Каждый день теперь я чувствую твои прикосновения, твои ласки.... Они заставляют моё сердце стучать, и от этого я не могу уснуть: приходится прибегать к банальному способу снятия напряжения.... Но, отказаться от твоих рук я не могу: потому что я в них нуждаюсь.
Иногда я забываю, что хотел сначала, но, я не забываю: наоборот, иногда, а точнее, очень часто - я ещё острее чувствую необходимость в том, чего хотел сначала. Хотя, конечно, твои посылы сбивают немного с толку, заводят мои мысли во взрослые мечтания, а ещё точнее - во взрослые планы-размышления.... Но, всякий раз я понимаю, что, если решусь на твоё предложение, то дороги назад уже не будет, и моя мечта не будет исполненной, а моя потребность - останется неудовлетворённой. Но, я люблю тебя.
Хочу целовать твои губы. Когда ты отпускаешь меня из плена своего желания, тогда я тем более ценю твоё тепло. Когда смотрю на твои родные черты, мне хочется шептать тебе: "Любимый, родной..." И ласкать твоё лицо, твои плечи, твой позвоночник; и наслаждаться прикосновением к каждому твоему участку тела: "Мой...."
Мне хорошо в твоих руках. Когда я ощущаю их прикосновение, мне хочется целовать их нежно, и я мысленно повторяю тебе: "Я так люблю твои руки, люблю тебя..." - и мне хочется, чтобы ты это услышал, и не отпускал меня. И ты не отпускаешь.
Но, не всегда я Душой принимаю твои посылы. Я не воспрещаю твоим рукам делать со мной всё, что они хотят, но, когда они переходят границу моего гендерного Я, навязывая мне чужую мне роль - я чувствую себя скованно, и понимаю, что не могу тебя ласкать ответно. Потому что чувствую себя в чужой роли, и пытаюсь в этот момент найти в ней свою зону комфорта. Но, у меня пока не получается, и вряд ли получится. Поэтому в такие моменты просто позволяю твоим рукам делать всё, что они хотят. Но, к счастью, они чувствуют, что что-то не так, и не переходят границы. И я благодарен тебе за это: за твою чуткость.
Мне так не хватает тебя рядом. Я не хочу испытывать сердцебиений и жара рядом с тобой. Правда, не хочу. Потому что в такие моменты я понимаю: как же мало мы с тобой общаемся.... И осознание этого меня повергает в затаённую грусть. Мне хочется молчать, потому что понимаю, что я пока ничего не могу изменить. Разве только прикасаться мысленно губами к твоим губам, очень легко и нежно, и говорить тебе мысленно: "Я люблю тебя. Мне не хватает тебя рядом. Не хватает видеть твои глаза. Говорить с тобой. И заниматься вместе всем тем, чем мы хотели, чтобы исполнить свои мечты и реализовать себя."
Проходят дни за днями, твоё тёплое присутствие теперь с каждым днём всё настойчивее и привычнее: теперь это необходимость, без которой не мыслю и часа. И я рад, когда моё сердцебиение выравнивается оттого, что ты просто рядом, привычно. И не люблю, когда оно учащается оттого, что тебя долго не было: например, целый час или даже два. А если несколько часов - то это уже катастрофа, и снова потом происходит не то, что хочется Душе. Нам нельзя расставаться. Сердце нужно беречь. Оно не должно стучать так громко, это неправильно. Потому что оно должно тихо петь, как поёт чистый лесной воздух.
А для этого нужно дышать присутствием друг друга постоянно: так, чтобы не ощущать присутствия друг друга, чтобы присутствие было таким же естественным, как присутствие воздуха.... Чтобы говорить друг с другом было так же естественно, как говорить с самим собой.
Я так жду тебя.... Так хочу обнять, по-настоящему.
06.10.2015, 11:03