С марта по август 2015 года мне довелось, по воле судьбы, трижды посетить село Корболиха, Третьяковского района Алтайского края. Я увидел Корболиху в зимнюю, весеннюю и летнюю поры, побывал на полях и фермах хозяйства, походил по окрестностям, съездил на дамбу Гилёвского водохранилища. За это время мне удалось пообщаться со многими десятками местных жителей.
В Корболихе я услышал немало разных весёлых «историй из жизни», воспоминаний о реальных случаях из колхозного быта. Эти не придуманные рассказы, как правило, относились ко времени шестидесятых, семидесятых и восьмидесятых годов прошлого века, то ли потому, что сообщали мне их люди исключительно пенсионного возраста, то ли потому, что жизнь тогда была повеселее нынешней. Рассказы эти были так хороши и задорны, что я как писатель, не мог их не записать, подвергнув их небольшой литературной обработке. У всех персонажей этих бывальщин есть вполне реальные прототипы, но их фамилии я по большей части не стал упоминать, поскольку многие из них ещё живы и могли бы сконфузиться, прочитав такое о себе...
ДАЛ БАНЮ!
Колхоз наш в прежние годы был богатым и знаменитым и председателя Бадулина за это уважали не только в селе, но и в столице. Часто приезжали в гости разные люди, в том числе и при высоких постах.
Однажды приехал даже заместитель министра мелиорации СССР. Ну, как водится, встретили его по полной программе с богатым застольем. Попил тот чиновник водочки вдоволь, и захотелось ему вдруг в бане попариться для пущего удовольствия. Бадулин, как гостеприимный хозяин не отказал. Попросил он жену собственную баньку истопить. Она и протопила. Но застолье затянулось далеко за полночь, и жена председателя спать легла…
Пришла, наконец, компания попариться, а банька-то уже остыла… Тут давай замминистра возмущаться да издеваться над Бадулиным. «Какой же ты председатель, - говорит – если даже баню организовать гостю не можешь?!» А председатель был крутым мужиком. Не стерпел он такой наглости, заорал: "Вот тебе баня!" и врезал московскому начальнику промеж глаз. Тот с перепугу голышом за дверь, да притаился в огороде в помидорных кустах. В раз и другие «банщики», от греха подальше, покидали одёжку в сумки и в одних трусах за дверь! Замминистра-то, как малость успокоился, в чём мать родила добежал до своей «Волги» и тут же умчал в Барнаул. Благо ночь была, никто его забег не увидал.
Председатель, понятное дело, велел всем своим помалкивать про этот случай, а то мало ли каким боком оно ему выйти может. Все и помалкивали до времени. Но ничего, обошлось, вроде…
НА ПЛАНЁРКЕ
Шла планёрка, на которой председатель колхоза Бадулин слушал доклады руководителей молочных ферм. Кто-то оказался в передовиках, а у других дела шли не шатко, не валко. Вот отчитался один из «правофланговых», в хозяйстве которого значительно выросли показатели надоев, и спрашивает Бадулин следующего:
- А у тебя как надои в бригаде №3?
- Поднимаются, Николай Михайлович.
Глянул председатель в сводку, а там чёрным по белому: рост надоев на этой ферме – 0,1%.
- Да чтобы у тебя х.. так поднимался! – гаркнул в сердцах Бадулин.
Женщины притихли, а мужики еле сдерживали смех…
Понял председатель, что с красноречием он переусердствовал, и объявил перерыв.
СПРОСОНЯ
В страдную пору, бывало, работали почти без сна и отдыха. Один механизатор недосыпал сутками, и снова только на три часа дома удалось прилечь поспать. Ни свет, ни заря снова стучат ему в окно. Он вскочил, натянул на ноги, что под руки попалось, накинул какую-то одежонку и в кузов машины залез. На полевой стан прибыли все, а через полчаса его хватились и не могли найти. «Куда он подевался?» - спрашивает бригадир. А ему отвечают, мол все вышли, никого больше в помещении нет, только какая-то баба на нарах спит. Пошёл бригадир посмотреть на «бабу», а это оказывается его механизатор спросоня надел дома женские боты на длинных каблуках, вместо своих кирзачей. Прилёг он на минутку и уснул, а опознать его в таком виде удалось не вдруг…
ПИВОМ ОТПОЛИРУЙ!
Прислали как-то в наш колхоз молодого специалиста из Барнаула, и стал он работать завгаром. Парень тот был неопытен, неприветлив и всё требовал исполнять по инструкциям, хотя не всегда те инструкции по уму написаны были. Да ещё узнали мужики-шофёры, что папа их начальника – большая шишка в городе. Потому смотрели на него многие косо и подтрунивали при случае.
Как-то в лето, папа того специалиста приехал к нему в гости на новеньких фиолетовых «Жигулях» третьей модели. Такую машину раньше в нашем селе и в глаза многие не видели. Прилёг папа отдохнуть в доме, а сынок на улицу вышел и его новенький автомобиль от пыли протирает. А мимо шёл один сельский шутник. И говорит он парню: «Что ж ты тряпкой-то такую чудесную машину оглаживаешь. Ты денег не пожалей – протри её свежим пивом. Вот тогда она будет блестеть отполированная, и пыль на неё не ляжет. Дурацкий тот совет завгар принял за чистую монету. Взял трёхлитровую банку и в магазин. Принёс пива и окатил им папину машину. Налетела тут же туча мух и облепила всю красоту на колёсах. Парень давай пиво тряпкой стирать, а оно липкое – не отходит. Побежал он тогда за водой, окатил машину из ведра – толку мало, только клубы пены выросли вокруг. Долго он хлестался, а шутник тот из-за угла посматривал да ржал, как конь!
ПЕРЕСТАРАЛСЯ
Было это в застольные годы. Пришёл к главному ветеринару руководитель одного из крупных предприятий колхоза «с большого бадуна», и попросил налить ему спирта для поправки здоровья. Но со спиртом были перебои в то время. Ветеринар сказал, что у него есть только лекарственные настойки на спирту, но сам он их не пил и не ведает, как они воздействуют на организм. Однако, если уж так припёрло, то может он налить, к примеру, экстракт элеутерококка. Его космонавтам дают по ложечке перед полётом, чтобы организм легче перегрузки переносил, а больным телятам в питьё добавляют.
- Наливай!
Только решил руководитель, что ложечка этого напитка его не оросит, и попросил налить ему два раза по полстакана. От такой дозы лекарства у него сразу челюсть перекосило, но вкус оказался приятным и, главное, вскоре закончились похмельные муки. Поблагодарил он сердечно своего спасителя и уехал. А через 4 дня ему позвонил.
- Спасай снова!
С тех пор не мог он, оказывается, справить большую нужду ни разу. Организм словно заклинило.
Ветеринар посоветовал ему полечиться касторовым маслом.
Через несколько дней - опять звонок от страдальца.
- Спасай! Опять я перестарался!..
РАСКИНУЛОСЬ МОРЕ ШИРОКО
В 1967 году школа в нашем селе из восьмилетки была преобразована в полную среднюю, и правление колхоза решило подключить её к центральному отоплению. Осенью выкопали траншеи, пробросили трубы от колхозной котельной до школы, сварили их и засыпали землей, уже смёрзшейся в большие груды. Кочегаром в школьную котельную поставили крепко выпивающего, но добросовестного мужика, знающего своё дело. На работе он не пил, а так – всяко бывало…
И вот однажды по весне пришёл он на работу под хмельком, запер дверь в свой подвал, прилёг на топчан у котла и заснул. А вечером талые воды, накопившиеся за день в траншее, хлынули в подвал и махом затопили всё помещение. Проводка коротнула, и свет погас. Пробудившийся в кромешной тьме и в холодной воде кочегар пришёл в дикий ужас. Он вскарабкался на потухший котёл, и от страха и отчаяния стал дико орать, да так громко, что даже через дверь его слышно было в окрестностях школы. Это его и спасло. На счастье кочегара, в этот вечер директор школы, живший в доме рядом, возвращался из Дома культуры с вечернего киносеанса со своей супругой. Услыхал он душераздирающие вопли кочегара, выбил дверь в котельную и спас уже протрезвевшего утопающего. Сначала он попытался переправить его на сорванной с петель двери, но она не выдержала его веса, и пришлось кочегару брести к лестнице по грудь в воде…
Сам-то кочегар позже описывал эту историю мужикам в колхозном гараже в несколько иных красках.
- Воды уже по горло, из котла шипение, дым, искрит кабель, темнота! Но я не растерялся, вышиб дверь и плыву на ней, как на плоту, лопатой гребу, да песню пою: «Раскинулось море широко». Но после лихой сплавщик добавлял всё-таки, что директор школы его спас…
УХА
Однажды пятеро пожилых мужиков отправились на вечерний клёв на Гилёвское водохранилище. Но рыбалка не особо задалась в тот раз, и выловили они только одного полосатого окуня. Правда, немалого размера.
Когда начало смеркаться решили они окуня сварить да поужинать. Развели костерок, смастерили треногу, налили речной воды в котелок… А потом присели к огню, пустили чарку по кругу и придались воспоминаниям о молодых своих годах. В перерывах между разговорами, все вместе варили уху: солили, перчили, помешивали. За беседой дело это затянулось на несколько часов, так что ужинать стали уже в кромешной темноте. Начали ложками хлебать уху с котелка, а ложка ничего не цепляет. «Ну, видать разварился окунь», решили мужики. Да не беда! Под водку ели они горячее варево да нахваливали.
Разморило их, и уснули они тут же на траве. А как проснулись, глазам своим не поверили поначалу. С пенька смотрел на них окунь своими рыбьими глазами. Глянули они в котелок с недоеденной «ухой». А там, в остывшей за ночь воде плавает толстый слой комаров. Наваристая уха получилась!
СЕКРЕТ ПЕРЕДОВИКА
Во время уборки урожая механизаторов кормят прямо в поле, чтобы как можно меньше их от работы отвлекать. Еду им привозят в солдатских пищевых бачках из колхозной столовой. И вот однажды после обеда влетает в столовую председатель и грозно заведующую столовой спрашивает: «Чем это вы комбайнёров накормили? Они теперь вместо работы, по кустам сидят как воробьи! А ну собирайся, поедем в поле разбираться».
Поехали. Смотрят, и правда, работники то и дело слетают со своих комбайнов и мчатся в ближайшие кусты по нужде. Видать в пищу им чего-то не то попало! И только один лучший и самый опытный механизатор колхоза продолжает работать, как ни в чём не бывало. Председатель удивился: «Видать лужёный желудок у мужика, ничем его не проймёшь…»
Но позже передовик раскрыл свой секрет заведующей столовой. Я – сказал он – в тот день без штанов так и работал, а когда подпирало, то, не выпуская штурвал, просто задницу из кабины свешивал…
СВЯТАЯ ПРОСТОТА
В семидесятые годы работал в нашем колхозе один тихий, с виду неприметный скотник. О его простодушии и неприхотливости люди до сих пор вспоминают… Вот, как-то пришёл он на колхозную гулянку по случаю какого-то праздника, пристроился в дальнем углу, стол разглядывает и помалкивает. Народ пьёт, закусывает, веселиться, а он скромно сидит с лицом святого угодника. Спросила тогда его одна из баб: почему он ничего не ест? А он и ответил: «Да я бы ел, если бы мне ложку дали…»
Работал он добросовестно, но, как заведено у скотников, нередко попивал. Однажды кончилось терпение у бригадира, и нажаловался он на своего скотника председателю. Вызвал Бадулин скотника к себе «на ковёр», и давай его распекать в хвост и в гриву! А тот сутуло сидел на стуле в дальнем углу, уставясь глазами в пол, застеленный по последней советской моде роскошным паласом.
Закончил свою громкую и продолжительную речь председатель и говорит: «Всё. Иди!» Встал скотник, подошёл к двери, повернулся и говорит: «А можно вопрос?»
- Спрашивай!
- Николай Михайлович! А ты где такой красивый половик достал?