КАК-НИБУДЬ В ДРУГОЙ РАЗ
С днём рождения! – кричала мне толпа мужчин в галстуках и женщин на высоких каблуках. Одна из женщин по имени Сара держала в руках большой шоколадный торт, на котором было написано белой глазурью: «С днём рождения, Джеральд!». Все они улыбались, на головах у каждого был праздничный колпак, со стороны они казались такими счастливыми и создавалось ощущение, что день рождения у них, а не у меня. Я в это время сидел с хмурым лицом на стуле, вокруг меня стояла эта глупая толпа и моя коллега Сара уже подносила торт со свечками мне к лицу, чтобы я их задул. Я так не хотел этого делать, но одновременно мне так не хотелось портить им праздник, что пришлось. Я задул эти 28 грёбанных свечей. Даже и не знаю кого я ненавижу больше: вечно счастливых людей или же вечно грустных. Потом кто-то ещё из моих коллег открыл шампанское и они начали заваливать меня однотипными и скучными поздравлениями, что довольно странно, учитывая, где мы все работаем. Я стоял перед ними с таким лицом, как будто у меня только что умер домашний питомец, а в голове играла песня Нирваны «Heart-Shaped Box». Вскоре это дурацкое представление закончилось и все начали пить. Я тоже безумно хотел напиться, но не в этой компании, поэтому я незаметно взял со стола бутылку виски и так же аккуратно вышел из душного офиса. Мне кажется, они даже не заметили, что именинник пропал, слишком уж они были пьяны. Я отошел немного от того противного мне места, сел под дерево и открыл бутылку.
Шатаясь, я брёл в сторону дома с почти пустой бутылкой Джим Бима и смотрел по сторонам. В этом месте я родился и провёл свои лучшие годы. С каждым кварталом связаны сотни историй – это была моя бурная и прожжённая в кабаках молодость. Нет, вы не подумайте, я так бухал не всю свою жизнь, в 16 я, например, жрал таблетки и кроме светлого пива вообще ничего не пил. А сейчас мне 28 и наркотики уже наскучили, алкоголь тем более и поэтому я просто пью по привычке, мне уже и вкус надоел.
Я прошел ещё пару кварталов и вот мой дом, милый дом. С легкостью открыл дверь уже без бутылки, её я выкинул по дороге. Завалился в гостиную, дошел до своего старого компьютера и включил на весь дом старого доброго Фредди Меркури. Я достал из ящика пару грамм припасенного как раз на такой случай кокаина, высыпал его на стол и стал чертить дороги. Первая зашла довольно резко, пробрало до мозга костей, меня встряхнуло, но мне это чертовски нравилось. За 5 минут я вынюхал половину того, что у меня было и тут меня накрыло воспоминаниями. «Охрененно-подходящий для этого момент!» - подумал я про себя. Впрочем, всё как всегда. Я опять задумался о ничтожности своей жизни, несбывшихся мечтах, о бывших девушках. Да, люди были бы намного счастливее, если бы они могли просто вычеркнуть из памяти то, что хотели. Уж сколько бы вычеркнул я… Мне жалко смотреть на себя. Кто я и что я делаю? Мне 28 лет, а я работаю в агентстве, которое занимается изготовлением грёбанных открыток! Да-да! Вы всё правильно прочитали, изготовлением открыток! А конкретно я занимаю должность того, кто придумывает сам текст для них. Ужасно, неправда ли? Я вот всё удивляюсь как я ещё не повесился с такой работой. Хотя такие мысли каждый божий день в моей голове… Господи, где я свернул не туда? Подскажи мне верный путь, прошу тебя! Как мне выбраться из этой рутины бесконечных бессмысленных дней? Что я сделал не так, господи? Мне 28 лет, а я всё ещё в том самом мерзком городе, из которого я пообещал себе уехать в 14! Это получается полжизни назад. Осознавая всё это – руки просто опускаются. Осознание своей ничтожности висит надо мной уже не первый месяц, а я всё ещё ни черта не сделал полезного, ни черта не поменял. Я оглядываюсь назад и вижу себя 16-летним парнем, который хотел изменить этот мир, тем самым парнем, который клялся себе в том, что никогда не станет офисной крысой. А что в итоге? А в итоге я стал тем, кого всегда презирал и ненавидел. Тот огонь, что так ярко горел в моей груди ещё совсем недавно – погас. И от него там остались лишь остатки пепла и ничего больше. Я угас и должно произойти чудо, чтобы я снова воспламенился. И эта не из тех историй, в которой я буду птицей-фениксом. Я ненавижу себя…
С этой мыслью я донюхал остатки и потянулся рукой к шкафу. Я открыл дверцу и начал рыться в старых шмотках. В конце концов в глубине я нащупал то, что искал. Я достал черный пистолет и снова рухнул на диван. Закурил сигарету синего кэмэла и после двух затягов начал рыдать как маленькая девочка. Опять всё повторяется… Вы думаете, это со мной в первый раз?! Ох, нет, если бы. Это повторяется уже в сотый. Я снова поднес дуло пистолета к виску, в другой руке я держал сигарету. Я достал разных таблеток и съел за раз штук 15, даже не посмотрев, что это за таблетки. Я плакал и пытался спустить курок 30 жутких минут и в итоге просто-напросто заснул. Заснул, хотя я снюхал немалое количество этого дерьма. Видимо, это всё было влияние таблеток.
Я проснулся в час дня на полу в собственной блевоте и с тем самым пистолетом в руке. Открыв глаза, я не сразу вспомнил всё, что было и пролежал так, пытаясь всё вспомнить секунд 40. Потом же я просто сказал вслух, но еле слышно себе под нос: «Как-нибудь в другой раз».