САНТЕХНИЧЕСКАЯ БАЙКА -2.
Сантехника –это «напаханное» поле для баек. Анекдотов про сантехников не мерено. Самый короткий- САНТЕХНИК-САН. Самый смешной наверное, вот этот.
Идут два сантехника на вызов. Бригадир, опытный водопроводчик налегке, а молодой его помощник тащит сумку с ключами. Подходят к колодцу вода хлещет во все щели из -под крышки люка. Старый сантехник открывает люк и ныряет в колодец полный испражнений, через несколько секунд выныривает, вода начинает сходить.
- « Учись юноша, а то так и будешь до пенсии ключи носить».
Это конечно шутка, но настоящий мужик* должен и по колодцам лазить.
Был обычный, рабочий день и мы как всегда тосковали от ничего неделанья, но чем начальство и хорошо, так это тем, что оно иногда придумывает нам работу которая на хрен никому не нужна, почти бесполезна и бессмысленна.
Наш «славный» энергетик Палёный** с дуру эту работу нам нашёл, видно ему самому надоело играть в преф на компьютере который стоял в его кабинете на маленьком столе и решил размяться. Нашёл -таки нам работу, от зависти наверное к нашему «дружному коллективу». Пошли мы все втроём Кеша, я и Цукерман ***.В обед мы как всегда «взяли на грудь» по 250 или 500 граммов , точно не помню, да это и не важно, но Цукермана что-то в этот день как-то странно развезло, а он был самым опытным из нас, т.к. окончил ПТУ и был настоящим сантехником, душой коллектива, и естественно бригадиром.
Подойдя к «чужому» колодцу и открыв люк, а колодец находился напротив столярки, мы были неприятно удивлены. Он был завален деревянными отходами, которые мешали нормальному течению сточных вод в главную канализационную систему района. То ли с дуру, то ли ещё по каким-то причинам, но Витёк (Цукерман) медленно, но уверенно стал спускаться в разверзнутую пасть колодца, не заметив, что в его стенах сияли отверстия нескольких труб, по которым сливная вода попадала в колодец из всех туалетов находящегося рядом административного здания.
Старый сантехник доставал деревяшки и прочие мешающие нормальному току воды предметы и передавал нам на поверхность. Мы с Кешей их принимали и складировали в кучу. Иногда с труб тихонько лилась «вода» (вода с туалетов) и «падала» на Витька сверху, чем вызывала у нас улыбки и лёгкий смех, но когда из самой толстой трубы ему «за шиворот» вылилась огромная партия испражнений, мы не выдержали и загоготали в голос. Смеялся и Палёный, что ему при его должности не пристало. Кстати мы на него внимания особо не обращали, т.к. он авторитетом у нас не пользовался из-за своей природной жадности и многих других отрицательных качеств.
Как-то в обед мы очень крепко «приняли» и немного перевыполнили наш план, негласно установленный, по употреблению водки, видно и тема для дискуссии у нас была очень интересна, что мы забыли обо всём на свете, но правда не забыли убрать пустые бутылки в урну и на столе стояла лишь минералка. Без неё в нашей «подводной лодке», мы так любовно называли свой родной тепловой узел, было невмоготу, температура несмотря на интенсивно работающую вентиляцию была слишком высокой.
Как раз в этот момент и вырос как из -под земли Палёный. Со своим дурацким вопросом:
-« Вы что пьёте?».
« Мы пьём минералку!»- в три горла отвечали пьяными голосами мы.
Нашим «наглым» и прямым ответом он был обезоружен. Заглянув под стол, где три пустые посудины из-под водки весело торчали из небольшой урны он заикаясь промолвил:
-« Вы, вы это прекращайте, прекращайте мне здесь минералку пить».
Наши счастливые красные рожи и от выпитого, и от внешней температуры были «непробиваемы» и довольны. Обе стороны пришли к консенсусу. «Сотрудничество» продолжалось, работа «кипела».
*-Однажды во время застолья тамада провозгласил, что настоящие мужчины пьют стоя, а Расул Гамзатов продолжал сидеть. Все были в недоумении. На это он сказал что не считает себя настоящим мужчиной. Вот что такое настоящая скромность.
**- фамилия немного искажена.
***- фамилия переделана и никак не отражает национальность героя.
11.26. 04.10.2015.