Это абсурдный и бредовый рассказ. Он изначально таким долбанутым и задумывался
---
Сегодня я проснулся с чётким ощущением: моя жизнь кардинальным образом изменилась. Дело было не в том, что предметы потеряли привычные очертания. Или порвалась ткань реальности, впустив в мир тысячи подобий моих соседей. Или некая бестия постирала мои вещи (или помыла посуду; или выгуляла собаку; или подарила мне собаку; ну, пожаааалуйста). Просто это было одно из тех эпохальных озарений, которые приходят на долю секунды и выворачивают наизнанку ментальное тело. Словно высшие силы ударили тюкалкой по темечку.
Не знаю, что конкретно изменилось, но я решил в честь этого сам приготовить пельмени. Не просто скинуть в кастрюлю тысячу раз промороженные огрызки, а сделать их из первозданных ингредиентов. Это ведь просто: взял фарш, взял тесто и ХЛОБЫСЬ!
Как творец, слепивший звёзды из элементарных частиц пыли, я начал лепить пельмени из элементарных частиц мяса. Это был один из самых счастливых моментов в моей жизни. Хотя он не сравнится с тем периодом, когда я представлял себя летающей ложкой. Идеальное состояние души и тела. Ни о чём не надо думать. Просто пари над любой удобной поверхностью (например, тарелкой с борщом). К сожалению, другие летающие ложки сказали, что я не прав.
В общем, вернёмся в чуть более реальную реальность. Я наслаждался процессом создания пельменей, совершенно не задумываясь о его итогах, пока меня не вывел из блаженного состояния дверной звонок. Открывать не хотелось. Но не открывать было не вежливо.
Мой мозг пришёл к выводу, что я - ленивый хам. К сожалению, я противоречивый ленивый хам. Пока руки творили и созидали, ногам было скучно - они понесли меня навстречу приключению.
...коим оказалось...
- Вы нас заливаете!
...соседка снизу, с порога выдернувшая моё сознание в реальный мир. Она почему-то поставила себе цель: выселить меня любой ценой. И периодически придумывала провокации в стиле той эпохи, когда стирали целлофановые пакеты.
- Вчера воду отключили, - устало сказал я, рукой размазывая муку по лицу. - Там объявление висит.
- Но у меня все потолки сырые! Даже по стенам течёт! Если вы сейчас же не прекратите, я вызову милицию, - очень правдоподобно изображала истерику соседка. Станиславский почти поверил бы.
- Вы Ноя с ковчегом видели? Нет? Тогда всё нормально. Если случится потоп, вас с мужем Ной заберёт на борт в первую очередь, - сказал я и захлопнул дверь перед вытянувшимся лицом соседки.
Интересно, они там потолки из пульверизаторов поливают что ли? Воды и правда нет. Чтобы отмыться от муки и фарша, мне придётся ждать дождя. Соседка, наверное, долго репетировала сцену «Всемирный потоп номер 34», если не обратила внимания на мой немного отпельмененный вид.
В следующий раз звонок отвлёк меня от созидания, когда хаотично перемешанные фарш и тесто варились в протёртой по столь важному случаю кастрюле. Ни одной части моего тела не было интересно смотреть на булькающую воду (последнюю воду в квартире!), поэтому все они единогласно проголосовали за то, чтобы открыть дверь.
Надежды на второе пришествие соседки рухнули. Это был всего лишь Толик, принёсший на заднем оперении последние новости:
- Там Нельванна милицию вызвала, - сказал он, тактично промолчав о моём сходстве с огромным пельменем. - Говорит, ты ей дверью по лицу ударил. Освидетельствование проходит. Если нос сломан, тебя загребут.
- Какой ужас, - вздохнул я. - Там ведь охранники. Они немного удивятся, когда я исчезну из камеры.
- Что ты этой парочке сделал вообще? Только и делают, что милицию вызывают.
И почему их не забрали инопланетяне? Ну, те серые и большеглазые на летающей тарелке. Которые когда-то снимали квартиру напротив и предпочитали отсиживаться на моей кухне, нежели слушать истерику соседки.
Последний раз они меня похищали года два назад. Мы разговаривали об астрофизике. Я пытался им объяснить теорию относительности на примере торта. Они очень долго спорили, потом сказали, что торт - это ложь, и высадили меня у метро. С тех пор только СМСки шлют, да песни на стену ВКонтакте кидают. Надеюсь, не обиделись.
- Да забей, - сказал я, с трудом перепрыгнув через стену ностальгии (ненавижу резко возвращаться в реальность). - Просто два вредных старикана, которым нужно внимание.
И квартира побольше. Желательно двухэтажная. Поэтому они обрабатывают всех жильцов по окружности. Авось, кого-нибудь выселят, и пара пенсионеров получит по льготам квадратные метры. Откуда у «бедных» стариков деньги на вторую квартиру - неразрешимая загадка мироздания.
- Лучше попробуй, - сказал я и с невинным видом протянул Толику тарелку пельменей, которые успели свариться до агрегатного состояния студня и с моей небольшой помощью перекочевать в другую посуду.
- Что это?
- Думаю, еда.
Толик осмотрел неизвестную субстанцию с разных сторон.
- Ты уверен?
- Изначально это было мясом и тестом. Оба ингредиента съедобны, - сказал я и выдал очевидное заключение. - Так что их сумма тоже должна быть съедобной.
Толик осторожно попробовал мой кулинарный эксперимент. Задумался. Изобразил усиленную работу вкусовых рецепторов. Попробовал ещё. И выдал вердикт:
- Ну... типа... Я наелся. Хорошо получилось.
Мы скорбно помолчали. Первым не выдержал Толик.
- И в честь чего ты решил приготовить сие... праздничное блюдо?
- Не знаю. Вдруг почувствовал, что всё, и сразу, и вокруг изменилось. Решил отметить это событие чем-то необычным. Хотя до сих пор не понял, что изменилось.
- Ты тостер переставил, - сказал Толик.
- А. Точно. Я то полдня грузился.
- А ещё мы вчера спасли вселенную. По крайней мере, одну из них.
- Ой, не напоминай. До сих пор голова гудит, - страдальчески сказал я.
- Кстати, ты проверял, как они? - спросил Толик.
- Не. Я пельмени готовил.
- Так вот, что это бы... Кхм. Тебе вообще не интересно, что случилось после нашего ухода?
Скорее, после нашего стремительного и панического отбытия.
- Неа, - сказал я, пожав плечами.
Толик насупился.
- Ладно. Пойду посмотрю. А ты доешь пе...
Я прыгнул в другой мир. Огляделся. Прислушался к ощущениям. Подумал о великом. Посчитал прохожих. Чуть не уснул от скуки. Вернулся в свой мир.
- ...льмени.
Обожаю это делать. Прыгать, не закончив слово, самое интересное в нашей работе. Хотя сложно вспомнить, на какой букве ты прервался. И ещё сложнее, если ты прервался на твёрдом знаке. Тут нужны тренировки.
- Всё нормально, - сказал я, увидев вопросительный взгляд Толика.
- И...? - добавил букву к взгляду обладатель взгляда.
- И ты не съел пельмени.
Толик судорожно сглотнул.
- Тебя не было несколько секунд, - нашёл оправдание он.
- Разница во времени. Часовые пояса и всё такое. Мог бы успеть.
- Ничего кроме «нормально» ты сказать не можешь? - быстро сменил тему Толик.
- Силовые поля повсюду, нервные люди, ещё более нервные люди в форме военных.
Это то, что я называю ТЕСЛАПАНК (тут надо принять пафосную позу и вскинуть обе руки вверх). Офигительный мир. На самом деле, мне было дико интересно, как там у них дела. Да, я бессовестно врал, когда врал. И да, это намеренная тавтология.
- Они нам даже памятники не поставили? - спросил Толик.
- По их мнению, мы уничтожили самый перспективный источник энергии. Что ты ожидал? Зажигательной музыки и гавайских бус из цветов?
- Это было в планах. Мы же спасли их мир от огромного и страшного... а что там должно было произойти с этим реактором?
- Вроде взрыв, - задумчиво сказал я. - Или коллапс в чёрную дыру. Или взрыв и коллапс в чёрную дыру. Точно не помню.
- Всего-то. Я думал, будет нечто оригинальное, - фыркнул Толик. - Вроде кальмара-переростка-пожирателя-вселенной.
- Ты прочитал слишком много комиксов про Ктулху.
- Ну, почему тебе приспичило прыгать в опасные места? - сказал Толик, нагло (!!!) проигнорировав моё замечание. - Ты не можешь хоть раз пойти в какую-нибудь Вальгаллу и привести каких-нибудь гурий?
- Это же рай для нордов. А норды - люди практичные: женщина для них одновременно и способ продолжения рода, и стратегический запас еды, - сказал я и добавил. - Короче, кони под гуриями прогибаются. Даже когда летают.
- Не, я серьёзно. Ты не думал извлечь практическую выгоду из своего положения? Например, заявиться в отсталый мир с зажигалкой и притвориться богом. Тогда аборигены исполняли бы все твои желания.
Я представил, как стою на горе, генерирую молнии и кричу «бойтесь меня, я создатель пельменей!».
- Не прокатит.
- Не прокатит... Не прокатит... Хоть бы попробовал, - проворчал Толик. - Вспомни, что тебе сказал тот учёный.
- Он сказал, что все путешественники - психи.
Толик посмотрел на меня, потом на пельмени, потом снова на меня.
- Он в чём-то прав.
- И ещё сказал, что это нормально. Без сдвигов в голове нельзя прыгать.
- ...и взрывать чужие реверсивные реакторы. Которые и должны взрываться. Или превращаться в чёрные дыры. Или и то, и другое.
- О. Ты всё-таки слушал его лекцию. И запомнил её.
- Он сказал, - повысил голос Толик, - Что ты расходуешь свои таланты на мелочи.
- Вроде спасения миров?
- Да, вроде этого.
Нашу полемику остановил звук, способный превратить человеческий позвоночник в облачко хаотично разлетевшихся молекул.
- Воду дали, - констатировал факт я.
- Иди отмывайся. А я оценю ущерб, - сказал Толик и придал себе стремительное ускорение, чтоб оказаться подальше от моих пельменей. - Но мы не закончили разговор!
Я завернул свой кулинарный эксперимент в пакет и поставил получившуюся композицию в холодильник. Буду любоваться, когда термометр настроения покажет минус.
Через десять минут Толик вернулся, увидел разительные перемены и вздохнул с облегчением.
- Там Нельванна телевизионщиков вызвала. Говорит, её инопланетяне похищали.
- Серые с большими глазами на летающей тарелке? - с надеждой спросил я.
- Да. Они ж вроде съехали?
- Мы поддерживаем отношения на расстоянии.
- Передавай им привет, - сказал Толик и сменил тему. - Ты будешь от муки отмываться? А то сам на инопланетянина похож.
- Есть идея получше.
Меня столько раз несправедливо обвиняли в потопах. Почему бы не сделать один по-настоящему?
Мурлыкая под нос песню «Утекай» Мумий-Тролля, я включил воду и приготовился снимать на камеру прибытие Ноя с ковчегом.
От автора: комментарии по типу «что за бред?», «Боже, что я сейчас прочитал?» и «Мои глаза сделали кувырок и ударились об череп» - очевидны. Будьте оригинальны. Сделайте что-то вроде гигантского кальмара.