Бармен посмотрел на мой скучающий вид, включил музыку повеселее, налил себе бокал шампанского и, по-дружески подмигнув, чекнулся с моим стаканом. Чувствую, к 2 часам ночи он, как и все налевайки подобных забегаловок, будет крайне пьян. У нас завязалась беседа. Оказывается, зовут его Михаэль. У него есть жена, писаная красавица и умница (он даже ткнул пальцем в ее фото, прилепленное на скотч к стене), но это совершенно не мешает ему трахать поддатых и податливых барышень в подсобке. Я не стал спрашивать, зачем ему это нужно и почему в свои тридцать с гаком он просиживает каждую третью ночь недели в подвале, спаивая красавиц, ведь я сам не достиг особых высот, мало того, мне и спаивать-то нечем, а просто так дамы нынче не дают. Им романтику подавай, либо бутылку. А как я уже говорил, кроме кота у меня ничего нет. Но кот мой, и я крайне ревностно отношусь даже к взглядам в его сторону.
Завтра к часу мне нужно выйти на работу, это 26 работа по счету и мой первый рабочий день. У меня было 3 трудовых, но я их благополучно потерял. Когда будущий работодатель спрашивает меня почему я так часто меняю место работы, то мне хочется ответить "я не виноват, что кругом одни мудаки".По этому я их и потерял. А еще нынче модно использовать подтирку для жопы - резюме.
В стандартной форме резюме куча вопросов по которым идиот из отдела кадров может якобы сразу понять о человеке все. Соответственно диалога нет. Есть стрельба в пустоту. Я еще не знаю всех условий и человека, но уже обязан напрячься и вспомнить когда, блин, я закончил работать в компании N . Только личная встреча может дать полное ощущение. Недоучившаяся дура из отдела кадров боится встречи как огня и придумывает кучу всякой ***ни. Более того, резюме ты пишешь дважды. Когда ты придешь на работу, тебе дадут тест. Где обязательно будет вопрос про расстановку приоритетов по восьмибальной шкале. Все это направлено на минимизирование ее трудозатрат. (Напомню, что говорить она не умеет). Ни одна нормальная компания не берет на работу людей по резюме. Только собеседование. В резюме, если оно нужно, нужно писать три вещи: контакты, образование и опыт. О себе на хуй не надо. Нельзя судить о соискателе по резюме. Владельцы хороших резюме, с точки зрения дуры: опыт, курсы, все работы, о себе, активен. целеустремлен и т.п. - оказываются полными мудаками.
Но это все только завтра, а сейчас алкоголь. Много алкоголя. Вот уже и время стало подкрадываться к девяти вечера. В бар потихоньку сползается народ. За соседним столиком две девчонки пьют коктейли. Они веселятся, обсуждают свои никчемные проблемки, юные и озорные. Рядом со мной расположился, судя по всему, завсегдатый. На самом деле, я это понял, когда увидел его фотку на стене. Да-да, там и жена Михаеля, и этот гость, и вообще куча фотографий посетителей. Возможно, моя тоже когда-нибудь здесь окажется. Впрочем, я не хочу такой славы. Тогда все решат, что я либо пропоица, либо скучающий индюк, а может просто маньяк. Кот спит, открывая глаза лишь когда я чекаюсь, и щурясь, снова засыпает. Иногда его хвост, как помело, начинает хлопать меня по носу, но я тыкаю его в бок, и тот угомоняется.
А потом я вообще перестал обращать внимание на посетителей - одни сменяли других, я с ними знакомился, расставался, снова знакомился и снова прощался и так по кругу до тех пор пока не вошла она.