Нелюбовь. Привязанная. Мне не больно

АНОНС.

    Кто не хочет любить и быть любимым? Вот и главная героиня, как и любая девушка, мечтает встретить ЕГО. И встречает. Красивый, умный, интересный, успешный, - и как тут не влюбиться?
    Но что делать, если вдруг выясняется, что ты всего лишь жалкая марионетка в его руках, но уже успела влюбиться и привязаться к нему? Хочет она того или нет, но ей придется пройти через нелюбовь, привязанность и боль. Но получится ли у нее это,  вот в чем вопрос…







                Пролог.


    Вы когда-нибудь являлись свидетелем самоубийства совершенно незнакомого вам человека? А если нет, то наверно слышали о таком или читали, верно? А у вас ни разу в такие минуты не пробегали мысли: «Зачем он или она это сделал(а)? Почему на это решился(ась)? А мог ли это быть кто-то из моего окружения: любимый человек, близкий друг или просто знакомый?»

    Однажды я стал невольным свидетелем одного случая, который  произошел около пяти лет назад. На дворе стоял ноябрь месяц. Погода мерзопакостная: середина месяца, дождь вперемешку с мокрым снегом, который едва успевал долететь до грязного асфальта и тут же таял. Ветер в лицо, к тому же куда ни ступишь ногой, то мокрая грязь, то лужи. Еще, ко всему прочему, в тот день я решил расстаться со своей девушкой. Я не хотел выглядеть негодяем, каким мог показаться на первый взгляд, и хотел расстаться друзьями, без обвинений с ее стороны. Поэтому решил поступить, как мне казалось, тактично: сказав, что нам нужно взять тайм-аут в отношениях на некоторое время. Но она была девушкой далеко не глупой, ей сразу стало все понятно о том, что продолжения нашего романа не последует. После чего она устроила мне скандал, сопровождающийся битьем посуды и подведением итога о том, кем я являюсь на самом деле, в весьма грубой форме. А когда мне надоело слушать о себе «новые» факты моей биографии, о которых я и не подозревал, то я молча развернулся и покинул "поле боя".

    Не прошло и двух минут, после того как я ушел от нее, как она уже трезвонила на мой мобильный. Но я не стал отвечать на ее звонки. После чего она прислала мне одну единственную смс-ку: «Я покончу с собой, если ты не вернешься ко мне прямо сейчас!» Для меня это было не более чем детской угрозой с ее стороны, и конечно, я и не думал возвращаться. После этого я уже и не сомневался в правильности своего выбора, хотя и был разочарован не только в самом себе, из-за своего поступка, но и в ней, - не думал, что она такая психопатка.

    Поэтому мое настроение было ниже нуля, как впрочем и температура на улице. По пути я не встретил ни единой души. Ну, еще бы! Такая погодка! По дороге домой, я решил прогуляться, проветрить свои мысли. В своей голове я пытался найти причину, вернее ответ: «Зачем я начал с ней встречаться? Почему не замечал, что она такая неуравновешенная личность?»

    Пока я перебирал в своей голове массу, как мне казалось, очевидных ответов, я остановился и решил закурить. Достал пачку сигарет из кармана пальто, но зажигалки не обнаружил, зато нащупал в левом кармане спички. Только я хотел поднести зажжённую спичку к сигарете и подкуриться, прикрывая своими ладонями ее от ветра и мокрого снега вперемешку с дождем, как прямо передо мной, прямо к моим ногам, с неба упала девушка…

    К вашим ногам когда-нибудь с неба падали девушки? Вот так просто? У меня такое было впервые. Если бы я не решил закурить, не остановился и сделал бы один шаг вперед, то она бы точно упала прямо на меня.

    И вот, немая сцена: «На мокром асфальте от дождя, снега и грязи лежит на спине девушка. И что странно, у нее в области груди был зажат в руках фотоаппарат. Сигарета просто вывалилась у меня изо рта. В левой руке я держал коробок спичек, в правой руке потухшую спичку. Это мгновение длилось словно вечность. Это был самый настоящий шок!»

    Когда я пришел в себя, то стал смотреть по сторонам, поворачивая свою голову то в одну, то в другую сторону. Но, как назло, на улице не было ни души, кроме меня, стоящего в оцепенении от шока, и ее, лежащей на асфальте без признаков жизни. Я не то, что крикнуть, я даже не мог вымолвить: «Помогите!» - голос, словно, пропал. Затем, все в том же шоковом состоянии, я нагнулся над ней и хотел дотронуться до нее, как она резко открыла свои глаза и сразу же их закрыла. После чего я отпрыгнул от страха назад, потеряв равновесие, и приземлился на свою пятую точку.

    Дальше все было, словно в тумане: я помню только, что каким-то чудом отошел от шокового оцепенения и вызвал по мобильному бригаду скорой помощи. Мне казалось, что машина скорой едет вечность. И все то время, пока ждал их, я сидел около незнакомки, которая упала прямо с неба к моим ногам, и все повторял одно и то же: «Не волнуйся. Все будет хорошо», - будто она меня слышит и это поможет. Даже не помню, как подъехала бригада скорой помощи. Помню только, как они уложили ее на носилки, как уезжала машина, потом какой-то провал в памяти. Очнулся я уже у себя дома, а в руках держал фотоаппарат той самой девушки, которая упала прямо с неба к моим ногам. На карте памяти фотоаппарата была лишь одна фотография, на которой были изображены: часть неба, край крыши и часть ног от коленей и до кончика пальцев! Видимо эта фотография была сделана, менее чем через секунду, после ее падения.

    На следующий день я уехал в другой город по работе на несколько лет. Уезжал с одним лишь сожалением: я так и не узнал, как зовут ту самую девушку, которая упала прямо с неба к моим ногам. Осталась ли она жива? И если да, то встречу ли я ее когда-нибудь вновь?

    Как ни странно, но эта незнакомка снилась мне почти каждую ночь. Сон был один и тот же: будто я поднимаюсь на крышу, подбегаю к краю кровли, смотрю вниз, а на асфальте лежит она и понимаю, что опять опоздал, не успел ее вновь спасти. После чего просыпался, как обычно, весь в поту, как от страшного кошмара и успокаивал себя, что это был всего лишь сон.





    И вот, вернувшись спустя почти пять лет, с того момента как я уехал из своего родного города, я решил поностальгировать: прогуляться по улицам города, вспоминая о том, что с ним связано, будто не был здесь вечность. Как-то не заметно для себя, я забрел в парк и встал, как вкопанный, от того, кого я увидел там. Я не мог поверить: это была она. Точно она! "Или мои глаза меня обманывают?"- мелькнуло у меня в мыслях. Нет! Это та самая девушка, которая упала передо мной, прямо с неба к моим ногам. Цвет волос только изменился: тогда она была брюнеткой, а сейчас блондинка. Но это лицо… Эти черты лица. Этот взгляд! Я никогда и ни с кем его не перепутаю. Хотя взгляд изменился: он стал живым, а не стеклянным, как тогда при первой и последней нашей встрече. Это точно она!

    Она сидела в нашем центральном парке на лавочке, в легком синем сарафане, и на нее падали лучи теплого июльского солнца. Она смотрела на детскую площадку, где играла детвора, и улыбалась. 

    Не знаю, зачем я решил подойти? Но ноги сами почему-то меня туда повели. Я подошел к ней ближе и замер, глядя на нее. Она подняла голову вверх, приложив ладонь ко лбу, прикрывая от солнца свои глаза, и посмотрела на меня. Все сомнения мгновенно исчезли. В голове пронеслась только одна мысль: это точно она! Я вытянул руку, указывая на скамейку, на которой она сидела и спросил:

- Можно ли мне присесть?

Она улыбнулась и в той же манере, что и я, указала рукой на скамейку, сказав:

- Пожалуйста, садитесь.

    Я сел справа от нее и все думал: как же мне с ней заговорить, как начать разговор. Достал пачку сигарет, но не решился даже открыть ее, достать сигарету и закурить. Просто теребил ее в руках. Она все так же смотрела на детскую площадку, но заговорила со мной:

- У Вас нет спичек? Вот возьмите, - и протянула мне спичечный коробок.

    Я смотрел на этот коробок, но не решился к нему даже притронуться. С того самого дня, с той самой нашей встречи, спичечный коробок у меня ассоциируется исключительно с шоком, апатией, беспомощностью.

- Нет, спасибо. - Единственное, что смог сказать я. Потом отвернулся к детской площадке и добавил, кивая на нее. - Здесь же дети. Не буду я курить тут. Там и Ваши, наверно, бегают, играют?

    И посмотрел на нее в ожидании ответа. Она с полуулыбкой на лице и неким сожалением ответила:

-Нет… Там нет моих детей. - Затем с грустью вздохнула и добавила, - к сожалению…

    А потом наступила пауза в нашем диалоге минут на пять. Все это время, пока мы молчали, я думал о том, как же мне с ней заговорить о том, что случилось тогда? Как спросить о том, зачем она это сделала? Помнит ли она меня? Хотя, нет, - она, наверно, пытается забыть то, что с ней тогда случилось. Ведь любой нормальный человек никогда не захочет помнить такое и говорить об этом. Тем более она и меня не помнит. Но, словно, услышав мысли в моей голове, она прервала наше молчание, обратившись ко мне с вопросом:

- Ты не помнишь меня? - и улыбнулась.

    Как? Как я могу ее не помнить? Если все эти пять лет она периодически мне снилась! Она не выходила у меня из головы! Я пытался, пытался ее забыть, но не смог… Я отвел глаза в сторону и чуть виновато произнес:   

- Помню... 

    Мне почему-то стало стыдно. Стыдно не за то, что помню это. А стыдно перед ней, что я видел это. Это было ее личное. А я это видел!

    Я все-таки достал из пачки сигарету. Девушка протянула мне зажженную спичку, я подкурился, затянулся и, выдыхая дым, поперхнулся. Будто ком застрял в горле, слюну сглотнув, произнес:

- Извини.

- За что ты извиняешься? - удивилась она. - Во-первых, это я должна попросить у тебя прощения за то, что ты стал свидетелем того, что ты видел. А во-вторых, спасибо тебе за то, что ты спас мне тогда жизнь! - она положила свою руку мне на плечо и снова повторила. - Правда, спасибо.

    Сигарета в моей руке дотлела почти до фильтра, нагнувшись, я затушил остаток  под ногами об асфальт. Курить уже не хотелось. Хотелось узнать: «Что же заставило ее это сделать? Что толкнуло на это?» Не знаю, как я позволил себе такое: спрашивать о личном, но все эти годы у меня в голове крутились эти вопросы. Вдохнув побольше воздуха, как бы набираясь смелости, затем на выдохе быстро спросил:

- Извини меня, пожалуйста. Я знаю, что это не мое дело, но зачем ты это сделала? Что тебя на это толкнуло?

    Я взглянул на нее, она смотрела на меня печальным взглядом, мне стало понятно, что именно сейчас я всколыхнул все те чувства, которые у нее были тогда. Я увидел на ее лице даже не боль, а СТЫД! Ей было стыдно! Она опустила свой взгляд, потом в упор посмотрела на меня своими бездонно-голубыми глазами. Теперь уже стало стыдно мне - я почувствовал, как у меня начали гореть щеки, словно у провинившегося подростка. Я опустил голову.

- Ты действительно хочешь знать? - спросила она.

    Я не мог даже поднять голову и посмотреть на нее, было настолько стыдно, ни то, что что-то ответить. Я только кивнул.

- Сегодня такой хороший солнечный день и в парке так хорошо. А знаешь? Я здесь ни разу не гуляла. Всю жизнь живу в этом городе, но здесь сегодня я оказалась впервые. Увидела детишек, как они резвятся на детской площадке, и захотелось почему-то зайти в парк. Нашла пустую скамейку, села, любуясь природой, хорошей погодой и детворой, а сам парк так и не видела, так и не прогулялась. - Прощебетала она. - Давай, прогуляемся по аллее, просто пройдемся и я расскажу тебе всю свою историю. Если, конечно, у тебя есть лишних пару часов для того, чтобы выслушать ее? - она вопросительно посмотрела на меня все теми же бездонно-голубыми глазами.

    Вместо ответа, я вновь кивнул.

    Мы встали и я увидел, что она берет трость в правую руку и, опираясь на нее, прихрамывая, идет не спеша. Меня это ничуть не смутило и мы направились к тропинке, ведущей вокруг парка. Шли не торопясь.

- Ты знаешь, что по статистике причина самоубийства - неразделенная любовь – занимает одно из первых мест в первой тройке списка? - начала она свой рассказ. - Кто бы мог подумать, но уж точно не я, что когда-нибудь окажусь тем человеком, который решится на самоубийство из-за нелюбви... Мне всегда казалось, что те, кто кончал жизнь самоубийством - это какие-то неадекватные люди. Тем более, из-за нелюбви. Ну, подумаешь, что тебя не любят и не отвечают тебе взаимностью на твою любовь или симпатию, - не лишать же себя из-за этого жизни. Но когда сам оказываешься на месте того, кого не понимал, то почему-то вдруг, каким-то образом начинаешь понимать того человека и он не кажется тебе уже таким неадекватным, каким ты раньше его считал, просто потому что начинаешь чувствовать и понимать все его действия и мотивы, - она остановилась.- Извини, у меня нога что-то ныть начала, кажется, я немного устала.

- Ты сможешь сама идти? Может тебе помочь? Я могу тебя отнести, куда скажешь. Я сильный. 

- Нет, спасибо. Я сама могу, - сказала она и улыбнулась. Просто сегодня первый день за последние пять лет, как я выбралась на улицу. Самостоятельно. Без инвалидной коляски и чьей-либо помощи, чтобы прогуляться. Может, мы пойдем в кофейню, которая находится здесь через дорогу от парка, и посидим, поговорим там?

- Конечно, - кивнул я. - Тебе точно не нужна помощь? - еще раз спросил я.

- Точно, - улыбнулась она.

     Когда мы пришли в кофейню, сели за уединенный столик в конце зала, где бы нам никто не помешал, и заказали две чашки кофе, она продолжила свой рассказ:

- Думаю, что если я тебе расскажу почему я это сделала, то ты меня не поймешь. Да и не ответ это будет вовсе. Я расскажу тебе, как все начиналось и чем все закончилось...







                Часть первая.

                Н Е Л Ю Б О В Ь.
               
                Глава 1.       


    Каждую пятницу новой недели я со своими лучшими подругами: Аной-Марией и Анкой, ходила в клуб. Это уже своего рода стало у нас традицией. А тут еще первая пятница выпадала на первое сентября, первый учебный день. Тем более, что до этого мы не виделись больше двух месяцев, так как я путешествовала по Европе, пока была на каникулах. Конечно, мы созванивались, общались в интернете, но разве это заменит общение вживую? Это был тройной повод сходить в клуб и отметить: начало учебного года, наше воссоединение после долгой разлуки, и конечно, новую пятницу новой недели.

    Как обычно сбор был у меня. Это уже тоже стало своего рода традицией. Девчонки прибегали ко мне за два-три часа до похода в клуб, мы включали музыку для фона, наводили марафет и болтали. Куда же без этого? Ана-Мария как обычно перерывала весь мой шкаф с вещами в поисках, как она выражалась "чего-нибудь пошленького". Но, как обычно, оставалась разочарованной моим скучным гардеробом. И, конечно же, настоятельно мне советовала прикупить, наконец-то, что-нибудь нормальное: мини-юбки, платья с глубоким вырезом и тому подобное. В общем-то, все то, что она сама носила.

    Ана-Мария с Анкой мало того, что сестры, они еще и двойняшки. Как это обычно бывает, они абсолютно разные и не только внешне. Ана-Мария немного взбалмошная девица, напористая и всегда впереди всех. Одевается слегка вызывающе, но не вульгарно, ну если только слегка и к месту, это касается и косметики. Анка же напротив спокойная, тихая и весьма романтичная особа. Носит только исключительно классическую одежду, макияжу предпочитает естественную красоту, которой, кстати, ни она, ни Ана-Мария не были обделены. А своими необычными именами они обязаны своей маме, которая является давным-давно ярой фанаткой всевозможных латиноамериканских сериалов. Поэтому каждая из них была названа в честь маминой любимой героини. Девчонки сами иногда шутят на эту тему: хорошо хоть Изаурами не назвала.

    Ана-Мария верит в любовь с первого взгляда сегодня и сейчас и до завтрашнего утра. У нее каждый день новый парень, ну или через день. Во всяком случае, я ни разу еще не видела ее в компании одного и того же молодого человека дважды. Раньше я удивлялась этому, но потом привыкла. Как она выражается: «Нужно быть с человеком ровно до тех пор, пока он не надоел. А я что виновата, что они мне так быстро надоедают?»

    Анка же, как обычно, заводила разговор о своем бойфренде Вадике. О том, что он в очередной раз пропал и от него ни слуху, ни духу уже вторую неделю: на звонки не отвечает, дома не ночует. Хотя ей  за два года этих «отношений» пора бы уже перестать так сильно переживать, и наконец-то, бросить его. Стоит ему позвонить после своего исчезновения дня на три, а то и на неделю или даже две, и она сразу же забывает обо всем и обо всех, бросает все и всех и мчится к нему со скоростью света.

    Не успела она дожаловаться какой он плохой, как раздался звонок на ее мобильнике, и она тут же бросилась сломя голову к телефону, так как на его звонок она поставила «особую» мелодию, их мелодию любви.

- Да, зая, - ответила она так, будто и не пропадал он вовсе, и вышла из комнаты, для того чтобы поговорить с ним наедине. 

    Мы с Аной-Марией переглянулись и кивнули друг другу, мол, все понятно. А понятно было то, что она бросит сейчас нас и побежит к своему Вадику.

    Не прошло и минуты, как она влетела в комнату вся такая окрыленная, счастливая, с улыбкой до ушей и с криком:

- Де-воч-ки!...

    Но не успела дальше ничего договорить, так как Ана-Мария сразу же строго прервала ее счастливое лепетание:

- Значит так! Мы ничего не знаем, ты идешь с нами. А твой Вадик… Твой Вадик подождет! У нас традиция! Надеюсь, не забыла?

- Ну, что вы девочки? - защебетала она. - Мне сейчас Вадичек позвонил, объяснил, почему пропал. Я ему сказала, что мы с вами в клуб собираемся. Он не против, тем более, что и он туда собирался меня сегодня пригласить.

    Ана-Мария как всегда в своем репертуаре, сказанула:

- Неужели ты до сих пор не поняла, что когда он пропадает, то шляется  непонятно где и непонятно с кем. И уж точно он не хранит тебе верность, как Дева Непорочная. И уж тем более он не собирался сегодня, да и вообще когда-либо тебя приглашать куда-либо. И раз уж на то пошло, то он у тебя, словно самый настоящий альфонс: ты всегда и везде за него платишь. По-моему, в его годы, парню 23 года между прочим, пора бы уже где-нибудь либо учиться, либо работать. А он… Он у тебя самый настоящий бездельник! Ты заслуживаешь намного лучшего! А не «это»… - Брезгливо сморщилась она. 

- Да, действительно, Анка, бросай его нафиг. Если бы он тебя любил, то не стал бы пропадать постоянно без причины, а потом приходить с нелепыми оправданиями. Понимаешь? - вырвалось у меня. Хотя вслух я ничего и никогда не советовала ей. Да и старалась не лезть ни в ее, да и вообще в чьи-либо отношения.

    Она присела на диван чуть расстроенная тем, что вновь услышала очередное негативное высказывание в адрес своего любимого:

- Ну, поймите и вы меня девочки: люблю я его, понимаете? Люблю… Он же у меня такой хороший. Вы просто его не знаете, так как я.

    Продолжать учить ее уму разуму мы не собирались, тем более что это бесполезно. Анка верит в любовь с первого взгляда и до конца жизни… с Вадиком. Только с ним. На наше обоюдное с Аной-Марией возражение, что он для нее не подходит, у нее всегда готов один и тот же ответ: «Вы его просто не знаете, так как я!»

- Между прочим, - обидчиво заявила Анка. - На себя посмотрите! Что у одной, что у другой не было долгих отношений больше шести месяцев. Да вы вообще понятия не имеете, что такое отношения! Ты, Ана-Мария, меняешь парней, как перчатки. У тебя их столько было, что я уже со счета сбилась! А ты, Злата! Ты посмотри на свои отношения - они же у тебя не затягиваются дольше, чем на три месяца ни с кем. Сколько там у тебя их было? - она начала мысленно вспоминать, загибая пальцы левой руки. - Четверо! - кульминационно заявила она. - И почему ты не осталась с Сашко? Он же хороший парень. И любит тебя сильно, все это видят, одна ты не замечаешь. Взяла и «записала» его в друзья.

- Анка, ну просто он не тот, понимаешь? Да, он хороший друг, и я люблю его, как друга, но не более. И он это прекрасно понимает. Мы с ним друзья и не более. А с друзьями не строят отношения, они нужны лишь для дружбы, а не для любви.

    С Сашко я познакомилась, когда мне, как и девчонкам было семнадцать лет. Мы почти заканчивали выпускной класс, попутно готовясь к экзаменам и поступлению в институт. Мы хотели обязательно поступать все вместе в один и тот же институт и обязательно на одну специальность. Так как дружили, можно сказать, с пеленок: один детский сад - одна группа, одна школа - один класс. Поэтому институт и специальность выбирали так, чтобы нам не расставаться. Одним словом, мы были «не разлей вода».

    В нашей троице всегда «заводилой» была Ана-Мария, она вечно что-нибудь придумывала эдакое, выдавая очередную идею за другой, к осуществлению которых подключала меня и Анку. Я всегда брала на себя организаторские обязанности, продумывала как, что и где сделать. Анка же с радостью поддавалась нашему обоюдному: «Давай, с нами!». За это мы ее и любили еще больше.

    За три месяца до выпускных экзаменов Ана-Мария вынесла вердикт, как обычно в своем репертуаре:

- Так, девочки, у нас проблема!

    Мы с Анкой отвлеклись от зубрежки конспектов, спросив в один голос:

- Какая?

- Мы уже оканчиваем школу, нам почти восемнадцать. Мы молоды и красивы. Практически уже совершеннолетние, но при этом ни одна из нас, ни разу не переспала с парнем. Как бы нам решить эту деликатную проблемку?

     И не дожидаясь нашей реакции, сама же дала ответ на свой вопрос, констатировав:

- Каждая из нас должна до окончания школы в этом месяце переспать с парнем!

    Раз сказано, то значит, будет сделано! В тот же вечер, забросив на время учебу, зубрежку и подготовку к поступлению в институт, мы отправились в ближайший клуб, для осуществления задуманной цели.

    Когда мы пришли туда, то Анка, как обычно, убежала «скакать» на танцпол. Нам даже показалось, что она забыла, зачем мы пришли в это место. Мы же, я и Ана-Мария, уселись у барной стойки. Долго нам ждать не пришлось, к нам подходили молодые люди, пытаясь познакомиться, но Ана-Мария их сразу же «обрезала» своим категорическим: «Не то!». 

    Спустя где-то полчаса с того момента, как мы пришли в клуб, к нам подбежала запыхавшаяся то ли от танца, то ли от счастья Анка и давай сбивчиво, но очень эмоционально рассказывать какого она только что мальчика своей мечты видела и как он ей понравился. И указала на какого-то рыжего паренька, который сидел за столиком в компании еще троих парней. И очень просила, чтобы мы подошли к столику, где он сидел, для того чтобы познакомиться. Так как она всегда была очень стеснительная и никогда бы на это сама не решилась, то мы не стали препятствовать столь «радостной» перспективе знакомства, только потому, что до этого она никогда так не реагировала на парней - никто ей не нравился. Так как клуб был забит толпой народа, то у нас был идеальный повод подойти к ним и попросить разрешения присесть к ним за столик.

    Их было четверо: Вадик, Сашко и еще пара ребят, сейчас уже и не вспомню их имена. Анка, словно, прилипла к этому своему Вадику, как липучка, и не отходила от него ни на шаг. Ана-Мария под шумок, когда мы уже все познакомились друг с другом, куда-то с кем-то убежала. Я же осталась сидеть за этим столиком и чувствовала себя не удел, ровно до того момента, пока не почувствовала на себе пристальный взгляд. Это был взгляд Сашко. Он смотрел на меня таким взглядом, словно маленький мальчик, который только что увидел своими глазами самого настоящего Деда Мороза и это было чудо из чудес для него. Он что-то рассказывал, пытался меня рассмешить и целый вечер не отходил от меня ни на шаг. Потом проводил до моего дома и попросил номер телефона. Я отказала. Отказала по той причине, что не понимала: зачем мне нужно это знакомство? Я попросту не видела в нем того человека, с которым бы хотела оказаться в одной постели. И никак не думала, что еще хоть раз в своей жизни встречусь с ним вновь.
 
    Но мы предполагаем, а судьба располагает. Так как Анка не на шутку увлеклась, а если точнее, по уши влюбилась в своего Вадика, то ни у меня, ни у Аны-Марии просто не было возможности избежать встречи ни с Вадиком, ни с Сашко. Потому как Вадик и Сашко были лучшими друзьями. Вот такой вот замкнутый круг общения. Так у нас образовалась, можно сказать, своя компания. Иногда мы собирались впятером и ходили куда-нибудь, проводя время вместе.

    Со временем Сашко стал неотъемлемой частью моей жизни. С ним я могла говорить обо всем, даже о том, о чем не могла поговорить со своими лучшими подругами. У меня с ним даже не было разговора о том, что мы просто друзья и между нами никогда не будет ничего больше, чем просто наша дружба - это было как само собой разумеющееся. Но все почему-то считали, включая его маму, что мы очень подходим друг другу.

    Его мама, кстати сказать, была удивительной женщиной. Она была очень красивой, умной и мудрой. Ей было около сорока, она никогда не красила свои волосы, но на ее голове не было ни единого седого волоска. Это она объясняла тем, что в ее жизни никогда не было таких ситуаций, из-за которых бы она так переживала. А Сашко был ее единственным ребенком, которого она очень любила, наверно, поэтому, когда я забегала иногда к ним домой, то она всегда называла меня дочкой. Мне кажется, она меня так называла и всегда принимала так хорошо, только потому, что я очень много значила для ее сына.

    Кажется, я немного отошла от темы своей истории, но позже ты поймешь, к чему я это рассказала.

    Как я уже ранее сказала, у каждого человека своя философия относительно любви, которой он придерживается. У меня она тоже была.

    Я никогда не верила в любовь с первого взгляда, как Анка. Просто я никак не могла поверить в то, что достаточно одного взгляда для того, чтобы влюбиться. Наверно, потому что я сама никогда так не влюблялась.

    Я все больше придерживалась мнения Аны-Марии о том, что нужно быть с человеком ровно до тех пор, пока он не надоел, а как только надоедал, то сразу же с ним расставалась и что самое главное - по обоюдному согласию, без крика и без скандала. И я всегда оставалась со своими бывшими молодыми людьми в хороших отношениях, при которых никто не страдал и не причинял друг другу боли.

    Но, тем не менее, на каждый свой День Рождения, который уже год, задувая свечи на торте, я загадывала только одно желание: встретить ЕГО! Того самого любимого, самого единственного, т.е. свою вторую половинку. Просто я как-то прочитала о том, что если загадывать свое самое заветное желание в свой день рождения, задувая свечи, и очень-очень верить в это, то оно обязательно сбудется.
Видимо, я действительно очень желала и верила в то, что встречу ЕГО, потому как в эту самую пятницу, когда мы с девчонками отправились в клуб, я встретила ЕГО именно там.

    Когда мы пришли в клуб, нас там уже ждали Вадик и Сашко. Ана-Мария, как обычно, через пару минут после того, как мы пришли, затерялась, смешавшись с шумной толпой в клубе. Анка с Вадиком тоже куда-то исчезли. А Сашко и я уселись поудобнее у барной стойки, попивая коктейли и ведя разговор, как обычно, ни о чем. Затем, спустя где-то час, Сашко отлучился в туалет, и как только он ушел, ко мне подошел ТОТ, как мне казалось, которого я ждала всю свою жизнь. Как только я увидела ЕГО, я поняла, что влюбилась. Вот такая незамысловатая любовь с первого взгляда. 

    ОН подошел ко мне и сказал:

- Привет.

    Никогда бы не подумала, что такое простое «привет», может с этого момента изменить меня и всю мою дальнейшую жизнь.

    Несмотря на музыку и шум вокруг, я хорошо расслышала ЕГО голос. Это был удивительный голос: шелковый, слегка бархатистый, словно мурлычет котенок. Этому голосу можно было доверять. Есть такие люди, но их немного в мире, которые при первой встрече могут расположить к себе так, что ты растаешь и пойдешь за обладателем этого голоса куда угодно. ОН был одним из этих немногих людей.
 
    Я не понимала, почему ОН на меня так смотрел, словно, ожидая подвоха, как-то недоверчиво. Как будто призрака увидел. Будто я мираж и вот-вот исчезну.

    Через две минуты после нашего знакомства, ОН предложил выйти на улицу и прогуляться. Я всего каких-то две минуты была с НИМ знакома, но уже готова была отправиться хоть на край света... с НИМ.

    Пока мы шли по ночному городу, со мной происходило что-то невероятное: я не шла, а плыла. Я словно не чувствовала почвы под ногами, как будто наступала на облака. Внутри себя я чувствовала что-то необычное, наверное, это и были те самые бабочки в моем животе, о которых так много лепетала Анка. Когда ОН прикасался случайно своей ладонью к моей, я думала, что мое сердце вот-вот выпрыгнет от счастья. Оно стучало так сильно, словно били куранты. И я очень боялась, что ОН услышит, как у меня бешено колотится сердце и поймет, что причиной этому является ОН. 

    Мы шли и разговаривали. ОН постоянно сводил весь разговор ко мне: что я люблю, где учусь, сколько мне лет и т.п. И не раз спросил: "Тебя точно зовут Злата?" Я тогда особо не придала этому значения. Ну мало ли? – может, забыл или просто не расслышал моего имени.

    О себе же ОН рассказывал неохотно, ЕГО больше интересовала я. А я наивная,  ЕМУ все рассказывала. Мне хотелось, очень хотелось, чтобы ОН знал обо мне все. О НЕМ же я узнала только как ЕГО зовут, что ОН старше меня на семь лет, работает фотографом и ЕМУ это очень нравится. Вот собственно и все.

    Всю дорогу пока мы шли, ОН постоянно пытался прикоснуться ко мне, как бы  случайно: то приобнимет, то руки коснется. И старался идти впереди меня, лицом ко мне, чтобы я была всегда перед ЕГО глазами. Было такое чувство, что ОН боится, что я вот-вот исчезну, как будто и сам не верил в то, что ОН видит перед собой.

    Утро сменило ночь, начало светать на улице. Фонари еще горели, но темное время суток постепенно сменял рассвет. И я, наконец, увидела ЕГО при утреннем свете, а не в полумраке ночи и фонарей. Это был высокий, светловолосый  блондин, с зелеными, словно, чистое озеро, глазами.

    Было где-то около пяти утра. На дорогах стали появляться машины и люди, спешащие по своим делам, кто куда. Мы подошли к недавно выстроенному многоэтажному дому. Оказалось, что это был дом, в котором ОН жил. ОН предложил мне зайти к нему в гости, а я даже не раздумывая согласилась. Мне настолько не хотелось с НИМ расставаться, что я бы пошла с НИМ куда угодно. Даже несмотря на то, что почти о НЕМ ничего не знала, но при этом почему-то безоговорочно доверяла ЕМУ. Я просто чувствовала себя с НИМ в безопасности.

    Мы вошли в подъезд, поднялись по ступенькам к лифту, ОН нажал на "пуск". Спросив номер квартиры, я сама не знаю почему, предложила ЕМУ игру: кто быстрее добежит до квартиры тот и победил. ОН согласился и на раз, два, три - мы побежали. ОН, как истинный джентльмен, уступил мне победу. Когда остановились около ЕГО квартиры, ОН достал ключи, открыл дверь, и мы вошли. Как только ОН закрыл за нами дверь, я повернулась к нему лицом и ОН неожиданно меня поцеловал. Это был наш первый поцелуй. Но, поцеловав, ОН как-то испуганно посмотрел на меня, в ожидании, будто боялся, что я его оттолкну. Но я не оттолкнула. Более того, я сама ЕГО поцеловала в ответ. О Боже, ЕГО поцелуи! ОН так целовался… Каждое ЕГО касание губ, каждое прикосновение ЕГО рук вызывали дрожь во всем моем теле.

    Я не помню, как мы добрались до кровати. Мы не шли, мы, будто плыли. Во всяком случае, я не чувствовала под ногами пол. И мы любили, любили друг друга. Я только тогда наконец-то поняла, что значит любить. Что есть разделение между просто техническим сексом и занятием любовью. С ним я занималась любовью. Простыни, словно облака, нежно касались нас, и мы были словно в невесомости. Мы почти ничего не ели и не пили, мы просто любили друг друга. Я даже и не заметила, как пролетели два дня наедине с НИМ.
   





               
                Глава 2.

    Проснувшись днем, в понедельник, я не сразу поняла где нахожусь. Открыв глаза, мне казалось, что я попала в рай - все было белое.

    Я встала, но не обнаружила своей одежды рядом. Вместо нее на прикроватной тумбочке лежала белая мужская рубашка. Накинув ее на голое тело, я пошла, осматривать квартиру, так как поняла, что я осталась совершенно одна в ней.

    Это была квартира-студия: высокие белые потолки метров пять минимум; стены кирпичные, выкрашенные в белый цвет; деревянный пол из широких досок со слегка стертым белым покрытием, из которого виднелось истинное деревянное полотно; и два больших окна, около которых находилась кровать, с тумбочками по бокам. Впрочем, вся квартира и вся мебель была исключительно белого цвета.

    Мне жутко хотелось пить и я направилась к кухне. Подошла к овальному столу, на котором стоял графин с водой и два стакана на подносе. Так же на столе лежали три большие папки с надписью «ДВОЙНИК». Эти папки были похожи на фотоальбомы. Обычно они используются моделями, в качестве портфолио, с которыми те обычно ходят на кастинги.

    Утолив жажду, я поставила стакан на место, а так как делать было все равно нечего, то я взяла все эти папки и устроилась поудобнее с ними на диване. Взяв одну из них наугад и открыв, начала листать - это были фотографии абсолютно разных девушек сфотографированных, как в фотостудии, так и в абсолютно разных местах. Причем у каждой девушки было по две фотографии: одна с надписью «ДО», другая с надписью «ПОСЛЕ». И все бы ничего, но мне показался странным тот факт, что на фото «ДО» каждая из них улыбалась, была вся такая счастливая, прямо светилась от счастья. А на фото «ПОСЛЕ» они были совсем другими: они не улыбались, были грустными, а в глазах одна тоска, смятение, страх, боль… И еще мне показалось, что они чем-то напоминают друг друга, не только эмоциями, но и своей внешностью. Каждая из них внешне напоминала другую, предыдущую девушку.

    Перелистав оставшиеся два альбома с фотографиями, я увидела то же самое:  фото «ДО» и фото «ПОСЛЕ». Я тогда еще подумала: «Странно как-то… Может кто-то просто перепутал название фото «ДО» и «ПОСЛЕ»? Там, где они грустные - это фото «ДО», а там, где они счастливые - это фото «ПОСЛЕ»?»

    Мои раздумья прервал звук ключа, открывающего входную дверь. Я повернула голову к ней через плечо, облокотившись на руку, и увидела ЕГО. ЕГО с огромной охапкой алых роз в одной руке, другой рукой он закрывал дверь, а в зубах был пакет. Это выглядело так мило, что я даже замерла от изумления на пару секунд, поэтому и не встала и не помогла ЕМУ. Хотя, когда я опомнилась, то ОН уже подходил ко мне, улыбаясь самой обаятельной улыбкой на всем белом свете. Я встала на диван ногами, повернувшись к НЕМУ, и сказала:

- Привет.

    ОН промурлыкал то же самое мне в ответ.

    Мы смотрели друг другу в глаза и улыбались, как дурачки. Затем я спросила:

- Ты ничего не хочешь сделать?

    ОН, ойкнул:

- Ну, конечно! - И протянул мне букет роз. – Это тебе! Твои любимые.- И так же улыбаясь, продолжал смотреть мне в глаза.

- Вообще-то, - взяла я букет, - я имела ввиду совсем другое: ты не хочешь меня поцеловать?

    ОН снова ойкнул и мы слились в поцелуе на пару секунд.

- Кстати! - Прервав наш поцелуй, спросила ЕГО я. - С чего ты взял, что алые розы - это мои любимые цветы? Вообще-то мне больше другие нравятся. - С неким недоумением, но с улыбкой спросила я.

    ОН даже не спросил какие мои любимые цветы. ОН просто сказал:

- Ты так же прекрасна, как эти розы. - И с какой-то уверенностью добавил.- И мне кажется, что с сегодняшнего дня это твои любимые цветы. 

    И мы снова слились в поцелуе, и снова на пару секунд. Только в этот раз ОН его прервал. ОН как-то растерянно посмотрел на меня, а затем испуганно спросил:

- Это что? - Указывая своим взглядом на альбомы с фотографиями, лежащие на диване возле моих ног. Затем  сжал мои плечи своими ладонями и слегка тряханул, спрашивая. - Ты где их взяла?

    Теперь уже испугалась я и растерянно вымолвила:

- На кухне, на столе ле-жа-ли…

    ОН разжал свои руки, а я все так же в оцепенении продолжала стоять ошарашенная, совершенно не понимая: "Что же я такого сделала?"

    ОН ухмыльнулся. Затем улыбнулся, отводя свою голову в сторону, будто понял, что совершил глупую ошибку:

- Прости меня, пожалуйста! Ну, извини, меня дурака! - Затем обнял мое все еще оцепеневшее тело от испуга и все повторял, почти полушепотом. - Извини, извини…

- Мне было больно… Больше никогда не делай мне больно! Пообещай, что никогда не сделаешь мне так больно!

    Все так же обнимая, ОН произнес искренне:

- Я никогда не сделаю тебе так больно. Я обещаю, что никогда не причиню тебе такую боль… 

    И это была правда - ОН больше ни разу не причинил мне боль… физическую. Впрочем, о душевной ОН почему-то умолчал…

    Затем ОН поднес свои губы к моим и спросил глядя мне в глаза:

- Ты мне веришь?

    В ответ я кивнула.

- Ну, вот и славно. - Чуть ободрившись, сказал ОН. - Пойдем на кухню. Ты еще, наверно, ничего с утра не ела? А я принес свежие булочки с плавленым сыром и клубнику. Все, как ты любишь по утрам. Сейчас заварю кофе.

- С чего ты взял, что я люблю это по утрам? – спросила я.

    Сначала ОН отвел в сторону глаза и улыбаясь, разводя руками, произнес удивленно:

- А разве нет?

- У меня непереносимость лактозы.

- И что это значит?

- Это значит, что я не могу есть молочные продукты. Да, и на клубнику у меня аллергия.

- Но кофе-то ты можешь пить?

- Да, только черный, - кивнула я, улыбаясь.

- Слава, Богу! Я спасен от позора негостеприимного хозяина! Только черный?- еще раз переспросил ОН.

- Именно черный, без всяких добавок, в виде молока, сливок и прочего.

    Наливая нам кофе в большие чашки, ОН спросил:

- Ты никогда не пробовала черный кофе с корицей?

- Нет, - мотнула я головой.

- Ты просто должна, ты просто обязана попробовать! Кто не пьет черный кофе по утрам с корицей, тот не знает что такое бодрое и счастливое утро. Это же основа дня! - ОН говорил это так убедительно, будто открывал для меня какую-то тайну, о которой я и не подозревала до сих пор, но для всех остальных она была уже известна давным-давно. У НЕГО был удивительный дар убеждать. Или мне просто хотелось быть убежденной ИМ.

- А я думала, что основа дня - это секс. Он же бодрит по утрам, и он же тем самым делает счастливее утро, - улыбаясь, со смущением возразила я.

- Тоже верно, - согласившись, добавил ОН, и передал мне чашку кофе с корицей.- Осторожно, не обожгись! Горячо!- заботливо предупредил ОН. 

    Развернув рукава рубашки до кончиков пальцев и взяв чашку в ладони, покрытые рукавами, я сначала вдохнула аромат кофе с добавлением корицы. Запах и вправду был удивительным. Затем слегка отхлебнув, продолжала вдыхать удивительный аромат кофе с закрытыми глазами, держа чашку напротив лица. Открыв глаза, я увидела, что ОН смотрит на меня в изумлении. На мой вопрос:

- Почему ты так на меня смотришь?

Он ответил:

- Ты просто напомнила мне одну давнюю знакомую, которая  точно так же как и ты, пила кофе, держа чашку в ладонях, и точно так же закрывала глаза, вдыхая его аромат.

    Я не стала спрашивать ЕГО о том, что же это за знакомая: давний друг, давняя коллега, или  вовсе давняя возлюбленная? ОН же сказал, что это давняя знакомая, а не бывшая девушка, и мне этого было вполне достаточно.

    Допив кофе и поблагодарив за напиток, я направилась к дивану, на котором лежали те самые три фотоальбома. Все-таки женское любопытство взяло верх - взяв один из них и открыв его вновь, я спросила у НЕГО:

- А почему каждая девушка имеет два фотоснимка: «ДО», где она счастлива, и «ПОСЛЕ», где она несчастна?

    ОН направился ко мне, взяв из моих рук альбом, перелистнул  его, будто это всего лишь фотографии и ничего в этом особенного нет. На одну секунду мне даже показалось, что ОН это сделал демонстративно, как будто хотел меня отвлечь от этого. Чтобы я не придала этим фотографиям особого значения, во всяком случае, мне так показалось тогда. И объяснил это просто:

- Я уже долгое время готовлю фотовыставку, которая называется « Любовь - разрушительная сила ». А эти девушки, это просто модели, которые должны передать чувства, эмоции, т.е. основную тему выставки на фотокамеру. Но ни одна из них не подходит и я до сих пор в поиске.- С легкой досадой добавил ОН. 

    Я все не унималась и продолжила задавать вопросы:

- Но почему же тогда фото подписаны не наоборот? Ведь если любишь, то ты меняешься, ты становишься счастливее! Это же ЛЮБОВЬ! Она же так меняет человека!

- Да, меняешься. Да меняет… - Будто не договорив свою мысль ОН замолчал на секунду, затем улыбнулся и просто поцеловал меня.

    Все дело было в том, что я просто тогда не поняла ни название, ни ее суть, думая, что название фотовыставки « Любовь-разрушительная сила » имеет совсем другое значение: она разрушает все преграды, окрыляя человека и делает его счастливым. Но на самом деле я не учла одного, того, что любовь также может разрушить его самого и сделать самым несчастным на всем белом свете. Если эта любовь - на самом деле Н Е Л Ю Б О В Ь. Впрочем, гораздо позже я осознала, что именно значат слова из названия этой фотовыставки. Но лучше бы я этого не знала.








                Глава 3.

    К вечеру я ушла домой, даже не сказав ЕМУ о том, что ухожу. Просто ОН так сладко спал, что мне не хотелось ЕГО будить.

    Когда я пришла домой, то мои родители только и спросили: "Как прошел второй учебный день в институте?" Мой ответ с довольной улыбкой: «Отлично!», - их полностью устроил. Их ничуть не смутило то, что меня не было дома трое суток. Но это не потому что они плохие родители, просто мне было уже девятнадцать лет и они давно меня считали вполне взрослой, ответственной и самостоятельной. Они мне всегда доверяли. К тому же, они привыкли к такому поведению еще со школы, так как я могла остаться ночевать у Аны-Марии и Анки или наоборот они у меня. Поэтому и не волновались. У нас с девочками даже был договор о том, что если вдруг одна из нас не ночует дома, то если что, другая скажет, что она ночует у нее, прикрыв тем самым ту перед ее родителями.

    Когда я зашла в свою комнату и наконец-то осталась одна, плюхнувшись на кровать в позе звезды, лицом к потолку, я не могла поверить своему счастью - я наконец-то встретила ЕГО! Я была влюблена! Я настолько утонула в своих мыслях, что даже не услышала, как позвонили в квартиру. От моих мыслей меня отвлек стук в дверь моей комнаты. Я приподняла голову и увидела в открывающейся двери Сашко. Я встала. Не ожидала я, конечно, его увидеть, даже не успела спросить: «Ты что здесь делаешь?». Он вошел такой взволнованный, подошел ко мне и обнял. Обнял так сильно, что я даже сначала подумала, что он меня сейчас задушит – настолько крепкими были его объятия:

- Ты меня сейчас задушишь. Что-то случилось? - спросила я.

    Он разжал свои руки, тем самым выпустив меня из своих объятий.

- Да, случилось! Ты где пропадала все это время? - беспокойно и взволнованно начал кричать он.

- Тише! - зашикала я. - Ты что, совсем обалдел? Родители могут услышать же! Да и вообще, что за допрос? Ты почему приходишь и допрашиваешь меня? Какое право ты имеешь на это? Я что, твоя девушка что ли или жена, что ты можешь вот так взять, прийти ко мне домой, вломиться ко мне в комнату и начать допрашивать, крича на меня? - разозлившись на  его поведение тогда, я тоже начала на него нападать, только крича полушепотом.

- Нет… я всего лишь друг, - опустив голову, пробубнил почти вполголоса он. - Ты не обижайся на меня, пожалуйста, - начал виновато извиняться он. - Я просто очень испугался. Ведь после того как ты тогда ушла из клуба с тем парнем, а на следующий день у тебя был выключен мобильный, дома тебя не было. Позвонил девчонкам, оказалось, что они тоже ничего не знают о том, где ты? И так три дня подряд. Это были самые долгие трое суток в моей жизни. Да, я все больницы, все морги обзвонил, понимаешь? Сейчас вот пришел, хотел родителям твоим все рассказать, несмотря на то, что девчонки отговаривали… - он сел на край кровати, опустил  голову, вздохнул и продолжил, - а ты дома жива, здорова.

- Но когда Ана-Мария пропадает ни меньше, чем на неделю, то ты почему-то ни  больницы, ни морги не обзваниваешь?!? - возразила я, только представив, чтобы сделали мне родители, если бы узнали обо всем этом.

- Ты не такая… Ты так не поступаешь… Ты не она! Я тебя лю… - его голос будто сорвался и пропал, затем послышалось такое неуверенное вполголоса. - а не ее…

- Ладно, - отмахнулась я от его еле слышного бормотания, как от назойливой мухи.  - Это все-таки хорошо, что ты не успел ничего рассказать моим родителям, а то бы столько лишнего шума и гама было, что уши бы заложило! - я присела рядом с ним на край кровати, приобняла его, чуть повиснув на нем и мы сначала улыбнулись друг другу, а потом рассмеялись над нелепостью всей этой ситуации.

    Меня в тот момент ничего не волновало и не интересовало, кроме того, что я наконец-то встретила ЕГО, и я была влюблена и счастлива. К тому же, я даже злиться на Сашко не могла. Да и на что злиться? Он же просто беспокоился обо мне. К тому же мне хотелось рассказать, поделиться с кем-нибудь о том, что я самая счастливая на всей планете! Так как Сашко был моим самым лучшим другом, то начала я с него.

    Он всегда слушал меня. Ему всегда можно было выговориться. Он всегда был рядом когда нужен, и когда не нужен он тоже был рядом. Поэтому он просто друг. Я всегда знала, что он меня любит, но всегда держала дистанцию. Но он и этому был рад.

    Он всегда выслушивал меня, когда мне нужно было выговориться, но почему-то не в этот раз. Я сидела рядом с ним и взахлеб рассказывала о том, что наконец-то встретила ЕГО! Что это не просто увлечение на время, что это действительно любовь! О том, какой ОН замечательный и как я счастлива! Но мой лучший друг не разделял моей радости. Он сидел рядом, слушал меня, делая вид, что ему интересно. Но почему-то периодически поджимал губы, и сжимал кулаки, будто сдерживал ярость и злость, окутавших его изнутри. А затем резко встал, перебив меня, чего раньше никогда не делал и сказал:

- Извини... Я забыл о том, что мне срочно нужно идти по делам.

    И напоследок у двери остановился, обернулся и немного потерянно произнес:

- Ты это… Включи телефон и позвони уже девчонкам, а то они беспокоятся.- И ушел.

    Я достала мобильный из сумочки, он действительно был выключен. Попыталась включить его, но не получилось. Оказалось, что у меня батарея разрядилась. Поставила на зарядку, включила. "Странно,- подумала я, - у меня до этого никогда так быстро не разряжался телефон". И только я успела включить его, как мне уже звонила Ана-Мария. Нажав на вызов "ответить", я не успела даже ничего сказать, потому что с другого конца телефона вылетали беспокойные:

- Ты где?! Ты как?! Что случилось?! Ты в порядке?!

    Ану-Марию очень легко вывести из себя, но очень сложно заставить беспокоиться о ком-то. В телефоне же я слышала очень обеспокоенную паникершу, а не привычную пофигистическую подругу.

- Я дома. Со мной все в порядке. Ничего не случилось. А к чему такое беспокойство и такая паника?- постаралась я как можно быстрее успокоить ее. 

- Да Сашко всех на уши поставил в поисках тебя! Ты  же никогда так не пропадала! Почему трубку не брала, когда я тебе звонила, а потом и вовсе выключила телефон? – все так же тревожно тараторила она.

    Я честно не слышала, как звонил телефон, настолько я была поглощена той эйфорией, пока находилась с НИМ. Видимо, от всех звонивших за то время, пока я была с НИМ, у меня просто разрядился телефон.

    Еще раз, успокоив Ану-Марию, и клятвенно заверив, что я дома и со мной все в порядке, и что в ближайшее время я никуда не собираюсь пропадать, договорилась о том, что расскажу все завтра, в институте перед парами.

    Несмотря на то, что в душе я была окрылена любовью и чувствовала бодрость, хотелось всем и каждому рассказать о своем чувстве и зарядить их той внутренней энергией, которую ощущала сама, тем не менее, мое тело требовало сна. Так как за трое суток я поспала от силы часов шесть и то урывками, а это катастрофически мало для человека, даже для влюбленного.

    Проснувшись утром, я ощущала себя самым счастливым человеком на земле. Удивительно, как один человек, вторгшийся буквально пару дней назад в твою жизнь, может так кардинально изменить твое восприятие ко всему, превратив ее в сплошное удовольствие, словно закинув тебя в рай.

    Выпив чашку черного кофе, конечно же, с добавлением корицы, приняв душ, скинув тетради и пару учебников в сумку, одевшись, я направилась в институт, где меня уже ожидали две любопытные особы: Ана-Мария и Анка. Но поболтать с подружками сразу не удалось, так как я еле-еле успела к звонку первой пары.

    После звонка на перемену, девчонки сразу же начали атаковать меня вопросом: «Кто же он?» И, конечно, их интересовали все, даже самые мельчайшие подробности. Они не задавали мне глупые вопросы, наподобие: «Ты что, влюбилась?» Это и так было понятно по моему счастливому лицу. На то они и лучшие подруги, чтобы замечать такие детали.

    Мы, пропустив следующую лекцию, направились только в одно место в институте, где бы нам никто не помешал и мы бы успели наболтаться вдоволь - в библиотеку. После того, как я рассказала все в деталях девчонкам, Анка задала мне пару вполне обычных вопросов:

- Он тебе уже позвонил сегодня? Когда вы снова встречаетесь?

    Меня эти вопросы, казалось бы, вполне простые и очевидные, слегка обескуражили. В мою голову, словно ураган мыслей ворвался, которые разносили в пух и прах все мои надежды и мечты относительно ЕГО появления в моей жизни: «Действительно, ОН мне не позвонил. Да и вообще, вдруг я всего лишь напридумывала все себе в голове, влюбившись, а для НЕГО все эти дни и ночи совершенно ничего не значили? Может быть, я была для НЕГО одной из тех девиц, с которыми проводят одну или пару ночей и забывают об этом, как будто ничего и не было? Может, не стоило уходить тогда, не сказав ему ни слова? Но ОН так сладко спал, и мне не хотелось его будить. Может, надо было, хотя бы записку оставить с номером своего телефона?» Но я даже не успела испугаться собственных мыслей, которые уже закутывали мою голову, так как Ана-Мария взяла ситуацию под свой контроль, для начала шикнув на Анку:

- Хватит говорить всякие глупости! - а затем добавила. - Так как ты знаешь адрес, где ОН живет, то тебе просто нужно прийти к НЕМУ. Вот так просто заявиться к нему домой без звонка, без приглашения.

    На все мои вопросительные негодования: «А вдруг ОН меня не ждет? Или еще хуже, посмеется надо мной?», Ана-Мария решительно заявила:

- Ты же ничего не теряешь! А вдруг это твоя судьба? Ты что так просто готова сдаться? Тем более, после того, что между вами было - это был бы самый глупый поступок в твоей жизни!

    В моей голове вновь разбушевались мысли, но уже другие: «А действительно ли мне было что терять?» В моей ситуации у фразы «нечего терять» было две стороны медали. Мне всего-навсего нужно было прийти к НЕМУ, я увидела бы ЕГО реакцию и все бы поняла: нужна ли я ЕМУ или нет? Но вдруг, непонятно откуда, появились сомнения: «А если нет? А что если не нужна? А если то, что было между нами, совершенно ничего не значило для НЕГО? А что если…» Этих «если» было слишком много… Эти сомнения не давали мне покоя весь учебный день.

    Но когда мы с девчонками вышли из института, меня ожидал самый настоящий сюрприз, разрушивший все мои сомнения, которые до сего момента сидели в моей голове. Этим сюрпризом был ОН! Я остановилась и встала, как вкопанная от изумления. ОН стоял с охапкой уже моих любимых алых роз и ждал, ждал меня. Наши взгляды пересеклись, ОН подошел и поцеловал меня в щечку. Я стояла и молчала. Все завороженно смотрела на него. Я вся сияла от счастья, радость переполняла меня и улыбка не сходила с моего лица. ОН сам представился моим подругам. И Ана-Мария и Анка были сражены наповал. ОН был так галантен, любезен, обаятелен - настоящий джентльмен! К тому же чертовски хорош собой. Кто же устоит? Правильно, - никто! Даже я не устояла, а они и подавно.

    Попрощавшись с девчонками, мы направились к ЕГО машине. Уходя, я обернулась и увидела, как мои подружки мне показывали всякие жесты, означающие какой ОН классный. Но я и без них это знала.

    Мы сели в машину.

- Как ты узнал, где меня искать? - задала я вопрос.

- Это было не сложно. Нужно было просто слушать, - ответил ОН и улыбнулся.

- Сердце? - наивно уточнила я.

- Тебя! - немного ухмыльнувшись сказал ОН, затем вновь улыбнулся, завел ключ зажигания, надавил на газ и мы уехали.

    Нашел ОН меня очень просто, поэтому и сказал, что нужно было слушать всего лишь меня, - это была правда. Ведь в первый день, вернее ночь, нашего с НИМ знакомства, когда мы ушли из клуба и гуляли по ночному городу, мы разговаривали. Точнее, в основном говорила я, так как ОН постоянно сводил весь разговор на меня: "что нравится", "что не нравится", "кто я", "что я", "откуда я", "где учусь" и т.п. Все, что я говорила, ОН запомнил, поэтому отсутствие моего номера телефона, было для НЕГО незначительной деталью, для того чтобы найти меня.
   






                Глава 4.      

      
    Весь остаток дня мы провели наедине друг с другом у НЕГО дома. Вечером, несмотря на то, что очень хотелось остаться с НИМ, мне нужно было возвращаться к себе домой. ОН предложил подвезти меня на машине. И всю дорогу пока мы ехали ОН молчал, держа своей рукой мою руку. Молчала и я. Где-то на полпути к моему дому ОН резко надавил на тормоз и остановил машину. Я даже не успела ничего понять. На мой вопрос:

- Что случилось?! Почему ты так резко остановился?

    ОН будто не слышал меня, взглянул в мои глаза и с ноткой волнения в голосе неожиданно предложил: 

- Давай жить вместе?

- Когда?- растерянно произнесла я.

- Прямо с сегодня, прямо с сейчас.   

    Было видно по НЕМУ, что сказанное только что предложение, далось ЕМУ очень тяжело. Видимо пока мы ехали в машине ОН обдумывал это в своей голове, поэтому и  молчал. 

    Сказать, что я была удивлена ЕГО предложением, - это значит, ничего не сказать. Но я даже не задумывалась над этим, а просто обескураженно закивала. ОН еще раз спросил меня:

- Так ты согласна?

    И я воскликнула:

- Да, да, да!

    ОН улыбнулся, словно камень с души у него упал, поцеловал меня, завел ключ зажигания, надавил на газ и мы поехали дальше.

    Подъехав к моему дому, ОН еще раз спросил, только более уверенно:

- Не передумала ли ты?

    Но у меня не было ни малейшего сомнения, что я поступаю неправильно, ни малейшего страха о том, как отреагируют мои родители на то, что я решила жить отдельно. Я для себя уже все решила и меня было не переубедить. Позже, гораздо позже я поняла, что это не я все решила, а ОН. А я была всего лишь марионеткой в его руках, которой ОН так умело управлял.

    Когда я вошла в квартиру, то поняла, что дома никого нет, кроме меня и рыбок в аквариуме, которые никогда не обращают своего внимания ни на кого. В кухне, на холодильнике, как обычно, было письмо, прикрепленное магнитиком с надписью «Доченьке!». Такое письмо всегда оставляли родители, когда уезжали в свои очередные командировки по работе. В письме говорилось, что они приедут где-то через полтора месяца; чтобы я не скучала; деньги, как обычно, лежат в шкатулке; что они меня очень любят и скучают; а так же, чтобы не забывала кормить рыбок.

    Я даже обрадовалась тому, что они уехали, и мне не пришлось ставить их в известность о том, что я решила жить отдельно. Собрав небольшую сумку с самыми необходимыми вещами на первое время, и покормив напоследок перед своим уходом рыбок, я со спокойной душой, взяв сумку, закрыла за собой дверь. И что было мочи быстро побежала по лестнице вниз, где меня на улице ждал ОН, будто боялась, что ОН передумает.

    Следующие две с половиной недели, проведенные вместе с ним, были настоящим раем. Никогда не думала, что жить вместе с молодым человеком - это так здорово!
   
    По утрам кофе с корицей в постель, его сладкие поцелуи, каждый день огромный букет алых роз. Небольшие подарки друг для друга. Миллионные моменты счастья на фотокамеру в мобильном телефоне.

    Мы все делали вместе. Вместе готовили. Вместе гуляли. Вместе ходили в парки аттракционов, кино, музеи. ОН даже учил меня водить машину…

    Мы постоянно были вместе, проводили любую свободную минуту, секунду вместе. Время летело незаметно - будто его и не существовало. Просто временной отрезок для тебя не существует, если ты влюблена.

    Даже несмотря на то, что мне приходилось почти полдня находиться на учебе в институте, я постоянно получала от него смс-ки во время лекций, мы постоянно переписывались. ОН постоянно напоминал о себе, не давая мне забыть о НЕМ ни на минуту. А когда заканчивались пары, то ОН меня уже ждал около института. С ЕГО появлением в моей жизни, вместо моего одного единственного «Я», появилось наше совместное «МЫ». Это было прекрасно!

    Мои подруги, конечно же, обижались. Обижались на то, что я не проводила вместе время и перестала созваниваться с ними. Все чаще, когда они звонили, я попросту не брала трубку, - просто мне было не до них, так как у меня был ОН. Все мое время, все мое пространство, ВСЕ - занимал только ОН! К тому же, я единственная из нашей троицы, кто впервые пропустил нашу традиционную пятничную встречу, чего никто из нас троих не делал никогда. Любой вечер пятницы - это было время только для нас троих, а я пропустила одну, что приравнивалось к преступлению. Даже Анка, которая бросила бы все и всех ради своего Вадика, никогда не подводила нас и всегда ходила вместе с нами. Девочки обиделись на меня  настолько, что даже устроили мне бойкот, в виде молчания, в единственном месте, где мы виделись почти каждый день, в институте. С одной стороны я их понимала, а с другой стороны был ОН. Если бы на весах моего приоритета положить на одну чашу весов моих подруг, а на другую ЕГО, то я бы не задумываясь, выбрала бы ЕГО. Но не потому что мои подруги для меня ничего не значили. Просто за считанные дни ОН стал для меня ВСЕМ! ОН заменил мне все и всех: подруг, друзей, и даже родителей…

    Со временем эта проблема, связанная с подругами, разрешилась сама собой. Как-то за завтраком, между делом, ОН сказал:

- Ты знаешь, я хотел бы познакомить тебя со своими друзьями и со своей родной сестрой. Давай устроим дома ужин в честь знакомства с тобой?

    Сказать, что я была рада, значит, ничего не сказать. Я была на седьмом небе от счастья! Все то время, что мы были вместе, я не была знакома ни с кем из ЕГО окружения, а тут сразу и с друзьями, и с сестрой ОН хотел меня познакомить. Со стороны мужчины познакомить свою девушку даже с одним членом своей семьи - это уже серьезный шаг. Это было вдвойне приятно. Я же в свою очередь хотела познакомить ЕГО со своими подругами, чтобы они узнали ЕГО поближе и поняли бы меня - ОН не был против.

    Следующие несколько дней были посвящены подготовке к званому ужину с нашими друзьями. ОН сам составил меню на ужин. Сам закупал продукты. ОН даже купил новую посуду, бокалы и приборы, несмотря на то, что все это у него уже было. Он так готовился к этому ужину, будто готовил его для самого короля и его свиты. Мне почему-то тогда показалось, что этот ужин для него очень много значит, будто от него зависит вся его дальнейшая жизнь. На мой вопрос:

 - Почему ты так стараешься все сделать идеально? Почему этот ужин для тебя так много значит?

    ОН всего лишь улыбнулся и сказал:

- Тебе показалось. Я просто хочу, чтобы все прошло идеально. Чтобы ты понравилась моим друзьям и моей сестре так же, как и мне. Чтобы они увидели какая ты особенная.

    Мне, по правде сказать, это очень польстило.







                Глава 5.



    Ровно за сутки до пятничного ужина с друзьями, в среду вечером, когда мы уже ложились спать, ОН попросил меня пропустить целый учебный день четверга. А на мой вопрос:

- Зачем?

    ОН ответил:

- Потому что я хочу провести его с тобой.

    Проснувшись утром, меня, как обычно, ждал кофе с корицей и ЕГО сладкий поцелуй. Допив кофе, я спросила:

- Чем мы сегодня займемся?

- Одевайся и спускайся на улицу к машине, где я буду тебя ждать.- Затем поцеловал меня и ушел.

    Быстро одевшись, закрыв за собой дверь, я спустилась на улицу и села в ЕГО машину. 

- Ты мне веришь? - повернувшись ко мне, спросил ОН.

    Это был очень странный вопрос, учитывая, что мы уже жили вместе, проводили любую свободную минуту, секунду вместе. ОН был для меня ВСЕМ и я была готова ради НЕГО на в с е! Конечно же, я ЕМУ верила! В ответ на ЕГО вопрос я ничего не ответила. Я только кивнула.

    ОН положил мне на колени черную повязку и попросил завязать себе глаза.

- Ты решил меня убить? - пошутила я.

- Нет, только покалечить, - ответил ОН, с интересом наблюдая, как я завязываю себе глаза.- Только не подглядывай, тебя ждет сюрприз.

- Какой? - с уже завязанными глазами спросила я.

- Тебе понравится.

    Проехав несколько минут, ОН остановил машину, затем молча вышел из нее. Я сидела с повязкой на глазах и не знала: "Где я и куда ОН меня привез?" Время шло, а ЕГО все не было. Пока я сидела одна в машине с завязанными глазами, мне показалось, что время длится вечность. Тогда я начала считать про себя до шестидесяти, отсчитывая минуты, чтобы хотя бы знать: "Сколько я же нахожусь здесь?" Отсчитав двадцать шестую минуту, я не выдержала одиночного нахождения в неизвестности с завязанными глазами и все-таки сняла повязку. Посмотрела слева от себя - ЕГО нет, повернув голову вправо, к дверце, я аж подпрыгнула, вскрикнув от испуга: «Мама!» В окне я увидела ЕГО качающего головой и улыбающегося. ОН открыл дверцу машины, подал мне руку. Я вышла из нее, а ОН все так же качая головой, сказал так, как обычно говорят маленьким детям, когда они что-то нехорошее натворили:

- Ай-я-яй! Ты же обещала не снимать повязку, - затем посмотрел на свои наручные часы и добавил с укоризной. - Всего-то тридцать восемь минут продержалась…

- Это была такая шутка?! Т.е. ты все это время был рядом и смотрел, сколько я продержусь в машине одна, с завязанными глазами, засекая время?!?!?! - с сильным возмущением и обидой закричала я, пару раз ударив в его плечо кулаком.

- Извини. Я просто неудачно пошутил. 

    ОН обнял меня, затем поцеловал. И я растаяла. Я почему-то не могла на НЕГО сердиться. ЕМУ достаточно было поцеловать меня или обнять, и я прощала ЕМУ в с е…

    Это было не случайное место, где ОН остановил машину. Это был салон красоты.
 
    Когда мы туда вошли, ОН отозвал мастера в сторонку и о чем-то с ним недолго шептался, достав из нагрудного кармана что-то, показал, а потом убрал обратно. Затем подошел ко мне, взял за руку и подвел к креслу, чтобы я в него села. Сам присел на корточки напротив меня и спросил:

- Готова ли ты к переменам?

- Каким? - немного настороженно спросила я.

- Кардинальным. - Затем ОН встал позади моей спины, положив руки на мои плечи и прикоснувшись к моим волосам, добавил. - Например, к изменению цвета волос. Не волнуйся, длину оставим, мне нравятся длинные волосы. Так же выстрижем челку, - и будто в знак моего спокойствия, поцеловал меня в щечку.

- А ты не хочешь спросить меня о том, хочу ли я этого?

    ОН ухмыльнулся:

- Вообще-то, нет… Ты же хочешь сделать мне приятно?- приподняв свои брови, ОН вопросительно посмотрел на меня.- Сделай это для меня, доставь мне такое удовольствие.

- А тебе будет приятно, если я так изменюсь?

- Очень. - ОН нежно поцеловал меня и добавил. - Мне нужно отлучиться по делам.

- По каким делам? Ты куда? - растерявшись спросила я, потому как думала, что весь день мы будем вместе.

- Не волнуйся, я оставляю тебя в надежных руках мастера, он знает, что ему нужно делать. И не беспокойся, - будто утешая меня, произнес ОН, - я вернусь к тому моменту, когда мастер перестанет колдовать над твоим новым образом.

    Через два часа, в зеркале на меня смотрел абсолютно другой человек, совершенно другая я, будто и не я вовсе, потому как я совсем на себя не похожа была: это была брюнетка, с выстриженной челкой, вместо привычной меня с золотисто-русыми волосами. В какой-то момент, мне даже показалось, что на меня смотрит совершенно другой человек из зеркала, а моего отражения, будто нет. Словно я не существую, словно я превратилась в вампира, который не отражается в зеркалах.

- Никогда не думала, что цвет волос может настолько сильно изменить внешность человека просто до неузнаваемости, - словно под гипнозом, глядя на свое новое отражение в зеркале, пробубнила я себе под нос.

- Цвет волос не только может изменить внешность человека до неузнаваемости, чаще всего он меняет кардинально и саму жизнь человека, -  продолжил мастер в ответ на мое бурчание. - Хотя, вы и сами об этом знаете. Недаром же вы вновь решили стать брюнеткой. Наверно, темный цвет приносит вам удачу, раз вы решили вновь уйти в затемнение?

    Я не понимала о чем он говорит. Ведь я никогда не перекрашивала свой натуральный цвет волос и даже гордилась им. И только я обернулась, чтобы сказать об этом мастеру, как увидела ЕГО, входящего в помещение с букетом алых роз, смотрящего на меня в изумлении, и каким-то испугом на лице. В ЕГО взгляде читалось какое-то восхищение, удивление и, наверно, какой-то экстаз от увиденного перед собой. Обычно таким взглядом смотрят тогда, когда видят перед собой какое-то произведение искусства впервые, возможно и не впервые, но все же при каждом взгляде на него, они находятся в изумление, получая при этом какое-то внутреннее удовлетворение. По НЕМУ было видно, что при взгляде на меня ОН тоже получал какое-то удовольствие от увиденного перед собой.

    ОН смотрел на меня  как-то зачарованно, как Пигмалион смотрел на свою Галатею, будто получил тот результат, который хотел увидеть. И самое страшное для меня тогда было то, что я этого не знала и даже не догадывалась о том, что этот результат, в виде меня с измененной внешностью, очень ЕГО радовал.

    Когда мы вышли из салона красоты, ОН сказал:

- Это еще не все, день еще не закончен и изменения на сегодня не закончены, а тебя ждет еще один сюрприз. 

    Мы ездили по всяким торговым центрам, по разным бутикам и покупали мне новую одежду. Был очень странный момент в том, что именно ОН выбирал мне все сам: нижнее белье, юбки, платья, брюки, кофты, майки, обувь и прочее. Также ОН покупал определенную косметику для меня: помаду, тени, тушь, духи. Будто он создавал мне стиль, который был виден только ЕМУ. ОН даже не спрашивал меня:

- Нравится ли тебе это или нет? - ОН просто покупал…

    Когда мы приехали домой, ОН попросил меня перемерить всю одежду, и показать ему, как я в ней выгляжу. Мне показалась эта идея забавной: ЕМУ хорошо, мне хорошо - нам весело, почему бы и нет? Я начала примерять одежду, ходила по квартире, как по подиуму. Иногда кривляясь, строя разные рожицы, периодически убегая от НЕГО, а ОН меня как бы догонял и фотографировал на свою фотокамеру. И все это безумие продолжалось около двух часов.







                Глава 6.


    В пятницу утром, я уже по своей инициативе не пошла в институт. Мне так не хотелось оставлять ЕГО одного, да и чего греха таить, мне хотелось, чтобы мои подруги увидели меня в новом образе прямо перед ужином. Хотя, несмотря на то, что я осталась дома и готова была ЕМУ помогать, ОН почему-то не давал мне абсолютно ничего делать, а делал все сам. ОН сам все готовил, сам сервировал и накрывал на стол. ОН делал это все так идеально, будто это был самый важный день в ЕГО жизни. Такое трепетное отношение к ужину, на котором ОН хочет познакомить меня со своими друзьями и своей сестрой, мне даже льстило. Даже когда я всего лишь взяла салфетки, для того чтобы красиво оформить их, ОН тут же заметив это, подкрался сзади, обнял меня нежно и аккуратно вынул их из моих рук. На мой вопрос:

- Что ты делаешь? Отдай!

    ОН сморщил грозную мордашку и ответил по-детски:

- Не-а...

- Ну, серьезно. Мне так неловко. Чувствую себя какой-то приживалкой. Дай же мне хоть чем-нибудь тебе помочь!

 - Солнце, я все сделаю сам.- И поцеловав меня, добавил,- я же тебе уже говорил, что в этот день тебе ничего не нужно делать, кроме одного: быть красивой, счастливой, и показать всем, как сильно ты меня любишь. Я не хочу тебя напрягать. Зачем?

- Это меня вовсе не напрягает.- Попыталась я переубедить ЕГО. Но ОН был неприступен, как скала:

- Нет,- полушутя произнес ОН.-  Не хочу, чтобы к вечеру ты была выжата, как лимон. Я хочу, чтобы ты поразила моих друзей и мою сестру. Я просто хочу, чтобы ты им понравилась.- И добавил, как бы между прочим,- я, кстати, даже вызвал на дом парикмахера и визажиста для тебя.

- Что?!- Вот уж удивилась, так удивилась я. 

- То,- очень серьезно сказал ОН.- Теперь ты понимаешь, насколько этот ужин важен для меня?

    И по его голосу и взгляду я, наконец-то, это поняла. Хотя и не до конца. "Да и какая разница, что не понимаю. Не ссориться же из-за этого?",- подумала я и прошептала:

- Извини. 

    За несколько часов до ужина, ОН дал мне небольшую коробку перевязанную бантом и попросил:

- Открой.- Но видя мое смущение, добавил,- Ну, же! Тебе понравится.

    Развязав бант и открыв коробку я увидела платье. Темно-синее коктейльное платье.

- Это мне?- удивленно спросила я.- Но мы же только вчера накупили полный шкаф одежды...

- Тсс...- ОН приложил свой палец к моим губам и добавил полушепотом,- прошу, одень его на ужин. Сделай это для меня,- и поцеловал в шею так, что мои коленки чуть дрогнули от упоения.- Или тебе не нравится?

- Не... нет, что ты? Оно чудесно!

    Платье было действительно красивое и подходящее к данному мероприятию, за исключением одного: когда я взяла его в руки, то возникло какое-то странное ощущение, что его уже кто-то носил. Но я не стала ничего ЕМУ об этом говорить, так как не хотела обидеть своим странным предположением. Я подумала, что мне показалось. Но, мне не показалось и мое предчувствие, моя интуиция меня не подвели. Гораздо позже я узнала откуда было это платье и кто носил его до меня. Но лучше бы я это не знала…

    Вечером, часам к шести, должны были подойти наши гости. Первыми, естественно, пришли мои подруги: Ана-Мария и Анка. Когда мои подружки увидели меня в новом образе, то они были даже немного шокированы, потому как пару секунд они стояли разинув рты, будто не признали даже сначала. Неудивительно, ведь я сама на себя не была похожа. Когда они пришли в себя от шока, то начали бесцеремонно меня рассматривать, охать и ахать: Анка от восторга, а Ана-Мария… Ана-Мария, которая постоянно была недовольна моим гардеробом и настоятельно мне советовала прикупить наконец-то себе что-нибудь нормальное, т.е. что-нибудь в ее вкусе, сказала как-то суховато:

- Ты будто какой-то другой человек... Сама на себя не похожа. Черт, знает что!

    К ее замечанию я отнеслась без всякого внимания, несмотря на то, что сама это ощущала внутри себя. Просто я списала свое внутреннее состояние на то, что сама еще не до конца привыкла к себе новой.

- Не все же время тебе ходить златовлаской!- Оптимистично произнесла Анка, разглядывая мою прическу.- Может и я тоже перекрашусь скоро.- Мечтательно подумала она вслух. 

- Даже не вздумай!- сказала, как отрезала Ана-Мария.- Тоже мне экспериментаторши. Если кто из нас троих и может так шокировать, то это только я!

- Так тебе понравилось?- спросила я.

- А что тут может не понравиться?- удивилась она.- Черт! Только вот, знаешь, что? Слишком уж тебя этот цвет, как бы это сказать, сексуалит что ли.

- Сексуалит?

- Ага. Твой еще не ревнует? Ты мне стала напоминать какую-то женщину-вамп.

- Нет, мой еще не ревнует. Да я и поводов не даю и никогда не дам. Потому что мне нужен только ОН!

- Это же естественно,- скучно произнесла она,- вы все время дома.- И пошло подмигнув, добавила в своем похабном стиле,- небось из койки не вылезаете. Так ведь, а? Признавайся!

- Отстань!- попыталась я обрезать свою любимую пошлячку. 

     Когда комплименты по поводу моего нового имиджа были закончены, мы с девочками прошли к столу. Налили себе по бокалу вина, а буквально через пару секунд раздался звонок в дверь. Это были ЕГО гости: двое друзей и сестра с мужем. Когда они все подошли к нам, то резко остановились, глядя на меня и замерли с застывшими лицами. Во всяком случае, мне так показалось. Я тогда еще подумала, что может я испачкалась и полушепотом спросила об этом у своих подруг. Они немного бесцеремонно обсмотрели меня и сказали, что все нормально. Тогда я спросила у его гостей:

- Что-то не так?

    Они только секунды через две, отреагировав на мой вопрос, молча замотали свои головы то вправо, то влево,- мол, нет, все в порядке. А затем один из его друзей сказал, как-то неуверенно переведя все в полушутку:

- Ты просто отлично выглядишь, вот и очаровала нас всех своим внешним видом, поэтому мы от удивления и замерли.

    Все заулыбались, неловкость исчезла, все друг с другом перезнакомились. Затем все расселись за стол по своим местам.

    Да, был еще один момент, который удивил меня немного. У каждого было свое подписанное место с именем: кто и где должен был сидеть. Так  получилось, что я и  ОН сидели напротив его друзей и его сестры с мужем, а мои подруги по бокам, поодиночке. Казалось, что ужин проходил легко и весело. Все шутили, смеялись. Но это могло только показаться на первый взгляд. Потому как весь ужин, его друзья и сестра со своим мужем почти не отрывали от меня свои взгляды, постоянно поглядывая на меня с каким-то особым вниманием, с каким-то интересом. Мне даже показалось, что ОН же в свою очередь наблюдал за их реакцией. Я тогда списала это на то, что я просто ЕГО девушка, поэтому, наверно, так им интересна.

    Ужин закончился, все стали расходиться по домам. Сначала мои подруги, которые немного смущенно отвели меня в сторонку и переглянувшись, Ана-Мария, как самая смелая, шепнули мне на ухо на прощание:

- Тебе не показалось, что все ЕГО друзья какие-то странные?

- Почему это?

-  Ну,- неловко вступилась Анка за свою сестру,- потому они весь вечер на тебя как-то странно смотрели. Разве ты этого не заметила?

- Да и вообще,- продолжила Ана-Мария,- неужели ты не почувствовала скрытое напряжение, которое исходило от них?

- Девочки,- попыталась я их успокоить, хотя и сама была готова подписаться под каждым их словом.- Поймите, это же первое наше знакомство. Поэтому напряжение вполне естественно. Вот увидите, со временем все изменится.

- Как знаешь. Наше дело предупредить,- сказала Ана-Мария. На том и распрощались. А вслед за моими подругами ушли и ЕГО друзья.

    Его сестра с мужем уходили последними. Пока муж ЕГО сестры отлучился пошептаться о чем-то с НИМ, я стояла около дверей с ЕГО сестрой, которая обувала обувь. После чего, она повернулась и спросила глядя мне в глаза:

- Ты ЕГО правда любишь?

- Очень, - честно ответила я.

- Тогда беги от него. Беги, как можно быстрее! Просто поверь мне на слово: своего единственно родного брата я очень люблю. Кроме него у меня нет кровных родственников. Но от него нужно бежать, бежать и как можно скорее… - И с каким-то состраданием в глазах и печалью добавила она, - тем более тебе…

- П…чему? – в недоумении спросила я, будто в горле пересохло. Меня очень удивило то, что она сказала это ни с того ни сего. "Ведь все же было так хорошо",- наивно думала я.

    Но она не ответила. Она хотела, но не успела, так как к нам подходил ОН, а следом за ним шел ее муж. Она быстро засобиралась, наспех попрощавшись с нами, и они ушли.

    После того, как гости разошлись и мы остались одни, я спросила у него:

- Ты не заметил что-то странное за весь вечер? Почему твои гости так странно смотрели на меня?
 
- Не бери это в голову. Тебе показалось, - спокойно ответил ОН.

- Но мне не показалось. Показаться может одному человеку, а если на это обращают свое внимание еще и мои подруги, то это значит то, что кажется, совсем не кажется, оно имеет место быть.

- Тебе показалось, - еще раз повторил все так же спокойно ОН. - И твоим подругам тоже показалось. Дело в том, что у моих друзей всегда такая реакция на красивую девушку. А ты очень красивая. Ты им понравилась.- Как бы успокаивая, произнес ОН.

- Правда? - обрадовалась я.

- Поверь мне, они были сегодня просто очень удивлены…

- Чем?

- Твоей внешностью. Настолько ты красивая. 

    Затем поцеловал меня и наш поцелуй, как-то незаметно перенес нас в спальню. Это была наша последняя ночь, после которой у нас больше не было близости.

    Проснувшись утром и открыв глаза, я увидела ЕГО перед собой, смотрящего на меня.

- Доброе утро, - улыбаясь, сонливо прошептала я.

    ОН не сказал мне то же самое в ответ, как обычно это бывало. ОН ничего не сказал. И не поцеловал меня своим сладким поцелуем, как обычно это делал по утрам. ОН просто молча смотрел на меня, проводя, слегка касаясь внешней кистью руки по моим волосам, словно боялся прикоснуться. Я взяла ЕГО ладонь обеими руками, поднесла к своим губам и, поцеловав ее, гладилась своим лицом о ЕГО руку. И впервые сказала ему три заветных слова, которые говорят тем, кого любят:

- Я тебя люблю.

- Не ври, - спокойно сказал ОН, при этом выдернув легким рывком свою руку из моих ладошек.

    Не успела я опомниться, как ОН холодно сказал:

- Мне нужно бежать по делам и меня не будет пару дней.

  Затем встал, взял сумку с вещами, которая лежала на полу около нашей кровати, и пошел. Метра через два обернулся, посмотрел на меня таким взглядом, будто прощался со мной.

- Что-то забыл? - спросила растерянно я.

- Нет, - полуулыбаясь, сказал ОН. - Хочу запомнить в последний раз, как ты выглядишь такой… - Словно не договорив чего-то, ОН развернулся и ушел, закрыв за собой дверь. Так и не дав мне опомниться и спросить у НЕГО:

- К чему ты это сказал?

    Это утро не было добрым, как и все последующие.






                Глава 7.


    Я просидела дома двое суток, как заложник, дожидаясь ЕГО как верный пес, когда же вернется хозяин. Когда звонила на ЕГО мобильный, то ОН почему-то не брал трубку, а потом и вовсе отключил его. Двое суток не пролетели, как обычно пролетают счастливые моменты в жизни, а именно прошли. Прошли, очень медленно и мучительно для меня, словно пытка, которая медленно истязает тебя. И время будто застыло на месте. А ОН все не приходил.

    На третьи сутки, я уже не знала: что и делать? Потому что ОН не сказал куда именно и по каким делам ОН ушел, на телефонные звонки ОН не отвечал. Я не знала: где ЕГО искать, кому звонить? ОН просто пропал в неизвестность. Я тогда еще не знала, что это состояние неизвестности в отношении НЕГО, будет сопровождать меня еще очень долгое время и постепенно будет разрушать меня саму. За это время я обзвонила все больницы, все морги. Я постоянно была, как на иголках. Почти не спала, почти ничего не ела.
 
     Когда на четвертый день ОН появился дома, то я не знала, что мне делать: броситься к НЕМУ на шею, обнять и зацеловать ЕГО, и радоваться, что вот ОН здесь  со мной, живой и здоровый, и с НИМ все в порядке; или кинуться на НЕГО с кулаками и кричать: "Где ты был?!?"

    В итоге, я сделала и то и другое. Сначала я кинулась к НЕМУ на шею, обняла крепко-крепко, что было мочи и начала целовать. Я правда радовалась, что ОН здесь со мной живой и здоровый, что с НИМ все в порядке.

    ОН стоял обездвижено, даже не отреагировав на мое состояние и спросил совершенно спокойно только одно:

- Что-то случилось?

- Что-то случилось?!? - закричала я. - Что-то случилось?!? А разве ничего не случилось?!? Разве ничего не произошло?!? Ты что, сам ничего не понимаешь?!? - все так же продолжала кричать я.

- Нет, не понимаю. Может, ты мне объяснишь? - все так же спокойно продолжал ОН.

    Мое состояние из крика перешло в какую-то истерику.

- Где ты все это время был?!? - закричала я и набросилась на НЕГО с кулаками, все время повторяя.- Где-е-е? Где-е-е? Где-е-е?

- Успокойся, - все так же спокойно, с полуулыбкой и с ухмылкой на лице произнес ОН, удерживая мои руки.

    Я начала медленно сползать по НЕМУ, вниз к ЕГО ногам, с сжатыми кулаками, зажатых в ЕГО руках. И обессиленно заплакала. ОН присел рядом, обнял меня, улыбаясь приговаривая:

- Ти-шее…, ти-шее… - гладя меня по голове. - Ну, и к чему такая истерика? Все, хватит плакать, вытирай слезы.

    Я не могла успокоиться, мое тело продолжало дрожать и подергиваться от истерики, заикаясь, хватая воздух ртом, будто не дышала несколько минут, уже без крика, я продолжила задавать ему вопросы:

- Где ты был? Почему не сказал, куда и по каким делам ты ушел? Почему тебя не было так долго? Почему не брал трубку и даже не позвонил ни разу?

- Во-первых, я сказал, что ухожу по делам, а по каким именно тебя не должно касаться. Во-вторых, я же сказал, что меня не будет пару дней, а это значит, что я могу и задержаться. В-третьих, трубку я не брал, потому что мне было некогда, так как я был занят. Затем у меня разрядился телефон, а зарядное устройство я не брал, так как не думал, что батарея так быстро разрядится.

- Но ты мог попросить у кого-нибудь телефон и позвонить мне, чтобы я не волновалась. - Полушепотом пробубнила я себе под нос.

- Как я сказал, мобильный у меня разрядился и зарядку для него я не брал. А наизусть я не помню твой номер телефона.

- Но я-то помню твой… -  вновь пробубнила полушепотом обиженно я.

- В-четвертых, - будто не слыша, что я только что сказала, продолжал ОН, - я не понимаю, что за допросы ты мне здесь устраиваешь? Мы что, уже успели пожениться? Ты что, моя жена? Что за истерики ты мне устраиваешь?

- Это не допрос, я просто очень волновалась. Ты даже не представляешь через что я прошла за все эти дни… Я все больницы, все морги обзвонила, я… - не успела я договорить, как он вновь меня перебил, будто и не слушал меня вовсе до этого.

- Вот и славно. Все здоровы, все целы, все живы. Допрос закончен, истерика закончена?! Я пойду в душ. - ОН поднялся с пола и направился в ванну, оставив меня в недоумении сидеть одну на полу.

    Как только за НИМ захлопнулась дверь в ванну, я вновь заплакала. Я не хотела плакать, сама не знаю почему? Но слезы сами хлынули потоком из глаз. Было даже не больно, это не из-за боли. Было горько где-то внутри меня. От того, что ОН даже не обратил внимания на то, что со мной происходило: что я волновалась, что я переживала. Спустя минуту или две я поняла, что надо брать себя в руки и прекращать этот бессмысленный поток слез из моих глаз. Когда ручейки слез высохли на моем лице окончательно, я обратила свое внимание на то, что рядом со мной осталась лежать ЕГО сумка, с которой ОН пришел. Это была совершенно другая сумка в отличие от той, с которой ОН уходил. Мне в голову не пришло ничего лучше, как открыть эту сумку и посмотреть все ее содержимое, в надежде, что может быть там может находиться ответ на мой вопрос: где же ОН был? Но в сумке ответа не было, в ней я ничего не обнаружила, кроме ЕГО фотокамеры, пары объективов и пары пухлых конвертов с распечатанными фотографиями.

    Я взяла один из них, но не успела открыть и посмотреть, что в них находится. Потому что ОН вышел в этот момент из ванной комнаты. Увидев меня сидящей на полу рядом с ЕГО сумкой, с одним из конвертов в моих руках, ОН направился в сторону, где я сидела и спросил:

- Почему ты копаешься в моей сумке? - но ОН не кричал, ОН совершенно спокойно спросил об этом, со своенравной ухмылкой.

- Просто… - ответила я, опустив глаза.

- Просто? - приподняв свои брови, переспросил ОН. Затем вновь ухмыльнувшись, добавил. - Просто в следующий раз не копайся, пожалуйста, в моей сумке или хотя бы спрашивай прежде, чем соберешься сделать это, поставив в известность меня, хорошо?

- Я просто хотела узнать, где ты был. - Попыталась оправдаться я.

- Ты видела фотографии в конверте? Ты знаешь, кто на них изображен? - взяв из моих рук конверт, спросил ОН.

- Нет… Я не успела посмотреть… - с опущенной головой пробубнила я себе под нос.

    ОН улыбнулся и сказал:

- Я уезжал на пару дней по работе. А в этих конвертах фотографии моделей с  фотосессий, с которыми я работал. Тебе нужно привыкать к этому. К тому, что я буду так часто отлучаться и меня может так долго не быть дома.- Затем ОН протянул мне конверт с фотографиями.- Мне скрывать нечего, вот посмотри.

- Нет. Не хочу. Да и зачем? Я тебе верю.

- Но зачем тогда нужно было все это?

- Не знаю… Извини… - я опустила глаза, было стыдно.

    ОН ничего не сказал, ОН просто взял сумку с пола, кинул в нее конверт и  поставил обратно на пол. Развернулся, подошел к дивану, сел, взял пульт и включил телевизор. И сделал вид, будто меня здесь вовсе нет. Так демонстративно ОН хотел показать мне, что ОН обиделся на мое поведение.

    В это время мне позвонила Анка, переполненная счастьем, и пролепетала с радостью, огорошив меня своей новостью:

- Поздравь меня, я выхожу замуж! Мы приглашаем вас двоих на нашу свадьбу, которая состоится, через две с половиной недели. 

- Поздравляю… - только и сказала я.

- А почему ты такая грустная? Ты что, не рада за меня? - почти обиделась она. 

- Нет, что ты? Очень, очень рада… Просто это как-то быстро все. К чему такая спешка?

- Нет никакой спешки. Все уже давно в курсе нашей свадьбы.

- А почему я ничего об этом не знаю?

- А потому что, нужно хоть иногда созваниваться или встречаться со своими подругами, для того чтобы быть в курсе таких событий! - немного обидчиво сказала она.

    Была ли я рада за подругу? По правде сказать, мне было не до нее. Всю мою голову заполняли мысли о НЕМ. О НЕМ, который находился со мной в одном помещении, но в то же время, был словно где-то далеко. 

    ОН даже не спросил, не поинтересовался у меня: кто мне только что звонил? Будто я ЕМУ была совершенно безразлична.

    Единственное, что меня волновало в тот момент, это как с НИМ помириться. За все оставшиеся время до сна мы так и не разговаривали. 
 
    Мне всегда казалось, что нет в мире лучше способа примирения, чем перемирие через секс. Когда начало темнеть и мы легли спать, я поцеловала ЕГО в губы, но ничего не почувствовала в ответ. ОН не ответил на мой поцелуй. Более того, ОН как-то безразлично сказал:

- Я очень устал и хочу спать.

    Тогда я вспомнила об Анке и решила сообщить ему ее новость:

- Кстати, Анка звонила и сказала, что выходит замуж через две с половиной недели.  Представляешь?! Вот это новость, правда?! Как здорово! Вот молодцы! Нас с тобой пригласили.

- Передай ей мои поздравления. Только у меня вряд ли получится, работы много.

- Раз ты не пойдешь, я тогда тоже не пойду…

- Что за детский сад? Это же твоя подруга, ты обязана там появиться.- И добавил как бы невзначай.- Только не лови букет невесты, все равно не сбудется примета.

- Почему? Может, я тоже хочу выйти замуж!? - в шутливой форме, сказала я ЕМУ свою правду.

- За кого, если не секрет? Я надеюсь, ты замуж за меня не собираешься? - с усмешкой спросил ОН.

- Нет, - еле выдавила я из себя. Не могла же я ЕМУ признаться, после того, что только что услышала, что мысленно я уже при первой нашей встрече вышла за НЕГО замуж, родила кучу детишек, и мы жили долго и счастливо.

- А кто я для тебя? - вспомнив о том, как ОН говорил несколько часов назад о том, что я ЕМУ не жена и не имею права на то, чтобы спрашивать ЕГО о том, где ОН пропадает, когда ЕГО нет дома.

- В смысле? - не понял ОН вопроса.

- Сегодня ты сказал о том, что мы не женаты, я тебе не жена, а значит не имею права задавать тебе вопросы: где ты был и что делал? А кто я для тебя, кем ты меня видишь, кем являюсь в твоей жизни: будущей женой, твоей девушкой на неопределенное время, или…?

- Я не понимаю: что за дурацкие вопросы? К чему эти штампы: будущая жена, девушка и прочее? Я же с тобой, здесь и сейчас. Тебе разве этого мало?

- Не уходи от моего вопроса. Ты так и не ответил. Я жду.

- Ты сама-то как думаешь?

    А я не знала, что думать. Вместо того, чтобы думать, я сделала - я заплакала…
А ОН даже не попытался меня успокоить. ОН просто перевернулся на другой бок и сделал вид, что засыпает…






                Глава 8.


    Следующие 2 недели были для меня настоящим адом.

Квартира перестала для меня быть раем. Она превратилась в самый настоящий ад. Каждый раз просыпаясь, первым, что я здесь видела перед своими глазами - это белый потолок, белые стены, белую мебель, все белое, за исключением одной детали… Больше не было рядом лежащей на кровати белой рубашки. Вместо нее появилась другая рубашка в крупную красно-черную клетку. Это была мужская рубашка, ЕГО рубашка. Теперь по утрам я одевала ее. Иногда мне казалось, что когда я надевала ее, то словно обволакивалась адскими мучениями и болью, которую она в себе содержала и пропитывала каждую клеточку моего тела.

    Больше не было по утрам горячего кофе с корицей в постель, ЕГО сладких поцелуев, огромных букетов алых роз, совместных прогулок, небольших подарков друг для друга, совместных фотографий, переписок через смс-сообщения во время лекций, пока я была на парах в институте. ОН перестал мне напоминать о себе, будто я для НЕГО перестала существовать и что-либо значить. Когда заканчивались пары, то ОН уже не ждал меня возле института, как прежде. Вместо еще недавнего совместного «МЫ», появилось одно единственное «ОН». А мое «Я» будто испарилось в неизвестности под названием «ОН», так и не вернувшись обратно ко мне. Это было ужасно. Мы почти не разговаривали, еще реже стали видеться. 

    ЕГО постоянно не было дома ни днем, ни ночью. ОН постоянно где-то пропадал. Будто ОН не мог находиться со мной в одном помещении, в одном пространстве, быть рядом со мной. Порой ОН смотрел на меня такими взглядом, таким глазами, в которых читалась только одна злоба и ненависть. Такой взгляд может быть только у обиженного человека, которому причинили очень-очень много боли. Но я не понимала: "При чем тут я? Почему ОН смотрит на меня таким взглядом? Что я ЕМУ сделала такого, чтобы заслужить такое отношение, такую злобу и ненависть к себе?"

    Когда ОН смотрел на меня, то возникало какое-то ощущение, что ОН смотрит не на меня, а сквозь меня. Словно ОН где-то не здесь, а где-то в другом месте и видит ОН кого-то другого перед собой, а не меня.

    Когда я звонила ЕМУ на мобильный, то он был либо выключен и я слышала уже знакомый голос оператора: «Абонент выключен или находится вне зоны действия сети». Либо телефон был включен, но ОН чаще всего не брал трубку. Хотя, иногда ОН отвечал… Но лучше бы ОН не делал этого. Потому как на заднем плане я слышала музыку, веселую компанию и голоса не только мужские, но и женские. Им всем было весело где-то там, на другом конце провода вместе с НИМ. ОН почему-то не делал, как все те умные мужчины, которые скрывают такие посиделки. Будто ОН хотел, чтобы я знала об этом. ОН разговаривал прямо при них, будто специально, чтобы я слышала: где и с кем он находится и что там происходит.

    ОН никогда не называл меня по имени, а только одним единственным, как мне казалось, ласковым прозвищем «Солнце». Хотя, о чем это я? ОН даже когда у нас все было хорошо, и мы проводили любою свободную минуту вместе, и тогда почему-то не обращался ко мне по имени, а называл меня только «Солнцем», будто не помня как меня зовут.

    Когда я начинала разговор, пытаясь выяснить: «В чем дело? Что вообще происходит между нами? Что происходит с НИМ? Почему ОН так себя ведет?». ОН ничего вразумительного не отвечал. ОН никак это не объяснял. ОН не прятал глаза, когда я пыталась выяснить, что с НИМ происходит, как делают обычно те, кто обманывает. ОН смотрел на меня, прямо мне в глаза, будто ЕМУ нравилась моя истерика, мой страх и негодование от того, что происходит. ЕГО даже не раздражали мои вопросы: "Где ты был и что делал?" ОН был совершенно спокоен и собран и никогда не кричал, не повышал тон своего голоса. Я не видела ничего на ЕГО лице. Впрочем, как и всегда. Это меня выводило еще больше из себя. Каждый наш разговор начинался с выяснения отношений, а заканчивался моим слезным рыданием и моей истерикой, которая, как мне порой казалась, очень нравилась ЕМУ. Будто ОН только и ждал ее от меня, будто ради этого ОН и устраивал весь этот спектакль. 

    ОН никогда не оправдывался и даже не пытался. ОН просто уходил и приходил, когда ЕМУ заблагорассудится. Даже не объясняя: куда и зачем? Я уже сама постепенно перестала спрашивать: куда и зачем ОН уходит и когда вернется? Мне почему-то не хотелось знать на это ответ.

    ОН уходил, пока я еще спала, и даже не будил меня для того, чтобы попрощаться перед уходом. Приходил, когда я уже спала. Ну, ОН так думал, что я уже сплю, когда приходил. Потому как я не могла уснуть, пока ЕГО не было дома, а когда он приходил, то я притворялась, что уже сплю.

    По ночам, когда он приходил домой поздно ночью, принимал душ, ложился рядом и отворачивался на другой бок, думая, что я уже сплю, я чувствовала от НЕГО запах другой женщины. Это не объяснить, как можно чувствовать запах другой женщины, от мужчины, который только что принял душ и смыл с себя все собранные запахи за весь день. Но любящая женщина это чувствует. И что самое обидное - это был постоянно  запах разных женщин. Я бы поняла, если бы ОН влюбился, пришел ко мне и признался в этом. Я думаю, что я отпустила бы ЕГО. Во всяком случае, я даже и такой вариант прокручивала в своей голове. Но это были разные женщины. Я не понимала, почему ОН со мной? Зачем я ЕМУ нужна? Почему ОН не видит, как я страдаю? Почему не понимает, что делает мне больно? И вместо того, чтобы устроить ЕМУ скандал, начав в очередной раз выяснять «наши отношения», я просто лежала рядом, дожидаясь пока ОН уснет, и начинала беззвучно плакать. А когда  всхлипывала, то зажимала себе рот ладонью, чтобы ОН не услышал, чтоб ЕГО не разбудить. Но сейчас я почему-то думаю, что ОН слышал, как я плачу, хотя и делал вид, что ничего не слышит.

    Я была просто раздавлена. Я еще ни разу в своей жизни не чувствовала себя такой униженной. Я даже не знаю куда подевалась моя гордость, чувство собственного достоинства? Я ни перед кем так не унижалась, как перед НИМ… Иногда в моей голове возникали мысли просто развернуться и уйти, пока оставались еще хоть какие-то капли гордости. Но я почему-то не могла… Просто не могла этого сделать, просто не могла на это решиться… Мне почему-то каждый раз казалось, что если я сейчас соберу свои вещи, закрою за собой дверь и уйду, то ОН будет потерян для меня раз и навсегда. Мне будет не вернуться к НЕМУ. И не потому что я этого не захочу, а потому что ОН этого не захочет. ОН не придет и не вернет меня обратно. Видимо, просто предел ЕГО нелюбви еще не настал для меня на тот момент.
   





                Глава 9.


    Спустя пару недель моего пребывания в таком аду, созданными ЕГО всяческими усилиями, которых ОН словно не замечал, ОН вдруг сообщил  мне:

- У моей сестры новоселье. Она с мужем приглашает нас двоих отметить это событие.

    Мне тогда даже показалось, что все налаживается. Что наконец-то ОН начал становиться прежним, уделяя мне, нам свое внимание. Но мне и вправду показалось. Какая же я наивная была!

    Когда мы пришли, то увидели много народу, это была самая настоящая вечеринка в честь новоселья. С того момента как мы пришли туда, ОН ни разу не сказал мне ни единого слова. ОН весь вечер флиртовал с разными девушками, ЕГО не было рядом со мной. Там было много людей, с которыми я могла бы пообщаться или начать флиртовать назло ЕМУ. Но вместо этого, я словно под гипнозом, будто забившаяся мышь в углу, стояла и наблюдала за НИМ весь вечер.

    Прошел час, другой, а я все так же стояла в одиночестве одна, наблюдая за НИМ. В мою голову даже приходили мысли о том, чтобы подойти к НЕМУ и устроить скандал, но я каждый раз вовремя себя останавливала, чтобы не сделать этого. ОН даже не искал меня хотя бы взглядом, не оборачивался в мою сторону. Вел себя так, будто ОН пришел на эту вечеринку один, а я… А меня будто и нет вовсе.

    Спустя где-то два с половиной часа моего одиночества среди людей, я поняла, что никому я здесь не нужна: ЕМУ не нужна. Если я сейчас уйду, то ОН даже и не заметит этого. От этого мои глаза начали заполняться слезами, которые вот-вот должны были хлынуть потоком по моему лицу. Я не могла этого допустить. Я не могла допустить того, что у меня начнется истерика, я заплачу, а люди начнут спрашивать причину моих слез. И как назвать эту причину: "ОН не обращает на меня внимания или ОН меня не любит?" Это даже не глупо, это жалко звучит! Я бы просто этого не вынесла: их жалких, сочувствующих взглядов. Я поняла в этот момент, что если я сейчас не уйду, то это никогда не закончится.







                Глава 10.    


     Пока я ехала домой на такси, глотая слезы, у меня была все еще надежда на то, что ОН заметит, что я ушла и бросится меня искать. Или хотя бы позвонит, для того чтобы узнать, где я? Но когда я вернулась домой, то ничего не было: ни ЕГО , ждущего меня дома, ни единого телефонного звонка от НЕГО. НИ-ЧЕ-ГО. Как я и предполагала, ОН даже не заметил, что я ушла и меня нет. От обиды я начала собирать свои вещи в сумку, те с которыми пришла к нему. Обида не проходила, как и ОН не приходил.

     Я хотела дождаться ЕГО и поговорить. Выяснить отношения, расставить все точки над «i», но… Но ОН не приходил. Тогда я позвонила ЕМУ на мобильный, который был попросту выключен и я слышала все тот же уже знакомый голос оператора: «Абонент выключен или находится вне зоны действия сети». Прошло около четырех часов, а ЕГО все не было дома. Видимо в этот момент кончилось мое терпение, видимо осталось еще капля гордости во мне. Я взяла сумку, подошла к двери, обернулась, окинув своим взглядом в последний раз квартиру, надеясь распрощаться с этим адом навсегда. Вышла и захлопнула за собой дверь. Если бы я знала тогда, что ад на этом не закончился, он только начинается...







                Часть вторая.
               
                П Р И В Я З А Н Н А Я. 
               
               
                Глава 11.
               

    Когда я вернулась домой, то мне даже показалось, что я никуда и не уходила. Дома не было родителей, они до сих пор не вернулись из командировки. Меня встретила квартирная тишина, по которой я ничуть не скучала. Войдя в гостиную, я обнаружила, что рыбки в аквариуме сдохли и плавают брюхом вверх… Мне даже представить было страшно, как на эту новость отреагируют родители, когда об этом узнают и как я им буду это объяснять. Поэтому, сразу после того, как я вымыла аквариум, а дохлых рыбок смыла в унитаз, я мигом побежала в зоомагазин, где на мое счастье были точно такие же рыбки на замену предыдущим.

    Спустя почти сутки после расставания мне даже казалось, что все хорошо у меня, все нормально: я не страдаю и не плачу. Но все же я постоянно думала о НЕМ, даже несмотря на то, как ОН обращался со мной в последнее время, мне хотелось быть рядом с НИМ. У меня все еще была надежда на то, что ОН все-таки вернется. Я думала, что ОН хотя бы позвонит и будет меня как-то уговаривать вернуться обратно к НЕМУ. 

    А ОН все не приходил и даже не звонил. И я сама не звонила. Наверно, та капля гордости еще оставалась, которая помогала мне этого не делать. Каждый раз когда я брала телефон и хотела набрать ЕГО номер, я постоянно себя останавливала в последнюю секунду, чтобы этого не сделать.

    Спустя двое суток, ОН все-таки позвонил. Но позвонил не для того чтобы вернуть меня обратно и попросить прощение за свое поведение, а для того чтобы узнать, где я и почему меня нет дома, у него дома.

    Для меня тот факт, что ОН позвонил только спустя двое суток, значил, что ЕГО не было все это время дома. Наверно, ОН думал, что я должна была покорно дожидаться ЕГО, пока ОН проводит свое время непонятно где и непонятно с кем. Когда я услышала ЕГО вопрос о том, где я и почему меня нет у НЕГО дома, то я все поняла и спросила только одно:

- У тебя совсем совести нет?

- Почему же, есть… Я же беспокоюсь почему тебя нет дома. - Пытался сказать ОН серьезно, но как всегда получилось с иронией.

- Почему же меня нет дома? Я очень даже дома. Так что не беспокойся, пожалуйста, больше! Я дома, - решила съязвить я.

- Не знаю, не знаю… - продолжал ОН. - Я дома, а тебя здесь я что-то не наблюдаю…

- Наверно, потому что я дома! - Еще раз повторила я, сделав ударение на последнем слове.

- А где твой дом? Где ты дома?

- Видимо там, где меня не унижают; там, где меня любят; там, где заботятся обо мне и ценят меня; там, где мне хорошо; там, где меня не заставляют все время плакать, причиняя мне постоянную боль.

- И где же этот дом?

-  Видимо этот дом там, где нет тебя…

- И ты не собираешься возвращаться обратно? - спросил ОН, будто совсем не слышал то, что я только что ЕМУ сказала.

- Куда? В твой дом, или к тебе? 

- К нам обоим, - пошутив, ответил ОН.

- Я не могу поверить в то, что ты звонишь мне спустя двое суток, после того, как я ушла, а ты… - не успела я договорить, так как ОН перебил меня.

- А ты разве ушла? - спросил ОН удивленно, будто это стало для НЕГО новостью дня, продолжая шутить, все больше выводя меня из себя.

- Нет, я пошла в магазин за молоком и хлебом, и задержалась на сорок восемь часов в дороге! - вновь съязвила я.

- А-а-а… В этом все дело?! И когда планируешь вернуться? Мне просто интересно, к которому часу накрывать на стол? - все так же шутя и иронично продолжал он.

 - Все! С меня хватит! Больше никогда не звони мне! Ты понял?! - и не дожидаясь ответа я сбросила ЕГО на линии, а затем и вовсе выключила телефон.

    Я честно не понимала, почему ОН ведет себя, как ни в чем не бывало?

    Но даже после этого унизительного разговора по телефону, у меня все равно была надежда на то, что мы все равно будем вместе. Поэтому, не прошло и двух минут, после того как я сама же отключила телефон, как вновь его включила. Но ОН не звонил. И я так испугалась того, что ОН больше мне никогда не позвонит, несмотря на то, что сама ЕГО просила об этом еще пару минут назад, что уселась напротив телефона и стала ждать ЕГО звонка. Боже, как же это по-женски! 

    Спустя пару часов, телефон все-таки зазвонил, но это был не ОН… Мне позвонила Анка и попросила:

-  Так как обычно ты у нас отвечаешь за все организационные вопросы, то хочу попросить тебя о помощи. Я хочу чтобы ты организовала мой девичник, который должен будет состояться через пару дней. А также, чтобы ты взяла на себя часть подготовки к моей свадьбе, которая должна будет состояться меньше, чем через неделю.

    Но я не могла. Мне было не до ее организации девичника, не до ее свадьбы, ни до чего и ни до кого... И впервые в жизни я стала эгоисткой - мне нужно было в тот момент организовать только свою собственную жизнь, а не заниматься благоустройством чужой.

    Ведь с каждым днем каждый час, каждая минута, каждая секунда для меня становилась какой-то пыткой. Мне казалось, что мой каждый новый день все больше похож на предыдущий. Мысли были все о НЕМ. Поэтому, какой уж тут девичник, какая уж тут свадьба?

    Я даже не присутствовала на девичнике. Я не могла там находиться. Мне было не до этого. Я не хотела портить праздник, веселье девчонкам, своей кислой физиономией и своим грустным настроением. Поэтому я соврала Анке:

- Извини, я не смогу. Я что-то немного приболела и лежу дома с высокой температурой. Поэтому не смогу прийти на твой девичник, так как не хочу никого заразить.

    Отчасти я думаю, что я не врала, потому как я и вправду заболела болезнью под названием «ОН». Только, вряд ли я думаю, что кого-нибудь заразила бы там, потому что для этого нужно было для начала влюбиться в НЕГО.

    Я так же не хотела идти на свадьбу. Мне было не до каких-то праздников, потому что на душе были сплошные похороны. Но на свадьбу я все-таки пришла, но только по одной простой причине: я узнала, что ОН будет там. Честно говоря, для меня эта новость стала полной неожиданностью. Я не знала, почему или для чего ОН собирается туда идти. Потом оказалось, что ОН сам позвонил Анке и предложил быть фотографом на ее свадьбе. Когда я спросила у нее:

- Но ОН же не фотографирует свадьбы, это не его амплуа.

Она лишь неподдельно удивилась:

- Да?.. Ты знаешь, ОН сам неожиданно позвонил и предложил мне быть фотографом на свадьбе. Он сказал, что сделает исключение для меня, так как я твоя подруга. Сказал, что это будет мне подарком на свадьбу.

    Сказать, что я была удивлена - это ничего не сказать. Но внутри меня появилась надежда на то, что ОН хочет меня вернуть! "Наверно, ОН хочет встретиться со мной и помириться",- это были первые какие-то мысли, и мне казалось, что я словно ожила благодаря им.
   





                Глава 12.


    Свадебную церемонию перенесли прямо в отель, где и состоялось празднование бракосочетания. Гостей было много, но я постоянно искала ЕГО в толпе приглашенных на свадьбу. Но безуспешно, так как я никак не могла ЕГО найти.

    Когда свадебная вечеринка уже подходила к концу празднования, настало время танцев. Около меня постоянно крутился Сашко, но мне было вообще не до него. Он хотел пригласить меня на танец, так как за весь вечер я еще ни разу не танцевала. Но я отказывала ему, ссылаясь на то, что я очень устала и еле держусь на ногах.

    Я постоянно искала взглядом ЕГО, но не могла найти… Поэтому почти под конец мероприятия, я решила выйти на террасу, на свежий воздух, где было не так шумно и, к моему счастью, не было никого. А потом вдруг, словно из ниоткуда, появился ОН и подошел ко мне:

- Привет. Отлично выглядишь, - сказал ОН.

- Спасибо. Ты тоже.- Слегка растерявшись произнесла я. 

    Я действительно выглядела отлично, потому как, мне казалось, что это важно. Я действительно думала, что ОН хочет со мной помириться. И хотела выглядеть красивой, когда встречусь с НИМ. Я действительно на это рассчитывала. Я надеялась. Я хотела вернуться к НЕМУ. Я не могла без НЕГО. Я действительно ЕГО любила. Но у НЕГО были другие планы на счет меня. ОН не собирался ко мне возвращаться. А затем у НЕГО зазвонил телефон. ОН ответил, но при этом даже не отошел, будто специально остался, чтобы я слышала с кем и о чем ОН разговаривает:

- Алло… 

    По ЕГО разговору было понятно, что ОН разговаривает с девушкой. И эта девушка где-то ЕГО ждет. Возможно и не одна, а с какой-то компанией. И эта встреча предвещает быть очень веселой. После этого, у меня словно что-то упало внутри, видимо это «что-то» и была моя надежда на то, что ОН пришел на свадьбу, для того чтобы попытаться вернуть меня. Когда ОН закончил свой разговор и убрал свой телефон, то я не могла не спросить ЕГО:

- Ты торопишься?

- Вообще-то, да. Меня ждут.

- Кто?

- Друзья.

- Среди этих друзей есть девушки?

- Может быть, - ОН ухмыльнулся, как обычно ОН это делал в своей манере, и улыбаясь продолжал смотреть мне в глаза. ОН будто наблюдал за моей реакцией в ожидании: что же я сделаю, что же я скажу, как же я себя поведу дальше?

    Я пыталась контролировать свои эмоции, но не смогла. Контроль был у него в руках. Впрочем, как и всегда. Глаза начали наполняться слезами:

- Ну, удачи, - еле-еле сдержав слезы, сказала я. После чего сразу же развернулась и ушла, даже не дожидаясь ЕГО ответа.

     Я просто не хотела, чтобы ОН в очередной раз увидел, как я плачу. Я просто не хотела, чтобы ОН в очередной раз увидел, как мне больно. Я не могла позволить ЕМУ этого. Не могла и не хотела. Хотя, я думаю, что ОН все понял. Я думаю, что ОН в очередной раз получил то, что хотел: ОН вновь сделал мне больно.

    Когда я уходила от НЕГО, то ОН не окликнул меня вслед. ОН не пошел следом за мной. Не побежал, чтобы догнать. ОН абсолютно ничего не сделал…
   





                Глава 13.


    Я вышла из отеля, где проводилось мероприятие, даже ни с кем не попрощавшись, позабыв обо всех напрочь. Я не могла там находиться. Там, рядом с НИМ. Я решила просто сбежать от НЕГО и ото всех… И я побежала.

    Когда я бежала, то услышала, что меня кто-то завет по имени. Услышала чьи-то шаги позади меня и поняла, что кто-то бежит за мной. Я обернулась и увидела Сашко. Это он бежал за мной все это время. Когда он подбежал ко мне, я не смогла сдержаться - я просто разрыдалась. Он ничего не стал спрашивать, он даже ничего не стал говорить, он просто обнял меня, укрыв своими объятиями, словно птица, которая укрывает своими крыльями своего птенца от ветра. А я стояла в его объятиях и повторяла:

- Я не понимаю, не понимаю... Почему он так? Почему он такой? Что происходит? Я не понимаю ЕГО! Не понимаю, не понимаю… - Постоянно твердила я, рыдая.

    После того как я прекратила свою истерику, прекратила плакать, он сказал:

- Я отвезу тебя домой.

    Он вызвал такси и отвез меня ко мне домой. Когда я вышла из машины, он взял меня на руки и отнес в квартиру. Занес меня в мою комнату, положил на кровать, укрыл одеялом, и сказал:

- Спи и ни о чем не беспокойся. Утро вечера мудренее. А я никуда не уйду и останусь с тобой. И если тебе будет что-то нужно, то я буду за дверью, прилягу на диване. И ты можешь обратиться ко мне в любую минуту, если тебе что-то вдруг понадобится.- И ушел, выключив за собой свет.

    Но я не могла уснуть. У меня в голове были только одни вопросы и все они были о НЕМ: «Куда ОН ушел? Где ОН сейчас и с кем?».

    Прошло часа два – я не спала. Я лежала в темноте и все мои мысли были только о НЕМ, поэтому я так и не смогла уснуть. И я решила позвонить ЕМУ, так как я не могла находиться в неведении. Мне нужен был ответ, ответ от НЕГО, чтобы ОН прямо сказал, что ОН там где-то, с кем-то и что я ЕМУ не нужна. Хотелось почему-то именно от НЕГО это услышать, будто мне было мало того, что ОН мне сделал, чтобы понять, что я ЕМУ не нужна. Когда я взяла телефон и позвонила ЕМУ, я не услышала знакомый голос абонента, так как ЕГО телефон был включен, и я услышала гудки. Ты даже представить себе не можешь, как я этому обрадовалась. На мой звонок ответили, но это был не ОН. Трубку взяла какая-то девушка и сказала мне таким возбужденным голосом:

- Алло. Вам кого?

    От растерянности, я невнятно попросила ЕГО к телефону. На что она нагло ответила:

- А ЕГО нет. И я не знаю, когда ОН будет.- А затем звонко засмеялась.

    И мне даже показалось, что у нее из рук кто-то взял телефон и просто… Нет, не отключил его, а просто положил его где-то рядом. Для того чтобы я слышала все то, что там происходит. Телефон так и не отключили. Я тоже не повесила трубку. Пока я держала телефон возле своего уха, я услышала звуки, напоминающие нечто похожее, когда шевелятся двое людей, которое проснулись только что в одной постели. Вот только эти двое, которые шевелились на том конце провода вовсе не проснулись только что, им было вообще не до сна. Они, видимо, занимались сексом, потому что я слышала поцелуи, какие-то телодвижения, ахи, вздохи и выдохи. А я все не отключалась и продолжала прислушиваться и слушать то, что там происходило. Она называла ЕГО по имени, а в ответ ОН ее целовал. Я сидела с трубкой у своего уха и слезы начали катиться сами по себе… Я не понимала, что происходило в тот момент со мной. Мне кажется, что я никогда не смогу описать эти чувства, но я прекрасно понимала, что происходило в тот момент там, на том конце провода, с НИМ. Это был точно ОН! И в том, что ОН был не один не было никаких сомнений. И я понимала чем именно ОН там занимался! Послушав еще несколько минут все эти стоны, вздохи и выдохи, все эти звуки поцелуев, телодвижений, я хотела просто выключить телефон сначала, но вместо этого швырнула его в кромешную темноту со всей злости. Через пару секунд, ко мне в комнату вбежал Сашко, включил свет и испуганно спросил:

- Что случилось?!- Но увидев меня сидящую на кровати, как бы оправдываясь произнес.- Я подумал, что ты упала или что-то такое.

    Я ничего не хотела ему объяснять, в тот момент у меня была только одна цель, которую я хотела достичь- это отомстить ЕМУ. И ничего мне в голову другого не пришло лучше, чем выбрать для реализации этой цели Сашко. Это было как временное помутнение разума, потому как в другой бы ситуации, я бы так не поступила бы никогда, тем более с ним. Я встала с кровати и подошла к Сашко и начала его целовать. Я даже не задумывалась над тем, зачем мне это нужно было? Голова, словно отключилась в тот момент. Когда я его целовала, я ничего не чувствовала, я даже не закрывала глаза. Просто это был не ОН… Мои мысли были где-то далеко, где-то там, где-то с НИМ. А не с тем, кто стоял прямо передо мной и целовал меня.
   




                Глава 14.


    Проснувшись утром и увидев Сашко рядом с собой, я поняла, какую глупость я совершила. В этот момент, я начала понимать: что же я наделала?! Дело было не в том, что я решила отомстить таким способом ЕМУ, а в том, что я выбрала для этой цели Сашко: ни в чем не виноватого и не заслуживающего такого отношения к себе, своего лучшего друга. Он был хорошим другом для меня, я действительно хорошо к нему относилась и любила, но только как друга, а тут такое...

    Я поднялась с постели и сходила в душ, оделась и прошла на кухню. Заварила себе кофе, налила его в чашку, села на стул и начала думать: как быть и что мне делать дальше со всей этой ситуацией с ним?

  Когда Сашко проснулся, то пришел на кухню, где я уже сидела за столом и пила своей растворимый кофе. Мне кажется, я никогда не видела его таким счастливым, таким радостным. Мне показалось, что перед собой я увидела самого счастливого человека на земле. Я даже поймала себя на мысли, что еще совсем недавно и я была такой же. Он подошел и поцеловал меня в щеку. И сказал ласково:

- Доброе утро.

    Я ничего не сказала ему в ответ. Мне не хотелось разговаривать ни с кем. Тем более, мне меньше всего хотелось разговаривать именно с ним. Именно с ним о том, что было этой ночью, о том, что произошло между нами. Мне хотелось забыть об этом, как о страшном сне, как будто этого и не было в реальности.

    Он был такой счастливый весь, окрыленный, словно превратился в птицу и парил в облаках. Он начал говорить мне о том, куда мы можем сегодня сходить, чем заняться, придумывая и строя планы для нас двоих вслух. Я прервала его бестактно:

- Давай сделаем вид, что ничего не было. Давай все забудем?

    Его улыбка, его радостное настроение и окрыление куда-то испарились. Было такое ощущение, что я только что подрезала ему крылья. Он будто был птицей, которая парила в свободном полете, а я взяла и безжалостно подрезала ей крылья, после чего она беспомощно начала падать, а затем и вовсе разбилась о скалы. Он растерянно спросил:

- Почему?

- А на это нужна причина? - равнодушно спросила я.

- Но то, что было между нами сегодня ночью…

    Он не успел договорить, так как я его вновь прервала:

- То, что было между нами сегодня ночью - это была ошибка! Я вообще не знаю, не понимаю как это произошло?! Это вообще не должно было происходить!!! Запомни: этого вообще не было!! Я не хочу это помнить! Понимаешь?!

- Но это было…

    Он не унимался, он продолжал твердить одно и то же, - меня это еще больше злило и раздражало. Мне хотелось, чтобы он просто замолчал, встал и ушел. И мы бы сделали вид, что ничего не произошло, что ничего не было между нами. А он все продолжал стоять на своем. Он продолжал меня убеждать, что все будет нормально, что я приду в себя и забуду ЕГО. А он, т.е. Сашко, меня любит и его любви хватит на двоих. Но это неправда! Такого не бывает! Любви одного человека, ее не хватит на двоих. Чтобы была любовь - должны любить оба. А я его не любила. И чем больше он со мной находился рядом, с каждым его новым словом, с каждой новой секундой, я ненавидела его все больше и больше лишь за одно его присутствие. Он старался меня переубедить, что-то говорил… Это было не-вы-но-си-мо...

    Тогда я рявкнула на него криком:

- Хватит! Собирай вещи и чтоб я тебя больше не видела! Я не хочу тебя видеть никогда в своей жизни! Убирайся отсюда! Ты мне противен! То, что было между нами, это было из жалости, ты понял? Это была милостыня, за то, что ты бегал постоянно за мной, как собачонка, сколько мы с тобой знакомы! Я бы никогда с таким как ты не встречалась! Ты мне не нужен! Я с тобой общалась только из жалости к тебе! Ты что думаешь - я ничего не видела?! Ничего не понимала?! Я тебя не люблю и никогда не полюблю! Запомни: я тебя не любила, не люблю и не полюблю! Ни – ког - да!!! Убирайся вон отсюда! И чтобы я никогда не видела тебя больше в своей жизни! Ты понял?! И запомни: ничего между нами не было! Была только жалость, а не любовь! Пошел вон отсюда!!! – с каким-то потоком злобы и ненависти я обращалась к нему и говорила все это. Когда я все это говорила ему, то не понимала и не контролировала себя. Я просто хотела, чтобы он замолчал, встал и ушел.

    Он просто молча развернулся и ушел. Мне кажется, что когда он уходил, он ждал, что я его окликну : «Постой!» А когда он обернется, то я подбегу к нему и скажу, что я пошутила и вовсе так не думаю обо всем том, что я ему наговорила только что. Но я не подбежала к нему и даже не окликнула. Конечно, я вовсе так не думала, но… Я просто стояла и наблюдала, как он уходит.

    Когда Сашко ушел, то мне все равно не стало легче от этого. В тот момент я не хотела, чтобы кто-то был рядом со мной, тем более он. Я даже не замечала, как я превращалась в НЕГО. Еще недавно мне причинял боль ТОТ, кого я любила. А после я незаметно для самой себя стала причинять боль тому, кто любил меня. Какой-то замкнутый круг.






                Глава 15.


    Мне было абсолютно никакого дела ни до кого и ни до чего. Я перестала посещать лекции, мне было не до учебы. Мне было не до подруг, я не созванивалась с ними, но и они мне тоже не звонили. Но мне было даже не до этого. Мою голову занимал только ОН. В моей голове не было места для учебы, для подруг или кого-то еще. Я перестала есть, только пила один растворимый кофе. Я почти перестала спать. Могла не спать дня три или четыре подряд, а потом впадала в полудрему на несколько часов и шаталась по квартире, словно призрак. После чего пробуждалась и не понимала: где я и как тут оказалась? А потом все шло снова по кругу каждый раз.

    ОН был единственным, о ком я думала перед сном. Просыпаясь, ОН был уже в моей голове, будто и не покидал ее.

    Мне даже иногда казалось, что я слышу, как звонит мой телефон, хотя ничего похожего не было. Потому что я постоянно держала его около себя и боялась отлучиться без него.

    Иногда, когда я держала в руках телефон, то как под гипнозом твердила, словно заклинание: "Позвони мне, позвони". Чтобы лишь услышать вновь ЕГО голос, до боли родной и знакомый. Я смотрела на ЕГО фотографию в телефоне и говорила: "Вернись, вернись", - будто это поможет. Но ОН не возвращался и даже не звонил. Звонила я и молчала в трубку. Я звонила со скрытого номера и лишь для того чтобы услышать ЕГО голос. У меня было такое ощущение, что ОН знал, что это звоню я. 

    ОН постоянно держал меня в подвешенном состоянии: "Позвонит ли ОН снова? Позовет ли к себе? Когда я вновь услышу ЕГО голос? Когда я снова увижу его?" Это было ужасно, постоянно находиться в состоянии неизвестности. Это все целиком и полностью зависело от НЕГО. Я была всецело под ЕГО властью. ОН постоянно держал меня на невидимой дистанции. ОН и к себе не подпускал и в тоже время от себя не отпускал. Будто я привязана к НЕМУ была. Будто на привязи ОН держал меня. Иногда мне казалось, что я для НЕГО всего лишь кукла на веревочках, а ОН мой кукловод, который умело дергает за них. ОН исчезал и появлялся лишь тогда, когда сам этого захочет. Увы, я не была наделена такой властью…

    Я не могла ни на чем сосредоточиться. Я не могла ни о чем думать, кроме как о НЕМ. В голове был только ОН. Я пыталась отвлечься, чтобы хоть как-то забыть ЕГО, но ничего не получалось. Ни просмотр любимых фильмов, ни чтение все тех же любимых книг не помогало. В каждом фильме, в каждой книге, я видела свою историю любви, саму себя и все больше понимала - какая же я дура! И все равно продолжала думать о НЕМ сидя в четырех стенах.

    Я  даже как-то пыталась искать ответы в интернете на свои вопросы: «Как забыть человека? Как перестать думать о ком-то? Как разлюбить?» Но ничего толкового не находила, кроме однотипных советов на подобие: сведите общение с вашими общими знакомыми на «нет», чаще гуляйте, общайтесь с друзьями, посещайте музеи, кино т.п. Мне это совершенно не подходило, так как я не хотела ни с кем из своих друзей общаться, не хотела никуда выходить из дома, и уж тем более мне не было никакого дела до походов в кино или музеи… 

    Я уже хотела отказаться от этой затеи и выключить компьютер, как мой взгляд, совершенно случайно наткнулся на одно упражнение под названием «Отвлекающая 7-ка», которое гарантировало мне, что с его помощью можно отвлечься и забыть человека. Вся суть этого упражнения состояла в том, чтобы переключить свое внимание на предметы, вернее с предмета на предмет, которые меня окружали в данный момент. К примеру, есть грязная посуда в раковине, которую нужно помыть с помощью моющего средства, которое закончилось. Соответственно, нужно сходить в магазин и купить его. Когда купишь моющее средство, придешь домой и вымоешь посуду, то замечаешь, что мусорное ведро уже полное, значит его содержимое, которое находится в пакете нужно выбросить и т.д. Вся суть упражнения «Отвлекающая 7-ка» состояла в том, чтобы переключить свое внимание на все что угодно, в данном случае - это все то, что тебя окружает, не давая своей голове ни малейшего шанса на мысли о том, о ком постоянно думаешь, но так хочешь забыть.

    Я решила воспользоваться этим методом в надежде на то, что оно мне поможет. Для этого я легла на кровать, попыталась расслабиться и сосредоточиться на каком-то предмете, который находится в моем поле зрения. Первое, что привлекло мой взгляд, были шторы, которые полностью закрывали мое окно от солнечного света. Поэтому я сосредоточила свое внимание на них. Но я не подумала, к примеру, о том, что мне нужно их постирать, хотя и не помнила когда я в последний раз это делала. А подумала я о НЕМ, глядя на них. Потому как вспомнила, что на ЕГО окнах не было штор или жалюзи, и пока мы жили вместе, я подумывала о том, чтобы купить что-нибудь на окна в ЕГО квартире, потому как они были абсолютно «голые», ничем не прикрытые. Но я сразу, как поймала себя на мысли, что думаю о НЕМ, моментально встала и пошла на кухню, чтобы переключить себя там на что угодно, но только не связанное с НИМ. На кухне, я как-то машинально налила себе кофе, сделала глоток, после чего почувствовала, что чего-то не хватает и… вновь подумала о НЕМ. О том, как ОН впервые открыл для меня такой напиток, как кофе с корицей. О чем бы я ни подумала - везде присутствовал ОН. В итоге, я перестала заниматься, как мне казалось, ерундой, бросив это занятие для отвлечения внимания о НЕМ. Это упражнение тоже не помогло.

    Я все больше приходила к выводу, что чем больше я пыталась забыть ЕГО, тем больше я о нем думала. Все мои приложенные усилия, для того чтобы забыть ЕГО, мне не помогали, а только ухудшали и без того ужасное состояние, которое было внутри меня. Голова разрывалась все больше и больше от мыслей о НЕМ. Мне казалось, что она закипает и вот-вот взорвется на части. Поэтому я не нашла ничего лучше, как включить кран холодной воды на кухне, опустить в раковину свою голову под ее поток, в надежде на то, что это поможет. Не помогло.
    





                Глава 16.


    Каждый раз когда ОН приходил, ОН будто знал, что я всегда дома и всегда жду ЕГО. И ОН был прав - я ждала. Пока я была с НИМ, ОН проверял мое терпение. Когда я ушла, ОН стал приходить и проверять мою выносливость. И каждый раз, когда ОН приходил, все происходило в основном по одному и тому же сценарию, будто ОН его заранее заготавливал. У НЕГО все и всегда было под контролем. В те минуты, с ЕГО появлением на пороге моей квартиры, у меня появлялась надежда на то, что все будет как прежде. Но надежда тоже может убивать! Ведь все уже не могло быть, как прежде. А я все равно продолжала жить в ожидании. В ожидании того, что однажды, в один прекрасный день все будет прекрасно, как тогда в первые дни нашего знакомства. Наивно, не правда ли?

    Когда ОН приходил ко мне, то я думала о том, чтобы не сорваться и не кинуться к НЕМУ на шею и не задушить в своих объятиях, потому что скучала. Я думала только о том, что мне нужно улыбаться. Чтобы ОН видел, что у меня все в порядке и без НЕГО, что у меня все хорошо, но... У меня не получалось притворяться.

    Порой, когда ОН приходил ко мне, наш разговор был недолог и чаще всего говорила я, а ОН молчал, то в эти моменты я думала: «Вот бы мне прочитать ЕГО мысли. Узнать, о чем ОН думает? Думает ли ОН обо мне? Нужна ли я ему?» Но тут же останавливала себя, так как понимала, что я не хочу знать об этом. «А вдруг ОН совсем не думает обо мне? А что если я ЕМУ не нужна?» - именно такие мысли крутились в моей голове тогда. Мне легче было жить в неизвестности, с мечтами и надеждами на то, что все будет хорошо, подпитывая себя этой самой сладкой пилюлей, чем узнать правду, горькую правду и жить с разбитыми надеждами, с осознанием того, что все кончено.

    ОН никогда не сидел и не стоял на месте, ОН постоянно был в движении. ОН прохаживался по квартире медленно, осматривая детали интерьера, как представленные экспонаты в музее. Несмотря на то, что за все свои приходы-уходы, ОН уже изучил каждую мелочь в моей квартире.

    Наш разговор был как обычно не долог, как обычно ни о чем и ни к чему в итоге не вел. ОН никогда не начинал диалог первым, его всегда начинала я и выглядел он примерно каждый раз одинаково:

- Привет, - говорила я.

- Привет.

- Зачем пришел? - спрашивала я, чтобы хоть как-то поддержать разговор.

- Соскучился, - улыбаясь, отвечал он.

- По кому или по чему: по мне или по моей очередной истерике?

    Он ничего не отвечал, а только улыбался и молча смотрел на меня.

- Я люблю тебя, - как обычно вырывалось у меня.

- Я знаю, - говорил ОН совершенно спокойно, принимая это как данность, как само собой разумеющиеся. 

    Я думаю, что мне не нужно было говорить ЕМУ о своих чувствах. ОН это и сам прекрасно видел. Ведь у меня на лбу было написано большими буквами: « Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ », и жирный восклицательный знак в конце для передачи интонации. 

- И что же мне делать, если я тебя люблю и хочу быть с тобой?- почему-то виновато спрашивала я.

    ОН ничего не отвечал, только смотрел на меня и улыбался. Своим молчанием ОН будто бы говорил мне: «Делай, что хочешь. Это твоя проблема».

    ОН был для меня самым любимым, самым близким, самым родным. Поэтому единственным, кто мог сделать больнее всех и причинить мне боль. Я будто бы каждый раз выпивала океан боли после ЕГО слов, поступков, приходов и уходов. Удивительно, но для меня до сих пор остается загадкой: «Как я не захлебнулась? Как я не умерла? И почему оставалась еще жива?»

    Иногда я пыталась замахнуться на НЕГО, для того чтобы ударить, а ОН сдерживал меня и улыбался. А после, прижимал меня к себе, чтобы я успокоилась… Но от этого становилось только хуже.

    Хотелось кричать: « Пожалуйста, люби меня! ». Но разве любовь выпрашивают, умоляя? Хотелось встать перед НИМ на колени, будто перед Богом и молить о любви к себе. Да, именно будто перед Богом. Хотя, для меня ОН уже был Богом. ОН уже давным-давно стал для меня всем: « Моя религия – это ОН. Мой Бог – это ОН. Моя любовь – это ОН. Моя нелюбовь – это ОН. Мое счастье – это ОН. Моя боль – это ОН. Моя радость – это ОН. Мое горе – это ОН. Мой рай – это ОН. Мой ад – это ОН». ОН ВСЕ(!) для меня. А меня, словно и нет…

    Не выдерживая ЕГО очередного безразличия и равнодушия, я кричала: « Пошел вон отсюда! » А ОН улыбался, ЕГО это ничуть не задевало, затем ухмылялся своенравной ухмылкой и уходил. ОН ведь и не собирался задерживаться. Ведь ОН уже получил то, зачем приходил. ОН увидел, что со мной - ЕМУ этого было вполне достаточно.

    Ненавидела ли я ЕГО? А как можно ненавидеть того, кого любишь? Я любила ЕГО несмотря ни на что: на ЕГО издевательства надо мной; ЕГО равнодушие и безразличие; и даже ЕГО нелюбовь, а ЕМУ было все равно. « Все равно » - два слова, которые могут ударить тебя в самое сердце, и для этого не нужен кинжал или любое другое холодное оружие. Для этого даже не обязательно произносить эту фразу « все равно ». Достаточно это увидеть и почувствовать. Но я не хотела видеть и не хотела чувствовать это, потому что вместо этого старалась делать вид, что этого нет. Но как бы я не старалась сделать вид, что не знаю обо всем этом, ЕГО холодность по отношению ко мне никуда не исчезала.
   






                Глава 17.


    Пару раз ОН даже звонил мне посреди ночи, был не трезв, и говорил, что хочет меня увидеть. Мой разум, словно отключался, и я сломя голову, забывая обо всем на свете бежала к НЕМУ. Пока я бежала, что было мочи, выбиваясь изо всех сил, по пустым улицам ночного города, я не боялась бежать одна, мне не было страшно. Единственное, что меня пугало, это то, что ОН может передумать. ОН возьмет телефон, позвонит мне и скажет, чтобы я не приходила. Вот, что действительно меня пугало.

    Когда я подбегала к ЕГО дому, то видела свет в ЕГО окнах. Забегала в подъезд, поднималась на лифте, подходила к ЕГО квартире и прежде чем позвонить в дверной звонок, буквально на секунду моя рука зависала в воздухе, будто от этого звонка решалась моя судьба, после чего все же звонила. Сердце, будто замирало в ожидании. В ожидании того, что сейчас дверь откроется и я увижу ЕГО! Но дверь не открывалась. Я звонила еще и еще, но никто не открывал. Мне нужно было просто развернуться и уйти. Но я не уходила. Я не могла уйти. Я не хотела. Мне нужно было увидеть ЕГО. Вместо того, чтобы уйти, я все звонила и звонила в этот чертов дверной звонок. Я долго звонила, но дверь так и никто не открывал. Проходил час, шел другой, я по-прежнему звонила, а в ответ тишина. Но даже после этого я не уходила! Я просто садилась около ЕГО двери, сидела и ждала, как собачонка. Ждала, что рано или поздно дверь откроется и я увижу ЕГО. В тот момент, у меня не было гордости. Не было даже обиды на НЕГО. Куда все это подевалось? Я не знаю… Было только одно единственное желание - увидеть ЕГО.

    Под утро ОН открывал дверь, будто уходил по каким-то делам из дому. Смотрел на меня, сидящую около своей двери, и спрашивал удивленно:

- Что ты здесь делаешь? - будто для НЕГО было сюрпризом, увидеть меня сидящую около своих дверей.

- Тебя жду. Ты сегодня среди ночи позвонил мне и просил прийти. Я пришла. Долго звонила, а ты дверь не открывал. Вот я и решила подождать тебя. - Почему-то нелепо начинала оправдываться я.

- Серьезно? - удивленно поднимал он брови, морщив при этом свой лоб. - Я что-то не помню, что звонил тебе посреди ночи. Хотя, вчера я немного выпил, видимо вырубился и уснул.

    Все это было ужасно унизительно: стоять перед НИМ и понимать, что ОН врет мне прямо в глаза. Ведь пока я сидела под ЕГО дверью, я слышала шаги в ЕГО квартире с другой стороны входной двери. Я просто уверена в том, что ОН подходил к входной двери и смотрел в дверной глазок, наблюдая за мной.

    Но я стояла перед НИМ и делала вид, что ничего не понимаю и ни о чем не догадываюсь. Потому что так мне казалось, что хотя бы так я буду чувствовать себя менее униженной.

    Затем ОН говорил: 

- Я бы пригласил тебя, но мне надо бежать по делам. Я очень тороплюсь.

    И уходил даже не обернувшись.
    А я стояла еще пару минут около ЕГО дверей и тоже уходила домой, к себе домой…
   





                Глава 18.
             

    Мне казалось, что каждый день, каждый час, каждая минута, каждая секунда длится какими-то жуткими тяжелыми годами для меня. И вот спустя эту жутко долгую неделю, у меня должен был быть день рождения, но я не хотела его праздновать. Я вообще ничего не хотела. Я даже не звонила подругам, но самое интересное, что и они тоже мне не звонили. Хотя я этого и не замечала, ведь мне же было не до этого. Хотя сейчас я понимаю, что в то время, это было к лучшему. Я не хотела говорить ни с кем о том, что со мной происходило.

    Каждый раз на свой день рождения я загадывала только одно желание, задувая свечки на торте: встретить ЕГО, того самого, любимого, единственного. Наверно, я просто забывала добавить чтобы любовь была взаимной. Может в этом крылась моя ошибка? В этот же свой день рождения я хотела только лишь одного: забыть ЕГО. Я купила торт, зажгла свечки на нем, села напротив. И только я хотела задуть эти свечи, как раздался звонок в дверь. Я подошла, посмотрела в глазок и увидела там какую-то коробку, лежащую посреди лестничной площадки, к которой были привязаны воздушные шарики. Я открыла дверь, подошла к коробке, взяла ее и только после этого увидела ЕГО около своей двери. Он стоял облокотившись о стену, с букетом желтых роз, смотрел на меня и улыбался.

- Сюрприз! С днем рождения! - радостно произнес ОН.

- Спасибо, - растерянно ответила я, так как не ожидала ЕГО увидеть.

- Ты пригласишь меня войти? - спросил ОН.

- Заходи.

    Он прошел в квартиру, я закрыла дверь и проследовала за ним, словно тень. Он протянул мне цветы и сказал:

- С днем рождения! Поздравляю тебя! - еще раз поздравил ОН меня.

- А почему желтые? - спросила я, взяв цветы. - Почему не алые розы?

- Иногда нужно разнообразие.

- Что? Желтый цвет - это к расставанию, да? Но мы же вроде уже давно расстались?

     И зачем я только об этом спросила? Ведь ОН подарил мне желтые розы - это ли не ответ был на все мои вопросы?
    ОН промолчал и ничего не ответил. В очередной раз ОН просто ухмыльнулся, а затем спросил:

- Почему не празднуешь? Как твои дела, кстати?

- Как мои дела? А по мне не видно: как у меня дела? - и зачем он только спросил об этом, ведь по мне и так было видно. По тому как я выглядела просто ужасно: с кругами под глазами от постоянного недосыпа, с грязными волосами, непонятно во что одетую. - Не праздную, потому что не хочется.

- Не хочешь ли ты открыть коробку и увидеть свой подарок? - спросил ОН.

    Я поставила коробку на стол, открыла ее и увидела в ней рубашку. Уже знакомую рубашку в крупную красно-черную клетку, которую я носила у него дома, оставленную им для меня по утрам.

- Это что? Подарок из секонд-хенда? - попыталась съязвить я.

- Но мне казалось, что она тебе нравится… Ты ушла так ничего не взяв из моих вещей, поэтому я решил подарить тебе что-то, что будет напоминать тебе обо мне.

    Я тогда еще подумала про себя: «Вот ведь странно. ОН решил подарить мне вещь, которая будет напоминать о НЕМ. Хотя мне и так напоминало все о НЕМ. Моя голова была полностью забита, была полностью заполнена ИМ всем. Я и так постоянно думала о НЕМ, а ОН, ко всему прочему, дарит мне свою вещь, чтобы я не забывала ЕГО. Опять же издевается»...

    Затем ОН спросил: 

- У тебя же сегодня день рождения, верно? Почему ты не предлагаешь мне торт? Где твое гостеприимство?

    Мы прошли на кухню. Когда ОН увидел торт с зажженными свечами, то ОН спросил:

- Почему ты до сих пор не загадала желание и не задула свечи?

- Не успела, - ответила я.

    После чего как-то машинально задула свечи, которые уже догорали на торте, совершенно позабыв о том, что так и не успела загадать свое желание. Молча разрезала торт, положила ЕМУ на тарелку кусок и поставила на стол перед НИМ. Налила чай.

    Мы сидели друг напротив друга. ОН ел свой кусок торта и молчал. Молчала и я. Будто мы посетители какого-то кафе, совершенно посторонние люди друг другу и случайно сидим за одним столиком. Будто между нами совершенно ничего не было до этого. Съев свой кусок торта, ОН благодарно произнес:

- Спасибо. Все было очень вкусно.- Затем демонстративно взглянул на часы.- Мне нужно идти, у меня дела.

    Когда ОН сказал, что ЕМУ нужно идти, то встал и просто пошел. От такой неожиданности я лишь растерянно вымолвила ЕМУ вслед:

- А как же "мы"? А как же я?

    ОН повернулся, улыбнулся и спросил, будто не понимая:

- В смысле?

- А как же я? - вновь повторила я. - Как же "мы"? Что между нами? Я не понимаю, мы расстались или что? Что происходит? Ты до сих пор приходишь ко мне или звонишь. Ты не даешь мне о себе забыть. Как только мне кажется, что я уже начинаю тебя забывать, то ты будто это чувствуешь и появляешься вновь, как ни в чем не бывало. Ты постоянно держишь меня на какой-то дистанции: и к себе не подпускаешь и от себя не отпускаешь. Я так больше не могу. Не могу от этой неопределенности.

- А ты сама как думаешь?

- Я не знаю… Я ушла и я так понимаю, что мы расстались… Я так думала, но…

- Я же тебя не выгонял, - будто подытожил ОН.

- Но ты все сделал для того, чтобы я ушла…

- А что я сделал?

- А ты сам не понимаешь?

- Нет, не понимаю. По-моему, все было хорошо.

- Нет, не хорошо! -  эмоционально вскрикнула я. - Ты специально флиртовал с другими девушками, специально делал так, чтобы я все это видела. Ты постоянно пропадал где-то ночами и днями. Тебя не было постоянно дома. Мы перестали друг с другом разговаривать, видеться. Что происходило тогда? Что происходит сейчас? Ты появляешься, словно из ниоткуда, а затем исчезаешь неизвестно куда!

- Почему ты опять начинаешь закатывать истерику, как истеричка? - спокойно, с полуулыбкой спросил ОН.

    А я и правда превращалась в какую-то истеричку наедине с НИМ. Но я не могла, не могла иначе, так как при каждом своем появлении ОН выводил меня из себя так, что я не могла себя контролировать. ОН вроде ничего обидного не говорил, ни разу не оскорбил меня, но… Но ЕГО поведение, ЕГО постоянное спокойствие меня просто выводило из себя! Для меня это расценивалось, как безразличие с ЕГО стороны. И я не могла ничего с этим поделать.

- Ты мне только скажи: мы расстались окончательно и ничего уже не вернуть, и между нами больше ничего нет и не будет? Или что между нами? Я не могу понять. 

- Я не помню, чтобы мы расставались. - С легкой издевкой начал говорить ОН, будто давая мне тем самым надежду на то, что я все еще могу на что-то надеяться. - Я не помню такого разговора между нами. Это ты ушла. Сама. Я тебя не выгонял.

    ОН все твердил одно и то же: что ОН не выгонял меня, что ОН со мной не расставался, что это я сама ушла и закрыла за собой дверь, исчезнув из ЕГО жизни.
И опять она - неопределенность.

    Между нами всегда была неопределенность. Своими словами ОН будто давал мне надежду и тут же забирал ее. Это было похоже на то, как если бы ОН меня топил, опуская мою голову в воду, а затем делал бы мне искусственное дыхание. Одним словом: садист. 

    Он выставлял все так, будто это я виновата во всем. И наш разговор был ни о чем и ни к чему не вел. Как впрочем и всегда. А дальше все просто происходило следующим образом: между нами не было диалога, так как говорила только одна я. Но это же не диалог, когда говорит только один человек, это уже монолог.

    ОН вновь демонстративно посмотрел на часы и сказал:

- Мне нужно идти. Я и так уже задержался и немного опаздываю. 

    Он даже не поцеловал меня в щечку, он просто добавил:

- Пока. С днем рождения, еще раз!

    Когда ОН захлопнул за собой дверь, то я вспомнила, что задула свечи на торте и  даже не успела загадать желание. За другим тортом мне уже идти не хотелось. Вместо этого я вновь погрузилась в мысли о НЕМ. 

    В наших отношениях не было точки – одни сплошные многоточия. Как впрочем, и прощания. Было только исчезновение… ЕГО исчезновение, а потом вновь ЕГО появление, которое в очередной раз было, как по отработанному сценарию и никуда в итоге не вело.
   





                Глава 19.


    Каждый раз он приходил и проверял мою выносливость: сколько я еще продержусь. Если раньше проверял терпение, то сейчас наоборот. Моя выносливость уже была на грани. Я была уже на пределе. Я ничего не хотела. Мне было плохо, я не могла выйти из этого состояния. Я будто привязанная была к нему. Постоянно.
 
    От постоянного недосыпа у меня уже давно появились круги под глазами. Из-за того что перестала выходить на улицу, перестала общаться с кем-то, я перестала мыться, следить за собой и как-то осунулась, поэтому внешний вид оставлял желать лучшего. Из-за того что перестала есть и пила только один быстрорастворимый кофе, я очень сильно похудела. Поэтому когда мои родители вернулись из командировки, то увидели перед собой совершенно другую дочь, которая сама на себя не была похожа. Первые их мысли были о том, что я стала какой-то наркоманкой, что у меня проблемы с наркотиками или еще с чем-то подобным. 

    А так как я не могла объяснить им причину своего состояния, то они видимо, действительно решили, что я наркоманка. Но тест на наркотики показал отрицательный результат. Мои родители вздохнули с облегчением, узнав, что я все-таки не наркозависима. Но тем не менее настояли на посещении психолога.

    Когда я зашла в кабинет, меня ждал мужчина лет 50-55, который чем-то отдаленно напоминал мне внешне Зигмунда Фрейда. Вся стена в его кабинете была  увешана кучей дипломов. По - видимому, для того чтобы пациенты были уверены, что перед ними человек, который поможет им и знает все, даже то, чего они сами не знают.

    Он сидел с какой-то папкой напротив меня. Задавал какие-то вопросы, упираясь взглядом в эту самую папку, будто читал их по ней. Словно, это был его инструктаж "как вести себя с пациентом". В итоге, он поставил мне диагноз: осенняя депрессия. И сказал:

- Дорогуша! У вас налицо все признаки ее симптомов: тоскливое и подавленное настроение; стремление к одиночеству и замкнутости; отсутствие аппетита; бессонница, вследствие чего постоянная сонливость и вечный недосып; повышенная обидчивость и постоянное раздражение; негативное отношение к себе и к окружающему вас миру.- И добавил так, про между прочим,- в этом нет ничего плохого или опасного для жизни. Это довольно часто происходит с людьми осенью. Это самая обычная депрессия, причиной возникновения которой является обыкновенная перестройка организма на начало нового осеннего периода.

    Этот психолог ошибался, он просто поставил мне не тот диагноз. Он не разглядел во мне, сидящей пред ним пациентке, что у меня никакая не осенняя депрессия. У меня был совершенно другой диагноз: я болела другим человеком. Психолог давал мне какие-то рекомендации, которые должны были мне помочь, основываясь на абсолютно неправильном диагнозе, который он мне только что сам и поставил. А я сидела и вообще не понимала: "К чему он мне это все говорит? Какая осенняя депрессия?" И конечно же, он не мог мне помочь. Более того, он не разглядел в своем пациенте, человека, который был уже на грани самоубийства.

     Мои родители старались заставить меня следовать предписаниям психолога: куда-то выбраться, общаться с друзьями, в общем вести обычную социальную жизнь. Но я этого не хотела. Я хотела только одного, чтобы они все оставили меня в покое - запереться в своей комнате и просто исчезнуть. Мне казалось, что меня просто никто не понимает, включая меня саму.






                Часть третья.
               
                М Н Е   н е   Б О Л Ь Н О.
               
               
                Глава 20.   


    Я продолжала лежать в своей комнате, на своей кровати, смотрела в потолок  и постоянно думала о НЕМ. Я не могла выйти из этого состояния, из состояния погруженности в НЕГО. ОН заполнял все мое пространство, мне было не до чего и не до кого никакого дела. В какой-то момент, уже не помню точно когда, мне просто стало абсолютно все равно на все и на всех.

    И вот, в очередной раз моего обездвиженного лежания на кровати и перебирания всевозможных мыслей и воспоминаний в своей голове о НЕМ, я почему-то вспомнила ЕГО сестру. А если быть точнее, то я вспомнила о том, как она говорила, что я должна бежать от НЕГО. Я почему-то зацепилась за это воспоминание и решила, что именно она может дать мне ответы на все мои вопросы. Потому что я так больше не могла. Я не могла находиться в том состоянии болезни под названием «ОН». Мне казалось, что она сможет  пролить свет на все. Она даст мне ответы на мои вопросы, которые я не в силах найти сама. Я почему-то не просто думала, я как будто точно знала и была уверена в том, что именно она должна знать все ответы, на все мои вопросы. Сутки я думала еще об этом, а потом, наконец, встала с кровати, оделась и пошла к ней. Даже не задумываясь о том, дома ли она?

    Когда я подошла к ее квартире, то прежде чем нажать в дверной звонок, мне в голову на секунду закрались мысли: "А стоит ли мне это делать? Стоит ли мне спрашивать ее обо всем? Действительно ли я хочу знать правду?" Но все-таки женское любопытство или скорее невозможность находиться в состоянии привязанности к НЕМУ, в который раз взяло верх над каким-то страхом, затаившемся где-то внутри, и я все же нажала на звонок. 

    Мне повезло, его сестра была дома и открыла дверь. По ее выражению лица я поняла, что она не ожидала меня увидеть, тем более в таком состоянии: исхудавшую, с кругами под глазами, с безжизненным выражением лица, немытую замарашку, одетую, хуже соседа-алкоголика. Она была просто шокирована! Но она ничего не сказала, просто распахнула входную дверь и пропустила меня в свою квартиру, давая мне понять, что я могу войти. Она не спрашивала: зачем я пришла? Я думаю, что она сама все поняла. Я думаю, что она понимала: зачем? Зачем же еще? - за ответами…

    Она пригласила меня на кухню, поставила чайник. Села напротив меня за обеденным столом. И только и смогла сказать, глядя на меня:

- Боже! Что же с тобой случилось, что с тобой произош… - а затем не договорив замолчала, будто уже знала ответ на свой вопрос.

- Мне нужно знать… - начала я. - Мне нужно знать: о чем ты тогда говорила? Почему мне нужно от НЕГО бежать? Я не понимаю, почему ОН так себя ведет?.. Я будто привязана к НЕМУ. Я не могу от этого уйти, от НЕГО уйти. Я пытаюсь, но не получается. ОН заполняет все мое пространство.- Затараторила я нервно.- Я пытаюсь о НЕМ забыть, но вместо этого думаю о НЕМ еще больше… А когда мне кажется, что я уже почти забыла ЕГО, и мне кажется, что я уже освобождаюсь от ЕГО власти надо мной, то ОН почему-то тут же напоминает о себе, не давая мне забыть о НЕМ. ОН будто чувствует это и напоминает о себе: позвонит или придет… Я не могу больше жить в таком состоянии, в таком ритме жизни, который ОН мне задает… Просто не-мо-гу! Ты понимаешь, что с НИМ происходит? Я не могу, я… Я люблю ЕГО. И мне кажется, что моя любовь к НЕМУ, она убивает меня. Почему ты тогда говорила, что мне нужно бежать от НЕГО? Ты знала все это? Или что? Скажи мне! Объясни мне! Я тебя умоляю!

    В это время чайник на плите закипел, она встала, выключила газ, достала две чашки. Но потом, видимо, передумала и не стала готовить для меня чай. Она достала из шкафа аптечку, взяла несколько таблеток успокоительного и попросила меня выпить все это. Я залпом выпила успокоительное, немного сморщившись от запаха и вкуса этих лекарств. После чего, она поставила передо мной еще один стакан, но уже с соком, чтобы запить и избавиться от их вкуса. И сев вновь напротив меня, она начала свой рассказ:

- ОН никогда не был таким, каким ты знаешь ЕГО сейчас. Он был хорошим парнем, у которого никогда не было такой жестокости, которая проявляется в НЕМ последние несколько лет к девушкам. 
    Все случилось несколько лет назад - ОН влюбился. ОН очень сильно влюбился. Влюбился в девушку, которая была очень красивая...- И чуть выдержав паузу, добавила,- как ты… Влюбился так, что жить без нее не мог. ОН никогда не называл ее по имени, а только ласково «Солнце». Они начали встречаться, потом стали жить вместе. И дело шло к свадьбе. А потом ОН узнал, что она ЕМУ изменяет. Но ОН простил ее и сделал вид, будто этого ничего и не было. ОН все еще хотел жениться на ней. ОН продолжал все равно видеть в ней свою невесту, свою будущую жену и мать своих будущих детей. Только вот она уже вроде как не хотела быть с НИМ, тем более выходить за НЕГО замуж. По-моему, она вообще и не планировала это делать. Пока они были вместе, пока они жили вместе, она все это время ему изменяла. ОН знал об этом… ОН все это знал и все равно прощал. Она могла уйти куда-то, даже не сказав ЕМУ куда именно, а когда ОН звонил, то не брала трубки. ОН мог часами, сутками дожидаться ее дома, пока она где-то нагуляется и придет домой.
    Иногда она проводила с НИМ какие-то глупые игры. Например, они могли куда-нибудь приехать или пойти гулять, она могла завязать повязку на ЕГО глаза и сказать, чтобы ОН дождался, когда она скажет, что можно снять ее с глаз. Иногда проходило несколько часов, а она все не говорила ЕМУ, что повязку с глаз уже можно снимать. А когда ОН снимал ее, то понимал, что она ЕГО обманула и просто куда-то убежала. И ОН, как дурак, стоял с завязанными глазами либо посередине улицы, либо еще где-то и на НЕГО смотрели люди, после чего ОН просто шел домой и молча дожидался ее там. Но не для того чтобы устроить скандал, а лишь для того чтобы в очередной раз дождаться ее возвращения, как собачка ждущая своего любимого хозяина, и быть довольным лишь от того, что она вернулась.
    Когда они приходили на какие-то вечеринки, она флиртовала в открытую с другими парнями и ей было все равно как ОН на это отреагирует, будто ЕГО и не существует вовсе. Просто она ЕГО не любила. А ОН ее любил. Когда я или его друзья спрашивали у НЕГО: «Почему ты не бросишь ее? Почему терпишь все это: все ее измены, все ее издевательства над собой?», он отвечал только одно: «Не могу, люблю». Со временем ОН перестал спрашивать ее о том, где она пропадает и почему не ночует дома. ОН просто не хотел ее отпускать из своей жизни, ОН не хотел ее терять. Так сильно ОН ее любил…
    И в один совсем не прекрасный день ей все это наскучило, она развернулась и ушла. ОН пытался ее вернуть: ОН умолял ее вернуться, плакал, стоял на коленях. А она лишь смеялась над НИМ. Для НЕГО она стала своего рода богиней, которой ОН был готов поклоняться и молиться. Она относилась к НЕМУ, как к мусору, как к грязи, как к половой тряпке, о которую вытирают ноги! ОН был для нее «одним из»…
    ОН ждал ее, ОН верил, что она одумается и поймет, что ОН ее любит и вернется к НЕМУ. Но она не возвращалась. Иногда ОН просиживал день или ночь, а иногда и сутки напролет под ее дверью, лишь для того, чтобы увидеть ее и поговорить с ней. А спустя какое-то время она просто переехала навсегда в другой город, и ОН не знал, где ее искать.
    Она ЕМУ разбила сердце и где-то год ОН ни с кем не общался. Забросил свою любимую работу, не выходил почти из своей комнаты. ОН постоянно лежал на своей кровати и смотрел в потолок. ОН почти ничего не ел, почти перестал спать. Мы все боялись, что ОН что-то сделает с собой, но, к счастью, ОН ничего не сделал… 
    Спустя где-то год, ЕГО депрессия видимо закончилась. Мы даже обрадовались, думали, что все наладилось. И нам казалось, что ОН восстанавливается после своей долгой депрессии и его жизнь действительно налаживается. ОН, казалось, становился прежним: вернулся к своей любимой фотографии, перестал сутками напролет лежать на кровати и смотреть в потолок, начал спать ночами, стал вновь общаться со своими друзьями. ЕГО жизнь, казалось, начала налаживаться и возвращаться в прежнее русло. Но так только казалось. На самом деле ОН изменился и изменился очень сильно. Потому что прежним ЕГО уже никто не знал.
    Со временем ЕГО друзья и я стали замечать такой парадокс, что каждая ЕГО новая девушка чем-то, может быть и отдаленно, но все же напоминала ЕГО бывшую. Ту самую, которую ОН любил. Ту, которая ЕГО бросила. Ту, которая разбила ЕМУ сердце.
    У НЕГО будто появилась какая-то мания в поиске двойника. Их было много, но ОН все никак не мог успокоиться, не мог остановиться. Каждая новая девушка была все больше и больше на нее похожа, но никогда не была так идеальна, как она. И ОН, с этой новой девушкой, проводил какое-то время. ОН просто был на какое-то время с ней, после чего расставался. Точнее, ОН бросал ее. А до того пока они были вместе, ОН влюблял ее в себя до такой степени, что она была готова ради НЕГО на в с е. После чего ОН превращал ее жизнь в самый настоящий ад. Для НЕГО эти девушки были своего рода наркотиком. ОН будто получал какое-то удовольствие, когда причинял им боль. Но потом у НЕГО все больше и больше начала возникать ломка, как у наркомана, ЕМУ нужна была каждый раз, все чаще и чаще, новая доза. И каждый раз новая доза, в виде двойника, должна была быть лучше предыдущей.
    Самая первая ЕГО девушка-двойник, была с НИМ с продолжительностью в полгода, потом время все сокращалось и сокращалось. И доходило до того, что ОН за какие-то две недели мог разбить девушке сердце. Разбить его так, что она могла быть почти на грани самоубийства. С каждым разом они были все больше и больше похожи на нее, но такой идеальной как ты не было. А потом у НЕГО появилась ты – идеальный двойник.   
    Он каждый раз устраивал показательные ужины и когда мы приходили, мы уже знали, что будем знакомиться с копией ее, т.е. очередной девушкой на замену. С девушкой, которую ОН опять бросит. Но когда, в очередной раз был показательный ужин и ОН познакомил нас с тобой, то увидев тебя в первые - мы все были просто в шоке. Ты была не просто копия ее, ты была идеальная копия. Ты была, будто она. У тебя была ее фигура, такие же темные волосы, такое же лицо, губы, глаза, ты была вообще идеальна. У тебя даже голос был такой же как у нее. Ты пахла такими же духами. На тебе было даже то платье, которое было на ней тогда, когда ОН нас с ней впервые познакомил. Не на одну из предыдущих девушек на замену, двойников которых он подгонял под копии ее, ОН не надевал это платье, а на тебя надел. Мы тогда даже подумали, что она вернулась, что это она стоит перед нами, собственной персоной. Но потом поняли, когда ОН произнес твое имя, что ты не она. И знаешь, у вас с ней было только одно отличие, которое вас отличало друг от друга… Да ты была похожа на нее, как идеальная копия, но все же было одно, и очень весомое отличие - ты ЕГО действительно любила. Мы все это видели и видел это ОН.
    И кажется, через несколько лет своих поисков, ОН нашел свою идеальную копию, идеального двойника. Это была ты. Тогда, когда закончился ужин, я хотела тебе сказать об этом, но не успела. А потом подумала, что я не буду, что я не должна вмешиваться. Я не могла, ОН же мой брат. Но после того, как ты пришла на наше новоселье и я видела как ОН флиртует с другими, то я начала понимать, что ОН продолжает в том же духе. И я тогда с НИМ поговорила о том, что нужно прекращать все это, иначе я все расскажу тебе обо всем. Но ОН сказал, что уже поздно что-либо рассказывать мне. И разговора с НИМ у меня не получилось.
    Сейчас, глядя на тебя, я понимаю, что зря я тебе тогда ничего об этом не рассказала…

    Когда она закончила свой рассказ, поведав мне ЕГО историю, то заботливо спросила:

- Тебе нужно еще успокоительное?

    Я сидела и перематывала у себя в голове все, что она мне только что рассказала. И вспоминала все события связанные с НИМ. И понимала, что ОН делал почти все то же самое, что и она с НИМ, только ОН делал это со мной. ОН мстил мне, делал больно мне, а не ей.

    Я была просто в шоке от услышанного, я не ожидала этого. Я не думала, что я просто копия, просто двойник. Для него я была лишь «одной из»… Но все-таки особенной, и все потому что была копией ее, но все же не оригиналом...

    Хочешь правду – получи! И когда узнаешь ее, то подготовься к тому, что ты можешь быть к ней абсолютно не готов. Я всегда думала, что я ко всему готова, чтобы я не узнала. Но я ошибалась… Получив ответы, я не знала зачем я их получила и что мне теперь с ними делать. Лучше бы я ничего не знала. Лучше бы я не знала, что я была всего лишь двойником, что я была всего лишь копией для НЕГО. И что я, настоящая я, а не та, которую ОН видел, когда смотрел на меня, ничего и никогда для НЕГО не значила.

    Я ведь ЕГО действительно любила. Но самое страшное - это то, что даже после всего, что узнала, я все равно продолжала ЕГО любить. Даже в тот момент, когда я узнала обо всем, я все равно продолжала ЕГО любить, несмотря ни на что. Только ОН меня не любил. ОН никогда меня не любил. ОН хотел сделать со мной все то, что и она с НИМ делала, причиняя мне такую же боль, какую она причиняла ЕМУ. Будто сделав мне больно, ОН думал, что отомстит ей. Но на самом деле ОН мстил мне, и то, только потому, что я была всего лишь ее копией…

    Я сидела, переваривая в своей голове только что получившую информацию, и только спрашивала:

- Как же так? Как? Как так?! Разве так можно поступать с человеком? 

    Его сестра чувствовала себя неловко и я прекрасно понимаю ее сейчас, но тогда она всего лишь пожала плечами и с состраданием сказала:

- Мне очень жаль… - А после, она еще раз спросила. - Может тебе все-таки выпить еще успокоительного? 

- Нет, не нужно, - мотнула я головой. Затем я просто встала и ушла, даже не сказав на прощание «спасибо» и «до свидания».
   





                Глава 21.


    Голова просто закипала от той информации, которую я получила, от того что я узнала. Я была на взводе. Никакие успокоительные не смогли бы успокоить меня. Но мне все же нужно было успокоиться. Мне не нужны были эти лекарства. Мне нужно было только то, что поможет забыть человека и все что с ним связано раз и навсегда, будто и не было его в моей жизни. Но такого лекарства или средства еще не изобрели, а если и изобрели, то я о нем до сих пор ничего не знаю. И почему нельзя просто закрыть на секунду глаза, а затем открыть их и понять, что все исчезло, будто ничего и не было. Почему так не бывает?   

    Я не нашла ничего лучше, как пойти домой, а по пути я решила зайти в первый попавшийся магазин и накупить кучу алкоголя. Во всяком случае, другого варианта в моей голове на тот момент просто не было. Когда я вышла из магазина с пакетом алкоголя, то увидела в толпе прохожих Сашко, который в отличие от них, вечно спешащих куда-то, стоял и смотрел прямо на меня. Это был тот человек, которого я вряд ли должна была бы встретить случайно. Но это был единственный человек на тот момент, с которым мне хотелось поговорить. Я хотела подойти к нему, мне нужно было поговорить с кем-то. И не просто с кем-то, мне нужно было поговорить именно с ним, извиниться, попросив прощение. Поговорить именно с ним обо всем, что со мной произошло. Но когда я направилась в его сторону, он почему-то затерялся в толпе, и я не смогла его найти.






                Глава 22.


    Когда я пришла домой, я начала пить. Я не помню точно сколько выпила. Помню только, что пила очень-очень много, словно бездонная бочка, вливала в себя  алкоголь.

    Кажется, где-то спустя сутки, точно не помню, я очнулась от того, что кто-то бил меня по щекам. Я еле-еле открыла свои слипшиеся глаза и поняла, что в комнате стоят обеспокоенные родители и моя мама бьет меня по щекам. В комнате был ужасный запах перегара, я начала понимать, что это от меня. Алкоголь не помог, он все только усугубил. Голова ужасно раскалывалась. Мне даже показалось, что я и не засыпала вовсе, так как в моей голове продолжала бушевать ураганом та информация, которую я узнала у ЕГО сестры о НЕМ. Моя голова просто пухла от того, что я была всего лишь использована им. Вдобавок ко всему, алкоголь приложил свой отпечаток: у меня ужасно раскалывалась голова от похмелья и не только от алкогольного, но и от информационного. ОН тоже был алкоголем своего рода для меня, а без НЕГО у меня начиналось похмелье. С НИМ я стала зависимой, зависимой от НЕГО.

    Мама кричала:

- Что происходит? Что это? Что это такое?

    Я ничего не ответила ей, просто отвернулась на другой бок, к стене и попыталась продолжать спать дальше.

    Мама вновь начала расталкивать меня, разозлив меня тем самым. Я вскочила с кровати, прошипев со злобой сквозь зубы, указывая на дверь:

- Убирайтесь немедленно из моей комнаты! Я хочу спать!

    Они, кажется, испугались и я легла обратно на свою кровать, отвернувшись к стене, а дальше… Я не помню, что было дальше. Я просто провалилась в сон. Кажется, я проспала еще около суток, потом проснулась. Но голова продолжала все еще болеть и трещала так, будто в ней отбивали чечетку человек сто. Было все еще какое-то смутное похмелье, будто я не отошла от алкоголя до сих пор. 

    Тогда я встала и походила немного. Но поняла, что мне нужно пойти еще поспать, потому что мне очень плохо было из-за алкоголя и не только из-за него. Мне нужно было все-таки проспаться еще сутки. Организм видимо был настолько ослаблен от недосыпа, от недоедания, что тело просто требовало, как минимум, сна.
 






                Глава 23.


    Проспав еще сутки, я встала и, выпив множество таблеток от головной боли, я решила, что мне нужно пойти к Сашко, к нему домой и поговорить с ним обо всем этом.

    Когда я пришла и позвонила в дверь, то долго не открывали. А когда открыли, то передо мной предстала какая-то сгорбленная старуха. Я сначала подумала, что это чья-то бабушка, она была вся в черном. Обычно так одеваются на похороны или когда в семье траур по недавно умершим.

    Я спросила:

- Сашко дома?

    После чего почувствовала сильную пощечину на своей щеке. Я даже понять ничего не успела, не успела среагировать на удар, настолько все быстро произошло. Я отскочила немного назад, оторопев от произошедшего. Даже не понимаю от чего больше: от шока или от удара, в виде пощечины. Эта старушка с седыми волосами была уже без платка на голове. Видимо в тот момент, когда она ударила меня со всего маху так сильно, что с ее головы слетел платок. Она переступила через порог, вышла ко мне на лестничную площадку и я увидела перед собой какие-то знакомые черты лица. И я поняла, что передо мной стоит не кто иной, как его мама! Но не такая, какой она была раньше: красивая женщина с привычной улыбкой и добротой на лице. Передо мной стояла какая-то седая старуха, с морщинистым лицом и заплаканными красными глазами. Единственное, что она сказала, процедив сквозь зубы от злости и ненависти:

- Да как ты смеешь сюда приходить, тварь?!

    После этих слов, после того, как я услышала ее голос, у меня не было сомнений в том, что это точно его мама. Но я не понимала, что случилось и почему она со мной так разговаривает? Я была просто шокирована. И я вновь повторила свой вопрос на автомате:

 - Сашко дома?

    Она меня оттолкнула так, что я чуть не упала с лестницы, лишь потому что успела задержаться, схватившись за перила руками. После чего поняла, что мне нужно бежать от нее.

    Когда я бежала вниз, я услышала от нее крик на весь подъезд:

- Да будь ты проклята!!!

    Его мама никогда и никому не единого плохого слова не сказала за все то время, сколько я ее знала. Это была самая милая женщина, по – моему, такая же, как и Сашко. Но вместо этой милой и доброй женщины, на меня кидалась с проклятиями, злобная фурия. Я абсолютно ни-че-го не понимала из всего того, что происходило.
   





                Глава 24.


    Когда я вышла из подъезда, то достала телефон и позвонила Сашко, но услышала, вновь знакомый голос оператора: «Телефон выключен или находится вне зоны действия сети». Тогда я позвонила Ане-Марии, но она почему-то не брала трубку. То же самое было, когда я позвонила Анке – она тоже не брала трубку. Тогда я не нашла ничего лучше, как пойти к ней домой. Я знала, что основную часть времени Анка проводила постоянно дома, а после замужества, я не думала, что что-то изменилось в ее поведении и привычках.

    Когда я к ней пришла и позвонила в дверь, то дверь открыл Вадик, ее новоиспеченный муж, и от него я услышала следующее:

- Тебе че надо? Пошла отсюда! - набросился он на меня, как на прокаженную.

    После чего выбежала Анка и затолкала его обратно в квартиру. А он все продолжал кричать, пока она старалась закрыть дверь:

- Пусть эта тварь убирается отсюда!

    Она по понятным причинам не пригласила меня к себе, как это бывало обычно, когда я к ней приходила домой.
   
    Я не понимала, что происходит: почему Вадик на меня так набросился? Это был уже второй человек за день, который на меня набрасывался, как на прокаженную.

    Мы спустились к окошку, между лестницами.
   
    Анка робко спросила: 

- Что ты здесь делаешь?

- Я хотела поговорить с тобой. Я хотела узнать, где Сашко?

    Она посмотрела на меня таким взглядом, как будто я сказала что-то ужасное, испугав ее. Я еще раз переспросила:

- Да что случилось-то? Что произошло? - Затем начала кричать,- что вообще происходит?

- Ты разве еще не знаешь? - она посмотрела на меня немного отстраненно. - Месяц, уж как Сашко повесился…

- К…как? - оторопела я. Это была новость, как гром среди ясного неба для меня. - К...как? К…когда? Подожди… Ну я же его видела. Я его недавно видела, буквально пару дней назад.

- Что-о-о?- ее глаза округлились от страха. 

- Я его видела в толпе, среди прохожих и он смотрел на меня! Он не мог умереть… Нет! Такого не может быть! Я его видела!

- Ты в своем уме? - вымолвила испуганно Анка. - Может ты видела кого-то другого, просто похожего на него?

- Нет! Это был он! -  продолжала стоять на своем я. Но в ответ я видела лишь испуг на лице подруги.

- Он умер и его больше нет в живых… Мы его уже похоронили. Тогда… Несколько недель назад… Я думала, что ты знаешь… Но я не видела тебя на похоронах. Тебя вроде бы не пригласили, и я… Все так произошло… Никто ничего не понял… Все только знали, что… Что причина была в тебе…

- Да какая причина? Что я сделала-то? - опять начала я кричать.

- Тогда ты… Ты… Он…- начала заикаться она нервно.- Он тогда пришел на следующий день после свадьбы к нам и они разговаривали очень долго с Вадиком. Он был, как не в себе. Вадик пытался его успокоить, но… С ним что-то происходило, а потом через пару часов как он ушел от нас... Его нашли повешенным… Вот…

- Так причем здесь я-то? Это меня что ли считают виноватой в этом? Я-то здесь при чем? Я что ли ему петлю на шею кидала?!?

- Я не знаю, что у вас там происходило, я… Да я вообще ничего не знаю! Ты же ничего не рассказываешь, ты ничего не говоришь, ты вообще куда-то пропала. Когда мы в последний раз с тобой просто разговаривали, а? Ни я, ни Ана-Мария тебя не видели уже давно. Когда звонили, ты трубки не брала. Вообще пропала… Потом… Потом эта ситуация с Сашко и… И мне нужно идти. Я не хочу ругаться с Вадиком. Я пойду, ладно? Не обижайся, хорошо? Мне идти нужно.

    Она начала подниматься по ступенькам.

- Постой! - окликнула ее я. - Скажи мне, где… Где он лежит, где его могила… Я… Я  должна сходить к нему. Ты можешь мне сказать: на каком кладбище и где могила? Я… Я должна, должна сходить туда к нему, ты понимаешь? Должна!

- Подожди, я сейчас возьму бумагу и напишу тебе адрес. 

    Меньше, чем через минуту, она вернулась и протянула мне бумажку, на которой было написано на каком кладбище мне нужно быть и место расположения этой могилы, в виде некой схемы. Схватив бумажку, я побежала. Пока бежала по ступенькам вниз, я не могла поверить в то, что Сашко умер. «Я же его правда видела несколько дней назад! Видела! Своими собственными глазами!»,- звонко звучало у меня в голове. Мне казалось, что все это какой-то дурной сон, что я в каком-то кошмаре, и сейчас вот-вот проснусь и все закончится. Ведь такого не бывает, такого не должно происходить, этого просто не может быть! Но я все не просыпалась, сон все не заканчивался - он продолжался. И чем дольше он продолжался, тем ужаснее он становился. Тем ужаснее становилось мое существование, мое пребывание везде, где бы я ни появилась. Было ощущение того, что меня все ненавидели, я будто стала для всех врагом номер один.






                Глава 25.


    На улице моросил дождь. Я нашла то кладбище, нашла могилу Сашко. И даже после этого я все еще не могла поверить в это. «Я же его видела живым!»,- вновь звучало в моей голове. Я почему-то начала разговаривать с ним, глядя на его могилу: 

- Я же тебя видела! Ты тогда приходил ко мне! Зачем ты ко мне приходил? Я не могу понять? Давай, появись снова передо мной, как тогда!

    Но, он не появился…

    Не понимая себя, я встала на колени и начала рыть могилу. Я хотела откопать ее и доказать всем, что его в ней нет! Что он живой, что он не мертвый! Что все заблуждаются, потому что я же видела его живым!

    Все то время, пока я рыла могилу, я кричала, как безумная:

- Давай, появись снова! Мне нужно с тобой поговорить! Появись!- Но он все не появлялся…

    Был дождь, я вымокла до нитки и перепачкалась полностью грязью. И я бы не прекратила, наверно, разрывать могилу, если бы не обессилила от усталости. К тому же, на улице было холодно и все мое тело замерзло очень сильно. Я просто обессиленно села рядом и заплакала от бессилия. Все потому что не могла поверить во все происходящее со мной. Я просидела рыдая, наверно, пару часов под дождем. Поэтому была вся грязная и мокрая, будто сама только что вылезла из могилы и восстала из мертвых, превратившись в зловещего мертвеца.





                Глава 26.


    Когда я пришла домой и мои родители увидели меня, то они даже не успели ничего спросить, они просто впали в шоковое состояние: я была вся мокрая, в грязи и с меня все это стекало на пол. Я молча прошла в душ, который, кажется, в последний раз принимала около месяца назад. А когда вышла из ванны, то просто упала замертво на кровать и провалилась в сон.

    Мне снился сон, вернее какой-то кошмар: «Мне снилась я, стоящая перед зеркалом. Я смотрела на себя и любовалась своим отражением. Но затем оно, мое отражение, начало разговаривать со мной и я поняла, что это вовсе не не мое отражение. Это ЕЕ отражение. Это была не я. Это была ОНА! Та самая девушка, которая разбила ЕМУ сердце! ОНА смотрела на меня с наглой ухмылкой. А потом начала говорить: «Тебе никогда не стать мной! ОН никогда не будет твоим!» ОНА повторила это несколько раз, после чего засмеялась истерически-злобным смехом. Не знаю откуда в моей руке взялся камень, но я тут же кинула его в зеркальное отражение, после чего оно разлетелось на мелкие кусочки. И хотя я избавилась от ЕЕ отражения в зеркале, ЕЕ смех по-прежнему звучал из осколков».

    Среди ночи я проснулась от этого кошмара вся в поту. Я не могла уснуть, я боялась. Мне казалось, что если я закрою глаза, то увижу ее вновь. Хотя, когда я проходила мимо зеркала наяву, то тоже видела ее. Наверно, потому что я не видела своего отражения, меня уже больше не было, была только она. Я же была ее копией, поэтому в моем отражении была всегда она. Поэтому ОН и смотрел сквозь меня, потому что никогда не видел меня. ОН всегда видел только ее во мне, а меня для НЕГО никогда не существовало.

    Только под утро, когда взошло солнце, я смогла, наконец, заснуть и проспать несколько часов подряд. Около полудня я проснулась от настойчивого звонка в дверь. Открыв ее, я увидела почтальона, который принес мне заказное письмо. Расписавшись, я взяла это письмо, закрыла дверь, распечатала его и увидела приглашение. Приглашение было от НЕГО, на ЕГО фотовыставку под названием «Любовь - разрушительная сила», начало которой должно было состояться в тот самый день, когда я ее получила. Более того, начало мероприятия было запланировано на час дня. А когда я получила это приглашение и прочитала его, то было уже почти половина первого.

    Сначала я подумала, что ОН, видимо, окончательно решил меня добить, пригласив на это мероприятие. Как позже оказалось, я была права. Одна часть меня не хотела туда идти, не хотела видеть ЕГО, не хотела слышать ЕГО. Просто ОН и так был везде куда бы я ни посмотрела, везде я видела ЕГО. ОН был не только в моей голове, ОН будто находился во всем моем теле и был его хозяином. Я вообще не понимала: зачем ОН прислал мне это приглашение? А другая часть меня хотела просто прийти туда и высказать ЕМУ все, что я о НЕМ думала и спросить у НЕГО: «За что? За что ты так со мной? Я же тебе ничего не сделала! Я же тебя любила! Я же тебя люблю! Как ты можешь со мной так поступать?» 

    На этот раз мне не хотелось одеваться как-то красиво, как тогда на свадьбу. Лишь для того чтобы ОН увидел какая я красивая, чтобы затем как-то ЕГО вернуть, или доказать ЕМУ, что ОН многое потерял в виде меня. Я не хотела к НЕМУ возвращаться. Наконец-то я поняла, что не нужна ЕМУ и никогда не была нужна. Да и понимала, что и ОН мне не нужен. Впервые, я не хотела ЕМУ что-то доказывать. Но я не могла избавиться от чувства боли. От источника боли внутри себя, которым являлся ОН. Мне было очень нужно все-таки расставить все точки над «i». Мне будто нужно было, хотя бы в этот раз оставить за собой последнее слово.

    Я уже не помнила, когда в последний раз «выбиралась» к людям. Так же я не помнила, когда в последний раз снимала с себя ЕГО рубашку в крупную красно-черную клетку. С того момента, как ОН мне ее подарил на мой День Рождения и с тех пор как я одела ее, я ни разу не снимала с себя. Хотя, если уж на то пошло, то я даже не помнила, когда я в последний раз ее стирала, - наверно, еще ни разу…
   





                Глава 27.


    Я бежала на эту фотовыставку, так как понимала, что опаздываю. ОН будто специально сделал так, чтобы курьер с приглашением пришел почти в тоже время, что и начало мероприятия, чтобы у меня не было времени на раздумья. Чтобы я не успела подумать о том: идти мне или нет? И вновь ОН забрал мое право выбора и оставил за собой свое последнее слово.

    Когда я пришла туда, то уже у входа увидела немало людей, среди которых неожиданно я увидела и своих подруг: Ану-Марию с Анкой. Когда мы поравнялись у входа, то они почему-то вдвоем в один голос начали твердить:

- Не ходи! Не стоит. Там нет ничего интересного.

    Я искренне не понимала в чем дело. Я и так не хотела приходить на это мероприятие. Мне просто нужно было увидеть ЕГО и высказать ЕМУ все, что я о НЕМ думала и уйти, не дожидаясь ЕГО реакции на это, тем самым оставить за собой последнее слово, хотя бы в этот раз. А они все твердили:

- Ее ходи, не ходи…

    А когда я все-таки направилась ко входу, то Ана-Мария даже схватила меня за руку и попыталась утянуть в сторону, для того чтобы увести меня оттуда. Но я молча выдернула свою руку и направилась внутрь, давая понять, чтобы даже не пытались остановить меня.

    В центре галереи стоял ОН и ЕМУ все аплодировали. Там было очень много гостей приглашено. Все приглашенные были одеты изысканно: мужчины в костюмах, женщины в платьях. Все отлично выглядели. Все, кроме меня.

    У меня же был убитый внешний вид - я ужасно выглядела. Спутанные волосы, измотанное лицо, а про одежду я вообще молчу. 

    Когда я подошла к НЕМУ, все начали аплодировать. А знаешь ли ты, кому предназначались эти аплодисменты? Они предназначались мне. ОН стоял и улыбался, а все мне кричали: « Браво! Браво! Какая отличная модель! Просто потрясающе! Браво!» И в этот момент я начала обращать внимания на фотографии в рамках, которые висели на стенах. На каждой из них была изображена я… Это были мои фотографии. Фотографии меня из разных моментов моей жизни. Из тех, когда ОН появился в ней. Где я счастливая, улыбаюсь, а потом постепенно они переходили в другие, будто что-то меня разрушает. Там не было фотографий, когда я еще была собой, там были только фотографии с того момента, как я изменилась. Там не было моих фотографий «ДО» смены имиджа, смены цвета волос, смены стиля одежды. Начинались фотографии с тех, которые ОН делал дома, когда ОН накупил мне одежду и начал фотографировать меня. Потом были другие фотографии, где я сижу в машине с повязкой на глазах, с завязанными глазами, в ожидании ЕГО. Были фотографии со свадьбы, где я стояла, на фоне жениха и невесты с ищущим взглядом кого-то. Там были фотографии даже меня с пакетом алкоголя. Там было много фотографий. Очень много. Там даже были фотографии, сделанные у меня дома, где я сидела за кухонным столом перед своим именинным тортом, с какой-то надеждой в глазах. Я даже не знаю: как ОН фотографировал меня, как ОН успевал это делать? Делать это так, чтобы я не замечала этого. Там были такие фотографии, которых я не помню, чтобы ОН меня фотографировал целенаправленно, чтобы ОН вообще был рядом со мной. Наверно, ОН это делал, когда я не замечала этого. Судя по некоторым снимкам, я понимала, что ОН попросту следил за мной и делал эти фото. В фотографиях было столько боли, столько крика о помощи и беспомощности, столько несчастья, столько одиночества и это все испытывала одна я.

    Ко мне начали подходить люди и начинали говорить мне:

- Вы такая прекрасная модель и актриса. Браво! Вы прекрасно передала всю суть фотовыставки, просто прекрасно выполнили свою работу.

А затем кто-то удивленно спросил из толпы:

- Почему вы так выглядите до сих пор, съемки же закончились?

    ОН, переведя все в шутку, сказал:

- Это дополнение к образу.- И приобняв меня за плечи, добавил,- она просто до сих пор из роли не вышла. Мне хотелось всех вас сразить наповал. Видимо, получилось.

    И тут же один из гостей с восторгом заявил:

- Что ж, значит, у вас получилось! Поздравляю!

    Все остальные закивали в полном согласии. А ОН стоял и улыбался. ОН упивался и радовался не аплодисментам, не своему триумфу у всех этих людей, ОН упивался тем счастьем, которое испытывал, той радостью, когда смотрел на меня. Потому что видел меня перед собой убитую горем, пропитанную болью и очень-очень несчастную. ОН действительно решил меня добить этой фотовыставкой. И как обычно, ОН вновь оставил за собой последнее слово. Но я не могла, не могла этого вновь допустить.
Поэтому я повернулась к НЕМУ и сказала:

- Ты знаешь, твоя фотовыставка не закончена. В ней нет законченности. В ней нет последней, заключительной фотографии, которая бы подвела черту до предела. Но ты не волнуйся, я закончу ее.

    После чего, я развернулась и выбежала из зала. Мои подруги, так и не решившиеся войти вновь, ждали меня у входа. Они хотели меня остановить, но я вырвалась из их рук. Ана-Мария вновь схватила меня за руку, только сильнее, чем в прошлый раз:

- Можешь ничего не говорить, но мы хотим, чтобы ты пошла с нами.

    Но я не могла. Я не могла находиться с кем-то. У меня была только одна цель: сделать последнее фото. Я побежала домой, взяла фотоаппарат. Все было, как в дурном сне, я помню, что я бежала, потом как-то оказалась на крыше какой-то многоэтажки. Затем я позвонила ему снова и спросила:

- Зачем ты так со мной поступил? За что?

    ОН не произнес ни слова, ОН только молчал в трубку.

    Я думаю, ОН понимал, что я была уже где-то на грани. Но сейчас мне хочется верить в то, что ОН не понимал, что я была на грани жизни и смерти. ОН не понимал, что еще один шаг и все - меня уже нет...

    Я стояла на краю крыши, готовая прыгнуть в открытое пространство под своими ногами. А ОН не понимал этого, ОН просто этого не знал… Хотя, я думаю, что если бы ОН был там со мной, то все равно бы не остановил меня. ОН будто бы играл в какую-то свою игру по правилам, известным только ЕМУ одному, не понимая, что от этой игры могут пострадать другие люди, например, я.

    Я тогда сбросила вызов и просто выбросила телефон в сторону. Достала фотоаппарат, подошла к краю крыши, повернулась спиной и просто шагнула назад в пустоту. У меня не было страха. Единственное, что я сделала - это один единственный снимок. По-моему, это были снимки неба, крыши и часть моих ног летящих вниз.
   





                Глава 28.


    А дальше… Дальше я ничего не помню кроме удара по всему телу о что-то твердое и потемнения в глазах… А потом, кажется, я умерла… Я думала, что я умерла и попала в рай. Было какое-то белое размытое пространство вокруг меня, где не было ни стен, ни потолков. Я стояла там и чувствовала, что находилась там одна. Мне почему-то нравилось это состояние, я ничего не чувствовала кроме безмятежности. Не было ни радости, ни грусти. Было только спокойствие и умиротворение внутри меня. Не было больше той боли, которая была во мне и постоянно пожирала меня изнутри. Я больше не чувствовала, что страдаю. 

    Затем, нет, я не услышала, а как будто почувствовала, что кто-то идет позади меня. Я обернулась и увидела, что из этого размытого белого пространства выходит Сашко, одетый в какое-то белое одеяние.

- Сашко, это ты? - Я удивилась, что увидела его. 

- Да, это я, - ответил он.

    Когда он подошел поближе, я окончательно убедилась, что это он.

- Я в раю? - спросила я.

- Нет, - ответил он.

- В аду?

- Нет.

- А где?

- Где-то между… Хотя, сейчас это и не важно. Важно только одно: то, что у тебя есть шанс вернуться обратно.

- Но я не хочу обратно. Мне здесь хорошо… Я больше не чувствую боли, я здесь ничего не чувствую, кроме спокойного умиротворения внутри себя. Я хочу остаться здесь. Я не хочу возвращаться обратно на землю. Там слишком много боли.

- Ты до сих пор находишься между жизнью и смертью. Я попросил за тебя, чтобы тебе дали еще один шанс, чтобы жить. Чтобы тебе дали шанс вернуться обратно.

- Но я не хочу там жить. Я там не жила. Я там только страдала. Я не хочу возвращаться обратно. Ты не знаешь, что было со мной. Ты не чувствовал то, что я чувствовала и через какие испытания и муки я проходила…

- Я знаю. Я видел и я знаю. Отсюда всем все видно… - пару секунд помолчав, он продолжил. - Тебе дают выбор, которого, к сожалению, не было у меня. У тебя есть 3 варианта.

    Первый вариант: «Вернуться обратно на землю и снова жить, но уже без той боли, которую ты чувствовала в последнее время из-за нелюбви и привязанности. Больше ты ее никогда чувствовать не будешь и даже не вспомнишь о ней. Но ты перестанешь чувствовать вообще что-либо и никогда не сможешь полюбить. А будешь только причинять такую же боль, которую причинил ОН тебе, только другим, похожим на НЕГО. Это станет для тебя, словно наркотиком на всю оставшуюся жизнь, и ты не сможешь этого прекратить. А сама в жизни так и не сможешь полюбить, потому как утратишь эту способность, если выберешь этот вариант».

    Второй вариант: «Вернуться обратно на землю и снова жить, но тебе придется пройти через всю эту боль до конца - отболеть ИМ. Принять это как данность и пережить. Затем простить ЕГО, простить себя - это, наверно, самое сложное и случится не так скоро и безболезненно, как хотелось бы, но это пройдет и оно того стоит. И отпустить. Отпустить ЕГО от себя, отпустить себя от НЕГО. Ты никогда не забудешь об этой боли, но если ты действительно ЕГО простишь и отпустишь от себя, то при воспоминании об этом, ты больше не будешь вздрагивать и погружаться вновь и вновь в эти воспоминания, убивая тем самым себя изнутри. Ты сможешь любить и однажды встретить человека, который будет любить тебя. И это будет взаимно».

    Третий вариант: «Ты не вернешься обратно на землю, перестав окончательно быть живой. Сейчас ты находишься в состоянии под названием «где-то между», т.е. когда твое физическое тело находится между жизнью и смертью, а твоя душа пребывает во временном пространстве, таком как это. Но если ты выберешь этот вариант, то ты просто умрешь, так и не познав: что такое настоящая, взаимная человеческая любовь».

    Боль разрывала меня, но единственное, что я спросила у него:

- А если я выберу третий вариант, то куда я попаду: в рай или в ад? - почему-то не раздумывая, решила я выбрать последний вариант. Как мне казалось, самый простой и лучший для меня. Мне уже было не до любви, мне просто хотелось, чтобы это все закончилось и я забыла бы обо всем и перестала чувствовать и помнить…

- Я не буду говорить: попадешь ты в рай или в ад. И существует ли все это? Не спрашивай меня! Я не могу дать тебе ответы на эти вопросы. Сейчас я все верну и ты вернешься к тому состоянию, в котором была еще несколько минут назад, до падения с крыши. Ты будешь чувствовать всю ту боль, которую чувствовала от нелюбви, от привязанности. И именно в этом состоянии тебе придется принять решение.

    Он щелкнул пальцами и я упала. Я вновь стала чувствовать ту боль, которую чувствовала прежде, от нелюбви, от привязанности к НЕМУ. Затем попыталась встать, но не вышло. Спустя несколько попыток получилось встать только на четвереньки. Я не могла терпеть. Боль была жуткая, она была еще сильнее, чем до этого. Она разрывала меня на части. Я не могла терпеть, было больно, и я закричала от этой боли. А он сказал:

- Сейчас ты должна принять решение: выбрать первый, второй или третий вариант.
 
- А что бы ты выбрал? - закричала я загибаясь от боли.

- Я не могу ответить за тебя. Ты должна сама сделать выбор. Не упусти свой шанс!

    Боль была жуткая и я хотела только одного, чтобы она прекратилась поскорее. Среди этой боли я попросила у него прощения, сказав:

- Прости меня, пожалуйста, за то, что я сделала тебе.

- Я давно простил. И не держу на тебя зла. Ты не виновата в том, что я совершил самоубийство. Я все понимаю. Здесь, где я сейчас нахожусь, все по - другому. Здесь даются ответы на все вопросы, на которые раньше не было ответа.

- Тогда я останусь здесь, - решительно заявила я. 

- Я знаю, что не имею право это говорить, но выбери другое.


- Первое - не чувствовать боли и ничего вообще? - спросила я.

- Нет. Это хуже ада, когда ты ничего не чувствуешь. Ты даже не представляешь, что испытывает человек, который ничего не чувствует и причиняет другим боль.

- Почему же, он испытывает радость и удовлетворение от этого, от их боли.

- Нет. На самом деле он причиняет боль и себе тоже. Он живет с чувством, которое гложет его изнутри, а это ничуть не лучше чем быть нелюбимым и чувствовать эту боль от этой нелюбви. Он испытывает постоянную потребность в причинении боли другим, иначе он перестанет существовать. Это замена его чувствам. Но он не получает никакого удовольствия от этого, он ведь сам разрушает себя тем самым, даже не понимая этого.

- Ты хочешь, чтобы я выбрала второй вариант? Чувствовать боль и пережить это вновь?

- Ты забываешь о главном, - сказал он. - Ты сможешь снова чувствовать, сможешь снова любить. Ты сможешь встретить человека, который будет любить тебя и ты будешь его любить. И это будет взаимно. Нет ничего лучше этого на земле, чем взаимная любовь.

    Помолчав, я спросила:

- А как же другие? Другие меня простят? За тебя…

- Они простят. Со временем, они все поймут. Они уже начали все понимать.






                Глава 29.


    В итоге, я выбрала второй вариант. Дальше, я будто провалилась в какой-то сон. Затем, открыла глаза и увидела человека над собой. Я лежала на асфальте, падал сырой снег и моросил дождь по моему лицу и я увидела незнакомца. А потом я снова будто отключилась и провалилась в неизвестность.

    У меня не было не единого живого места на теле. По-моему, на моем теле не было не единой кости, чтобы она была не сломана или не раздроблена. Была проведена не одна операция для спасения моей жизни. 

    Меня, можно сказать, собирали по частям. Мне сказали, что я счастливица, потому что выжила. И очень удивлялись тому, как я быстро шла на поправку. Я училась заново ходить, двигаться, разговаривать. Я училась заново всему. Я чувствовала постоянную боль. Физическую боль. Но физическая боль постепенно  проходила, а душевная оставалась: от нелюбви, от привязанности к человеку, от всей той боли, которую ОН причинил мне. Она никуда не уходила и даже не угасала.  Она постоянно была во мне, где-то внутри, и не давала мне покоя. Я все больше и больше винила себя в том, что выбрала второй вариант. Я все больше и больше понимала, что я не смогу пройти через это вновь. Я не могла простить ЕГО, простить себя, отпустить ЕГО от себя и себя от НЕГО. И я опять начала задумываться о самоубийстве. Только на этот раз я надеялась на то, что у меня не будет никакого выбора. Я надеялась, что в этот раз я доведу все до конца. И не важно, что я попаду в ад, потому как я не боялась уже никакой боли. Больнее чем ОН, мне никто уже сделать не мог.
   





                Глава 30.


    Кажется, в очередной раз, когда я вновь задумалась о самоубийстве, я незаметно для себя самой, погрузилась в полудрему и уснула. И увидела сон, в котором будто все происходило наяву. Словно я вновь попала в то белое пространство, которое называлось «где-то между», где меня уже ждал Сашко. Он сказал:

- Я знаю о твоем намерении покончить жизнь самоубийством и не могу этого допустить. Мне разрешили тебе помочь.

    Затем он взял меня за руку и я не успела даже моргнуть, как оказалась в каком-то белом помещении. Эта помещение было ничем иным, как ЕГО квартира. Квартира с белыми кирпичными стенами, белыми высокими потолками и белым полом, из широких досок, со слегка стертым белым покрытием, из которого виднелось истинное деревянное полотно, и два больших окна. За исключением одного: квартира была без мебели, абсолютно пустая. Я спросила Сашко:

- Зачем мы здесь? Почему ты меня сюда вернул? Я и так пытаюсь забыть ЕГО, а ты еще больше напоминаешь мне о НЕМ… Зачем ты это сделал?

- Мы здесь потому, что именно здесь все и начиналось. И настало время, для того чтобы это все здесь и закончилось.

- Но как? Это невозможно! - возразила я.

- Сейчас все будет возможно, - сказал он и щелкнул пальцами.

    После чего, я оказалась посреди комнаты в черном свитере, стоящей спиной к окнам. И меня что-то очень сильно тянуло назад, но я не сдавалась, продолжая тянуться вперед всем своим телом и всей своей силой, что было мочи. Сашко стоял чуть левее от меня и смотрел на мое упорство двигаться вперед. Я спросила его:

- Почему мне так тяжело? Что меня так тянет назад? Почему не отпускает?

- Сама посмотри и увидишь, - ответил он.

    Я посмотрела и, кажется, застыла на мгновение то ли от удивления, то ли от страха перед тем, что я увидела. Пред моим взором предстала следующая картина: «Когда я обернулась, то я увидела ЕГО, стоящего ко мне спиной возле одного из окон, в которое ОН смотрел. ОН тоже был одет в черный свитер, из которого выходили множественные черные нити, которые были словно пришиты ко мне, к моему черному свитеру. И в то время, как бы я не пыталась сделать хотя бы шаг вперед, ОН не давал мне этого сделать, потому как я была привязана этими нитями к НЕМУ». 

- Теперь ты видишь: почему тебе так тяжело, почему тебя так тянет назад, почему не отпускает? - спросил меня Сашко.

- Вижу, - сказала я изнеможденно. - И что же мне делать? Разве ты не видишь, что  у меня не получается оборвать эти нити! Я не в силах это сделать! У меня никогда это не получится!

- Все будет зависеть от того, как сильно ты этого хочешь. 

- Я очень сильно этого хочу! Разве ты этого не видишь? - уже сквозь отчаяние, из последних сил сказала ему я, все так же не сдаваясь, продолжая  тянуться вперед.

    Он вновь щелкнул пальцами и в нескольких метрах передо мной, где еще недавно была стена, появилась большая белая дверь. После чего он вновь щелкнул пальцами и она раскрылась. И я, нет, не увидела, я будто почувствовала, что за этой дверью СВОБОДА! 

- Если ты действительно захочешь, то у тебя действительно появятся силы, для того чтобы разорвать эти нити. Более того, ты обретешь долгожданную свободу. Ты освободишься от НЕГО. Ведь теперь ты знаешь, что находится за этой дверью.

    Изо всех сил, которые еще оставались во мне, я пыталась, рвалась к этой двери, несмотря на то, что поначалу мне это не удавалось. Но постепенно, с большим трудом я будто начала чувствовать какой-то прилив сил, неведомо откуда появившихся во мне и продолжала, ни на секунду не сомневаясь, что у меня получится. Нити начали рваться одна за другой. Когда порвалась последняя, то я сразу же направилась к выходу, даже не обернувшись назад для того, чтобы посмотреть на НЕГО. Но когда я уже подошла к порогу, через который мне нужно было только переступить, чтобы оказаться, наконец-то, на СВОБОДЕ, которая находилась в шаге от меня, за этой дверью - как услышала, что ОН меня окликнул. Я обернулась и увидела, как ОН пронзительно смотрит на меня: 

- Я не знал, что с тобой все так будет. Я не знал… Прости меня за НЕЛЮБОВЬ.

    Кажется, впервые за все то время, которое я его знала, я увидела не просто какую-то эмоцию на ЕГО лице, - это была боль. И я услышала раскаяние в его голосе.

- Прощаю, - искренне сказала я. - И ты прости меня… За ЛЮБОВЬ.

    И в тот самый момент, когда я ЕМУ это сказала, мне показалось, что внутри меня что-то взлетело и находилось в невесомости. Видимо, в тот самый момент я не только ЕГО простила, но и себя. Так же я отпустила ЕГО от себя и себя от НЕГО. Окончательно. И после этого, правда, стало легче. Будто груз, который до сих пор все это время был во мне, он словно упал и я избавилась от него раз и навсегда. Избавилась от привязанности к НЕМУ. Видимо, потому что я действительно искренне простила ЕГО.

    Когда я вышла за порог дверей, на СВОБОДУ, то… То я просто проснулась наяву. Но для меня это не было сном. Я знала, что это все было по-настоящему. Потому как я впервые не чувствовала боли. Душевной боли. Оставались лишь крохи физической, но это ничто по сравнению с душевной.

    Сашко мне больше не снился. Но я думаю, вернее, очень надеюсь на то, что он иногда приглядывает за мной. Мне так спокойнее. 






                Глава 31.


    Прошел не один год, прежде чем я начала восстанавливаться. Точнее, прошло почти пять лет. И я сейчас действительно понимаю, что я сделала правильный выбор. Я сделала правильно, что выбрала второй вариант, чтобы жить и чувствовать. И я надеюсь, что со временем я встречу человека, которого полюблю и это будет взаимно.

    Так же я начала понимать тех людей, которые склонны, т.е. уже на грани или уже совершили самоубийство, потому что сама через это прошла. Поэтому теперь они не кажутся мне такими неадекватными, какими я их раньше считала. Ведь я сама на себе прочувствовала, что такое нелюбовь, привязанность и как может быть больно от этого.

    «Меньше, чем за 3 месяца, ты можешь почувствовать на себе и узнать, что такое нелюбовь. Меньше, чем за 3 месяца, ты можешь привязаться к человеку так, что тебе может казаться, что жизни без него просто нет. Меньше, чем за 3 месяца, ты можешь испытать такую боль, которую не испытывал никогда. Меньше, чем за 3 месяца, ты можешь убить саму себя»,- вот какой урок я вынесла из этих отношений. 

    Что касается ЕГО дальнейшей жизни, то мне мало что о ней известно. Последний раз я ЕГО видела на той самой фотовыставке и больше ни разу не встречалась и не виделась с НИМ. Я слышала как-то, что ОН все так же продолжает искать «двойника», копию ЕЕ на замену ТОЙ. Что ЕГО иногда видят в компании очередной девицы, которая чем-то отдаленно напоминает ЕЕ, ту самую, которая бросила ЕГО и разбила ЕМУ сердце. ОН, видимо, по-прежнему причиняет этим девушкам боль… Знаю, что после того случая со мной, ЕГО друзья и ЕГО сестра со своим мужем прекратили с НИМ всякое общение. И все. Больше я ничего не знаю о НЕМ.







                Глава 32.


    За окном уже стемнело, город погрузился в полумрак, освещенный уличными фонарями. Мы просидели несколько часов в этом кафе. Была выпита не одна чашка кофе, не одна чашка чая и выкурено больше двух пачек сигарет, мной. Мы оставались последними посетителями в кафе. Она закончила свой рассказ, повернулась ко мне, потому как все то время, что она рассказывала мне свою историю, она смотрела в окно, так ни разу не взглянув на меня за все это время. То ли от того, что не могла смотреть мне в глаза, то ли от того, что вновь окунулась в воспоминания в своей голове.

    Я не стал обсуждать с ней это. Мы просто вышли из кафе. И я спросил:

- Похож ли я на него?

- Нет, - покачала она головой.

- Могу ли я тебя обнять?

- Да, - кивнула она.

    Я обнял ее и передал ей ту фотографию, которую она сделала через секунду после своего падения с крыши…