Первые и самые лучшие посты в фэйсбук писал, как известно, Василий Розанов. До него люди писали дневники и в альбомы N. Назвать мои записки опавшими листьями я не решусь, да и не листья это, а, так, листки, имеющие для меня вспоминательное, а не художественное значение. Буду копить их тут, надо же где-то их хранить.
АНЗУР
Пляж для геев на озере под Дюссельдорфом.
Лежат голые дядьки, некоторые парами, некоторые подмигивают, чаще те, которые парами.
Немцы другие, они любят сам процесс, не так важно, с кем.
Мы лежим с приятелем, не подмигиваем никому, там некому.
-Ой, смотри, это Анзур.
Приятель указывает на коренастого хача, выходящего из кустов.
Зазывает его к нам.
У Анзура завлекательные глаза, хищные ноздри и капризный рот.
Он имеет на пляже большой успех.
Анзур показывает взглядом на полного немца, лежащего поодаль: с этим я трахался вчера. 70 евро.
-Здесь?
-Нет, у него дома. Тут в кустах я типа по любви.
Анзур беженец из Таджикистана.
Уже год, как он ходит на курсы языка, получает социальную помощь.
У него звонит телефон.
На ужасном немецком, такой у меня был после месяца курсов, он торгуется с кем-то.
-****ь, вот жадина, а! Я ему говорю, 100 евро час, включая дорогу. А он хочет полчаса за 40. Ну что я поеду в Кельн и назад? У меня же 20 на дорогу уйдет, я что ему, социал?
Бизнес идет плохо.
Коллбоев развелось не меньше, чем клиентов.
Дома, в Таджикистане, у Анзура дом, жена и четверо детей.
Он посылает им только социал.
А эти деньги, которые вот эти, они грязные, их не надо детям.
Он мечтает продержаться на курсах как можно дольше, а потом взять жену и детей сюда.
Планирует родить еще троих.
По профессии Анзур филолог, арабист.
(имя изменено, лето 2015)
ОДЕССКИЙ ГЕЙ-ПРАЙД, КОТОРЫЙ НЕ СОСТОЯЛСЯ.
Тут в комментах проскальзывает мысль, что, мол, почему это нет парадов семьи и детей, а одни сплошные геймарши равенства.
И, действительно! Я бы принял участие в параде семьи и детей!
"Если уж ты натурал, так хули простаиваешь?
РОЖАЙ! "
-написал бы я на своем плакатике.
Я бы тоже требовал больше денег на детей, больше мест в детском саду и чего там еще нужно требовать.
И дарил бы вашим детишкам мороженое.
И махал бы флажками.
А правый сектор наверняка не стал бы кидать в нас камнями и петардами с гвоздями.
Парад семьи и детей проходил бы вечером в самом центре, а не в девять утра где-нить на Ленпоселке и участники не получали бы в три часа ночи тайные смс с временем и местом проведения акции, словно заговорщики, будучи такими же согражданами, как и вы, как и мы.
А вы бы пришли с детишками поддержать интересы ваших сограждан, наши интересы?
Даже если, допустим, правый сектор поклянется не кидать камни?
Мы - это вы, ваши братья, сестры, родители, соседи.
Вы думаете, мне очень хочется выставлять свою ориентацию напоказ?
Мне не хочется ее скрывать. Чего стесняться-то?
И выходить на опасную демонстрацию мне тоже совсем не хочется.
Тем более, в девять утра.
Но пока люди не начнут скрывать то, что ненавидят педиков, эти марши необходимы. Увы.
Когда-то же люди начали скрывать то, что ненавидят жидов.
Ненавидеть не перестали, но начали стесняться ненависти и ее скрывать.
Уже хлеб!
(Лето 2015)
ПЛЯЖ У ПЕТРОПАВЛОВСКОЙ КРЕПОСТИ
Конечно, не Блэк Си, но летом иногда тоже бывает жарко.
В 1700-м на том берегу стоял лес.
В 1703-м Петр начал строить на этом берегу крепость, у стен которой действуют лица в купальниках.
В 1735-м Анна Иоанновна построила бирюзовенькое здание на том берегу слева, которое теперь Эрмитаж.
Шпиль Адмиралтейства при ней уже был, но не этот.
Исаакиевского собора еще не было, а у реки стояла Исаакиевская церковь, в которой Петр венчался со своей Катей первой в 1712-м, на месте которой (не Кати, церкви) Катя, уже вторая в 1782-м поставила Медного Всадника. Церковь обгорела от молнии ее потом снесли, а фундамент перенесли подальше от берега (ибо церковь оползала, Одесса привет) и возвели на нем собор, но не этот.
Тот, первоначальный собор начала строить Катя уже вторая, из мрамора, но умерла, от натуги, а сын ее Павлик (почти Морозов), мрамор забрал себе на Михайловский замок (в котором Павлика потом и придушили) а собор достраивали кое-как из кирпича.
Архитектор первоначального собора Ринальди не выдержал всей этой ***ни и сбежал на родину.
Первоначальный собор достраивали уже без Ринальди и получился он странненьким.
Некий бравый офицер попытался улучшить Россию и написал листовку "се памятник двух царств, обоим столь привычный, на мраморном низу воздвигнут верх кирпичный".
Листовку он хотел наклеить на фасад собора, но был схвачен как раз в момент поклейки.
Офицеру отрезали язык и сослали в Сибирь.
Пушкин тогда был еще совсем бэбичкой, а языки нынче резать уже не модно.
Дальше направо, где деревья - Сенатская площадь, где в 1825-м пытались улучшить Россию декабристы. Медный Всадник с яйцами при них уже стоял и новый Исаакиевский собор уже начали строить.
Под куполом Исаакиевского собора есть извилистая лесенка, по которой мы крались зимой 1980-го, незамеченные вахтером.
Мы вылезали наружу на самом верху и писали вниз на купол. Морозный ветер развивал концы наших кроликовых шапок, струи крутились змеями и замерзали на золоте купола, не успев дотечь донизу.
В 14 лет, при Брежневе, это казалось подвигом.
Может быть, мы тоже улучшили Россию, ну хоть немножко.
В круглой башенке над куполом мы выпивали бутылку водки, не курили, потому что это вредно и, снова незамеченные вахтером, карабкались назад.
В 1816-м француз Монферран, которому исполнилось уже двадцать восемь, подобострастно вручил только что вошедшему в Париж с войсками победившему Наполеона Александру альбомчик со своими эскизами.
Не будем его за это осуждать.
Александру эскизы понравились и он забрал архитектора в Петербург, где тот и провел оставшиеся ему сорок лет.
Через два буквально года после эскизов, когда молоденький верткий Пушкин уже закончил свой лицей, уже трахался по борделям и писал самиздатские стихи, но еще не был сослан в Кишинев и Одессу - был освящен фундамент нового собора.
30-летний Монферран приказал вырыть превеликую траншею, забить в оную 10700 просмоленных свай, подождать зимы (тут это недолго) и, когда вода замерзнет, спилить сваи по уровню льда.
Закончили строить собор аж в 1858-м. Через месяц после сдачи объекта Монферран помер. Он подобострастно просил похоронить себя в своде собора, но это было низя, ибо католик. Похоронили на Монмартре, где мама с папой.
Потом было много чего, потом мы с Брежневым, потом мы с Путиным.
А что потом? И с кем?
РОССИЯ ВВЕЛА САНКЦИИ НА МЯГКИЕ СЫРЫ.
Самая сытая страна в мире уничтожает на границе санкционные товары.
Особенно радуются детдома в райцентрах с мухами в манной каше.
А я тут в городе Вупперталь жру камамберы, от пуза, чтобы хватило до следующего лета, когда снова сюда приеду.
Плесневею на глазах.
В городе Вупперталь родился Энгельс!
Ну, еще подвесной трамвай бегает над речкой Вуппер.
Трамваю 120 лет.
Основное транспортное средство тут.
И самое безопасное.
Аварий было всего парочка: лет 10 назад проверяльщики путей забыли на рельсе ночью свой крюк и первый же трамвай в 5 утра сорвался и ебнулся в речку с высоты. Погибло человек 20, люди на работу ехали.
И где-то в середине того века в трамвай для съемок рекламы посадили слоненка. Слоненок испугался, пробил фанерную стенку и выпал в речку.
Ногу сломал, вроде.
Умер потом, позже, в своей постели.
Плюс тут камамберы дешевые.
Всего этого у города не отнимешь, вот, как Ришелье у Одессы.
Вупперталь - город банкрот.
Если в соседнем богатом Дюссельдорфе детские садики платные, то у нас те родаки, кто по уровню доходов могут платить, получают счета.
Евро так 300 в месяц.
Для того, чтобы социальная справедливость окончательно восторжествовала, количество одновременно посещающих садик детей на одну семью при этом не учитывается.
Выигрывают от такого миропорядка бедные многорожающие эмигранты.
В земле Северная Рейн-Вестфалия, где живописно расположился город Вупперталь, паника.
За полгода сюда уже распределено 77 тысяч беженцев, я по радио слышал.
Сирия, Ливия и ниже.
Поток увеличивается.
Их негде размещать, живут пока в школах.
Что с ними делать, когда каникулы кончаться, не понятно.
Эмигранты ведут себя не слишком благодарно, ни за что платить не хотят, требуют себе всего, дайте-дайте.
Жрут дешевый камамбер и бездельничают, да и чем их всех вот так сразу займешь-то.
А хуже всех цыгане из румынии, не беженцы они, а члены евросоюза, и ****ят они, что попало.
Немцы-то привыкли половину товара на улице перед магазином раскладывать да двери стеклянные в своих домах не всегда закрывать.
Отучиваются.
Детишек своих цыгане выгоняют на улицу с 9 утра до 9 вечера, как хочешь, так и живи.
И детишки - как хочешь, и немцы тоже.
Цыгане селятся тут, чтобы жить на киндергельд, детские деньги.
Каждый ребенок, живущий в Германии, получает детские эти деньги, 150 евро в месяц, вплоть до трудоустройства, максимум до 25 лет.
На второго ребенка дают чуть больше и так далее.
Цыгане снимают тут квартиру, прописываются в ней, встают на учет по поводу детских денег, а детишек у них обычно немало, и живут себе.
Квартплату, само собой, не вносят, на куя?
У них отключают удобства, турецкие соседи съезжают потихоньку в другие дома, вместо них приезжают другие цыгане, из той же деревни или из соседней, расовая чистота торжествует.
Выход один, дом признают нежилым и выгоняют с полицией, но этого добиться в правовом государстве оч сложно.
Когда мне было лет 16 мама сказала мне по секрету, что мой отец цыган.
Мне это тогда показалось романтичным.
Цыган, это еще ничего.
Вот негры из деревень, понаехавшие в освобожденный от апартеида Йоханнесбург, какают в шахту лифта, и когда шахта наполняется, переезжают всей деревней в другой дом.
Так что все не так плохо, мам.
Если спросить среднего вуппертальца, считает ли он свой город провинцией, он ответит да ты че, нет.
Тут универ есть, попадаются неразбомбленные в войну дома.
А ратушу восстановили, бля муха не сидела.
А че, в Берлине не так, что-ли?
Близ ратуши фонтан, копия какого-то римского, когда фонтан поставили в начале прошлого века (подвесной трамвай тогда уже бегал), то поднялась волна общественного возмущения.
У нептуна закрыли пипиську и волна успокоилась.
Сейчас пиписька, вроде, открыта, вот буду в центре, посмотрю.
Тут вообще нет такого берлиноцентризма, как вот у нас киевоцентризм. Не бегут талантливые люди в столицу, им и здесь хорошо.
Известнейшая танцовщица Пина Бауш организовала в Вуппертале свой театр, сюда к ней десятилетиями приезжали по автобану разные знаменитости, приобщиться к искусству современного танца и, пока Пина была жива, в театр к ней было не попасть.
Я, помнится, ушел со второго отделения, паки сложен зело современный танец.
А народ сидел даже на полу между рядами.
Гордится ли Вупперталь своим трамваем, Пиной, Энгельсом?
Наверное, да.
Соревнуется ли он с другими городами?
Наверное, нет.
(Лев Рубинштейн:
25 июля ·
Над рекой сгустился сумрак серый
Залегли туманы широки
В эту ночь решили камамберы
Перейти границу у реки.)
ВЗРЫВ В ОДЕСКОМ ГЕЙ-КЛУБЕ
Ну вот и одесский гей-клуб Либертин не минула чаша сия - сегодня ночью взорвана дверь, пострадал охранник, натурал.
Как хорошо, что я не пидор, подумало 95 процентов.
Нет, меньше. Были и те, что подумали, мол так им и надо.
Но я тут не о них.
Как хорошо, что я там не был, подумал я, и что мой бойфренд именно вчера туда не пошел, ибо ****ь накануне натанцевался. А ведь хотел и сегодня пойти, передумал.
Как хорошо, что мы колбасились внутри, и не выходили как раз в этот момент на улицу, покурить, уехать, закинуться на свежем воздухе, подумали те, кто колбасился внутри.
Может быть, скоро выяснится, что это не тот взрыв, что многие другие одесские взрывы и это не Самооборона или кто там еще делила крышующихся под ней с Правым Сектором или кем там еще, а это просто чистая, незапятнанная грязными деньгами гомофобия. Может быть.
И что тогда? Нам станет легче?
ГЕРМАНИЯ
Моя старшая малая (у меня две малых, старшая малая и малая младшая) шла недавно по подземному переходу в своем тихом немецком городке и увидела на стене свастику. В гимназиях их тут воспитывают в интернационалистском духе, так что малая не поленилась вернуться домой, взять баллончик с черной краской, и закрасить позорящую город эмблему. Мимо проходил полицейский. Малой пришлось платить штраф за загрязнение окружающей среды. Мораль: ну, тут много чего можно сказать про Германию, и хорошего, и не очень.
Я вчера пришел в дойче банк снять деньги. Карточку я забыл в Одессе. Говорю кассирше, я такой-то, мол, Витя Бревис, номер счета я вам тут на бумажке написал, дайте мне, что-ли, пять сотен евриков. А она говорит: битте шён, хер, мол, Бревис, нате. И дала. Ни паспорт не спросила, ни хоть дату рождения, для проверки.
Мораль: да нормальная страна.
КЁЛЬНСКИЕ ОГНИ.
Город Кёльн от нас километрах в восьмидесяти, что тут ехать, по автобану, меньше часа.
Главное событие кёльнского лета, после гей-парада, конечно, это большой салют в начале июля: "Кёльнские Огни".
Действо должно было начаться вчера часов в 11 вечера, когда стемнеет, но мы с дочкой выехали загодя, днем, чтобы успеть пробежаться по магазинам.
Парковка в Кёльне недешевая, мы выбрали малозначительную улочку не слишком далеко от центра, нашли там крошечную дырку между автомобилями, долго заезжали в неё задом.
Дырка была так мала, что дочке пришлось выйти и контролировать точность маневров. Папа, еще zwei Zentimeter, кричала она.
Не мешай языки, ворчал я, крутя руль в разные стороны.
Мы втиснулись, почти касаясь соседей.
Потный, я покинул кабину и направился к автомату, продающему парковочные билетики.
Один час стоянки стоил три евро.
Семьдесят пять гривен, посчитал я, можно нормально перекусить на Дерибасовской. Максимальное время парковки - четыре часа.
Значит, через четыре часа придется прервать шоппинг, долго разыскивать эту заброшенную улочку и снова покупать билетик, да идите вы в жопу.
Расталкивая соседей, я, опять же с дочкиной помощью, выбрался из потной дырки и мы запетляли в поисках паркхауса, где платить надо только один раз и в самом конце.
В паркхаус около кёльнского собора пыхтела очередь из машин длинной в несколько улиц. Мы ехали дальше.
Собор - это самый центр. Огромный, громоздкий, собор стоит на берегу Рейна На набережной около него салют должен быть наверняка хорошо виден. Мы петляли по улочкам вслепую, нарезая круги.
Кое-где видны были гостеприимные таблички с мелькающими надписями: паркхауз такой-то, столько-то свободных мест. Минут через двадцать свободных мест стало везде ноль.
-Папа, может, домой вернемся? -намекнула дочка.
-Еще чего! Найдем местечко, малыш, не писай.
-Ja ne pissaju, повторила дочка с немецким акцентом.
Я вспомнил, как она, маленькая, спросила меня на крымском пляже, как будет по-русски pissen. Я честно ответил: «ссать». Дочка встала во весь свой рост и громко объявила: idu na more ssat;. Зрителям понравилось.
-Малыш, мы сейчас как-то отсюда вылезем и уедем на ту сторону Рейна, там уже не центр, места будут. И дешевле, наверное. В центр, правда, чапать через мост придется, и обратно потом тоже, ну, ничего, прогуляемся.
Паркхауз на том берегу был размером с университет, имел этажей десять в высоту и три в глубину, в подобных ангарах я, обычно, долго ищу свою машину, когда возвращаюсь обратно.
С толпой таких же лузеров мы чапали через мост назад к собору.
Собор в Кёльне виден отовсюду, все же 157 метров, из-за этого в городе трудно заблудиться.
На фотографиях, сделанных сразу после войны, виден живехонький собор и груда камней на километры вокруг.
И мост, по которому мы шли, был разбит в войну на части и обломки его торчали из воды.
Подобное зрелище представляли тогда собой почти все немецкие города. Церковные шпили служили американским и английским пилотам ориентиром, потому что больше ничего, кроме этих шпилей, не было видно сверху сквозь туман и дым, а низко лететь они не могли из-за зениток.
Ковровые бомбардировки американцы в шутку называли "сельскохозяйственными" и большинство соборов и церквей разрушались заодно с вокзалами, мостами, почтой и телеграфом.
Собор в Кёльне тоже, конечно, хорошенько поцарапали бомбы, но в целом он выстоял.
На набережной за собором уже сидели, лежали и стояли люди.
Много людей.
Некоторые принесли с собой одеяла, поесть и пива. Они давно, может быть, еще с утра, застолбили себе места, чтобы не оказаться в задних рядах. До действа оставалось еще часов шесть, мы решили рискнуть и отправились на центрально-закупочную улицу в целях шопинга.
Улица Ленина, пробормотал я. Почему, спросила дочка? Это же Хоештрассе.
Да, конечно, это я так, вспомнил.
Дочка родилась в Германии в 1996 году, зачем ей Ленин.
Когда они в гимназии проходили что-то про Советский Союз, я долго пытался объяснить ей, как же это мы жили тогда.
Вряд ли она поняла.
Магазины на ул. Ленина дружно закрылись в восемь вечера. Дочка загрустила.
Я предательски обрадовался этому, ибо хотелось есть, но не было времени.
Мы дожидались темноты в уличном китайском ресторанчике в тихом извилистом переулке и долго потом искали между домами ориентир, которым всем нам, вместе с американским пилотами, вот уже девятое столетие верно служит собор.
На всех парапетах и, простите, поребриках, на всех ступенях, спускающихся к берегу, плотно сидели тысячи людей.
На самой набережной толпа стояла плотными рядами, с мобилами наизготовку, под ногами вертелись пустые бутылки из под пива, мы втиснулись в толпу и стали ждать. Кто-то громко искал своих, кто-то пел застольные немецкие песни, однако совсем пьяных не было и под деревья никто не ssal.
Мне стало скучновато.
В половину двенадцатого раздались первые выстрелы и оглушенные птицы рванулись вверх с жэдэмоста.
Птицы осветились салютом и засверкали в темном небе, но потом привыкли к хлопкам и вернулись на свои насиженные парапеты, пролеты, фермы и, может быть, даже поребрики.
Салют длился минут двадцать, небо рисовало цветы, узоры, звездочки, сердечки и огромные бенгальские огни, толпа одобрительно кричала «wow!!!».
Brot und Spiele, хлеба и зрелищ, тихо сказал я дочке.
Ты бы стала занимать место заранее и ждать этой ерунды полдня?
Дочка решила ничего не говорить.
Просто это не твой праздник, папа, ответил я за нее сам себе.
После заключительной пиротехнической коды небо, наконец, потухло и люди стали расходиться, кому куда, кто где припарковался.
Сотни бутылок остались валяться на земле, их собирали юркие бомжи, мы подумали с дочкой, что, если бы наша машина была рядом, можно было бы тоже набрать полный багажник, евро так на сто, но машина была не рядом и мы утешились.
В наш десятиэтажный паркхауз стояла очередь к кассовым автоматам. Очередь была аккуратная и длинная, с карточками в руках, как за хлебом в блокаду.
На выезде перед шлагбаумом в очередь стояли автомобили.
Женщина бегала по этажам с озабоченным видом, она потеряла свою машину, а, может быть, своих спутников.
Был час ночи, дочка уснула в машине, по радио передавали последние известия: ...в Кёльне сегодня вечером состоялся грандиознейший фейерверк, в котором объединилось волшебство музыки и световых эффектов. Сотни тысяч зрителей насладились чудесным зрелищем.
Ого, подумал я, там еще музыка была, а мы не слышали. Наверное, не в том месте стояли.
ПРОПАГАНДА И ЕЁ ЖЕРТВЫ
А моя бывшая жена не пускает ко мне в Одессу дочек.
Даже на недельку.
Они живут в тихом немецком городке с немецким отчимом и боятся.
-Ты жертва пропаганды, сказал я жене.
-Я звонила маме в Россию, ответила она, -мама рассказывает, что у вас там на Украине вообще ужас, туда только дураки отдыхать едут. Вот только что опять взорвалось что-то.
-Ты только россиян и слушай, отчаянно оборонялся я, -у них уже там стокгольмский синдром. Взрывы у нас бывают, да, но все без жертв. Там куча фестивалей, в Одессе, даже у взорванного кафе на следующий день сделали вечерину со стихами и песнями, на пляжах народу полно, все гуляют, тусят, улыбаются.
-А ты уверен, спросила жена, что следующий взрыв тоже без жертв будет?
-В общем, ответил я, -у тебя тоже своя правда.
И ушел от них обиженный.
ЖАРА В ЕВРОПЕ В ИЮЛЕ 2015
Германия радует теплом, в Одессе 25, а здесь 38.
Какой-то дед обратился ко мне прямо на улице:
-ну прямо как в Испании, да?
-Да, ответил я, потея, -шайсе!
Дед пошел и оглянулся потом раза два.
А на работе немецкий народ бросился с вопросами:
-ну, как там, в Одессе-то? Воюют?
Объясняю, успокаиваю: не воюют, лежат на пляжах, кружатся по фестивалям, пьют, поют, жрут.
- А зарплаты? (немцы привыкли, что все вокруг живут много хуже, чем они).
-Зарплаты, утешаю, -***вые. 200 евро уже считается очень неплохой зарплатой. При этом 150 уйдет на квартиру. И цены на еду как здесь, в общем.
-И, как же они там живут-то?? На что поют, жрут, пьют?
-А, говорю, -хрен их знает, но то, что поют - это точно. Мало того, очень у многих в квартирах кондиционеры. (В Германии это роскошь, даже жлобство, из-за цен на электричество).
Немецкий народ задумывается, не знает, жалеть ему одесситов, по привычке, или уже начинать местами завидовать.
БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТ
Уже года два каждый божий день хожу я с собакой Хаей гулять в Кировский сквер. Дорога лежит недалеко, через короткий, но шумный Книжный рынок. Продавцы и менялы кивают мне, как старому знакомому, с некоторыми из них я останавливаюсь поговорить о курсе валют и, вообще, о жизни.
Хая видит этот мир по-другому, для нее это поход в неплохой ресторан, где так манят шикарные куски недоеденной шаурмы близ урн, и в просторных туалетах появилась уже зеленая травка с натуральными запахами.
Вчера с нами прошелся по Книжке известный одесский поэт-натурал Стас Домбровский. Стас у нас мужчина видный и деловой. Он не идет, а летит, слегка касаясь почвы; фалды его серого лапсердака в дорогих разводах полощутся на ветру, в глазах его, естественно, орлиных - естественно, полет; черные, как у индейцев сиу-сиу, волосы его колышутся под шляпой и сама эта знаменитая на всю Одессу коллекционная шляпа, кажется, шевелится слегка и даже иногда взлетает над головой поэта.
Я жалко спотыкаюсь позади, Хая - фу, Хая- нельзя, Стасик - подожди нас, мы какаем... Стасик снисходительно ждет, нервно покуривая. Иногда он встает в одну из самых изогнутых своих поз и торопливо записывает в смартфон рифмы, которые только что надиктовали ему голоса. Хая в восхищении обнюхивает его ботинки.
И сегодня я проходил мимо знакомых продавцов и менял. Книжка бурлила, как обычно. Шаурмы близ урн почти не было, видимо, чьи-то вечно голодные лабрадоры сожрали все до нас. Хая нервничала.
-Глухонемая любо-о-фь! -прокричали мне знакомые продавцы и менялы.
-Голубая луна, -нашелся я, скрывая удивление и стеснение.
Странно. Сколько раз проходил мимо них с бойфрендом, и ничего, но вот на Стасе они, наконец, догадались.
08.03.2015.
С одной стороны - ненавижу все эти советские праздники, веселье по приказу, ненавижу. Как в армии, все делаем вместе: оправиться! курить! бежать!
Да и чего праздновать-то? Уже почти тысячу лет все знают, что душа у вас таки есть, уже сто лет понимают, что выбирать януковича можно и вам, уже лет пятьдесят вам платят те же бабки и берут всюду, даже в космос. И дело идет к тому, что мы вам и природе - вообще будем не нужны, так, для запаха, поскольку даже посуду моет уже посудомоечная машина.
Но представлю себе, во-первых, эту средневековую кровищу каждые четыре недели, потом этот пузырь таскать перед собой девять месяцев подряд, плюс эту постоянную трясучку, любит он тебя, скотина, как вначале, или надоедать ему уже начала. А роды, а дети, а сиськи отвисают... Ой бля. Причем все это мучение называется, почему-то "женское счастье".
Так что, девушки, женщины, мамы и бабушки, празднуйте этот день со спокойной совестью, я - мысленно с вами, с Вами, JE SUIS FEMME, девчата!
УБИЙСТВО БОРИСА НЕМЦОВА
Третьего марта 2015-го года, а иными словами, вчера, я шел по моей любимой Пушкинской улице мимо Свято-Ильинского мужского монастыря. Моросило. Тротуар был мокр, могучие платаны были мокры и голы и люди, все в капельках, нервничали мимо меня. Почки на платанах еще и не думали набухать, весной не пахло, хотя пора бы уже, все же здесь Одесса, а не какой-нибудь Спб.
Я думал о том, что вот если бы в прошлую пятницу на мосту у Кремля убили бы не Бориса Ефимовича, а, например, Аллу Борисовну, то дальнейшие события не сильно бы отличались. И траурный марш был бы, и телевидение рассказывало бы в подробностях, с кем спала, что кушала, и все гадости, какие только можно было бы про нее найти - нашлись бы и были бы произнесены вслух. И, обязательно, смиренное: "любим" и "скорбим" в конце каждой передачи. И все бы недоумевали: зачем убили-то? Ведь до того, что скажет Алла Борисовна по поводу того или по поводу этого, уже давно никому нет дела. Нашлись бы умные люди, которые догадались бы, что Алла Борисовна на самом деле сакральная жертва и, что ноги этого страшного убийства растут из Киева или, если точнее, из Вашингтона. Набожные старухи, да и не только они, перешептывались бы в очередях, что, мол, дестабилизируют ситуацию, сволочи. А кто-то доказывал бы на кухне, с пеной в уголках рта, что Борисовна слишком много знала.
Свято-Ильинскому монастырю на Пушкинской лет 120, но он не был взорван и потом восстановлен, его просто закрывали на какое-то время, так что в храме при монастыре чувствуется все же некоторая намоленность, особенно, если нагло встать в самом средостении.
Рядом с храмом есть церковная лавка, в которой я часто покупаю здоровую, как энциклопедия, четырехугольную буханку вкуснейшего бездрожжевого хлеба за десять гривен. Вообще-то, десять гривен, это многовато для хлеба по нынешним-то кризисным временам, но я вспомнил, как днем ранее я заказал себе наперсток облепиховой наливки в литературном кафе, за двадцать пять гривен, и решительно открыл дверь. Продавщица хлебного отдела, с лицом старой шизофренички, в платке, беседовала с покупательницей о чем-то высоком, приговаривая постоянно: с божьей помощью, с благословения божьего, дай вам бог здоровьичка. Покупательница отошла, казалось, совершенно удовлетворенная.
Я попросил свой бездрожжевой хлеб. Конечно конечно, вот, пожалуйста. Энциклопедию мою было не узнать - объем продукта был уменьшен раза в три, плоский такой, второразрядный кирпидончик.
-Десять гривен, смиренно сообщила милая продавщица.
-А чего он у вас крохотный такой стал?
-Ну это мы уменьшили размер, чтобы цену не повышать.
-Какое ненавязчивое, чисто одесское христианство. Ну, давайте уже тогда два.
-А у нас церковь отделена от магазина. Заходите еще.
Сегодня я опять собираюсь в то кафе, но, пожалуй, обойдусь без облепиховой настойки. Хватит и чая.
А вот если убили бы, например, меня? Не было бы траурного марша, не было бы скорби и гадостей по телевизору. Впрочем, какая разница, что было бы, если бы меня убили.
ГРАЧИ УЛЕТЕЛИ
Сегодня утром я провожал подругу в эмиграцию - в Калининград.
В Рашке тоже не все в порядке, сказала она, но тут у нас - вообще жопа.
И улетела.
Ей даже билеты оплатят, по программе для переселенцев.
Домой из аэропорта я добирался на общественном транспорте - жопа, так жопа.
В маршрутке номер 117 сильно пахло старыми ссаками.
Я сел на конечной, еще была куча свободных мест и я долго перебирал, где сесть - везде воняло одинаково сильно.
У следующих пассажиров выбора оставалось все меньше.
Те, кто садились недалеко, оглядывались на меня с деликатной неловкостью и перемещались подальше. Я чувствовал себя египетским фараоном, недосягаемым и страшным.
В Черемушках (тут в Одессе говорят "на Черемушках") маршрутка, наконец, наполнилась пассажирами и теперь уже все косили друг на друга с брезгливым подозрением.
Наверное, в далеком Калининграде в маршрутках не пахнет ссаками и, вообще, зарплаты намного больше, подумал я.
Женщина с торбой у дверей жаловалась кому-то по телефону на отсутствие гречки в магазине, утренний туман куда-то улетал, в загаженные окна маршрутки рассеянно глядело солнце.
Я улыбался ему в ответ.
БОМЖИХА
Захожу только что в свою парадную - бомжиха у батареи скрючилась, пахнет от нее.
Вокруг мешки ее полиэтиленовые со скарбом, здесь их называют кульками.
-Извините пожалуйста, можно я тут у вас погреюсь, я не буду гадить, честно.
Лицо у нее, ну какие лица у бомжей, опущенное, и взгляд дворняги.
-Ну грейся, хули.
Поднялся к себе в квартиру.
Нашел старую кружку с отбитой ручкой, сделал кофе, молока добавил, сахару.
Понес.
С полдороги вернулся, намазал ей еще бутербродов, с сыром, завернул в салфетки, все же человек, это звучит гордо, хотя, вообще-то, вопрос дискутабельный.
-На, пей, ешь, кружку не надо возвращать, дарю.
Лицо сразу осветилось и в глазах мелькнула жизнь.
-Спасибо, с праздником вас, с прошедшим, спасибо.
Уснет там у батареи, утром ее соседи выгонят.
Хорошо вот так иногда помочь, без обязательств, прямо душу греет.
48
Когда я думал о том времени, когда мне исполнится 48 и дальше, я готовился к: равнодушию, животу, импотенции, никомуненужности, ослаблению радостей и желаний.
Каково же мое удивление - ничего из этого пока что не наступило, ну или наступило во вполне терпимой степени.
НО!
Враг подкрался совсем с другой стороны: в виде ФБ.
ФБ хуже, чем ФСБ, потому что ФСБ снаружи, а ФБ внутри и засасывает не хуже фена, обрубая интерес ко всей остальной жизни.
Перед лицом своей френдленты торжественно клянусь: в следующий раз выйти в ФБ не раньше 1 февраля.
А потом попробую выходить по 1 разу в неделю, пусть на целый день, но 1 раз в неделю.
Так что, всех смачно целую.
И до встречи.
Пушкинская 13, Одесса.
Двадцатипятилетний Сашенька Пушкин жил в этом доме, в гостинице Nord на Итальянской ул., две недели летом 1824 года.
Теперь это Пушкинская.
Потом он переехал на другую улицу.
В «Одессе пыльной» ему нравилось и, как и везде, везло с бабами.
Даже жена его начальника, новороссийского губернатора графа Воронцова не устояла.
«Могучей страстью очарован, у берегов остался я…» - это про нее, Воронцову.
Элиза, Елизавета Ксаверьевна Воронцова, подарила Сашеньке колечко-талисман.
«Храни меня, мой талисман» - это про колечко.
Элиза была старше Пушкина, ей в 1824-м было тридцать два. А графу Воронцову – сорок два, тоже не старик еще.
Граф Сашеньку, понятное дело, терпеть не мог, и за праздность тоже.
Он послал этого коллежского асессора (зарплата 700 рублей в год серебром) в поездку по селам сделать отчет о саранче.
А Сашенька как раз получил 3000 за Бахчисарайский фонтан.
Отчет был нагл и короток: «Саранча летела, летела и села; сидела, сидела, все съела и вновь улетела».
Кроме того, Сашенька писал про Воронцова мерзотные эпиграммы: «...полу-мудрец, полу-невежда, полу-подлец, но есть надежда, что будет полным наконец» и называл в письмах вандалом и хамом.
Воронцов наябедничал в Питер и Сашеньку отправили летом 1825 года в фамильное село Михайловское, псковская область, опочецкий район, там тоже есть музей.
«Прощай, свободная стихия...» написано как раз по поводу отъезда из Одессы после последней прогулки по пляжу Лонжерон.
Она писала ему в Михайловское письма и требовала их по прочтении сжигать.
«Прощай, письмо любви, прощай. Она велела…
Как долго медлил я, как долго не хотела,
рука предать огню все радости мои... ».
В это время он уже крутил роман со своей крепостной Ольгой, дочерью управляющего имением, которую «неосторожно обрюхатил».
Она родила сынишку, недоношенного, он умер через два месяца после рождения.
В соседнем селе жили сестры Вульф, в которых он тоже был влюблен, особенно в их кузину Анну Петровна Керн, и тд. и тп.
И еще много лет потом рисовал на полях профиль Элизы Воронцовой.
Управляющему имением он повысил жалование, Ольге дал вольную, ее брата взял себе в Питер дворецким.
Странно, что подобные подробности про Чайковского считаются стыдными и неудобными.
ПОПЫТКА РИФМ
Я памятник себе,
а больше - никому.
И на другой планете
не буду я в ответе
за безобразья эти,
за голод, за войну,
и за одну шестую,
и за другие пять.
На Марсе - им плевать.
Всего лишь, целых - я,
я сам отвечу им:
я на Земле - один.
ДЛЯ ВСЕХ ТРАДИЦИОННЫХ ОРИЕНТАЦИЙ
Хорошо, когда у тебя есть бойфренд.
Или герл.
Впрочем, когда бой/герлфренда нет, это не обязательно плохо.
Ты в поиске, ты чем-то занят и жизнь не проходит скучно зря.
Главная проблема во время поисков б/гфренда - не заразиться разными болезнями.
Приходится трахаться с презервативами, что не айс.
В числе прочего и поэтому тоже хорошо, когда у тебя есть
б/гфренд.
Еще более хорошо, когда вы с б/гфрендом друг другу не изменяете, а если уж изменяете, то с презервативами.
Да-да, именно с ними. Если ты не уверен в безопасности.
Вот некоторым нравится секс с латексом, его натягивание можно превратить в элемент камасутры.
У меня так не получается, презерватив воняет хирургическими перчатками, он неестественный, неродной, в нем не так стоит, но что поделать - не пускать же хирурга с голыми волосатыми руками к себе во внутренности.
Самое противное, что если ты во время поиска б/гфренда случайно потрахался с кем-нибудь без презерватива, ну, например, со своим бывшим б/г - то ты, блин, опять в зоне риска. И, блин, в течении трех месяцев.
Эти три месяца называются серонегативным окном, тогда в крови уже есть вирусы (антигены), но еще не начали организмом вырабатываться антитела против них. Как раз антитела и улавливаются бесплатным тестом в ЛГБТ-организациях.
Можно за деньги сделать тест на сами вирусы в крови, не дожидаясь, пока закончится серонегативное окно, но количества вирусов для этого теста в крови может быть еще слишком мало для надежного теста, но уже достаточно, чтобы заразить твоего нового б/г.
Вот ситуация не только из моей биографии: ты, вроде бы, нашел себе подходящего б/г. У вас близость. С презервативом.
Вы регулярно видетесь и тебе начинает этого б/г постепенно не хватать. Похоже на то, что поиск можно потихоньку заканчивать. Ок.
Тебе неожиданно звонит твой бывший б/г. Бг жалуется, что у него все плохо и он идет как раз мимо и вполне может зайти. Просто поговорить. У него даже коньяк с собой есть.
Вы вспоминаете ваши самые хорошие моменты, а плохие не вспоминаете, вам хорошо, ты рассказываешь бывшему б/г про своего нового б/г, он искренне желает тебе добра и чтобы у вас с новым б/г все получилось, после коньяка у вас с бывшим б/г происходит ни к чему не обязывающий секс, секс-воспоминание.
Ну какие презервативы, ты что, заяц, я ж не проститутка какая-нибудь.
После секса ты лежишь рядом с ним или с ней и думаешь, какой же ты урод, ну разве можно знать точно, с кем этот человек спал, как и в каком состоянии, за все то время, что вы уже не вместе. Или даже раньше.
Теперь тебе придется три месяца жить с твоим новым б/г через презерватив, и только после негативного теста перестать боятся его заразить.
И по-другому, увы, никак.
А если твой бывший б/г придет к тебе опять, и опять ты с ним расслабишься и забудешь про защиту, или это будет не бывший б/г, неважно - снова тебе нужно будет ждать три месяца и тд. и тп.
Можно как угодно несерьезно относиться к себе, к отношениям, к жизни вообще - но, если ты заразишь другого, это пятно со своей совести тебе будет не смыть всю жизнь.
А ведь уберечься не так сложно: трахаться без защиты только со своим б/г, а с остальными, если уж они суждены - с защитой.
И б/г твоего это касается точно так же, как и тебя, равно как и меня и моего бойфренда.
А если вы друг в друге не уверены - пользуйтесь презервативами и не выпендривайтесь.
Это все же лучше, чем болеть и пользоваться лекарствами.
Статистика последних лет говорит о том, что чаще всех позитивный результат показывают те, кто состоит в отношениях.
Делайте горькие выводы. И я делаю. Такие дела.
И про серонегативное окно надо помнить: три, долбанных три месяца придется ждать после каждого незащищенного раза. ТРИ. ПОСЛЕ КАЖДОГО.
Вот живут двое душа в душу, два года уже, закрытый брак, Зайчик и Солнышко, приходят во Френдли Доктор, тестируются, так, на всякий случай, для профилактики и бац - оба позитивны. Домой убегают в ярости и в разные стороны.
А ведь не факт, что измена была. Могло быть и такое, что перед тем, как они перестали предохраняться, тогда, два года назад, к кому-то из них зашел бывший с коньячком...
Тест-то сделали, но не через три месяца, а раньше. Не знал(и) про серонегативное окно.
Народ, делайте тесты время от времени.
Раз жизнь такая ненадежная.
И не думайте пожалуйста, что если вы натуралы, то вас все это не касается. Загляните в очередь, где встают на учет по СПИДу свежеинфицированные. Там и торговка с привоза, и тетка бухгалтерша, и беременная девушка, а геев как раз меньшинство, как и в остальной жизни.
Тест это просто: на сайте Дружній Лікар назначаешь сам себе время, без регистрации, анонимно, приходишь, можно вместе с партнером, звонишь в дверь, тебе открывает врач, кроме него там больше никого нет, врач с тобой мило беседует, берет кровушку из пальца, делает тест. Если все ок - уходишь с улыбкой, не забывая, что проверен твой статус не на сегодня, а давностью в три месяца.
Если все не ок - тебя консультируют, рассказывают, что жизнь не кончилась и куда обратиться за лечением. Лечение есть, жизнь на самом деле не кончилась. Неприятно, но есть и посерьезнее болячки.
Вчера я там был, в Дружній Лікар на Канатной 85, в подвальчике на углу, где административное здание напротив Куликова Поля.
Врачиха очень милая, поболтали с ней о жизни, пока тест шел. Мой друг тоже был, сказал, что норм процедура.
У нас все негативно, у обоих.
Когда снова туда идти?
Каждый выбирает для себя.
МОЙ УЧИТЕЛЬ СТАС ДОМБРОВСКИЙ
(вступление к его выступлению сегодня в ЛГБТ-Лиге на Пушкинской 13)
Внутри у Стаса Домбровского прячется сразу несколько человек. Поэтому его есть за что: ненавидеть, презирать, восхищаться, любить, завидовать, жалеть, аплодировать и куесосить.
И есть, за что боятся.
Я боюсь Стаса Домбровского из-за того, что сам он не боится вообще ничего. А чего может бояться человек, которого списали из колонии с туберкулезом и спидом и выдали маме на носилках умирать, а он не умер. Все умерли, а он нет.
После такого похода на ту сторону добра и зла уже не страшно то, что страшно нам, здешним, обычным, нормальным.
Человека, который воровал по карманам с детства, выходил из колонии, снова воровал и снова садился, и так лет двадцать, все лучшие годы - разве его могут испугать слишком жидкие аплодисменты? Или, например, их отсутствие? Да ему похуй.
Деньги ему похуй в первую очередь. Стас приносит в компанию бутылку виски, хотя сам не пьет, нате пейте, друзья, не жалко, ведь деньги приходят и уходят, как времена года, метафизика бля, а на следующий день он звонит всем друзьям на фб, а их у него тысяч пять, и кричит в трубку: ну дай хоть сотню гривен, сука, нужно жене на лекарства.
Стас прилетел к нам с Марса, на Марсе были нары, вертухаи и воры в законе. А еще там были книги, Стас прочел на тюремном досуге все книги, которые я смогу или не смогу даже упомянуть.
Стасу, который пришел с той стороны добра и зла, уже нечего больше стесняться. Человеку, который двадцать лет употреблял тяжелые инъекционные наркотики, который отбирал у мамы последние деньги, чтобы добыть очередную дозу, который, не будучи геем, трахал опущенных у параши, потому что там, на Марсе, так принято - этот человек не стесняется больше. Это я - стесняюсь, боюсь, думаю, что сказать, а ему это уже незачем. Вот видит он Труханова - привет, Труханов, я Домбровский. Видит Саакашвили - привет, Михеил, а дай денег на литературный проект. А, действительно, чего бояться? Даже спидом его уже не заразить - поздно.
-Стас, может, мне не стоит читать это на сцене?
-Похуй, Витя, выходи и читай.
-Стас, а зрителям не будет скучно?
-Похуй. Народ, вы хотите читать? Тогда выходите блять и читайте. Будет зрителям скучно - уйдут. Придут другие. А вы - выходите и читайте. Сядем прямо на улице, возьмем микрофон и будем читать прозу и поэзию. Похуй. Это нам нужно, а не им. Им тоже, но они не в курсе.
А еще у него есть несомненный и яркий литературный талант. И амбиции - ведь он прилетел с Марса всего пару лет назад, снял скафандр и зажил здесь жизнью марсианина на Земле. Не ворует, не употребляет, не сидит, завел семью, пустил корни и даже иногда ходит на работу - ему есть, что рассказать землянам, а им есть, чему поучиться.
Народ, учитесь. Преодолевать себя, например. Вы думаете, ему не хочется уколоться? Еще как хочется. Думаете, его не тянет списдить у меня кошелек? Да тянет, хули. А он стоит на жаре в костюме Остапа на Дерибасовской и делает немую скульптуру, и пот стекает за шиворот, и кидают плохо - но он держится, зарабатывает честными способами. Наверное, он плачет иногда, ведь годы-то ушли, их уже не успеть вернуть, а ему так хочется, вот прожить эти двадцать лет заново, еще раз, с чистого листа, на полную катушку, на две полные катушки, только бы здоровье позволило.
Стаса тяжело любить, его всегда слишком много.
Зато легко прятаться в его тени.
-Витя, выходи, не ссы. Расскажи им про анальный секс. Будут возмущаться - все равно читай, похуй, мы заступимся, давай.
Стасик, блять, спасибо, что ты есть. Иди, читай им про свой Марс.
"РЕПОРТАЖ С ПОСЛЕДНЕГО ЗАСЕДАНИЯ ИЗЯЩНЫХ ЛЮБИТЕЛЕЙ СЛОВЕСНОСТИ"
Стасик: итак, блять, я открываю это заседание на куй. Читаем только новое! То, что еще никогда никому не читали!
Все: да!! Стасик, ты наше всё!
Стасик: ослепило солнце золотыми лучами, як же сыльно люблю тебэ, Украи....
Все: Стасик, ты это уже читал.
Стасик: блять. Чё, серьезно? Ладно. Тогда слушайте рассказ. Моя жена Марина весила 150 килограмм. У нее в ****е умещалось 200 грамм героина, 350 грамм опиума и золотые сережки с брюликами. Як же сыльно любил я ее. У меня часто был кумарный понос от перистальтики чувств, я смотрел на Марину взгядом глаз и срался, в то время как куй души моей...
Все: Стасик, это ты тоже уже читал.
Стасик: блять. Вы заебали нах, че вы ходите сюда все время одни и те же? Новые где? Ира, иди читай.
(Стасик обижается и уходит в фб.)
Ира, молодая писательница средних лет, читает свой текст наизусть, поставленным голосом с торжественными нотами. Ей подыгрывает страстный гитарист Игорь.
Ира: ...она стояла под сосенкой и с мощной силой оргазмировала два с половиной часа подряд, сок из ее бархатистой щели мутными каплями стекал на теплую землю. О! Как же она любила его...
(В публике начинают тихонько подрачивать.)
...его член выстреливал вновь и вновь с мощной силой, мутные капли живицей стекали по стволу...
Все: О! Ира! О!
Стасик, с трудом отрываясь от фб: что? Ира, ты все? Кончила?
Ира: О да, Стасик.
Стасик: Витя! Дай им! Сунь их рожами в анус своей гениальности!
(снова погружается в фб)
Витя, начинающий автор лет пятидесяти: ну что, про пидаров я вам уже читал, про копрофилов тоже, про евреев было, давайте сегодня про негров?
Все: давай Витя, жги!
Витя: ...у Марио были мощные ключицы, я долго целовал его в трапециевидные, дельтовидные, лестничные и ромбовидные мышцы, перебирая языком остистые отростки грудных позвонков, о! как же хорошо была развита его мышца, поднимающая яичко. О!... Стасик, мне никто не хлопает. И не смеется. Вообще никак не реагирует. Стасик, скажи им! В чем дело?
Стасик, отрываясь от фб: слушайте Витю! Он единственный, с кем сидела дочка Гринчука. Да если бы я не был рецидивистом, то был бы геем, честно. Ослепило солнце, золотыми лучами! Як же сыльно...
Публика углубляется в фб.
Пародия на С. Д.
...мне было три года блять. Я уже давно кололся в пах черным, синим, жовтоблакитным и другими блять цветными карандашами на куй. Несколько дней назад я списдил у воспиталки до куя желтого. Желтый я продал карманнику Арону с Кобылянской за три фруктовых.
Где ты сейчас, Арон, друг?
Жрешь баланду в тель-авивской тюряге?
Говорят, тебя опустили палестинюги из соседней камеры.
Эх, жизнь, сука ты козлиная. И что я сделал тебе плохого?
За три фруктовых мне дала Машка из старшей группы. Я научил ее колоться в пуп. Машка визжала, как большая. Где ты сейчас, Маруся?
Говорят, мотаешь тридцатник на Люстдорфской и стала коблом в законе.
Эх, жизнь.
Говорят, даже пятидесятник.
Когда я взял лопату с чердака у заведующей садом, меня повязали красным и сдали ментам, резко сунув в очко торпеду.
В камере я оторвал кусок двери и тихо зарезал ей стукача Афоню, предварительно опустив его два раза подряд ниже плинтуса.
Где ты сейчас, друган мой Афоня?
Блять, начинаю забывать, кого зарезал, а кто еще живой.
А потом я заорал, что делаю себе харакири и вскрылся, этим же куском двери.
С тех пор во всех тюрьмах меня звали Мисимой и боялись.
И правильно, пляди!!!!!!!!!!!!
Приключения барона Мюнгхаузена в Лапландии. Пародия на И. Е.
...а родился я далеко-далеко отсюда, в глу, извиняюсь за выражение, хую полярную ночь. СнегА у нас в городе большие, круглый год не таят, даже в июле ходим в двух валенках один на другой, ну а снизу лыжи. Дорог-то нет, только лыжня, дороги только с финской стороны построили.
Зимой минус 60, это, я вам скажу, не хер собачий. Кстати о хере: иду я как-то лесом в четырех валенках и семи телогрейках на белого, а белым, чтобы вы знали, прозвали у нас в тайге белого медведя.
Вот, значит, бредет ваш покорный слуга, представьте картинку, сам как медведь, тока синий от мороза, сзади на спине рюкзачок такой с теплым пивом в термосе, литров так 150, след взял, преследую себе не торопясь.
Ну вот. И захотелось мне, ребята, вдруг неожиданно поссать. Ну, что делать, расстегиваю штаны, потом другие, ну, короче, все 15 расстегнул, ссу на елочку молодую, чувствую - кайф.
Быстро застегиваюсь, вдруг вижу - волк. Нюхает мою елочку, и тоже это место, значит, мочой своей волчьей метит. Смотрю, у него писюн-то гораздо меньше моего, хоть мой от мороза и скрюченный был.
Стою довольный, изо рта пар пускаю. Не поверите: бабу захотелось. А где у нас в тундре-то бабу найти? Слепил снежную. Суровая у нас жизнь, опять-таки, не хер собачий.
Ну а волк, не поверите, примерз струей к елочке, да так и остался там стоять. Или висеть. Бедняга. Может, до сих пор там шелестит на ветру. Мда.
Да я вам еще про финна не рассказывал! С дерева на меня прыгнул, видно, с войны еще там сидел, и как начал мне втюхивать: пукккала, каккала, писсала...
А теперь включайте воображение. Это я случайно границу пересек! Не верите? Да гадом буду!!
Евлампий. Пародия на Д. Бушлатова
Евлампий шел по Щукинской и незаметно пукал под пальто. Старуха Лапсердачкина, вся в гнойниках и без ног, бойко перекатывалась за ним.
-Ишь, расперделся тута, - пискнула Лапсердачкина, теряя челюсти и высокомерно умирая.
-Хочешь, куй тебе пососу?
-Сдохни, жидовская морда, - взвизгнул Евлампий и пукнул еще раз, уже специально.
Старуха открыла было ужасный свой рот, похожий на коровий анус в июле, и затихла вдруг, перестав кувыркаться, как будто злая пуля подбила ее на лету, на самой высоте ощущений.
Никто в этом сизом городе ее так и не прикопал.
Наутро части старухи разодрали волки, а Евлампий был на самом деле педофилом. Камуфлируясь, он каждый день насиловал по три сочных бабенки, стоящих обыкновенно на мостовой совершенно голышом.
Иногда ему было так противно, что он подходил и блевал на них зеленой слизкой массой, похожей на суп из давленых жаб.
Впрочем, он блевал не только на них, ибо все, все люди, которые встречались ему, в сукровице ли дождя, в слюдяной ли тусклости несвежих облаков, представлялись Евлампию перепачканными в дерьме крысами, со снующими по сторонам шариками фиолетовых своих носов и мерзейшими старушечьими усиками на тряпичной коже....
и тд. и тп.
Клуб писателей «Вода»
Поздний, оставшийся период
Диспозиция:
бессменный председатель клуба Стас Д. лежит в кресле-мешке ногами к остальным участникам, он разочарованно смотрит то на них, то на ноги, засовывает правую руку внутрь брюк, ищет там что-то, вытаскивает руку, нюхает её и еще больше разочаровывается.
Бессменные ветераны клуба Ириша Р., Витя. Б., Соня К., Же. С., и Анжела. А. сидят на стульях напротив бессменного председателя, напряженно думая и гадая, что же он им сейчас предложит.
Стас Д.: Блять. Всё заебало. Мне надоели эти чтения. Я хочу бо…
Анжела А..: А давайте придумаем новый формат!
Стас Д.: Блять!! Я не договорил. Харэ перебивать!
Анжела А.: Извини, Стас. Всё, я молчу.
Стас Д.: Блять!! Я забыл, что я хотел сказать. И, вообще, я и не знал. Нету мыслей, нету.
Же С.: А давайте…
Стас Д. : Блять!! Вы можете помолчать? Я думаю, я рожаю. Идите нахуй все отсюда!
Всё поднимаются и собираются уходить.
Стас Д.: Блять!! Куда вы? Я пошутил, извините меня, я ничтожество, хорошо, говорите, предлагайте.
Витя Б.: А давайте устроим слэм? Или дуэли какие-нибудь, литературные?
Же С.: Да нуу, это уже устарело. Давайте лучше хэлловин! В масках и костюмах!
Стас Д.: Блять. Тихо!! Я придумал!! Слэм на раздевание!! Да!! Проигравший снимает одежду!! Наберем молоденьких графоманок!! Это аншлаг, блять!! В «Компоте», в «Министеруме»!!! Кайф!!
Витя Б.: Артура Александрова позовем…
Стас Д.: Блять, ну Витя!! А, кстати, это мысль, на него тоже придут посмотреть. Да и я разденусь, хули мне.
Соня К.: И я!
Стас Д.: Блять!! Нет, Соня нет. Соня зритель, или, вообще, пусть дома посидит.
Анжела А.: А давайте поедем куда-нибудь на гастроли! В Киев, в Харьков…
Стас Б.: Блять! Мысль! Тихо, я думаю. Есть!! Едем в Черновцы!
Же С.: А почему именно в Черновцы?
Ириша Р.: А поехали в Мукачево! Или, ой, в Тячев! Там же венгры, я придумала, *** по-венгерски значит «фас», ой, я буду махать дильдой и кричать «фас», «фас» - им наверняка понравится!
Же С.: Да, я картины свои туда повезу. А где это? А пошли пить кофе?
Стас Д.: Блять! Стойте! Я придумал! Мы пойдем на Привоз, голые, и будем читать там!! Это же кайф! Нас никто не будет слушать, это ****ец, мы будем синие от холода, Алиса нас снимет, я договорюсь с Колмаковым, он повезет нас на фестивали, кайф! Анжела, ты разденешься на Привозе?
Анжела А.: А почему сразу я?
Стас Д.: Блять. Нет, всё, я пойду посру.
Стас Д., с наслаждением выделяя части себя, слышит через стенку возгласы из зала заседаний:
-Ну почему он сразу меня спросил?
-А чего, ну, я конечно не буду раздеваться, но дильдой помашу.
-Интересно, Артур согласится?
-А можно будет там мои картины заодно продавать?
Только маленькая Соня К. слушала и ничего не говорила.
12 МАРТА 2016
Вчера был в магазине с косметикой, душгелями и тд. Вы не поверите, взял по акции скребок от старости для пяток, крем, восстанавливающий волосы на внутренней стороне бедер, ночной крем от потливости мошонки с экстрактом фаршированных термитами яиц утконоса и у кассы задумался о том, а что бы сделал Путин на месте Януковича два года назад?
Частенько слышу от одесситов: вот пришел бы Путин, порядок бы навел. А что бы он сделал тогда? Потопил бы майдан в крови? А мы бы что? Притихли о одобрили бы?
А что бы он сделал сейчас? Вот если сегодня одолжить его у России и посадить на место Порошенки. Что?