Опохмельные байки ученого Энцефалопата

Студенческая аудитория. На часах 8:45. От начала пары прошло уже пятнадцать минут, а преподавателя на горизонте не было. Студенты вовсю рассуждали о том, чтобы свалить с пары и пойти в кафе. Радость нарастала. Через пять минут единогласно было принято решение покинуть аудиторию. Взяв свои вещи, они направились к выходу, сопровождая свой триумфальный уход задорным смехом. Не успела студенческая братия дойти до входной двери, как врата в храм науки со скрипом отворились и на пороге появился дипломат, медленно продвигавшийся в аудиторию. Толпа внимательно наблюдала за движением незваного гостя. Через пару секунд из-за двери показалось тело, ползущее на четырех конечностях и одетое в серый потертый костюм, которое головой потихоньку толкало свой саквояж вперед. Студенты замерли. Тело дотолкало чемодан до преподавательского стола и скрылось из поля зрения. Откуда-то из глубин послышался пьяный возглас:
- Займите места согласно купленным билетам!
Разочарованные студентики расселись по своим местам. На стул, словно альпинист на гору, с огромным трудом, забрался обессиленный опаздун. Когда половина его тела появилась над столом, студенты смогли того рассмотреть. Перед ними сидело нечто синюшное с лиловым оттенком и темными кругами под глазами. Мужчина пятидесяти лет, с торчащими в разные стороны седыми волосами и густой растительностью на лице, тяжело дышал, исторгая из себя характерный запах перегара. Его опухшая рожа выражала страдание. Он очень часто жмурился, бубня что-то себе под нос. Главным украшением его образины был большой красный нос, святящийся словно глаз дьявола.
- Прошу вас любить и жаловать... Я ваш новый педагог по философии... Меня зовут, хоть я и сам прихожу, Расстегай Константин Иванович. Начнем наше занятие с притчи о том как я в молодости смотрел смерти в глаза и тащил на своем горбу пьяного идиота... Но, для начала, мне надо подзарядится...
Трясущимися руками Константин Иванович открыл свой дипломат, достал из него граненый стакан, чекушку водки и поставил перед собой. Судорожно раскупорил пузырь, при этом откинув крышку в сторону. Правой рукой философ держал стакан. Плавным движением левой он поднес сосуд к «губастому», отбивая стеклом об стекло барабанную дробь словно Джои Джордисон из Slipknot. Водка в стакан не попала. Он поставил стакан на стол, приложил указательный палец правой руки к левому краю стакана и, положив на палец горлышко бутылки, стал медленно наполнять емкость дрожжевой водой сорокаградусной крепости. Проделав весь изощренный процесс, он поставил бутылку под стол. Резким движение схватив стакан и пытаясь донести до рта, педагог жутко паркинсонил, разливая водку по столу. После пары подходов, жаждущий опечалился. Однако, настроение его переменилось. Напротив него, за первой партой, сидел смазливый молодой человек с модным красивым шарфиком.
- Поди ко мне, молодой человек.
Парень встал с места и подошел к преподавателю. 
- Какой красивый у тебя шарф... Дай-ка его посмотреть.
Студент протянул ему шарф. Философ намотал один конец вокруг ладони, а другой перекинул за шею, держа его левой рукой. Правой перемотанной рукой взял стакан, левой потянул шарф вниз, от чего граненый друг автоматически попал ему прямо в рот. Водка влилась.* На лице фокусника появилась радость. Он вытер рот шарфом, отдал студенту и произнес:
- Садись, пять! Молодец!..
Молодой человек вернулся на свое место с досадным видом.
- Значит так!.. Пили мы как-то с Косым в Колычах, то было суровое время, люди злые, все только и думали о том кому бы морду набить... И вот сидим мы на детской площадке, орем, заливаемся спиртягой... И тут подходит компания из десяти... нет... из двадцати человек. Все высокие, накаченные, страшные... Начинают нас провоцировать. Но мы с Косым не из робкого десятка. Мы как накинулись на них, как начали их бить своими носами, глазами, ушами, животами, задницами... А им хоть бы что! Они никак не сдавались. У них аж кулаки трещали. Но мы были напористы. Долго мы их колошматили, до тех пор пока они, как трусы, не кинули нас обоих в овраг и убежали поджав хвосты. В этот день нас, конечно, очень сильно потрепало, но мы чувствовали себя победителями! Косому досталось больше всех. У него было сломано восьмое, девятое и десятое ребро. Но я не растерялся! Героически водрузив тело своего друга себе на спину, я решил донести его до ближайшего травмпункта. Мне было тяжело. Косой ревел от боли, требовал что бы я бросил его и плакал. Но я шел осознавая всю тяжесть ситуации...
- А вы не боялись, что у вашего друга появиться травматический шок? - спросил студент с последней парты.
- Чего? Какой травматический шок? Косой, он же крепкий мужик, ведь мы жили в такое время, когда все выживали как могли.
- А ведь он мог задохнуться по вашей вине! - сказала девушка с передней парты.
- Так! То что вы говорите — это полная чушь! Вы перечитали слишком много глупых книг, в которых нет никакого представления о реальной жизни! А ваши хваленные писатели даже никогда и не нюхали этой суровой реальности!
- Ну вообще-то, вы поступили неправильно! Нужно было вызвать скорую. Откуда вы знали, что и как у него сломалось? Может быть ему сломали одно ребро, а вы ему доломали все остальные! - говорил спокойным голосом молодой человек из середины аудитории.
- Стоп! Ты кто такой? Ты что такой умный? Я вас запомнил молодой человек! Вы у меня зачёт не получите!
- Я, между прочим, работал раньше фельдшером на скорой помощи и прекрасно понимаю, что вы несёте какую-то околесицу!- парировал парень.
- Это я околесицу несу? А давай спросим Косого! А ты зачем пришёл сюда? - возмущался философ.
- Получить ещё одно образование и мне не интересен ваш Косой! Вы нам преподавать философию собираетесь? - продолжал словесную дуэль медик.
- А чем вам эта философия не нравиться? Это всё философия жизни!
- Это Опохмельные байки! Пустые! Ничего не дающие! - выкрикнула девушка с левого края.
-Так! Те, у кого есть ветеринарное, медицинское, педагогическое, политехническое и ещё какое-нибудь образование, прошу вас покинуть аудиторию! Вы в моих лекциях не нуждаетесь!
Большая часть зала, возмущаясь и проклиная философа, покинула аудиторию.
- Так!.. - педагог осмотрел внимательно зал и продолжил. - А вы что, только двое после школы пришли?
Две девушки посмотрели на него удивленными широко открытыми глазами и робко произнесли:
- Да...
- Хорошо! Значит так, когда я сидел в СИЗО, а попал я туда из-за мелочи, ну то-есть по нужде... Я торговал одно время коксом... ааа... коксующимся углём... ну молодёжь радовал и, короче, меня тут накрыли мусора и отправили на нары... Вот значит я сижу с Паханом и он мне объясняет, как вести себя на зоне...
Дверь в аудиторию открылась. На пороге стоял ректор института,  а за его спиной студенты, которых Растягай спровадил. Парень, больше всех споривший с Константином Ивановичем, показал на него пальцем и произнес:
- Вот этот вот! Энцефалопат хренов!
Озлобленный ректор, с выпученными глазами, набрал в грудь воздуха и произнёс:
- Иваныч, ты охренел??? Какого чёрта ты тут забыл??? Тебя куда послали???
- Как... куда?.. В сто первый кабинет! - промямлил Иваныч.
- Правильно! В сто первый! А это какой?
- Наверное сто первый.
- Ты вообще все мозги свои пропил!!! Пьянь чёртова!!! Это сто двадцатый кабинет!!! А зачем тебя послали???
- Ну меня постоянно куда-то посылают...
- Тебя придурка, послали лампочку вкрутить!!! А ты здесь опохмеляешься с утра пораньше!!!
Староста группы, молодая девушка двадцати пяти лет, удивленно спросила ректора:
- А.. Он что... Не преподаватель?
- Какой он на хрен преподаватель??? Эта Пьянь — наш пропитой электрик, которого держат здесь только из-за того, что никуда его больше не берут!!! Вы посмотрите на него! Кому он на хрен нужен??? А у нас гуманный институт! Глядя на таких как он я понимаю — НА ХРЕН ГУМАННОСТЬ!!! А нельзя!
Ректор схватил Иваныча за шкирку и поволок за собой. На пороге «философ» остановился и поучительно произнёс:
- И запомните люди: Читайте газеты, а не то мы деградируем!!!
Ректор толкнул его в шею и выпер из аудитории.
- Сейчас ты у меня будешь деградировать! Иди лампочку вкручивай...

                29.09.15

Примечание:
* - Сцена взята из спектакля «Энергичные люди» по пьесе В.М.Шукшина. Этюд со стаканом и шарфом придуман и показан советским актёром Евгением Лебедевым.


Рецензии