не то пепел, не то снег
Нет меня, и слёз не счесть
Страдает только тот, кто есть

Никто не знает, что меня нет
За окном встаёт рассвет
Приговор времён слабеет
И лишь зеркало стареет
А я в нём не изменяюсь
Длюсь, как камень, сохраняюсь

ШМИДТ ИРЕНЕУШ КШИШТОФ

СУМА И ПОСОХ

Стареешь, жизнь моя,
каждый год в колоде лет
тает-тает моя сума,
кроме лет ничего в ней уж нет.

Хоть  легкая, но нести её весьма тяжело;
удлиняется дорога, и ноги свело.

Подкрепиться бы тёплым участьем,
пусть в  жилах огонь  оживает…
Дружелюбно чело дуб склоняет,
посох и крестик даёт на счастье.

С благодарностью беру я сей скромный дар,
вдвое ценный, ибо вовремя мне он дан.

***
Собрание в небольшом польском городке. Выступает пожилой человек:
– Мы то уж навряд ли дождёмся вступления в Европейский Союз, а молодёжь
то уж наверняка.
Другой старичок отвечает ему:
– А так им, хулиганам, и надо!

ОЛЕШ-ОВЧАРКОВА ТЕРЕСА

ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКИМ

оглушённый шумом ветра старый дуб
не замечал опасности,
давая убежище только нескольким короедам

покорённый,
делает сейчас
всё, что может

с любовью
отбрасывает как можно дальше
нежно прижавшихся к нему жёлудят

С СЕРБСКОГО

В купейном вагоне едут парень и преклонных лет старушка. Парень постоянно жуёт жвачку. Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало поняла, я ведь глухая. Но всё равно не переживайте, всё у вас кончится хорошо.

С УКРАИНСКОГО

В. ИВАЩЕНКО

***
Когда лет пятьдесят уже прожито,
что делает, о Боже! Время с нами.
Бороться нужно уж теперь не так с врагами,
как с леностью своей и аппетитом.

***
До старости нам детства не унять.
И счастлив тот, кто уяснил такое:
нам разум дал Господь, чтобы понять,
что жить одним лишь разумом – пустое!

***
Чем старше годы, тем грустнее люди.
Всех понемногу покидают силы.
Не жалуйтесь, что вас никто не любит.
Быть может, никого вы не любили?

***
Богатым, бедным, худеньким и гладким
годы несут болезни и печали.
Поверьте, что стареть на так уж сладко,
но нет пути иного, чтоб жить далее.

***
Был я когда-то стройный, славный.
Теперь прожитое давит на плечи.
Но не такой уж старый я, как давний,
а это разные ведь вещи.

П. ГЛАЗОВЫЙ

СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ
Девяносто восемь лет
дедушке Панасу,
а он, вот так молодец!,
не болел ни разу.
Учёным не верится:
Как?! Ни одной хвори?!
Как вас, деда, обходили
вирусы, микробы?
Дед лукаво посматривает,
потихоньку охает:
жизнь у меня, дорогие,
ох, была нелёгкая.
Был голодным и холодным,
так и закалялся.
Все микробы дали дуба,
а я жить остался.

В.КРИКУНЕНКО 

ПРЕДЧУВСТВИЕ МАМЫ

***
Старенькая сгорбленная
заглядевшаяся в землю
как в зеркало
где видать
в мглистой глубине
себя уже различает

***
От себя малого
до себя старого
если бы знал, что так недалеко,
разве спешил бы.

КРИЩЕНКО  В.

Жизнь – бесконечный лабиринт…
И выхода здесь нет?
И я брожу в нём не один,
а много долгих лет.

И спотыкаюсь я, и злюсь.
Молчанье словно крик…
Иду я ощупью: боюсь
попасть в глухой тупик.

ЧЁЛН
Забытый чёлн у речки спит.
Хвощём обвитый, видит сны.
А весло старое скрипит
и жаждет паводка весны.

Чтоб ощутить былую силу,
поплавать, как было давно…
И, обнявшись с волною синей,
пойти на дно…

ПОСТИГ Я ИСТИНУ…
Откладывал всё главное на позже…
Сгорали дни во времени, в просторе.
А суетность и мелкие заботы,
я понял, гроша медного не стоят.

Постиг я истину прадавнюю
(под старость все мы мудрецы):
на завтрак – пой надежду славную,
соси на ужин леденцы.

ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Старый дедок, как та свеча,
что догорает каждой ночью.
Но заслоняет ему печаль
какой-то крошечный щеночек.

Прибился он, когда был сам, -
с доверием в очах…
Поэтому, может, и не угасает
та дедушки свеча.

СТАРЕНЬКИЙ ОТЕЦ
Морщин сплетенье на лице,
седых волос колосья…
Стоит он с палочкой в руке,
ведь ноги уж не носят.

В глазах в оправе роговой
трагичной жизни повесть…
Старенький дед… Укор немой,
моя святая гордость.

ТРИ ОТВЕТА
Спросило парня любопытство:
- Какое наивысшее богатство?
- Любовь!

Теперь оно спрашивает зрелость:
- Что составляет жизни прелесть?
- Труд!

Идёт и спрашивает старость:
- Какая самая ценная для вас радость?
- Жизнь!

МАТИЯШ  Б.

ИЗ КНИГИ «РАЗГОВОРЫ С БОГОМ»

89
мне так жаль что я просто закрываю глаза чтоб не думать
чтоб ни о чём не думать и чтоб не дышать аж вот так мне видишь
приходят разные ветра самые солёные с моря последнее время
я не смотрюсь в зеркало так что себя не вижу только знаю что глаза
горюют и что приходит зрелость очень красиво и что старость моя
тоже может быть милой даже если без тебя и даже
если без меня моя старость может вырасти при мне деревом
с яблоневым цветом или жасминовым

ПЭРЭБЫЙНИС  П.

ЕВРОПЕЙСКАЯ БАЛЛАДА
Живут себе двое стареньких.
Их хата посреди Европы –
лицом на Юг,
а ушами на Восток и Запад –
прислушивается к миру
и ощущает замёрзшим затылком
снежное дыхание века.
На крыше флюгерный петушок –
недремлющий будильник планеты –
кланяется ветрам:
кукареку!
Между жаркими маками
прогуливается пара овчарок.
По правде говоря,
сторожа из них никакие.
«Заходите, - смеётся хозяин. –
Они не кусаются…»
Живут себе две овчарки.
Судьба детьми обделила,
но расщедрилась на хозяев.
Перед крыльцом синеет прудик,
и карпы, как кабанчики,
толкутся возле берега,
пока тётка им варит кутью
из молодой пшеницы.
Кабанов здесь не разводят,
чтоб их не резать.
Карпов не трогают.
«Зачем? – удивляется дядька. –
Они тут живут…»
Живут себе двое стареньких.
А ветер северный
стонет леденяще под окном,
Как бы гадает,
кому – теплые края,
кому – одиночество.
На высоком шесте
размалёванная утка
неустанно машет алюминиевыми крыльями
и не хочет отсюда улетать.

Н.ПОПЕНКО

На замёрзшем пруду
зимней бурей тростник
весь изломан.

Слеза по морщине скатилась.

Смотрит старуха в своё отраженье.

В. СИМОНЕНКО

ДЕД УМЕР
Вот и всё.
Схоронили дедушку старенького,
закопали навеки в святую землю.
Он теперь уж не встанет
и утром не пойдёт помаленьку
с косой под гору крутую.
Не будет будить тишину точилом и косой,
всматриваться в небо, как гаснет звёзд река.
лишь рожь будет плакать по нём росой,
и поплывут над ним незаметно века.
Вот и всё.
Схоронили человека честного,
навеки в лоно земли умчали.
Так неужели ж
поместились в гробу этом тесном
все заботы его,
все надежды,
печали?
Так неужели ж
ему всё равно отныне –
будет ли светить солнце,
или ночь наступит?
Боль в душу вбивается клином,
отчаяние грудь мою рвёт и душит.
Я готов
поверить в царство небесное,
ибо не хочу,
чтобы в землю шли без следа
безымянные,
святые,
несравненно чудесные,
гордые дети земли,
верные дети труда.
Пусть шальные гудят
над планетою вёсны,
пусть сквозь старые листья
бьёт травка в полёт…
Я не верю,
что дед из могилы воскреснет,
но я верю,
что нет –
весь он так не умрёт.
Его думы нехитрые
додумают внуки,
и веками гореть будут в душах у них
его страстность и гнев,
его радость и муки,
что оставил в наследство
он для всех нас, живых.

Т. ШЕВЧЕНКО

Бывает и старик порой
вдруг отчего-то зарадеет,
как будто вновь он молодой,
и запоёт… Ну, как умеет.
Предстанет ясно перед ним
надежда ангелом святым,
и зорька, молодость его,
витает весело над ним.
Что встрепенулось у него,
чему он рад? Тому, что им
добро желанье сотворить
вдруг овладело. Славно жить
тому, чьи думы и душа
делать добро смогли постичь!
Не раз такому любо станет,
не раз барвинком зацветёт.
Так в овраг темный иногда
святое солнышко заглянет,
и все вокруг вдруг оживёт,
зеленой травкой прорастет.

***
Возле Киевского института геронтологии молодая журналистка берёт интервью у худосочного сморщенного выглядящего очень старым человечка:
- Скажите, пожалуйста, в чём секрет вашей долгой счастливой жизни?
- Ну, я ежедневно выкуриваю пару пачек сигарет, выпиваю, как минимум, бутылку водки, ем только фаст-фуд, меняю женщин, как перчатки, никаким спортом не занимаюсь…
- Это невероятно! А скажите, пожалуйста, сколько вам лет?
- Двадцать семь…

С ШВЕДСКОГО

- Вы прожили здесь всю свою жизнь?
- Пока нет…

- Что это – маленькое, розовенькое, сморщенное и принадлежит дедушке?
- Бабушка…

Одна старушка выигрывает миллион евро по лотерее. Учитывая её хрупкое здоровье, семья опасается, что такая новость будет слишком большим шоком для неё, и просит семейного доктора осторожно сообщить ей об этом. Врач заходит в спальню старой женщины и, поговорив какое-то время о всяких пустяках, как бы невзначай спрашивает её: «Скажите мне, что бы вы сделали, если бы вы вдруг выиграли миллион евро?» Старушка улыбнулась и похлопала его по плечу: «Доктор, вы всегда были так добры ко мне. Я с радостью отдала бы вам половину». Врач, тоже пожилой человек, теряет сознание и умирает от потрясения…

Пастор навестил старого Свенсона и застал его больным в постели. На тумбочке рядом стояла бутылка виски.
- Свенсон, неужели это твоё последнее утешение?
- Нет, пастор. В шкафу есть ещё бутылка.

ДО СТАРОСТИ НАМ ДЕТСТВА НЕ УНЯТЬ…
(Старческий юмор)

Из разных источников

До старости нам детства не унять.
И счастлив тот, кто уяснил такое:
нам разум дал Господь, чтобы понять,
что жить одним лишь разумом – пустое!
В.Иващенко

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда мы были молодые и красивые – особенно я.
А теперь старые и страшные – особенно ты.

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу:
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели
может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!

Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори.
Раздражённый доктор прерывает его:
- Что же вы от меня хотите – вам уже 90. И я не могу помочь вам стать моложе.
- И не надо, меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…

Регистратура в клинике по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, я вам ещё раз объясняю, что вы просто невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, но совсем не пенсии!

Старики ругают молодёжь. У восьмидесятилетней тёти Сони своё мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто!

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать –
до глубокой старости дожить можно?
- Потому что если человек – дурак, то это надолго!

Девушка с насмешкой говорит престарелому ухажёру:
- Да с тебя уже песок сыпется!
Тот гордо в ответ:
- Зато мне гололёд не страшен!

Завершился чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этот нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

ИСТОРИЯ ИЗ ДОРЕВОЛЮЦИОННОЙ ОДЕССКОЙ ГАЗЕТЫ
Старенький еврей-маляр получил предложение от семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стене появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
- Прежде че мы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приязно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!..

Хотелось отложить деньги на старость.
Не получается.
Придётся отложить старость.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса,
теперь я издаю, просто вставая с дивана…

У меня есть два недостатка – плохая память и что-то ещё…

Старый донжуан жалуется на то, что годы отняли у него многие радости.
- Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. – Ведь в каждом возрасте есть свои прелести.
- Да, мадам, но в молодости – ещё и чужие…

- Ты что это, старый козёл, за соседкой в подзорную трубу подглядываешь?
И это в твои-то годы!
- Не кричи, жена. Я вовсе не подглядываю, а наоборот – старательно игнорирую.
Видишь, смотрю в трубу с противоположной стороны…

Сидит дед на скамейке и плачет…
К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Дед, ты чего это плачешь-то?
Дед, всхлипывая:
- Я женился на молодой…
- Ага, понятно, тогда…
- Нет, ты не подумай, у нас всё хорошо. Она ухаживает за мной, кушать готовит, убирается, секс у нас 3 раза в день бывает…
- А что ж ты тогда плачешь-то?
- Я забыл, где живу-у-уу…

Старый дед женился на молодухе. Через год привозит её в больницу рожать.
- Ну, вы даёте!!! – сказал врач.
- Надо всегда держать мотор в рабочем состоянии, - гордо ответил дед.
Через год он опять привозит жену в роддом.
- Ну, дедуля, ты могёшь!!! – удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.
Через год жена дедули снова рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло в моторе – родился чёрненький!!!

Сидят дед и баба за столом и хлебают щи. Баба громко чавкает.
Дед трах бабу ложкой по голове.
- За что?!
- А не чавкай!
Прошло какое-то время. Баба давно не чавкает. Вдруг дед снова бах её ложкой по лбу.
- А сейчас за что?!
- А как вспомню, как ты чавкала…

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем как выйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492… Отлично! Этот номер невозможно забыть – это год открытия Америки!
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?..

Четыре фазы жизни человека:
- беззаботное детство;
- озабоченная юность;
- озадаченная зрелость;
- одураченная старость.

Один 80-летний старик пришёл к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребёнок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке, вместо винтовки, взял с собой зонтик. И вот идёт он
по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь – и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…

В детстве я мечтал стать бабушкой: у нас в районе только бабушек не били…

Старый путевой обходчик обстукивает молотком колёса вагонов. Пассажир:
- И давно ты тут служишь, дед?
- Ох, давно – лет с пятьдесят будет.
- И всегда вот так постукивал молотком?
- Всегда, ох, всегда.
- А зачем ты это делаешь, дед?
- Зачем?.. Э, попробуй вспомни теперь…

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась товарищу Сталину на невыносимую жизнь.

У почтенного старца 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит
поздравительный тост, который заканчивает так:
- Дед! Мы тебя все очень любим и желаем дожить лет эдак до ста пятидесяти!
Юбиляр с укоризной:
- Внучек, а ты Господа-то нашего не ограничивай! Нехорошо это…

Дед на рыбалке. Понемногу клюёт. Тут он вытягивает огромного карпа.
Дед, конечно, страшно доволен. А карп ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, старик, а я за это три твоих желания исполню!
Старик с ухмылкой:
- Да ни к чему мне твои три желания, я и после первого-то засыпаю…

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

Пенсионера останавливает грабитель:
- Кошелёк или жизнь?
- Если можно, лучше продуктами.

На печи спят дед и баба. Вдруг дед будит бабку:
- Старая, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так ступай и налови рыбы.
- А где я тебе зимой, да ещё ночью наловлю-то?
- Ну тогда лежи и молчи.

- Что самое неприятное в долгожительстве? – спросили кавказского аксакала.
Горец подумал и сказал:
- Видеть, как стареют твои правнуки.

Телевизионщики спрашивают столетнего старца о секрете его долголетия.
- А это потому, что я отказался от секса!
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но их уже не осталось…

Три пенсионерки на приёме у терапевта:
- Доктор, в последнее время у меня одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 42 000.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время у меня одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 16 000.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время у меня одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- Обычная…
- Воздух, воздух, воздух…

Узнав, что ночью к нему придёт смерть, пенсионер Петров принял «виагру».
Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Завтрак в постель… Обед в постель… Ужин в постель…
Думаете, романтика? Фиг там… Радикулит!

С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять,
что мудрость не помогает…

Если о вас вдруг вспомнили родственники и интересуются, как здоровье, то не надо говорить уклончиво: «Ничего…», а лучше сказать прямо: «Не дождётесь!»

Один пенсионер говорит другому, что в молодости у него было два увлечения –
охота и женщины.
- И на кого ты охотился?
- На женщин.

В Одессе молодой человек заходит в магазин головных уборов. Что-то долго себе выбирает, примеряет и в конце концов говорит продавцу:
- Дайте посмотреть вот эту кепку.
За прилавком стоял старый еврей, который протянул, молодому человеку товар, что тот просил. Как только отдал, повернулся обратно за прилавок и продолжил заниматься своими делами. Молодой человек надел эту кепку, повернулся к зеркалу и стал рассматривать себя, когда этот продавец, неспешно и немного перепугано снова поворачивается и спрашивает с нескрываемым волнением:
- А где же тот жлоб, что оторвал меня от дел и просил кепку?
Покупатель, опешив от такого заявления:
- Так это был я…
Еврей, глядя на него в кепке:
- Граф, вылитый граф, мне так не жить!!!

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка – Галя Королёва… Кто знает, где она теперь, что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ
Пробыв в коме целый месяц, пожилой больной очнулся и открыл глаза. Врач
сообщает его жене:
- Очень хорошая новость, уважаемая. Через несколько дней ваш муж в до-
бром здравии вернётся домой.
Жена воскликнула:
- И вы называете это хорошей новостью?! А что мне делать теперь, когда я
уже продала всю его одежду?!

И Т.Д.
Один ленивый старикан красил стены в своей квартире.
Покрасив полстены, он устал, поставил три точки и написал:
- И т.д…

Шестидесятилетний холостяк заявляет:
- Я остался холостым по выбору.
- Вы сделали выбор никогда не жениться?
- Ну, вообще-то фактически это как раз женщины, которых я знал, делали выбор
не выходить за меня замуж…

Рассказывает 85-летний заключённый:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
- Вы?! В вашем-то возрасте?!
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…

Старый я уже по бабам-то бегать! Несите-ка их всех сюда!..

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть  не моложе!

- Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых…
- Да.
- А на фига?
- Да, говорят, там бабок немерено!

Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Купи для меня хорошее место на кладбище.
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Последнее время ловлю себя на том, что засыпаю и просыпаюсь
с одной мыслью: «Господи, как же я хочу спать!..»

Старею! Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал,
возникла вторая, Но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую…

Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей
когда-нибудь узнаете!..

Жизнь меняется, и не в лучшую сторону. Сегодня сообщение о престарелом выходце
из Средней Азии, который в Москве делал с двумя школьниками трах-тибидох, сильно попахивает криминалом…

Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь,
что в небесной канцелярии нет никакой надежды на волокиту.

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому некоторые пожилые так хорошо выглядят…

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай два рубля.
- Сплю, внучек, сплю.

- Дедушка, сколько вам лет?
- 80.
- А я б вам и не дала…
- А мне уже и не надо! Д.Володин

Чем больше мы стареем, тем богаче мы становимся:
Серебро (в волосах),
Золото (в зубах),
Камни (в почках),
Сахар (в крови),
Свинец ( в ступнях).
И неисчерпаемые запасы природного газа…
Мы никогда не мечтали о таких богатствах…

А бывает ли и на старика проруха?

СПЕШИТЬ НЕКУДА…
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.
Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом… потом начну раскачиваться.

ПОМЕЛЕЛИ
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком,
то в наши дни он стал мелким старикашкой.

Знаете один из первых признаков старческого маразма? Нет? Так я вам скажу! Куда вы пошли? Нет, стойте, я вам всё-таки скажу. Что значит – «не интересно»? А я всё равно скажу! Вот, скажу, тогда и отпущу ваш пиджак! Старческий маразм – это когда человеку не только есть, что сказать по любому вопросу, но, к тому же, он обязательно сообщит своё мнение собеседнику, даже если это придётся сделать с применением силы!

Доктор пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С вашим сердцем вы проживёте до семидесяти лет!
- А мне и есть семьдесят.
- Ну, вот видите!

ЗРЕНИЕ
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на неё грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты…
Прошло двадцать лет…
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на неё кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берёт интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чём секрет?
- Да никакого секрета – старею, зрение падает…

ИНТЕРЕСЫ
Сидят за столом лейтенант, майор и генерал. Лейтенант:
- Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил её в театр, провожал до дома, смотрели на звёзды. Сегодня опять буду с ней гулять.
Майор:
- А я вчера в кабаке познакомился с такой тёлкой, пришёл к ней домой, всё сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.
Генерал слушал, слушал:
- А я вчера так хорошо покакал…

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький,
у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний – для шика, 60-летний – для чека, то мужчине нужна женщина: 20-летняя – для шика, 40-летняя – для шока, а 60-летняя – для чека. Вывод: за всё платят пенсионеры!

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец, идёт к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идёт к врачу на контроль. Врач:
- Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что снова всё превосходно слышите?
Старик:
- О, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

Врач больному:
- Вы проживёте до 60 лет.
- Но мне уже 60!
- Ну, вот видите! А что я говорил!?

Идёт старый еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает…
По другой стороне его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит:
- Молодой человек, вы, случайно, не в прачечную?
- В прачечную.
Тогда за мной будете…

- Доктор, помогите вылечить склероз! Век не забуду…

Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры…

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось. Как это вообще возможно?
- Да что там невозможного? У меня же мотоцикл…

У стариков стоят только часы.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёт?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

- Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.
- Но это же прекрасно!
- Да, но я не помню зачем.

У одесского долгожителя спрaшивaют:
- Семен Мaркович, a вы верите в приметы?
 - Смотря в кaкие.
 - Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги...
- В моем возрaсте, деточкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...

— Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Встречаются двое стариков.
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так она меня в изнасиловании обвинила.
- А ты, что, действительно её?..
- Да нет, конечно. Просто, когда мне обвинение предъявили, так приятно было, что я себя оговорил. Вот и загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Да нет, за дачу ложных показаний…

Прочитав статью о подростковой преступности, дед ворчит:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы все были закоренелые урки.

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало…
- А меня в армию не взяли!
- Всё, сдаюсь. Ты победил!

Два старика в санатории идут в столовую.
- Вы как устроились?
- Хорошо.
- И я хорошо. Только у меня сосед храпит.
- И у меня храпит.
- А вы в каком номере?
- В 201-м.
- И я в 201-м!

Врач с раздражением спрашивает у пожилой пациентки:
- Ну почему вы так уверены, что, когда спите, не скрипите зубами?
- Да потому, что я их на ночь в стаканчик кладу!

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь…
И.Чуркина

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём вы подумали…
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так – десять пальцев, язык и… что же  ещё?!

У меня дед – долгожитель. Пойдёт, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает:
«Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много,
только на горло не дави!»

Встретились два деда:
- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли... А если откажут?
 - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

- Я когда просыпаюсь, зубы чищу.
- Так это же нормально.
- Да, а ты знаешь, сколько раз за ночь я просыпаюсь!

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых
давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идёт между ними такой разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да всё ничего, только поклонницы замучили – дарят и дарят шоколадки…
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то…
- Какие ещё малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет – это шоколадкам.

- Я слышал, у тебя третий внук родился.
- Ну, внуков я ещё могу делать…

- Сержант Петренко, чем вы объясните, что у подозреваемого было сломано три ребра?
- Да старею я, силы уже не те.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у неё появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замёрзнете, на вас очки надеты.

Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?»
  А теперь: «Почему не женился?»

- Неужели вам уже пятьдесят?!
- Местами…

Старая графиня – служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит  зубами.
- Но у него же нет зубов!
- А он вашими…

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке.
Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых,
всё-таки тебе 80 лет. А в третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твоё.

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95 лет от роду.
Когда она возвратилась домой, дочь спросила её:
- Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по  щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер…

Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-шофёр:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня старит.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Казалось бы, совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже –
давайте выпьем за наших родителей!

Петербург. По Невскому идут две бабули а-ля примы балерины балетного театра. Слышится возглас одной из них:
- Нет, ты позвонишь ей и запишешь меня! Умру, но с химией!

Электричка. Дедок терзает какого-то мальца лет 15-ти.
- Куришь, сынок, поди, и пьёшь?
- Не-е-е…
- Ну и правильно. Я в твоём возрасте тоже бросил…

Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
- Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
- А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
- Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в остриё иголки?!

Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.
Лейтенант:
- Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил её в театр,
провожал до дома, смотрели на звёзды. Сегодня опять буду с ней гулять.
Майор:
- А я вчера в кабаке познакомился с такой тёлкой, пришёл к ней домой, всё сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.
Генерал слушал, слушал:
- А я вчера так хорошо покакал…

Из письма пенсионерки в адрес Правительства России:
- Вот вы хотите, чтобы согласно жилищно-коммунальной реформе все жили в квартирах
в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла: я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры… Нет таких маленьких квартир, нет вариантов.
Ответ из Правительства:
- Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартира без света, без тепла, без воды, и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела…

Я всегда мечтала о честном, трудолюбивом, богатом, умном и хозяйственном муже.
Мечтаю и сейчас. А что остаётся делать в семьдесят лет?

Одна женщина в возрасте пришла к стилисту и попросила:
- Вот что, голубчик, сделайте-ка так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной!..
Стилист посмотрел на неё, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит – стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами.
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелёк отдашь?

Лежат два мужика на Чёрном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой
в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на неё, мол, что ты, старая, несёшь?!
- Кукуруза!

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, затем они тебе  ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

Дедушка выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Встречаются два старых еврея. Одному – 75 лет, второму – 90.
Первый – второму:
- Я на ваши похороны, Семён Моисеевич, ни за что не приду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно.

Внук спрашивает дедушку:
- Исполнились ли мечты твоего детства?
- Только одна.
- Какая, дедушка?
- Отец так часто таскал меня за волосы, что я мечтал быть лысым…

Если человек знает,  куда бежать, но не успевает,  то у него понос.
А если не знает – то ещё и Альцгеймер.

- Кто был самый счастливый в СССР?
- Пенсионеры. Они пили до  антиалкогольных законов, закусывали до
Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчёта.

На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном, мужчины. Смотрят – на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
- Надо будет – сами приплывут!
Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
- Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.

Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я  вам по-другому скажу: мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной,  близнец, пил только молоко, курить  даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так!

Врач – пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживёте ещё лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

- Вы считаете нормальным то, что я со своей шестилетней внучкой говорю о сексе?
- Вполне, Вера Петровна, - век живи, век учись!

85-летний старичок на приёме у врача. Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно.
Исключите всё жирное, острое, сладкое…
- А сексом можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили – надо ж как-то времечко убить…

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных
ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали
к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребёнка, но мамаша всё время говорит: «Попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребёнка
так и не показали. Кто-то спрашивает у мамы:
- А чего мы ждём?
- Вот проснётся он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да  нет, не в этом дело… Забыла я, куда его положила…

Криминальные новости: «Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами после того, как  попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка».

Врач – дедушке:
- Курили когда-нибудь?
- Не курил и не пил никогда.
- И не успеете теперь…

 «Сидите, сидите, не вставайте!» - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Цеперовича:
- Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
- Боюсь, до этого, мадам, вы не доживёте!

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться им с внуком.

Он настолько стар, что его сперматозоиды – это настоящие сперматозавры.

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький,
у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех на хрен!

В Узбекистане постовой, ничего не заработав за день, тормозит дедушку,
едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные –
это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, дорогой, за то, что тебя палкой бил. Я же не знал, что у тебя брат в ГИБДД работает!

Она не так уж стара. Просто она сумела сохранить свою старость.

В начале 1900-х годов старый еврей ехал один в купе по Транссибирской железной дороге. На очередной станции к нему в купе подсел офицер царской армии. Какое-то время они ехали молча. Внезапно офицер схватил еврея за грудки и потребовал ответа: «Скажи, почему вы, евреи, настолько сообразительнее других?»
Еврей чуть помолчал, затем ответил: «Потому что мы едим селедку».
Офицер отступил, и они продолжили путешествие. Вскоре еврей достал кусок селедки и начал есть. Офицер спросил:
«Сколько есть у вас еще селедки?»
«Десяток будет».
«Сколько вы за это хотите?»
«Двадцать рублей (немалая сумма – авт.)».
Офицер достал деньги и отдал еврею. Старик дал ему селедку, тот попробовал кусочек, и застыл:
«Черт побери, да в Москве я бы купил всю эту селедку за несколько копеек!»
«Вот видите, – сказал еврей, – уже подействовало».

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему же на кухне свет горит?!

Он не столько слишком стар, сколько слишком женат для неё…

Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучек приехал на каникулы?
- Да, уж неделю гостит…
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да как не помогает! Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили…

Когда пожилая женщина говорит вам, сколько ей лет,
это ещё полправды.

Старый мент учит молодого:
- Ты знаешь, что самое главное в нашей службе?
- Не знаю.
- Ну подумай… На букву «н».
- Наган!
- Нет.
- Наручники!!
- Нет. Думай лучше.
- Ну-у… Не знаю.
- Нтиллект, тупица!!!

Многие девушки предпочитают старичков,
из которых уже сыпется песок… золотой.

СКЛЕРОТИЧЕСКОЕ
Какая песня без баяна?!
Какой же гений без изъяна?!
Не колет без шипов и роза…
Какая старость без склероза?!

В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.

ШАЛОВЛИВЫЕ РУЧКИ
Сачки кладут руки в брюки,
что старые, что молодые.
На работе – руки-крюки.
На халтуре – золотые.

Он настолько стар, что уже не может бегать за женщинами, а только волочится.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех – спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

Судачат две интеллигентные старушки:
- Вот говорят, все новые русские – невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий, новый русский, совсем другой. Вежливый, хозяйственный: огурчики консервирует. Вот только с множественным числом имён существительных у него не всё в порядке.
- Как это?
- Иду вчера, встречаю его на улице, а Василий мне и говорит: «Марь Ванна, извольте к нам на обед водочки откушать». Я его спрашиваю: «А каков повод-то?» А он и отвечает:
«Мы Огурца сегодня замочили!»

Он настолько стар, что в нём уже завелись привидения.

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать.
Он сжалился и подал ей команду «Вольно!»

КАК ЖЕНЩИНЫ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ?
В 20 лет – по глупости.
В 30 лет – по расчёту.
В 40 лет – из тщеславия.
В 50 лет – из боязни одинокой старости.
В 60 лет – по глупости…

Бедная девушка посмотрит – рублём одарит.
Богатая старуха – условными единицами…

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, помогите, у меня кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок лет, вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Нет.
- А в шестьдесят?
- И в шестьдесят нет.
- Когда ж вам кашлять, если не теперь?

Хуже всего в женщинах то, что все они потенциальные старухи.

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чём тут возраст?!

Раньше  я был молодым и глупым.
Теперь я глупый и старый.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

ОСТАВЛЯТЬ!!!

Из раздела «ДО СТАРОСТИ НАМ ДЕТСТВА НЕ УНЯТЬ…»
(Старческий юмор)
в книге «СМЕШИНКИ В МОРЩИНКАХ»
(Стариковские страсти)

Из разных источников

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить
ещё двадцать лет.

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году –
не так уж и редко…

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни – самые рискованные». Карандашом дописано:
«Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные».

Фраза доктора: «до свадьбы заживёт!» - сильно удивила 80-летнюю старушку,
но зажгла блеск в её глазах!

Мы часто говорим: «Зато будет что в старости вспомнить!»
А в старости раз… - и склероз!!!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Она и не заметила, как из бальзаковского возраста перешла в бальзамический.

Выдержка из заявления в суд:
«В нашей квартире проживаю я – одинокий пенсионер, и также моя жена – одинокая
пенсионерка…»

Работая локтями вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах?
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Да ладно скромничать! Говорите прямо – «в веках».

Профессор:
- Ну-с, милейший, а теперь посмотрим, что у вас с половыми органами.
Пациент:
- Ой, доктор, из половых органов у меня только глаза и остались.

Встречаются два российских пенсионера:
- Привет! Как жизнь?
- Симулирует!

В любом возрасте есть свои прелести: например, 68 без остатка делится на 17.

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.

Журналист берёт интервью у долгожителя:
- Скажите, как вам удалось дожить до столь почтенного возраста?
- Видишь ли, сынок, я всегда соблюдал во всём умеренность – в сексе, в водке, в табаке.
Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой:
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных.
- Да-да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь.
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я делал это в «альфа ромео», «порше»,  «ягуаре», «понтиаке»…
- А, я понял! Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
- Да ничего подобного!
- Так чего же вы пришли?
- «Феррари» свой на денёк не одолжите?

Приходит бабка к сексопатологу:
- Ты мне, милый,  вот какую штуку вылечи…
- Какую же, бабушка, штуку?
- Дед мой совсем меня  не радует.
- Ну так приводите деда!
- Да не пойдёт он.  Я его штуку с собой захватила.

МАЛЫЙ СТАРЧЕСКИЙ СЛОВНИК

Альцгеймер - повторное счастливое детство.
Бабушка – ею можно стать и в 40 лет или даже раньше, и то в зависимости от способностей, причём не бабушки.
Бабушка – источник бесперебойного питания.
Бабушки, сидящие в музеях – говорят, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети.
Безбедная старость – значит, ты пока ещё где-то подрабатываешь.
Безбедная старость – наступает вместе со склерозом: ты просто забываешь про все свои беды сразу.
Вегетарианец – любит только соломенных вдов.
Вегетарианец – пенсионер в России.
Восхваление прошлого – первый признак старости.
В последний путь – дорога в ЗАГС...
Время – оно не лечит, а лишь приносит новые проблемы и боли,
которые заставляют нас забыть о старых ранах.
Вторая молодость – начинается со второго подбородка.
Женский кризис – это когда женщиной себя назвать ещё не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.
ЖИЗНЬ  –  БОЛТУНЬЯ. ЖИЗНЬ  –  БОЛТАНКА
Болтаем-болтаемся, приближаясь то к одному, то к другому берегу, меж счастьем и горем, добром и злом, тупостью и гениальностью, здоровьем  и недугом, враньем и правдой, сном и явью, жизнью и смертью…
Женский склероз – постаревшая «девичья память».
Жизнь – жалкая пародия на кино.
Жизнь импотента – это засвеченная кинолента, состоящая из бреда и буден. Да еще воспоминаний небольшая лепта о том, чего не было, нет, и не будет…
Жизнь - иностранный язык, на изучение которого не хватает жизни.
Жизнь – какая она ни есть,
это наша судьба и предназначение.
Жизнь – короткий промежуток между двумя памперсами.
Жизнь – лабиринт,
где люди водят друг друга за нос.
Жизнь – неплохой повод для веселья и путешествий.
Жизнь – нечто вечное, пока не появится страх смерти.
Жизнь – нечто светлое и великое, данное нам для того, чтобы жить,
а не прожить и тем более не для того, чтобы выжить.
Жизнь – парилка, и каждый сидит на той полке, которую выдерживает.
Жизнь - прекрасная дву-, трех- и т.д.- смысленность… Не знаешь, что было,
есть и будет… Что может быть лучше?!
Жизнь – приходим с ничем и уходим ни с чем. Но некоторые кое-что оставляют
за собой. И в этом оставленном и состоит суть нашей жизни.
Жизнь удалась! – это можно сказать лишь в последний миг жизни.
Жизнь - цепная реакция увольнений.
Жизнь Человека – сжигающий себя метеорит, согревающий всё вокруг себя.
Жизнь – чем раньше придёшь к финишу, тем хуже…
Жизнь – это гитара, моя Patria chica. Жизнь – это женщина, пришедшая и ушедшая.
Жизнь – это слава и справа и слева. Жизнь – это слово, первое и последнее…
Жизнь – это китайская грамота. Для китайцев – это семитские закорючки.
Жизнь - это лодка. Мечта – это парус. Любовь – это ветер. Вот и мчимся!
Жизнь – это медленное самоубийство.
Жизнь – это надежда, которую можно утратить в любой момент.
Жизнь – это нестарение, это бесконечность вырастания, это духотворное творение бессмертия Мира здания.
Жизнь – это ожидание… Жизни.
Жизнь – это план. Пока человек планирует какие-то творческие, созидательные действия и пытается их осуществить, он по-настоящему живёт, а не просто существует. Не зря на великом мудром Востоке, пусть внешне и противоречиво, но внутренне глубоко верно говорят: живи так, как будто ты умрёшь завтра, и в то же время живи так, как будто ты не умрёшь никогда…
Жизнь – это пожар, горящий дом, из которого мы выхватываем, спасаем самое ценное,
самое дорогое – Время. Каждое миг – неповторимое Событие.
Жизнь – это, прежде всего, познание.
Жизнь – это сложный китайский иероглиф: всё состоит из элементарных частичек и черточек, прямых и кривых, длинных и коротких закорючек, точек и кружочков. Трудный для понимания... Мается маятник… Мечутся Инь и Янь…
Качок – целый день качается в кресле-качалке.
Клизма – только к старости начинаешь понимать, что это самое гениальное изобретение человечества.
Косметичка – с годами превращается в аптечку.
Кризис пожилого возраста – лишний вес, лишние годы, лишняя жизнь…
Кризис пожилого возраста – молодым вы неинтересны. А старые – вам.
Кризис пожилого возраста - не так хочется нового, как не хочется старого...
Кризис среднего возраста – уж старость близится, а «Лексуса» всё нет…
Младенческий сон стариков – через каждые пару часов бежишь на кухню чего-нибудь перекусить. Не говоря уже о ночных визитах в родной туалет.
Мои года - мои потери. А.Багмет
Мудрость – с годами понимаешь, что она не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.
Настоящая старость – это когда твоё будущее уже позади.
Настоящее богатство – то, что в тебе, а не у тебя.
Настоящее одиночество – когда тебе одиноко даже с самим собой.
Наша взрослая жизнь - лишь послевкусие детства.А.Багмет
Немного за сорок – великолепный возраст для женщины: ещё всё можно,
но уже ничего не страшно…
НИ-НИ...
Пожилой возраст: когда вас уже больше не вводят в заблуждение ни высокие каблучки, ни подведенные глазки, ни крашеные губки. Ни-ни...
Одиночество – свобода. Иногда весьма мучительная…
Одиночество – это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Однокашник – пенсионер, живущий на одной каше.
Парадокс – старея, человек видит хуже, но больше.
Педофил – глубокий старик, женившийся на молодой девушке.
Первый признак старости у мужчин – когда они начинают пользоваться популярностью
у женщин определенного, вернее, неопределенного возраста, чувствующих себя на их фоне определенно моложе…
Переходный возраст – когда пенсию не дают по молодости, а девушки отказывают вам по старости.
Перспективы – будущее юноши и прошлое старика.
ПК – настоящие старики по-прежнему расшифровывают это как «пожарный кран», а не «персональный компьютер»!
Платоническая любовь  - по-настоящему бывает только после восьмидесяти лет!
Плохие дороги – это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть, и никто не может её поймать.
Пожилая женщина – когда ей идёт всё.
Пожилой возраст - когда женщина повернулась к вам, скажем, спиной, и это воспринимается уже как нечто неприличное, даже оскорбительное...
Пожилой человек - существо, которое растёт уже только вширь. Ну и немного назад…
Презерватив – с годами находишь всё больше способов применения его не по назначению.
Преклонный возраст – когда мужчина по-настоящему начинает преклоняться перед Женщиной.
Преклонный возраст – у того, кому преклоняются или кто преклоняется сам?
Разница в возрасте – когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
Самый романтический возраст – пенсионный.
Свечи – чем их больше на торте, тем меньше остаётся жить.
Секс в 80 лет – это всё равно что играть в бильярд куском верёвки.
Сердце – конечно, не стареет, но сдаётся первым…
Склероз – его нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Склероз – не забывать, что надо сказать, но забыть, что говорил это уже несколько раз…
Склероз – хорошая вещь: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
Склероз – хорошая болезнь: ничего не болит и каждый день – новости.
Склеротики – самые что ни на есть бабники, ловеласы, донжуаны, казановы и т.д. Каждое утро они просыпаются с совершенно новыми и вовсе незнакомыми им женщинами, которых они абсолютно не помнят.
Смерть – апогей одиночества.
Смерть – наконец-то никаких болезней!
Смерть – неотъемлемая часть жизни.
Смерть – расплата за жизнь.
Смерть – самое определённое явление.
Смерть – самое слабое звено в цепи жизни.
Смерть – старуха настолько древняя, что говорит по-латыни. Ж.Жироду
Смерть – хоть что-то наверное!
Смерть – шаг вперёд или назад?
Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
Средний возраст – когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
Старение – единственный способ продлить жизнь.
Старение – это совести несварение. Души ожирение. Рвота рвения. Стремя смерти…
Тревога творения.
Старость – великолепная пора! Когда наконец можно просто любоваться женщинами.
Старость – вершина, апогей, корона. Как и мудрость, для многих она недоступна,
какого бы преклонного возраста они не достигали.
Старость – все мы стремимся дожить до неё, но не все уважают её и чтут.
Старость – всю жизнь хотелось чего-то новенького. Наконец-то (но увы!) свершилось. Теперь каждый день утром встаёшь и получаешь что-то новенькое – то тут болит, то там…
Старость – когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Старость – когда вопрос о том, стоит или не стоит, больше не стоит.
Старость – когда вы игриво и неотразимо, как вам кажется, подмигиваете сидящей в метро девушке, а она думает, что у вас либо нервный тик, либо что вы намекаете, что ей следует уступить вам место.
Старость – когда даже отчаиваться уже слишком поздно.
Старость – когда единственное, что вы можете сделать молоденькой девушке, -
это завещание…
Старость – когда каждый новый прожитый год – победа, а день рождения – юбилейный.
Старость – когда какие-то зловещие старухи или даже миленькие, но – увы! – старушки, видят в вас потенциального ухажёра, а то и жениха... 
Старость – когда ложишься в постель убитым, а встаёшь разбитым.
Старость - когда по утрам поднимается только давление и температура...
Старость –  когда твоё будущее уже позади.
Старость – когда ты знаешь всё. Но не помнишь ничего.
Старость – наступившее будущее, о котором мы не мечтали..   
Старость – начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Старость – некоторые доживают до неё, а некоторые дорастают.
Старость – не радость… Это привилегия! Это удача!
Старость - не то вы устали от жизни, не то жизнь устала от вас.
Старость – прожив всю жизнь, к старости чему-нибудь, конечно, научаешься.
Но многому и разучаешься. Чего больше?
Старость – радость.
СТАРОСТЬ
Тянутся дни, быстрей годы летят. Погладить бы вновь всех вчерашних котят.
Вновь бы узреть белокурую девочку. Все мечты вспять возвратиться хотят.
Старость – у мужчин наступает тогда, когда их достоинство становится их недостатком.
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом. Старость – это когда при виде симпатичной девушки у мужчины поднимается… давление.
Старость – это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с четвёртым размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Старческая диверсификация – под старость жизнь становится удивительно много- и разнообразной: каждый день, просыпаясь утром, не знаешь, что будет болеть сегодня…
Старческая импотенция – наконец-то можно пожить для себя!
Старческая сексуальность – из постели вообще не вылазит.
Старческая сонливость – подготовка, репетиция к более длительному, если не к бесконечному сну.
Старческий порочный круг – чем меньше тратишь энергии, тем меньше её у тебя остаётся.
Старческий сон – мой дед спит всего лишь три часа в день. И в три раза больше ночью…
Счастье – то, что будет, когда ты молод, и то, что было, когда ты стар.
Темнота –лучшая косметика для женщин определённого (скорее, неопределённого) возраста.
Тряхнуть стариной – трахнуть молодую.
Ударник капиталистического труда – работающий пенсионер.
Уменье стареть – сродни умению творить.
Ум – с годами он переходит в память.
Хорошая память – всегда помнить, что и где забыл.
Чем мы старше, тем мы моложе.
Всё ритм и бег. Бесцельное стремленье!Но страшен миг, когда стремленья нет…
И.Бунин
Люди умирают не от старости,а от спелости.
Секрет долголетия прост.Но это секрет.
И никто не объяснит,
отчего на склоне лет
хочется ещё бродить,
верить, коченеть и петь.
В. Ходасевич
- Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит.
Оно просто затаилось и помалкивает,
а потом в старости ка-а-ак выскочит!
Все люди стареют, но не все взрослеют.
Пусть всегда будут смешинки в ваших морщинках!
Иногда мне так захочется вдруг умереть,чтобы появилась возможность наконец-то
спокойно толком по-человечески выспаться,отдохнуть от этой жизни.Конечно, речь не идёт о самоубийстве.Это скорее какое-то моментальное и риторическое желание.
Всегда уважайте своих детей.
Помните: именно им решать,
в какой дом престарелых Вас определить.
Никогда не бойтесь возраста…
Будете так же чудить…
Только немнооооожко медленней.

ОПУБЛИКОВАННЫЕ КНИГИ
АЛЬБЕРТА ТУССЕЙНА
(все эти книги и другие сочинения можно также найти на авторской страничке в Интернете, в частности, на стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1):

Реакции
А Вас благодарю! (Реакции – 2)
Я, ответов не слушая, звал… (Реакции – 3)
Русские рубаи
Но как прекрасно опять начать… (Русские рубаи – 2)
Тайный стих вышел боком… (Русские рубаи – 3)
Распутье века (Русские рубаи – 4)
Афоризмы
Вечно изменяющиеся измы… (Афоризмы – 2)
«Поехали!» - сказала крыша… (Афоризмы – 3)
Афоризми (на украинском языке)
Афоризмы (на эсперанто, русском и английском языках)
Афоризмы – 2 (на эсперанто, русском и английском языках)
Афоризмы – 3 (на казахском, русском и английском языках)
Афоризмы – 4 (на польском, русском и английском языках)
Афоризмы – 5 (на украинском, русском и английском языках)
Времена года
Радуги дорог
Во сне, в мечтах и наяву… (Радуги дорог – 2)
Хохлацкие хохмы (переводы украинского юмора)
Та хай вже нехай… (Хохлацкие хохмы - 2)
Та ото ж… (Хохлацкие хохмы – 3)
Юмор из-за бугра (переводы зарубежного юмора)
Мсьё, Вы ждёте осени?.. (Юмор из-за бугра – 2)
Эхма! Хохма!
Лингвизмы (страсти по языку)
Лингвизмы - 2
Мовізми (на украинском языке)
90 сонетов (Сонм сонетов)
Сто сонетов (Сонм сонетов – 2)
В каждой пушинке – семя гиганта… (Сонм сонетов – 3)
Сонм сонетов - 4
Духовное и душевное
Ради красного словца
Квази-квази…
Кваэи-кваэи - 2
Ты тоже говори… (переводы украинской поэзии)
Вновь весна, и вновь надежды…(переводы украинской поэзии – 2)
Что лучше? – Что хуже?
Любовь – Ненависть
Дефективные дефиниции
Скажи, что ты скажешь… (Дефективные дефиниции – 2)
Эхо всмятку (Дефективные дефиниции – 3)
Тысяча глаз у ума… (переводы зарубежной поэзии)
«Я» (автобиографика)
Крутые коротышки (одностишия)
Белые бейты (двустишия)
Тёртые терцеты (трёхстишия)
Картавые катрены (четверостишия)
Поэтические почитания
Политические плети
Крест на крест
(П)освящения и акро-откро-ве(я)ния
Мужчина – Женщина
Добро – Зло
Трактат о Любви и Счастье
А почему бы и нет?.. (Взрослые почемучки)
Философское суфле
О! Женщина!..
Умри, но живи!.. (про[противо]писные истины)
Кто смеётся, тот и пан… (польский юмор)
Всё о ней, родимой… (мини-трактат о водке)
И не оспаривай глупца… (квази-дурацкие думы о дурном и о дураках)
Шоб я так жил!.. (еврейские весёлые вереницы)
Музыкальная мозаика  (о музыке словами)
Таки Одессея! (одесские хохмы)

ВЛАДИМИР РУДОВ
О детстве, может быть, ленивый
Не написал и не сказал,
Что нет у нас поры счастливей,
И возразить, мол, тут нельзя.
Но кто ж тогда, когда не дети,
Без исключений, сто из ста,
Хотят сильней всего на свете
Как можно раньше взрослым стать?..
Свой рост усердно отмечают
(Как дело медленно идет!),
И если годы округляют,
То исключительно вперед.
Но разве это счастье, если
Ты сам не ведаешь о нем…
С такой же страстью, что и детству,
Мы оды юности поем.
И здесь давайте вспомним, братцы,
Как закадычный друг Кирилл,
Когда нам было по семнадцать,
«Старик» при встрече говорил.
Мы планы строили, вкушая,
Как в сорок, может, в сорок пять
Нас будут – должность-то большая! ;
«Кирилл Петрович» величать.
…Мой век приблизился к вершине,
Уже без шуток я – старик.
Что суждено - то совершилось,
На что способен был - достиг.
Я жизни каждое мгновенье
Ценю теперь как высший дар.
И с завистью к чужим свершеньям
Я не заглядываю вдаль.
А что не темный ; белый волос
На голове, какой пустяк…
Выходит, самый лучший возраст
У стариков? Выходит, так.

СТАРЕЙ!

НО БУДЬ

КАЖДЫЙ

ДЕНЬ

НОВЫМ!

Направить отзыв и ознакомиться с другими стихами, прозой, переводами и сборниками автора можно в Интернет-публикациях по стихи.ру и проза.ру, соответственно:
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1, 
или на любом сайте, набрав:
Альберт Туссейн

Дом. адрес: 143980, Россия, Московская обл.,
г. Железнодорожный, ул. Пролетарская 3 кв. 96
Дом. эл. адрес: bertandbert@mail.ru
Служ. эл. адрес: atou@tengizchevroil.com
Дом. тел.:   8 919 966 8725
Служ. тел.: 8 701 599 7097
            7 712 302 6806