Настал час рассказать о трудных туристах.
Я долго не могла собраться с мыслями, потому что при одном воспоминании о них у меня начинались неудержимая икота и тик левого глаза.
Распределим пьедестал почета.
Третье место – индонезийцы.
Индонезийцы ездят семьями. Кланами, я бы даже сказала. Во главе клана обычно бабушка или дедушка. Вне зависимости от пола, это почти всегда гордые обладатели огромной волосатой бородавки. К своим старейшинам индонезийцы (возможно, дело тут как раз в бородавке) относятся благоговейно, что, увы, не распространяется на остальное человечество.
Техника доведения продавца до белого каления отточена индонезийцами многовековой традицией.
Всем кланом нападают они на несчастного и, дергая его за все доступные части тела, задают миллион вопросов на чистейшем индонезийском языке. Одновременно, разумеется. На робкие попытки говорить с ними по-английски они нагло смеются продавцу в лицо и продолжают лепетать на своем.
Индонезийский язык на слух звучит примерно так: «лаплас баблас траблас». Добавьте к любому слову «блас», и вуаля! – вы уже говорите на индонезийском. Но вряд ли это вам поможет…
Индонезийцы обожают натираться какой-то жуткой мазью, напоминающей старый добрый тигровый бальзам, но в разы крепче. Они это делают то ли для профилактики от местных болезней, то ли чтобы перебить запах чуждых им народов.
О! Меня осенило! На некоторых индонезийских островах до сих пор сохранились полудикие племена папуасов, в анамнезе имеющие прародителей-каннибалов. Это они аппетит так перебивают себе! Слишком вкусно мы пахнем…
Покупают они любые блестящие предметы и средства для отбеливания лица. В больших количествах. Комментировать я эти их пристрастия не буду.
Владельцы магазинов индонезийцев обожают, а продавцы ненавидят. Ну, оно и понятно.
Говорят, к 2055 году индонезийцев будет 295 миллионов. Да. Все-таки еще недостаточно интенсивно ученые Земли ищут экзопланеты, я считаю. Но займу очередь. Подскажите, если знаете где.
Второе место – нигерийцы.
С приходом зимы в Израиль начинают слетаться многотысячные толпы нигерийцев. Это как миграция, только с последующим возвратом в родные края. Как у птиц. Правда, не всегда – бывало, нигерийцы сбегали целыми автобусами и оставались в Земле Обетованной.
Забавно представить выражение лица гида, вышедшего утром за своей группой, когда он видит в автобусе только водителя и старушку лет ста, которая по причине ветхости не успела сбежать с остальными.
Узнать нигерийцев очень просто. Вот как увидите человек сорок, в длинных балахонах одинаковой веселой расцветки, так и знайте – это они. Мужчины и женщины, без разницы – все в платьях. Перед поездкой они всей деревней покупают рулон ткани с забавным орнаментом и шьют себе униформу для посещения Святой Земли.
Нигерийцы очень дружелюбны. В каждом прохожем они видят друга. Но почему-то вся дружба у них протекает примерно так: «Друг! Шалом! Подарок? Дай, а? Друг же? Давай подарок, раз друг!»
Нигерийцы псыкают. Другого слова не подобрала, миль пардон. Это когда они вас зовут, то произносят такое «Пссс! Пссс!». Что-то среднее между шипением змеи и звуками, с которыми мы сажаем на горшок малых детей.
А еще они больно щипаются. Да-да, щипаются. Обычно за руку. Это тоже такой способ привлечь внимание. Простого «экскьюз ми» им недостаточно. Из-за этих щипков и отчаянных попыток вырваться, у всех моих свитеров вытянутые рукава, как у рубашек печального Пьеро.
Кстати, нигерийцы вполне прилично говорят на английском. Хотя после их налетов я еще несколько месяцев истребляю жуткий акцент, который у меня появляется буквально на третий день нигерийского нашествия.
И еще. Я решила мужественно промолчать о запахе. Мужественно, заметьте!
Нигерийцы никогда и ничего не покупают в магазинах под крышей. Только на развалах и базарах. Как относятся к ним в «приличных магазинах», я думаю, вы поняли сами.
Пальма первенства и вишенка нашего туристического торта — это бразильцы.
О них расскажу отдельно. Простите – икаю сильно.