Шутка

             
               

      Глубокая осень. Традиционно по инициативе военторга и с одобрения окружного командования балуем северян всякой всячиной.Загружаем АН-12 военторговским товаром, здесь половина промышленные, половина продовольственные составляющие.   В конце сезона чукчи и нанайцы богаты, так как отправили в закрома Родины несметное количество оленины, рыбы, товаров народного творчества. В момент расхватают всё, особенно яркое и блестящее, начиная с самых банальных серёжек и кончая коврами и паласами. Купят и театральные платья, и туфли на высоком каблуке. Всегда удивлялся – зачем это им в чумах, в тундре?
     Из продовольствия овощи, фрукты и, конечно, коньяк, водка, газированная вода, мука, сахар, крупы и так далее Наибольшем спросом, как всегда, пользуется «огненная вода» и любые «колоны» (одеколоны).
     Сопровождают груз две продавщицы.       
     Всё увязываем швартовочными сетками, взлетаем и идём на мыс Шмидта. Погода миллион на миллион, лететь одно удовольствие. В кабине расчета по бортовым сиденьям устроились продавщицы и вскоре заснули.
     Показываем молодому радисту полярный круг, а он его не видит и, вертя головой, спрашивает
   -- Да где же он?
   Поясняем, что сейчас его плохо видно, так как на темном фоне земли эта линия теряется, а вот, когда выпадет снег, он проявится очень чётко.
   -- Да?
    И, похоже, верит.
     Шутить, так шутить! Беру штурвал немного на себя, перевожу самолёт в набор высоты и затем энергично отдаю от себя – ура! Кратковременная невесомость, кто не пристёгнут – я не виноват. Продавщица, что слева, ничего, а вот правая, провисев с полсекунды в воздухе, плюхается на пол, спросонья ничего понять не может.
     Ха…ха…ха…
     Заходим на посадку, на высоте 2000м разгерметизируем кабину. В нос шибает запахом спиртного. Что-то новое; думаю, борттехник по АДО закрепляет бароспидограмму в спиртоглицериновой смеси. Странно, ведь еще не сели, откуда такое рвение у по природе ленивого Ю. Раснера? После сруливания с полосы подходит этот Юра и заговорщически кричит.
   -- Командир! Побили...и...и...и.
   -- Что побили?
   -- Водку.
   Ничего не пойму. Заруливаем на стоянку, выключаем двигатели, и всем экипажем идём в грузовую кабину. Проход между грузом и левым бортом сплошь усыпан разбитыми бутылками от водки, газировки и других бутылочных товаров. Кровь приливает к голове, так как понимаю, что все это - результат шутки.
   Вспоминаю физику и прихожу к выводу:
   1. водка и напитки находились в обычных стандартных ящиках по 20 ячеек в каждом
   2. ячейка у швартовочной сетки гораздо крупнее, нежели диаметр бутылки
   3. при отрицательной перегрузке бутылки выскочили из ячеек и повисли в воздухе
   4. самолет, благодаря прецессии от мощных гироскопов двигателей и винтов сместился вправо
   5. итог: и бутылки, и продавщица оказались на полу.
   Что делать? Местный начпрод, почему-то улыбаясь, успокоил. Всё сделаем О. К. Составили акт, где записали, что самолёт попал в сильную болтанку, а груз не приспособлен к отрицательным перегрузкам. Собрали все горлышки с уцелевшими пробками, добавили естественную убыль при авиаперевозках продовольственных товаров, особенно капусты и огурцов. Оказалось, что существуют строгие нормативы на этот счёт. Синоптик КДП за бутылку водки утвердил метеобюллетень, где была записана ну очень плохая фактическая погода на маршруте. 
    Так вот, благодаря мудрости интендантов мы не только, что остались потенциальными должниками, но смогли 3 дня (пока шла торговля) баловать себя даже коньячком.
    По секрету скажу, что коньяк был упакован в картонные коробки и, естественно, ни одной бутылки разбито не было.