Искусство быть «богом», или история, которой не было
«Не
дал бог мне ни ума, ни таланта, но хочу и я
быть тоже известным».
Сергей Шнуров
Мне было 5 лет, когда я испытал страх, вернее даже ужас. Я впервые узнал (не помню правда при каких обстоятельствах), что люди, оказывается, умирают и это абсолютно и неизбежно. Потом правда мама сказала, чтобы меня успокоить, что когда люди умирают, то их опускают в ванну с холодной водой и они воскресают.
В эту легенду я верил несколько дней, пока та же мама не сказала, что пошутила. И вот эту шутку я переваривал достаточно долго. И как вы понимаете смеха она во мне не вызывала.
Разрешите представиться — я Николай, или Коля, или как вам больше нравится. У меня 2 старших брата. И я как в сказках - «вовсе был дурак». Хотя сказочной мою жизнь не назовёшь. Ну если только мистической, и то только в том случае, если вы с благоговением ходите к экстрасенсам и с умилением смотрите астрологические прогнозы.
Как я уже сказал я последний из детей и стал для родителей либо последний возможностью испытать радость отцовства-материнства, либо просто случайным недоразумением.
В 8 я, пожалуй, впервые испытал странное чувство, когда ко мне «прилипло» чёткое воображение того, что я падаю с 9-го этажа, со всеми вытекающими последствиями. И вот эта картинка преследовала меня всякий раз, когда я находился у себя дома, на том самом 9-ом этаже.
Ещё у нас по соседству жила одна женщина. Елизавета — так её звали (может и сейчас зовут, здоровья ей и всех благ). Так вот в нашей семье её называли ведьмой и истеричкой (наверное за её слишком открытый нрав и не желание жить по нормам «цивилизованного общества»).
Так что, как вы видите, страхов у меня было смолоду в избытке. Друзей у меня не было, хоть братья были. Дима был старше на 4 года, а Антон на 10. В детстве год разницы — уже много, а 4 и 10 — целая жизнь. Так что у них были свои интересы, но ко мне они относились хорошо, можно даже сказать снисходительно.
В детстве я был болезненным. Мама меня даже водила к детскому психиатру. Я не противился, мне было всё равно. Но ответ перед врачом всегда держала мама. А я внимал в слова то мамы, то «доктора Фрейда». Мама всегда «нажимала» на головные боли и плохую учёбу. На что бывалый врач всегда говорил, что для карьеры сантехника я вполне подхожу.
Больше мне из детства рассказать особо нечего потому, что я захлопнул эту дверь и завалил нафталином.
После школы надо было куда-то деться. Я хотел пойти работать, но «недомерки» оказались никому не нужны. У меня было 2 выбора: ПТУ или какой-то институт.
Выбор пал на педагогический институт. И не потому, что у меня страсть к педагогики, и не потому что мальчики там «на вес золота», и даже не потому, что туда легче поступить. А просто потому, что мама там убиралась и меня там были готовы принять за своего.
На экзамене по истории я начал примерно так:
-История — это наука, которая изучает жизнь людей в различные эпохи...бла бла бла.
-Ну хорошо, а что вы можете сказать о Первой Мировой Войне?
-Ну,... был такой низкий человек с непомерными амбициями... Наполеон — так его называли...
-НАПОЛЕОН?...
В итоге историю я сдал на 4.
И не спрашивайте, какие ещё были вступительные экзамены? Помните — у меня есть умение забывать то, что лучше не помнить.
В институте моя мама обеспечивала сее заведение чистотой и порядком, а я в свою очередь «удостаивал» храм науки посещением.
Да, сколько там на потоке было девушек: милых и не очень, красивых и безобразных. И ведь что бы мне немного смелости и красноречия, можно было бы балдеть, как «свинья в апельсинах», а так я чувствовал себя как беззубая лиса в курятнике.
Была там девушка Лена. Прелестная и, судя по всему, добрая. Вот как-то она говорит:
-Пошли к метро вместе.
-Да, конечно — говорю я.
И вот идём мы. И тишина такая, что давит как пресс. Чувствую — надо что-то говорить. А что? Да понятия не имею.
-А ты не мог бы познакомить меня с кем-нибудь из своих друзей?
-Ну... можно... наверное.- Говорю я и чувствую, что краснею, как перезрелый помидор. У меня ведь и друзей-то нету.
Вот так мы и дошли до метро. А дальше нам, по счастью, было в разные стороны.
...Жесть, позор, унижение. И что же? Я ведь тогда не пил и даже не курил. Так что сам удивляюсь, как я проходил через подобные испытания?
Потом была красивая девушка, которая ходила, вместе со мной, на факультатив по хореографии. Я как медведь пытался делать «па». Мы держались за руки (боже — мои руки холодные и потные). А она как будто ничего и не замечала. Моё сердце билось так, что грудь чесалась. Мой член замирал и боялся пошевелиться.
Но есть и приятные воспоминания о тех днях. Был у нас учитель по психологии творчества. Прелюбопытный, неординарный человек. На его лекциях была такая тишина, что слышно было, как случайно залетевшая в аудиторию муха отчаянно пытается найти выход. ОН рассказывал нам о великих, гениальных и просто талантливых людях. И каждое его занятие превращалось в настоящий моно спектакль, завораживающий и пробуждающий воображение. Наверное только по этому я не бросил учёбу.
Потом умер отец. Для меня это был настоящий шок. Я тяжело переживал его смерть, хотя мы никогда и не были с ним близки. Я даже, грешным делом, думаю, что он меня стыдился в какой-то степени.
Отец был настоящий трудоголик. Он был заместителем директора в строительной фирме. При отце мы ни в чём себе ни отказывали. Ещё он был настоящим «душой компании»: остроумный, смелый, решительный. В общим у него всё получалось, да видно с младшеньким вышла осечка. Слониха мышонком разродилась.
В первый раз я испытал чувство потери. Настоящей потери, такой, что даже не представляешь, как такое может быть: был человек и вот его нет. Как же так? Что такое «нет»? Это не банальный отказ, здесь у этого слова совсем другое значение. Это слово означает, что все ошибки, которые были в отношениях - уже не исправить, что было, того уже никогда не будет. И никогда нам не поговорить по душам, ни попросить прощения друг у друга и даже не разругаться «в пух и прах». Одним словом «НЕТ».
Не заметно пришла повестка из военкомата. И на мед комиссии мне сказали, что либо 2 недели в «дурке», либо 2 года в славных рядах вооружённых сил. Произведя не хитрые математические расчёты я сделал выбор в пользу «дурки».
Это была моя первая «ходка». Там было много призывников, но я совсем не чувствовал себя одним из них.
Помню ночной разговор двоих. Один говорил, что очень хочет негритянку, другой вторил, что хотел бы сразу с двумя. Я слушал и мне было не понятно, как можно говорить долго и нудно о том, о чём можно «перетереть» за 5 минут?
Короче эти 17-летние молокососы (они же трусы) хвастались своими «победами» на любовном фронте. Но уж точно дальше «любовного фронта» их победы не зайдут. Хотя безусловно «лапши» там было больше, чем реальных «побед». Короче это были поганые 2 недели. Зато теперь меня в армию не возьмут, даже на пищеблок (хорошо это или плохо..., но это так).
Вскоре не стало моей бабушки. Я пожалуй любил её больше, чем кого-то ещё. Хотя я иногда дразнил её, а она называла меня Ёсипкой (в честь какого-то деревенского дурачка). Она обижалась, а я нет.
Когда она заболела я прочитал какую-то книгу по не традиционной медицине и пытался её «лечить силой внушения». Странно, но я верил. Наверное Ёсипка мною бы гордился.
Я отучился положенные 5 лет (иногда очень даже не плохо что время «летит»). Далее предстоял гос. экзамен, на который я пошёл..., но так и не дошёл. Я напился и «забил» на всё. Потом, конечно, был скандал и постыдная поездка в институт, где мне попеняли и сказали, что я могу стать автослесарем с высшем образованием и это будет уже круто.
Ещё через какое-то время я «недопотерял девственность». Мне было 22 года (мальчишка засиделся в штанишках).
Не слишком веря в свои силы я выбрал наиболее простой способ — проститутка (поганое слово, но надо называть вещи своими именами).
Да, я напился и еле дошёл до кровати.
Кое-как Карина (так её звали) оживила мой испуганный член. В итоге действо продолжалось долго и НУДНО (туда, сюда, обратно... и вовсе не приятно).Она всё спрашивала:
-Ну ты будешь кончать?
В итоге я хотя бы попытался, а успех-дело приходящее.
Тогда я понял, что лучше просто дрочить. Это как фаст-фуд, сытно и довольно вкусно, хоть и без кулинарных изысков.
Потом был запой и работа на заводе (причём одновременно).
Но как-то еду в метро. Народу много, все стоят близко друг к другу. Вижу совсем рядом девушка — ни то, чтобы очень красивая, но какая-то настоящая. Читает какой-то распечатанный текст. Спрашиваю:
-Девушка, вы писательница?
-Нет, а что? - Не уверенно улыбается и поправляет чёлку. Верный признак — надо действовать.
-Просто ваша распечатка...
-Я из интернета скачала текст. - Говорит незнакомка.
-Кто из авторов вас так заинтересовал?
-Канингем. - Молчит и через несколько секунд добавляет. - «Дом на краю света». Обычная жизнь обычных людей.
-Ну не совсем обычных. - Слава Богу и всем святым я ЭТО читал. - Голубой, испытывающий плутоническую любовь к женщине, которая ищет себя и находит в материнстве...- А как вас зовут?- Спрашиваю, пытаясь овладеть с сердцебиением.
-Алёна. А вас?
-Я Коля.
Далее спрашиваю у Алёны телефон. Хочу побыстрее «заглянуть в бутылку», слишком велик трепет и не уверенность.
К моему изумлению Алёна даёт мне телефон и даже соглашается сходить вечером в кино.
Алёна оказалась очень доброй и умной девушкой. Училась на филологическом в МГУ и подрабатывала, вы не поверите, в Макдоналдсе.
Вечером мы встретились и пошли в кино. Фильм «Гнев». Великий Тони Скотт умудрился из обычного боевика сделать произведение искусства.
После зашли в кафе.
-А ты чем занимаешься? - спросила Алёна.
-А я работаю и отдыхаю. У меня 2 дела.
-И где работаешь?
-Менеджером, продаю всё, что покупают. - отчаянно вру я и чувствую надо выпить.
В итоге я пускаюсь по винной карте с упоением. По мере поступления в организм спиртосодержащей жидкости становлюсь всё более словоохотливым. Рассказываю то, что было и то, чего не могло быть в принципе...
Алёна почти ничего не говорит. И судя по всему ей неловко с подвыпившим, вернее с пьяным кавалером.
Итог встречи: денег расплатиться мне не хватило, решили расплатиться пополам, и ещё милая, добрая Алёнушка оплатила такси мне на дорогу.
После этого я ещё 2 раза встречался с Алёной. Она оказалась девушкой очень душевной и понимающей. Мы ходили в музей, ели мороженое в вафельных стаканчиках.
Мне было очень комфортно с ней. Я боялся её обидеть и даже на 2 недели бросил пить.
Наверное это и есть любовь — когда чувства исходят от сердца и секс почти не важен. Справедливости ради скажу, что секса у нас так и не было. Во всяком случае я больше ни к одной девушке ничего подобного не испытывал.
А потом случилось то, что от меня мало зависело — депрессия накрыла меня с головой. Я бросил работу, перестал мыться и бриться. А только лежал в недоумении: «А что дальше?».
Алёне я так больше и не звонил. И даже, во избежание недоразумения, удалил её телефон и попытался забыть.
Мысли ползли со скоростью улитки, и сводились они к одному: «Пустота после смерти страшна, а пустота при жизни ещё страшнее.».
Я не нужен был этому миру и он не нужен был мне. Я даже перестал пить — потому что это ничего не меняло. Я просто вёл сомнамбулический образ жизни.
Красивые девушки меня интересовали, как пенсионера — то есть лишь как природное произведение искусства.
Так продолжалось бесконечных 2 месяца. Потом я внял советам матери и братьев, и согласился на санаторное лечение в психиатрической больничке.
В больничке я, через какое-то время, пошёл на «поправку».
Ещё там я познакомился с Рафиком. Он был старше меня на 2 года,но мы легко нашли общий язык: он так-же как и я любил кино и имел примерно тех-же «авторитетов», что и я.
У него был спад на работе, и он набрал кредитов в банках, и прятался от коллекторов.
В общем выписался я обновлённым и посвежевшем. Мы с Рафом сняли на двоих квартиру.
То было время беспричинного веселья и доступных женщин. Мы курили, глотали и вдыхали всё, что дарует ДРУГОЙ мир. Мы быстро поняли, что когда ты напиваешься с девицей, то тогда приходится долго «оживлять свой мёртвый член». И выработали определённую «стратегию»: один «доводит» девушку до состояния «готовности», а потом появляется второй. Тут же у первого «появляются» срочные дела. Если всё правильно рассчитать, то даже профессорская дочка вам минет сделает (а мы, поверьте, всё рассчитывали верно).
Разумеется такой образ жизни требовал пухлого кошелька. Раф был трейдером и научил меня некоторым секретам — нужно следить за «акулами» и делать примерно тоже, только в меру своих финансовых возможностей. Немного собственного мнения и ты никогда не уйдёшь в «минус».
Такое иллюзорное счастье продолжалось несколько лет.
Потом случилось невозможное — Бог «заговорил» со мной. Я начал ходить по церквям, раздавать деньги церковным бездельникам. Не поверите — я читал акафисты и рыдал, стоя на коленях.
Как вы понимаете Рафу это не понравилось. Он прочитал мне «отходную» из учебника по психиатрии, и мы с ним окончательно разругались.
Так я оказался на улице. В отчий дом идти не хотелось. Я стал чувствовать себя «избранным Богом». А по мере развития «недомогания» я понял, что я и есть САМ(...).
Я бродил по улицам и «учил людей жизни». К примеру подошёл к пьющей компании и спрашиваю:
-Бродяге не нальёте?
...Выпил и показал паспорт. А там образ Николая «Чудотворца». И говорю:
-Это мой пропуск в рай.
Ребята озверели, как «черти во время мессы». Стали бить меня руками и ногами. И что обидно — все разом.
После меня ещё много раз избивали, но у меня морда казённая — я за неё денег не платил.
Я стал ходить в различные учреждения, приставать к прохожим, говорить, что «мне открылась тайна мироздания».
Долго такое продолжаться не могло, и я оказался в «дурке» по 3-ей ходке. Это уже был «остряк», а не «санаторка». Там я узнал, что такое «нифиля» - это когда «блатной костяк» пьёт чифирь, а потом оставшийся жмых - «нифиля» отдают «убогим», которые жрут его, запивая водой из горячего крана.
В общем потребовалось 6 месяцев, чтобы мои мозги «встали на место».
Вышел я человеком земным, или приземлённым, ну или разумным.
Депрессия не хотела сдавать свои позиции. Я понял, что для кого-то время-друг, для меня-злейший враг. Я никогда не знал куда его девать, и как использовать в таких количествах. Я просто жил одним днём и надеялся, что завтра не наступит.
Потом я научился с этим жить и вернулся к зарабатыванию денег. С Рафом я больше так и не встретился.
Москва — город больших амбиций и лопающихся надежд. Я переехал в Рязань. Всё было логично и страсть как скучно.
Так прошло 3 года. И вот сижу я на лавочке, пью пиво и решаю: следующую бутылку пить дома или на улице? И тут подходит мужчина, лет 40-45. И показывает мне какое-то удостоверение. Читаю: “Майор Суслов. ФСБ».
-Молодой человек, пройдёмте со мной...
Что было дальше с Коляном - вы уж решайте сами. В любом случае буду рад любым отзывам и комментариям....................................