Неопубликованный роман.
Я раньше не писала о любви?
Ответ простой: я этого не знала.
Я повторяла чувства не свои,
А той, единственной, не испытала.
С чего начать? Предупреждаю сразу:
Всей правды нынче не открою,
Хоть не боюсь ни порчи я, ни сглаза,
Лишь часть завесы приоткрою.
(мой экспромт)
Глупо, опять в голову лезет этот, безусловно, не смешной анекдот:
- Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько у вас их было?
- Два!
Не смешно. Хотя… Этот анекдот всплыл у меня в памяти, когда я впервые увидела твою фотографию в профиль с трубкой в социальной сети. Тогда я не знала ни твоего настоящего имени, ни места жительства, да, вообще ничего о тебе не знала. Но влюбилась, как девчонка. В кого влюбилась-то, спрашивается? В образ! Потянулась всей душой, мысли запорхали, бабочки в животе встрепенулись, слёзы появились! Это оказалось началом череды совпадений, из которой я сделала вывод: пророчество сбывается снова. Не стоит и над этим смеяться, потому что это – факт. Приготовься, моё повествование будет сбивчивым и долгим. Да, и вот ещё, этот роман я пишу только для тебя, мой единственный. Хотя не исключено, что читать его будут другие люди.
Знаю, родной, что сомневаешься, ревнуешь, пытаешься оттолкнуть «ради моей пользы». И знаю, почему это происходит. Я вообще очень многое знаю. Думаешь, это приятно: знать и не иметь возможности воспользоваться данной тебе информацией? Эх, изменить бы одно-два события, и всё пошло бы иначе! Иногда так и хочется вмешаться, ан, нельзя! Вот и приходится приспосабливаться, ждать, терпеть, молчать, вспоминая чужие анекдоты и афоризмы один за другим. Вот, опять «всплыло» из какой-то темы на «Одноклассниках»:
- Мама, а сколько мне придётся ждать свою вторую половинку?
- Ох, доченька, иногда приходится ждать очень долго! А чтобы скоротать время, можно пару раз замуж сходить.
Прямо вообще про меня. Как будто кто-то подглядел в замочную скважину.
Присказка.
Я буду ждать, надеться и верить
И никогда не пожалею ни о чем,
Преодолев не долгую разлуку,
Мы будем вместе, мы вдвоем.
(мой экспромт)
Да, я ещё не приступила. Ну, дай немного поболтать по-женски. Разогреться, так сказать. Давненько я не писала о любви. Слов много, а мыслей ещё больше, и всё это лежит тяжким не высказанным грузом. А ведь зря! Нужно проговаривать, высказывать, выплёскивать, если чувствуешь смятение. Тогда и легче на душе, и понятней в жизни. Жаль только, что ты от меня далеко, тут мне не с кем поговорить на эту тему. Поэтому пишу.
Как хорошо, что дети не умеют сдерживать свои чувства и эмоции! Ведь это сын заставил меня поверить в реальность происходящего, спросив, так же, как его самая старшая сестра двадцать с лишним лет назад, «мама, это мой папа?». Я бы сама не решилась. Слишком много зла приняла на себя, оговорила. Так было нужно ради победы, но мне от этого не по себе. Я из другого мира. Перенесённые страдания заставили меня видеть вокруг только плохое. Я замкнулась. Даже заметив знаки, не сразу включилась – а потому что не поверила!
Пророчество.
В лунном сиянии снег серебрится,
Вдоль по дороге троечка мчится.
Динь-динь-динь, Динь-динь-динь,
Колокольчик звенит...
(Старинный русский романс, стихи Е. Юрьев, музыка Е. Юрьев)
Шаманка Тунте собрала вокруг себя всех ребятишек нетрудоспособного возраста (от трёх до восьми зим) и продолжила урок, прерванный вчера закатом солнца. Перед собой она разложила костяные таблички, размером с пол ладони, с вырезанными на них знаками. На поляне не было свободного места, хотя мальчишки и девчонки сидели плотными рядами, поджав под себя босые ноги. Тунте восседала на деревянном помосте в центре и громко озвучивала все свои действия. Дети повторяли движения шаманки, внимательно сверяя порядок символов, когда Тара почувствовала, как кто-то легонько дёргает её рыжую косу. Девочка метнула свою левую руку через правое плечо и схватила обидчика. В следующий момент Тару захлестнула жаркая волна, потому что, обернувшись, она увидела лицо Торена прямо перед своим носиком. Он и не думал вырываться, а в его синих, как небо, глазах прыгали озорные смешинки. Девочка медленно разжала руку, но мальчик наоборот поймал её ладошку и сжал в своей. Сердечко Тары заколотилось в два раза быстрее и погнало кровь к щекам. Зардевшись, она нехотя высвободилась, и отвернулась от Торена. Никто, кроме этого мальчишки, не мог подкрасться к ней незамеченным. Тара с трудом сосредоточилась на костяных табличках в тот момент, когда Тунте начала объяснять значения отдельных символов.
Предсказанию некой цепи событий с помощью знаков и их сочетаний учили всех, но видеть будущее в картинах, как видела она, люди прежде не могли. Когда Тара впервые предупредила своих родителей о том, что будет дождь за несколько минут до разразившейся грозы, отец сразу после ливня по лужам повёл босую дочку к шаманке. Тунте, казалось, обрадовалась такой новости, но, сразу помрачнев, достала кожаный свиток, хранившийся в кованом сундуке. Она знала содержание манускрипта от первой до последней руны, и стала пересказывать текст, не разворачивая кожу:
- И сказал Великий Вождь, что будет его народ счастлив неведением до тех пор, пока не родит ту, которая грезит. Та зима будет особой, волшебный мороз наделяет всех младенцев чудными свойствами. То будет начало нового поколения людей с разными способностями и конца их создателей, ибо знание грядущих событий сделает человека неуязвимым, и поднимет он руку на спасителя своего.
Отец Тары не уловил зловещего смысла предсказания, а девочка и вовсе ничего не поняла. Она с любопытством, хотя и осторожно, озиралась по сторонам, переминаясь с ноги на ногу, и теребя свою рыжую косу. Немного помолчав, Тунте продолжила:
- Твоя дочь, Деген, - это та, которая грезит. Позапрошлая зима была особой. Звёзды так и плясали на небосводе, и падали в разные стороны. Младенцы, рожденные той зимой, станут новым поколением могущественных и непобедимых воинов. Они освоят новые земли, им покорятся звери и птицы. Пророчество сбывается!
- Не вижу ничего плохого в том, что Нордики будут покорителями мира! – Деген не разделял беспокойства Тунте. Он предполагал, что однажды их воины покинут пределы прекрасного, но сурового края в поисках иных территорий и возможностей. Такова природа человека!
- Я не сказала, что это плохо, - шаманка вскинула руку, - я берусь обучать этих детей своему знанию, а ты позаботься о том, чтобы они научились всем прочим навыкам. Через семь зим будет знамение, которое уведёт молодых воинов в поход, а там их ждут многие испытания и опасности.
- Такова природа человека! –Деген озвучил свою мысль, которую прежде придержал.
После занятий все ученики разбегались по домам. Тара искала глазами своего спутника – Торен всегда шел где-то рядом, не выпуская её из виду. Поймав на мгновение светлые волосы, собранные пучком на темени, и убедившись, что конский хвост принадлежит именно Торену, Тара успокоилась и продолжила свой путь в сторону от дома, по направлению к реке. Она облюбовала для себя место уединения под раскидистой ивой над тихой заводью. Здесь Тара проводила все вечера до наступления сумерек. Когда Торен прошлым летом впервые присоединился к ней, девочка не возражала. Она только подобрала под себя подол платья, чтобы мальчик мог сесть рядом. Так и сидели, молча, наблюдая, как меняется цвет воды под лучами заката. За мгновение до того, как Торен открыл рот, чтобы позвать её по имени, Тара повернула голову и взглянула ему прямо в глаза. Мальчик, нисколько не растерявшись, признался, что «слышит» мысли всех живых существ, а если держится за камень или дерево, то понимает их «историю».
Ива начала ронять листья, которые мягким ковром выстелили насиженное место под стволом. Тара прислонилась к дереву и стала по обыкновению заплетать растрепавшийся кончик косы, ожидая, пока он заговорит первым, а он смеялся беззвучно, одними глазами. Потом мальчик, как будто расслышав что-то, резко повернулся к ней и застыл с прищуром. Откинув светлый вихор, Торен запел тоненьким (пока еще) голоском:
Прощай навек суровый мой край,
Зовёт судьба нас в поход,
Неведомый лес раскинулся там,
Знает Тара, что меня ждёт!
- Я не всё знаю. Эти картины странные, они появляются без моего желания, а потом туман. Я посчитала зарубки на зимнем столбе в той картине, где нам вручают оружие, выходит, что через три зимы нас будут посвящать в воины. А дальше всё в тумане.
- Тунте сказала, что дети Нордиков десяти зим от рождения покинут свой край после того, как будет знамение, - говоря это, Торен смотрел на середину заводи и снова прислушивался.
- Через пять зим мы станем взрослыми, - Тара смутилась своим словам и украдкой посмотрела на собеседника, не услышал ли он кроме слов еще и мелькнувшую мысль?
Даже если Торен и подслушал нечто сокровенное, он не показал виду, что-то другое занимало всё внимание мальчика. Тара проследила за ним взглядом и увидела далеко и высоко в небе гагачью стаю. Птицы потянулись на зимовку в сторону тёплого океана, они спасаются от подступающего холода. Лёд уже начал своё сезонное наступление на Нордический берег, а с приходом времени Ходера льды затянут океан до горизонта и снег покроет весь край. Здесь только люди не боятся зимнего ненастья, все же остальные из живущих бегут от него, хотя бы на время покидая суровые места. Когда-то, много зим назад, еще до рождения Тары и Торена, люди их народа решили сделать тоже самое. Они основательно подготовились и на двух десятках ладей отплыли от родных берегов с целью найти более тёплые земли для обитания. На поиски лета их повёл самый отважный из воинов – Эрих по прозвищу Штурм. С тех пор никто не знает, как сложилась судьба тех храбрецов. А гагачи следуют прежним маршрутом, доверяя своим инстинктам.
- Гагачи сильно беспокоятся, - неожиданно подал голос Торен, - Птицы не могут не лететь в тёплую землю, но боятся других птиц – огромных, тёмных, изрыгающих жар. Гагачи именуют их летающими волками, другого сравнения не знают. Прежде им приходилось слышать о таких от длиннокрылых филингов, которые прилетали в тёплые земли с противоположной стороны суши. Когда гагачи достигают места зимовки, филинги уже ложатся на крыло в обратный путь, поэтому разговаривали они всегда на лету и мельком. А прошлой зимой случилось невероятное – и тут я поняла, что это не просто сказка, которая пригрезилась мне и которую я решила записать. Помнишь? Тебе понравился этот отрывок из моего будущего фантазийного романа. Когда я описывала героев, Тару и Торена, то представляла себя и тебя.
Даже не так. Эта сказка возникла в моём воображении как проекция реальности, имевшей место быть когда-то, или где-то. И в той реальности мы с тобой были главными героями. Обо всех наших приключениях сможешь прочитать только тогда, когда я закончу «Заповедные миры».
Вот это и было то самое пророчество, а не предсказания трёх разных гадалок, повстречавшихся мне на жизненном пути. Они лишь подтвердили в разных вариантах то, что я и так знала. Первая накаркала в 1983 году: «Из родительского дома тебя заберёт «казак на лихом коне», который возьмёт тебя в жёны. У вас будет пять детей… а впрочем, ты такая, что сама можешь повернуть в свою сторону, если тебе что-то не понравится». Вторая говорила в 1987 году: «Скоро ты встретишь парня, высокого, голубоглазого. Вы поженитесь и будете жить долго и счастливо, пока что-то не произойдёт с ним, и ты опять останешься одна. Ты будешь ждать свою судьбу и снова выйдешь замуж, когда дождёшься». Третья напророчила в 2001 году: «Ты на пороге серьёзных испытаний. Пройдя через них, ты приблизишься к той двери, которую ищешь всю свою жизнь. Тебе, как и прежде, будут мешать, и удерживать от перемен, и подвергать тебя всё новым и новым лишениям. Но ты – светлая. У тебя фиолетовая аура. Ты всё преодолеешь. Конечную цель знаешь и видишь только ты сама».
(2009-2010)
Глава первая, в которой я пытаюсь найти начало.
Мою любовь нельзя убить,
Мечту разбив и цель разрушив.
Я буду продолжать любить
Того, кто этого заслужит.
Увы, несчастная семья,
Меня давно вы потеряли.
А, впрочем, и не обретали:
Вы – люди, и волчица я.
Я буду продолжать свой путь,
Мрак разрывать, душой черствея,
Мою любовь вам не вернуть,
Как не вернуть погоней зверя.
(мой экспромт)
Я сама не знаю, где начало, а где конец нашей истории. Потом разберёмся вместе. Можно считать случайностью и совпадением то, что я решила зарегистрироваться в соцсетях в начале самого «голодного» года в поисках работы и дополнительного дохода. Но ведь случайности не случайны, а совпадения – это показатель спиральной цикличности развития мира. Что сделано, то было неизбежно. Я увидела тебя на аватарке, прочитала стихи, которые ты опубликовал в группе «Читатели и писатели» в теме «О боге», и осознала смысл всех предшествовавших этому событий. Я увековечила в своей памяти эту дату «пятое апреля две тысячи девятого года». Давай будем считать эту дату началом истории.
С самого первого дня я думаю только о тебе. Через двадцать дней я сделала следующий шаг – загадала желание под колоколом. В сущности, колокол – это тот же купол, который в разы усиливает энергетику. Неоспоримо, что мысль материальна, и все наши желания становятся реальностью через какое-то время. Правда, далеко не все в это верят и умеют ждать. Чаще всего люди забывают о загаданных желаниях, и когда они сбываются, не воспринимают их как осуществившиеся мечты. Но я-то не забыла! Я терпеливо ждала два года.
Что это было за время? Если бы не мой оптимизм, я бы сказала, что ужасное. Родственники не давали мне ни малейшего шанса ускользнуть в страну грёз, допекая меня всевозможными хлопотами, приятными, малоприятными и откровенно неприятными, в реальности. Окошком в этом реалистичном аду стали «тайные свидания» с тобой в социальной сети. Мы переписывались редко, но каждая из этих переписок была для меня глотком свежего воздуха через узкое тюремное окошко сложившихся обстоятельств. Вера, Надежда, Любовь – это такие забавные тётки, которые придают сил любому индивиду, не лишённому способности чувствовать. Я вернулась к сочинительству – это событие, поверь мне. После трёхлетнего перерыва я достала свою потрёпанную тетрадь с набросками и стала с упоением писать обо всём, что чувствовала. Мне просто необходимо было выговориться. А состояние души было таким шатким, что в прозу оформлялись только самые мрачные мысли. Стихов было очень мало, потому что романтизму в жизни не было. Доля сарказма присутствует во всём, однако те два года были едва ли не менее тяжёлыми, как предшествовавший им период трёхлетнего судебного марафона, организованного бывшими… родственниками. Что я тогда писала? Всякую тоску. И сама плакала, и ото всех ждала сочувствия, но делала это молча в одиночестве, чтобы никто не глумился и не жалел меня.
Порвалась невидимая нить,
Позабыла я, кого любила…
Было нелегко это забыть,
Напрягая волю, подавила.
В редкой переписке мы с тобой делились стихами, я спрашивала твоего разрешения использовать твои стихи в качестве эпиграфов к главам моих сочинений, обсуждали музыкальные вкусы. Признайся, ты ведь не поверил сначала, что я слушаю рок и металл едва ли не с более раннего периода, чем ты? А может быть, и до сих пор не веришь, думаешь, что это – игра? Слишком уж бурно ты отреагировал два года назад на мой статус в «Одноклассниках» Ария – Я свободен. Ну, да ладно, пойдём дальше.
(2010-2011)
Глава вторая, встреча в реальности.
Я тоже скучаю вдали от тебя,
Глотаю то водку, то слёзы...
Гоняю по кругу, виски теребя,
Ушедшие девичьи грёзы...
(мой экспромт)
Я с трепетом храню все твои SMS. На днях купила новый телефон, потому что моя старенькая Nokia 6500 уже совсем плохая стала. Так я вручную переписала в файл все 305 сообщений, из которых 120 ты написал мне в первые два месяца наших отношений, ещё 40 в течение оставшегося 2011 года, 135 в 2012 году, и десяток в 2013-2014 годах. Смеёшься? Я серьёзно!
Я ведь дождалась исполнения желания. Помнишь? Когда ты написал мне в «Одноклассниках», что собираешься в командировку в Краснодар, моё сердце бухнуло как тот колокол, так, что чуть не оборвалось. Твои слова: «У меня в Краснодаре нет никого, кроме тебя» вознесли меня выше городских крыш. И через несколько дней ты впервые позвонил мне на телефон и сказал: «Привет, я в Краснодаре». В этот момент мне как раз добивали татуировку Дракона на левом плече.
Мне каждый раз приятно вспоминать нашу первую встречу. Я заново переживаю её снова и снова. Я отвезла сына к бабушке и заехала за тобой к банку, который тогда располагался на улице Октябрьской. Странное совпадение: В начале девяностых у меня был офис в первом подъезде этого здания, а во втором подъезде вместо Адского банка тогда располагался филиал Нефтеюганск банка. Ты ждал на крыльце. Я тебя узнала бы даже в тысячной толпе. А вот ты, садясь ко мне в машину, признался, что не узнал бы меня на улице, и вообще представлял меня выше ростом. Я не обижаюсь. В тот день я с удовольствием надела на нос розовые очки и по сей день не тороплюсь их снимать. Тогда ты предложил пойти куда-нибудь, предоставив мне право выбора места в моём родном городе. А я сказала, что не хочу никуда, кроме, как поскорее вернуться домой, поскольку у меня под курткой свежая татуировка. Помнишь свою реплику? «Вау, покажешь?» - пишу с широкой улыбкой на лице.
Мы поехали в гостиницу «Турист» за твоими вещами, там же рядом зашли в супермаркет «Титан». Ты купил водку и закуску и бросил ненароком несколько фраз, запомнившихся мне. Одна из них: «В моём городе нет даже супермаркета, где продавали бы готовую еду», другая: «Я бы никогда не женился, если бы умел готовить». Сделав закупки, мы быстро доехали до моего дома. После короткой фото сессии было такое же короткое застолье, предшествовавшее бурной ночи. От воспоминаний кружится голова! Ты пытался что-то настроить в моём ноутбуке, а я налила очередную порцию и подошла к тебе со спины. Лишь едва коснулась тебя и сама не поняла, как очутилась в твоих объятиях. То была чудесная ночь! И пробуждение было необычным: в половине пятого (или четвёртого?) утра сработал твой будильник. Мы оба подорвались, как очумевшие. Но потом наш ранний подъём был компенсирован незабываемым утренним сексом!
К девяти утра я отвезла тебя на работу. Через полчаса после этого ты написал мне первое SMS: "Котенок, я люблю тебя". Это было утро пятого апреля две тысячи одиннадцатого года. Весь день я была вне себя от счастья и еле дождалась вечера, чтобы увидеть тебя снова. За день я получила ещё несколько сообщений, которые были усладой для меня: "Я люблю тебя, котенок... Я скучаю по тебе…" А вечером, пряча смущённую улыбку в усы, ты мне сказал: «Давай поженимся!» На следующее утро мне не хотелось просыпаться, потому что твоя командировка подошла к концу, и нам нужно было расставаться. Я боялась, что мы больше никогда не увидимся. Мы успели покататься по городу, пофотографироваться у того самого колокола желаний, я даже загадала новое желание, которое было сильнее первого. По дороге в аэропорт ты неожиданно предложил заехать в ЗАГС, чтобы подать заявление. А я, глянув на часы, сказала, что не успеем. Зачем я так сказала? Глупейшая практичность. Я жалею, что не бросила всё к чертям собачьим и не улетела вместе с тобой. Но как бы я могла бросить сына? Вот так и началась моя борьба с самой собою, в которой, как в старой пьесе, «честь борется с моей любовью».
А ты, казалось, и не собирался отступать. Из аэропорта прислал СМС: "Я люблю тебя, котенок. Береги себя. Ты мне нужна". Потом из дома: "Я тебя люблю…так тоскливо…ты далеко, моя волчица..." Это ведь, правда, ты мне не врал? Весь апрель ты писал мне СМС каждый день, я просыпалась и засыпала под твои сообщения, беспокоилась, если ты молчал. "Доброе утро, любимая! Мне очень не хватает твоей загадочной улыбки, ласковых глаз, приятных и влажных губ, нежности и теплых рук, твоего запаха и любви…Как сын?"; "Котенок, ты как? В инете будешь вечером?"; "Доброе утро, любимая. Ты мне приснилась. Нам с тобой было хорошо вдвоем. А проснулся - тебя нет рядом…"; "Я люблю тебя. Думай обо мне"; "Я думаю о тебе постоянно, скучаю по тебе, люблю тебя и ревную" – разве мог такое написать человек, который на самом деле не любит?
Ты взял с меня слово, клятву любви, которое я держу, по сей день. Меня это не обременяет, просто вспомнилось: "И теперь есть только ты и я… ты сможешь меня ждать?" Помнишь, как я возразила, мол, твоё увлечение скоро пройдёт, и ты через пару недель забудешь меня? Что мне написал на это, помнишь? "Но Волк стоял и, прищурившись, тяжелым взглядом смотрел на свою Любовь и ждал ответа…" А сколько раз я в сомнении смотрела на твои фотографии, пытаясь распознать подвох, а потом отмахивалась сама от себя и говорила, иногда даже вслух: «Эти глаза не могут лгать». И продолжала упиваться чтением твоих сообщений: "Доброе утро, котеночек! Я прижимаю тебя к груди и нежно целую... Пусть будет удачным твой день… Лю тебя!"; "Не могу жить теперь без тебя, моя Волчица"; "Доброе утро, любимая. Да, я принимал душ и вспоминал тебя… Я тебя люблю..."; "Малыш, я еду домой. Выходи в инет пораньше. Я соскучился по тебе"; "Привет, котенок! Я люблю тебя, ты мне нужна, как воздух". Ну, что же пошло не так? Вот она я, в ста шагах, как же ты без воздуха три последних года обходишься? И зачем ты мне соврал, что в твоём городе нет супермаркетов с готовой едой? Смайлик.
Глава третья, встреча вторая.
Я могу забрать тебя хоть на Луну,
Но туда пока что рейсов нет.
Я лелею мысль только одну –
Наблюдать с тобою лунный свет!
Я хочу всегда с тобою быть,
Жизнь свою тебе отдам я в дар,
Не могу любовь твою забыть,
Но забрать могу лишь в Краснодар.
(мой экспромт)
Я не хочу тебя терять. Как бы ни сложилась наша жизнь, есть только ты и я. Помнишь, как ты меня подбадривал, когда на меня нахлынула хандра: "Доброе утро, моя любимая! Очень скучаю и лю тебя! Не плачь! Я очень хочу быть с тобой и с нетерпением жду нашей встречи, мой маленький котёнок! Я верю, что мы обязательно будем вместе, рано или поздно, ведь не зря судьба свела нас... Удачного дня тебе и веры".
Лето 2011 года было жарким, душным, тоскливым, хоть и с поездками к морю, и даже в Тамань. У меня сложилось впечатление, что я потеряла всё, и даже тебя. Но ты и тогда нашёл слова, чтобы встряхнуть меня и вернуть к жизни: "Привет, любимая! Я понимаю, что тебе нелегко сейчас, но попробуй поменять свое отношение к происходящему, не думай, что все рушится и прошлое настигает, не привлекай сама к себе неприятности. Да, трудно, тяжело, навалились напасти, но ведь все живы, а это самое главное... Целую и люблю тебя..." Спасибо тебе за добрые слова, но ведь к тому времени ты уже изменил... многое в своей жизни. А я по-прежнему ждала только тебя.
Первого сентября сын пошёл в школу. Для нас с ним настал новый этап жизни. Мне так хотелось разделить с тобой переполнявшие меня чувства! Но ты был так далеко! Я с нетерпением дождалась осенних каникул и поспешила “обрадовать тебя” сообщением, что мы приедем навестить тебя. Я нашла информацию по железнодорожным билетам на все вокзалы Москвы и спросила тебя, на какой вокзал лучше брать билеты, чтобы тебе удобно было встретить нас. После недельного молчания ты ответил: "Доброе утро, любовь моя! Извини за молчание, читаю все твои смс, видел звонок, ответить не смог только - достали совещаниями да отчетами. Да, и с приездом твоим определенно ничего ответить не мог, только вчера вечером наконец-то стало все известно. Дело в том, что у моего отчима есть брат, который живет в Иркутске и давно стоит в очереди на операцию на сердце в Москве. И вот вчера ему пришел вызов - операцию назначили на 27 октября, и жена везет его. Остановятся у нас. Как все сложится дальше - не знаю. Так что, погоди пока с поездкой. Я очень по тебе соскучился, и ждал тебя, но обстоятельства складываются так." Конечно, мой хороший, я всё поняла. В твоём городе не только супермаркетов нет, но и гостиниц, где я с сыном могла бы остановиться, и куда ты мог бы приходить ко мне на свидания. И, знаешь, возможно, я больше и не писала бы тебе, если бы не твои глаза, которые с прищуром улыбались мне с экрана моего монитора. Не верится, что с такими глазами можно лгать. Да, и твои новые SMS зачем-то опять и снова завлекали меня: "Вот и еще один день прошел без тебя, котенок мой. Как ты, чем занималась?"; "Не грусти, мое солнышко, я тоже очень скучаю и хочу тебя!"; "А я в электричке, еду домой. Устал, как собака. А у меня в наушниках московский концерт In Flаmеs... Скучаю по тебе."
И ещё один праздник без тебя, только поздравления в сообщениях: "Пусть обиды и потери улетают, как листва! Пусть войдет удача в двери в светлый праздник Рождества!"; и другой без тебя, и ещё праздник в одиночестве: "Со Старым Новым годом! Будь всегда такой молодой, красивой, сексуальной, обворожительной..." И... Я дождалась тебя! Ты приехал!
Погода в конце января 2012 года была отвратительная даже у нас на юге, снежно, морозно, бррр! Тебя встретили в аэропорту без меня. Ты сказал мне, что я могу забрать тебя из банка, который к тому времени переехал на улицу Кирова. Естественно, я приехала в назначенное время и позвонила. Твой телефон не отвечал. Я сидела в машине не меньше часа, двигатель не глушила, чтобы не замёрзнуть при минус 28. Я знаю, ты предупредил, что будешь отмечать что-то со своими коллегами, и вовсе не жалуюсь. Когда ты появился на крыльце, моё сердце снова запрыгало, как на батуте. Это и есть то, что люди называют любовью. Мы тогда немного посидели вместе с твоими коллегами в кабинете, а потом поехали домой.
Фотографии на память, ужин, ночь. Мне хотелось чувствовать себя твоей женой, но подсознание подсказывало, что вечности вместе не будет. Знаешь, все слова, сказанные тогда друг другу, были глупыми, ненужными, несоответствующими желаниям. Ты привёз мне в подарок концерт Slayer в записи, похвастался посещением выступления Arch Enemy, скачал мне на компьютер фильмы “О чём говорят мужчины” и “О чём ещё говорят мужчины”, и уже не нужно было слов. Извини, что мне не удалось помочь тебе в решении твоих производственных проблем. Ты ведь не рассказал о них прямо, мне пришлось “идти по приборам”, и, скажу откровенно, не получилось вычислить истинные “подводные камни”. Что я могла сделать? Молила тебя остаться, зная, что зря стараюсь, отчаянно пыталась найти для тебя подсказку, понимая, что ты всё отвергнешь. Ты улетел, оставив мне шлейф переживаний и воспоминаний.
(2011-2012)
Глава четвёртая, встреча третья, почти последняя.
"Пусть невзгоды жизни пролетают мимо,
Как ручей весною, пусть играет кровь!
Я тебе желаю быть всегда любимой
И в любые годы чувствовать любовь..."
(из сети, присланное на телефон)
Сказать, что зима была ужасно долгой и мучительной, значит, ничего не сказать. Приход весны согрел и подарил новых тёток с именами Вера, Надежда, Любовь. Ты сказал, что приедешь, и коротко вскружил мне голову словами: "У меня есть ты... это здорово..." Я ждала, готовилась, наслаждалась солнышком и весенним теплом, писала стихи в невероятном количестве и дарила их друзьям в социальных сетях.
В этот раз ты совершал неимоверный тур, в том числе в Ростов, в Краснодар и в Сочи. Я не решилась ехать в Ростов, дождалась тебя в Краснодаре, а потом поехала вслед за тобой в Сочи. Романтика!
“Котёнок мой, я уже еду к тебе... мне предложили 2 пригласительных на дегустацию французских вин... пойдём?" Помнишь, как мы пошли в модный дегустационный зал, а потом пьяные от вина и счастья возвращались домой на такси? Я помню... Весело было... И на выставке вина, и после, и на следующий день в ресторане с твоими коллегами... Только всё уже было другое, ненастоящее. Я пыталась продолжать верить в “светлое будущее”, но не могла отделаться от ощущения нереальности происходящего и наигранности твоего отношения ко мне. Как однажды я тебе сказала в начале наших отношений, я бы хотела быть твоим котёнком, но на самом деле я волчица, опытная и одинокая.
В Сочи всё было замечательно. Для мая погода была очень даже тёплая. Не припомню, чтобы я прежде открывала сезон, купаясь в море 19 мая. Но приятное впечатление от встречи было смазано, если не сказать испорчено, некоторыми моментами. Не понимаю, зачем было знакомить меня с сотрудником местного отделения банка? Я даже не возмущаюсь по поводу слишком откровенной фото сессии, которую ты организовал мне прощальным вечером, потому что это объяснимо: если бы я вдруг каким-либо способом захотела помешать тебе (совершенно нереальное предположение) строить твою личную жизнь без меня, или выполнять чьи-либо поручения, у тебя в руках был бы “мощный инструмент воздействия”, да, любимый? Но к чему было приводить в гостиничный номер того человека? Убей, не пойму. Смайлик, катающийся от хохота!
Наутро мне предстояло снова отвезти тебя в аэропорт. Это стало уже привычным занятием - встреча у банка, короткое свидание, аэровокзал, опять и опять. Дорога в Адлер никак не хотела покориться, чувствуя “не хэппи энд” развязку социального романа. Но чему быть, того не миновать. Ты скрылся в терминале, а я, смахнув слезу, медленно поехала обратно в Краснодар. Ехать было сложно, потому что всю дорогу я боролась то со слезами, застилавшими глаза, то со сном, пытавшимся меня одолеть, и ремонт на большинстве участков горного серпантина никак не способствовал продвижению. Так что, ты долетел быстрее, чем я доехала, преодолев почти полторы тысячи километров против моих двухсот-сорока. А дальше была пустота.
(2012-2013)
Глава пятая, шпионские игры.
"Пускай заботы и печали
Твой дом обходят стороной
Пусть солнце яркими лучами
Согреет мир прекрасный твой
Цветы вселенной расцветают
Сегодня только для тебя
И никогда не увядают
Душа твоя и красота.!"
(из сети, присланное на телефон в день рождения)
С самого детства я просто обожала шпионские романы и наши героические повести о разведчиках. Читая книги, я живо представляла себе загадочную обстановку и невероятные приключения персонажей. На месте главного героя я, естественно, воображала себя. И говорю честно, меня никогда ни сколько не смущали ситуации реальной жизни, утопически похожие на шпионские страсти. Рассказывать буду странно, также беспорядочно, как это происходило со мной.
В студенческие годы факультет романо-германской филологии моей родной Alma Mater считался почти элитным. Мы и сами осознавали свою особенность по отношению к другим учащимся университета, поскольку умели делать всё то же, что и другие, да ещё и владели иностранными языками. Во всяком случае, учили их. А те, кто преуспевал в изучении, извлекали из сего умения своеобразную выгоду. Мне учёба давалась легко благодаря врождённому чувству языка, природной любознательности и отчаянному упорству. У меня был даже дополнительный источник дохода, помимо стипендии, внештатной корректуры в торгово-промышленной палате и шитья на дому, в виде исполнения контрольных работ по английскому языку для некоторых студентов физмата, географического факультета и историков. Десять рублей или коробка «Птичьего молока» служили приятной мотивацией к отличному знанию основного предмета.
Студенческая жизнь, однако, не заканчивается на посещении лекций и подготовке к сессиям. В свободное время мы отдыхали и развлекались. Одним из самых любимых мест отдыха было кафе «Олимпия» рядом с университетом. А одним из самых любимых видов развлечений мы полагали демонстрацию своих языковых навыков. Мальчишки, как правило, оттачивали их на незнакомых девушках, мечтавших подцепить иностранца в районе гостиницы «Интурист». Мне же доставляло удовольствие сбивать с толку парней, жаждущих познакомиться в парке, на пляже, на уличной лавочке или в другом общественном месте, где они заставали меня за чтением книги на иностранном языке.
Заканчивая языковой факультет, я была готова послужить Родине, как завещали нам вожди мирового пролетариата, который я, подобно профессору Преображенскому, не люблю. Дело, само собой, не в вождях, и не в пролетариате, а в нашей безоговорочной привязанности к родной земле, а так же в загадочной русской душе, которая готова как угодно страдать, лишь бы на разрыв струны и при народе. В общем и целом, служила бы трудовому народу, если бы не перестройка, затеянная неграмотным деревянным мальчишкой. В перестроечные времена всё перепуталось, и небо, и земля, и я больше не чувствовала себя конфиденциально в собственной стране. Однако это не было достаточно серьёзной причиной для меня, чтобы покинуть Родину в поисках лучшей жизни. Поэтому я мирно сидела дома, занималась воспитанием дочерей и переводила пакеты документов для сотен мигрантов третьей волны, зарабатывая неплохие деньги и очищая страну от миграционного мусора из баптистов, пятидесятников, диссидентов, нацистов, саентологов, представителей пятой колонны и прочих “беженцев”.
При полном “понимании текущего момента” я регулярно испытывала на себе внимание опрятных мальчиков из конторы, которая тоже стремительно менялась в новой общественной формации. То, что они пытались делать, называется “использовать вслепую”. Вот только вопрос, кто был слепцом, а кто поводырём? Смешные они, право слово. Но, клянусь мамой, я их никогда не обижала, напротив, всячески помогала, даже консультировала. Они же как щеночки - беспомощные и безобидные! Все неудобства, которые я из-за них испытала, были спровоцированы моим бывшим глупым и неуклюжим мужем, который постоянно встревал в различные опасности и неприятности. Да-да, прямо, как котёнок по имени Гав. Его предупреждали: “Не ходи туда, там тебя ждут опасности и неприятности!” А он такой наивный: “Как же я могу не ходить, если они меня там ждут?” И ходил по лезвию ножа, “по краю могил”, как сказала одна из гадалок. И не было в моём распоряжении никакого механизма, чтобы оградить его и детей от всяческих напастей, как только отказаться от внешнеэкономической деятельности после пяти лет головокружительного финансового успеха, а ещё спустя пять лет и вовсе от ведения бизнеса даже в России.
Вот и получается, что в новый век я вступила без обременений в виде богатства и капитала, а только с несколькими объектами движимого и недвижимого имущества. Но, как водится, нашлись энтузиасты своего дела, которые этому не поверили и продолжили свои шпионские игры в надежде, что удастся им нарыть хоть что-нибудь. А я по-прежнему на них не обижаюсь, что с них взять? Я бы даже попыталась им объяснить ситуацию, если бы не боялась задеть их самолюбие. И уж конечно же мой отъезд из Краснодара не связан с их профессиональной деятельностью. Мне просто стало скучно в кубанском болоте, захотелось перемен, да к тому же какая-то непреодолимая сила влекла меня на Ленинградское шоссе с самых ранних девяностых. Не в том смысле. Я теперь тут живу. Смайлик, подмигивающая рожица.
Краснодар не хотел меня отпускать, цеплялся за мои руки, ноги, волосы, одежду скрюченными костлявыми пальцами, плёл интриги, осуществлял дворцовые перевороты, нагнетал обстановку, распространял слухи и домыслы и подсылал агентов. Конечно, мне пришлось потратить очень много душевных сил, здоровья и денег, чтобы держать оборону и пробиваться с боями вперёд к своей цели. Но я не унывала, находя много забавного в различных ситуациях и человеческих слабостях моих оппонентов. Я даже влюбилась не по-детски в разгар виртуальной войны. Как принято в социальных сетях, я всегда отвечала статусами на действия. Например, “Всё, что нас не убивает, делает сильнее”, «Меняю трёхкомнатную квартиру на мотоцикл Харлей-Дэвидсон Супер Лоу», или “Спасибо всем, кто мне не мил, что иногда гляжу по-волчьи, я слишком долго всех любила. Спасибо, отучили, сволочи”.
Так что, без обид, товарищи офицеры. Вы сделали всё, что могли. Но вы ведь и представить себе не в состоянии, насколько я иная по сравнению с другими людьми, особенно женщинами, населяющими наш физический мир. Никогда бы я не поступила так, как вы ожидали, в смоделированных вами ситуациях. Теперь вы можете в этом убедиться: я не бросила сына ради мужчины, даже самого притягательного, не говоря уж обо всех прочих подставных лицах из ваших сценариев. Я не говорю, что ваши попытки выглядели глупо, но по уровню уж слишком мелко для меня. Ну, всё, всё, без обид. Широко улыбающийся смайлик!
(2013-2014)
Гипотеза
Может быть, ты выполнял заказ моих «бывших родственников»? А что? Они несколько раз пытались «развести» меня. Но меня на мякине не проведёшь, как того стрелянного воробья. А схема была до боли проста. Ко мне подсылали «жениха», которому ставили задачу вскружить голову мне, «глупой домохозяйке» (и как им только взбрело такое?), чтобы она (то есть, я) бросила сына в своей трёхкомнатной квартире и сбежала в поисках «большой и чистой любви». Далее меня судом лишили бы родительских прав, а мой бывший муж, живущий с молодой женой в моём трёхэтажном особняке, стал бы опекуном ребёнка и распорядителем всего моего имущества. Где-то между «большой и чистой» и «грязным предательством избранника» я попыталась бы вернуться и броситься в ноги «отцу-герою», а тут меня, признанную недееспособной алкоголезависимой асоциальной наркоманкой, выкинули бы на помойку, только напоследок меня ещё «подоили» бы на бабки до совершеннолетия сына по исполнительному листу на взыскание алиментов. Вот такой наполеоновский сценарий мне пытались навязать несколько раз, начиная с середины 2006 года.
Только «развод» не удался, потому что «разводящие» слабоваты в теоретической и материальной части. Школа девяностых ими не пройдена по причине плохой учёбы.
Может быть, не стоило об этом писать? Хотя, мне кажется, что люди не должны отворачиваться друг от друга, а так же от предначертанных испытаний только из-за незнания или недопонимания текущей ситуации. Вот и пишу тебе в форме романа в социальной сети взамен разговора тет-а-тет, глаза-в-глаза, которого ты теперь старательно избегаешь. Если мои опусы не дойдут до тебя, останется хотя бы литературное наследие, могущее помочь другим влюблённым в похожих щекотливых ситуациях. Так и буду исписывать тетрадь за тетрадью в надежде достучаться до тебя и быть антологически полезной будущим поколениям.
Глава шестая, встреча последняя.
Я замужем, я больше не твоя,
Лишь в социальной сети мы друзья.
И фотография совместная хранит
Порывы страсти и тепло ланит.
Оставлю фото на заставке я,
Чтоб помнил ты, хотя мы и друзья,
О боли всех моих сердечных ран,
Что никакой не волк ты, а баран.
(мой экспромт)
Начиная с 21 мая 2012 года, я знала, что не останусь в Краснодаре. Я сожгла последний мост и стала собираться в дорогу. Честно говоря, я уже не питала иллюзий и даже слабой надежды на встречу с тобой, но продолжала писать тебе в “Одноклассниках”, потому что мне было действительно очень тоскливо и одиноко без тебя. Целый год, слышишь, гоооод, я утешала себя тем, что когда я перееду в твой город, мы сможем увидеться и поговорить, а там видно будет. А пока работала и готовилась к новым трудностям.
Лето 2013 года началось, как водится, 1 июня в День защиты детей, который мы с сыном встретили на колёсах. Подъезжая к Ростову, я отправила тебе первое СМС о скором прибытии, на которое ответа, понятное дело, не получила. Потом были SMS из гостиницы, где мы с сыном останавливались, из подземного перехода, где мы прятались от дождя, из магазина Магнит, в котором я покупала водку Пять озёр, из квартиры, которую я снимала два года. Я писала тебе, что я в двух шагах от твоего дома, что жду встречи, что приглашаю тебя на мой день рождения. А в ответ - тишина.
Холодным ноябрьским вечером после школы я заехала по привычке в магазин. До Магнита идти не хотелось, Дикси оказался ближе к стоянке, где я оставила машину со спящим сыном. Когда я была уже на кассе, в магазин зашла женщина, внешность которой показалась мне знакомой. Я не придала этому значения, но сразу вспомнила об этом, как только вышла из дверей, потому что на крыльце стоял ты. В наушниках, с заплетённой бородкой, такой родной и желанный, и такой чужой! Я сказала, что не ожидала тебя увидеть, и это было чистейшей правдой. А ты залепетал, что ты здесь не один. Да я уж видела, что не один! Я потянулась, чтобы погладить тебя по бороде, а ты отшатнулся, ожидая пощёчины. Что ты, любимый, разве ж я могу тебя обидеть? Ты сказал, “Давай завтра созвонимся, позвони мне”, а я сказала, что мне пора бежать, потому что сын в машине ждёт. Я не оглянулась, чтобы ты не увидел моих слёз. После той короткой встречи я ещё целый год тебя ждала, а ты так и не пришёл. Вот и всё, и весь роман в социальной сети, и все тут тебе пророчества. Всё закончилось? Да. Да, и у меня начался новый этап жизни с казаком на лихом коне и пятью детьми. Смайлик, рожица с сердечками в глазах, лайк и поцелуй.
(2014-2015)