Мне больно. Я чувствую, как к горлу подступает ком, но слёзы отказываются течь. Глаза высохли так, что даже капли не помогут. Я забыла, как моргать. Вроде, такое глупое действие, его может сделать каждый, несознательно. Рефлекс, заложенный в нас природой, а я не помню, как сжать веки.
Я чувствую, как через мои ребра пытается выскочить сердце. Оно бешено стучит, набивая такт какой-то знаменитой песни. Странно, я не слушаю подобную музыку, но, по всей видимости, я её знаю. Или же её знает моё сердце.
Голова такая тяжелая, порой, мне кажется, что она вот-вот отвалится. Мои плечи уже не могут её нормально держать. Ещё этот ужасный звон, как будто живу рядом с церковью. В семь утра ровно семь ударов, в десять – десять. Я хотела засунуть отвертку в ухо, но поняла, что он звона это точно не спасёт.
С каждым днём становится все труднее дышать. Мне кажется, что воздух вокруг меня стал тяжелее, и мои лёгкие не могут его преобразовать в углекислый газ. «Нет, это не потому что я курю», - выдыхая табачный дым из лёгких, говорила я, хотя, нет, скорее, это было самовнушение. Может быть я права, и воздух возле людей стал тяжелее.
Самым простым объяснением того, что со мной происходит, была бы депрессия. Однако, я совсем не нахожусь в депрессивном состоянии, просто жить стало не удобно. Физически неудобно, а не морально. Скорее, это болезнь. Не думаю, что врачи смогут объяснить, что со мной происходит, но я обязательно к ним схожу.
Мне гораздо проще общаться с людьми, не видя их, а только слыша или читая. Мне трудно найти общий язык с людьми, которые стоят прямо передо мной. Причина этому проста: я боюсь смотреть им в глаза. Не потому что я вру, я боюсь, что меня не воспримут всерьез. Смесь карих глаз моей мамы и черных моего отца сделали цвет моих глаз ужасным. Зимой мои глаза светлее, более карие, чем летом. При свете солнца мои глаза принимают черный оттенок. Даже мама говорила, чтобы я не смотрела ей в глаза, мол, у меня свирепый взгляд. По правде говоря, она просто таит обиду и ненависть к покинувшему мою семью отцу.
Я теряюсь в безграничных просторах интернета. От чатов до игр, от блогов до соцсетей. Я знаю, что общение с людьми на расстоянии не протянет более года. Потом это надоедает. Как глупо, я уже и не помню тех, кто был мне дорог год или два назад. Сейчас у меня есть другой круг общения, но и их я забуду. По крайней мере я так думаю. Хотя, возможно и такое, что, однажды, мы снова где-нибудь пересечёмся и снова начнем общаться. Как глупо.
Люди думают, что я сильная и независимая. Что я могу принимать решения самостоятельно, однако, такого не было никогда. Под маской это брутальности таится запуганный щенок, который пытается бороться за свое место под Солнцем. Мы все пытаемся выживать, кому-то это удается, а кому-то нет. Пока что у меня все получается неплохо.
Кстати, про причины моего плохого самочувствия. Возможно, что неразделенная и безответная любовь калечит меня изнутри, уничтожая меня. Может быть это именно она долбит по моим рёбрам, заставляя меня думать, что это моё больное сердце. Она ковыряется у меня в мозгу, дотрагиваясь до различных его отелов, создавая помехи в памяти и разрывая голову звоном колоколов. Она сжала мои лёгкие и я не могу дышать. Так больно. Она уничтожает меня, медленно, но верно. Однажды, я думаю, что проснусь в кровавой постели. Сердце, наконец, пробьёт ребра, мозг вытечет из ушей, лёгкие сожмутся до неимоверных размеров. Что же, я буду ждать этого момента, а до тех пор буду стараться выживать, оскаливая зубы и безжалостно грызя свою добычу.