* * *
Встречаются два гея, один рассказывает:
- Я вчера такого мальчика снял, прелесть! Ну, там, вечер, шампусик, свечки,
все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все
не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе. Ну, скажи,
не пидор он после этого?!!
* * *
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет по ней пакетиком, заказывает
два по сто. Выпивает. Снова лупит пакетиком по стойке, и просит повторить.
И так несколько раз. Бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось?
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все шесть, выигрыш тридцать
миллионов, а жена забыла купон бросить!
Бармен:
- Я б ей башку оторвал!
- А ты думаешь, что у меня в пакете?
* * *
Мужик просыпается с бодуна жуткого, подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку, и пару раз помахивает. Глубокомысленно:
- Мда-а-а... Несинхронно...
* * *
Театру юного зрителя требуется визажист для визжания в спектакле «Три поросенка».
* * *
-А все-таки, что же такое демократия?
- Это когда тебя посылают на хрен, а ты прешь, куда хочешь.
* * *
- Мужики! У меня дом горит.
- А что же ты тут делаешь?
- А что мне дома делать?
* * *
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
* * *
-Завтра идем на рыбалку
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми… ну бутылок шесть.
* * *
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: «По любому!»
* * *
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают полтора миллиарда человек!
* * *
Добровольно делятся только одноклеточные.
* * *
Хохол идет по лесу, вдруг ему на встречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
- Кабан!- испуганно думает хохол.
- Хохол!- испуганно думает кабан.
* * *
- Ну, и кто оставил на полу салат «оливье»?
- Извините, вырвалось.
* * *
В отделение милиции приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, за что меня задержали?
- Вас задержали как участника пьяного дебоша.
- Ну-у-у-у? (потирая руки) Так это же меняет дело! И когда начнем?
* * *
Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону, предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю. Я бы не согласилась. Уж больно рука у тебя тяжелая.
* * *
Муж приходит домой пьяный под утро. Жена:
- Ты где был, скотина?
- Люсь, я на кладбище был.
- А что, кто-то умер?
- Люсь, ты не поверишь, там все умерли!!!
* * *
Новый русский приходит к чиновнику из правительства и говорит:
- Хочу, типа, космодром Байконур купить.
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, Байконур находится в Казахстане…
Долгая пауза. Новый русский внимательно смотрит на чиновника, тот - на нового русского. Новый русский недоуменно:
- Ну, и чё ты молчишь?
- Простите, а что я еще могу сказать?
- Как чё? А, типа, Казахстан сколько стоит?
* * *
Кит плавает вокруг самки, и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы простых людей- все они борются за то, чтобы наш вид выжил. А ты мне - голова болит…
* * *
За обедом жена увлеченно выколачивает мозги из косточки в тарелку. Муж смотрит, и облизывается. Жена ему ласково:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
* * *
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Попробуйте новую позицию.
- Все перепробовали, не помогает.
- Ну, тогда заведите любовника.
- Да у меня их трое!
- Странная вы женщина…
- Вот, доктор! Умоляю, дайте мне справку о том, что я странная женщина. А то муж говорит, что я проститутка.
* * *
Любовница мужику:
- Не пора ли мне новую шубу купить?
- Неа. Не пора.
- Ну, на нет как говорится и сюда нет (хлопает себя между ног). И туда нет (хлопает по рту). Чуть подумав, гладит себя по попке:- И туда тоже нет.
* * *
Идет презентация комнаты смеха. Заходит симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посреди комнаты стоит стол. Тут слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются наручники, и застегиваются на руках у дамочки. А сзади подходит какой то мужик, задирает юбку и начинает ее иметь. Дамочка возмущается:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха!
Мужик (виновато):
- Тьфу ты, блин! Пощекотать то я и забыл.
* * *
Рационализация по-русски: болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать легче.
* * *
- Почему братва так быстро ездит?
- Боится забыть, куда им надо.
- А почему они на обочине так часто стоят?
- Забывают…
* * *
На учениях:
- Рядовой Дурдыев, у вас осталась вода во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы старшему по званию отвечаете? Повторяю вопрос: « У вас есть вода?»
- Никак нет, товарища сержант!
* * *
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади:
- Так, ясненько!
Подбегает спереди:
- Хм, непонятненько.
Опять сзади:
- Ясненько.
Снова спереди:
- Непонятненько!
Лось смотрел, смотрел, и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Блин, да смотрю я на тебя: здоровый такой лось. Вот никак и не могу понять: с такими то возможностями и такие рога!