Гл. 5. Учитесь слушать тишину.
Для этого совсем необязательно на фотографии в «Контакте» обниматься с кальяном, а потом подписывать всё это действие, как «тыдыщ». А если подумать, то нормальное слово ко всему подобному трудно подобрать, а поэтому, конечно, «тыдыщ». Казалось бы и взрослая уже, а вот зачем-то вот это выставила на всеобщее обозрение. А может это такая стена, отгораживающая её от своего прошлого, где этим самым «тыдыщ» и не пахло? Собственно, подобного сегодня вон сколько – затуманенные взоры пытаются поймать объективы фотоаппаратов. Тут и не думаешь о выпитом в компании таких же, как и сама потасканных подруг. Почему? Так все мосты сожжены, и он никогда не обернётся и не протянет руки.
Да и зачем всё это, когда за окном слякоть и на душе не осталось ни одного сухого уголка. Вот поэтому в самый раз, прикрыв свои кривоватые ноги, позировать с подвыпившими подругами перед настоящим и делать вид, будто всё вокруг – это не так важно. А что же тогда важно? То, что осталось в прошлом? Об этом не будем. Нет там ничего и никого. Так проще забывать о своих ошибках, списав всё на ветреность и молодость. И, тем не менее, в голове ещё бродят от туда фантазии в мужских рубашках нараспашку. А временами приходит уверенность в то, что и с этим можно жить и начинаешь верить, что и поездка на Канарские острова, и устрицы, и далёкое чужое солнце – это и есть настоящая жизнь. Ещё родственники забросали фотографии мяукающими лайками. Не жизнь, а мечта поэта. Жаль, что Создатель не стал себя утруждать, чтобы наделить её способностью, рифмовать свои чувства и ощущения.
Это потом всё закончится или уже закончилось и будет она сидеть рядом с ним и ничего не чувствовать к нему. Человек привыкает ко всему. Это страшно, ибо привыкание делает нас бесчувственными. И тут ничего уже не подправить, поскольку нет знаний на эту тему. Те, что были когда-то, растерянны по гримёркам с зеркалами, хранящими в себе надуманные людские образы. Вот-вот, по заведениям именуемых народом клубами с их постоянным запахом тления, по девичникам непонятного содержания.
Увы, многое не вернуть. Присутствует ли в этой теме сожаление? Откуда? Всё у неё внутри выгорело и теперь все обязанности по отношению к своему нынешнему избраннику стали похожи на что-то среднестатистическое. Он тоже хорош – обращается с ней как с резиновой куклой. Как именно? Тупо и без единого слова, пытаясь самому себе доказать, что он у неё первый. Странный какой-то.
И вот после всего такого остаётся лишь одна забава: в компании таких же помятых жизнью, как и она подруг, слюнявить кальян, запивая раздолбанное своё состояние уценённым пойлом. Главное не делать никаких выводов сейчас, а то можно просто взять и шагнуть вниз, а там… уже ничего не будет.
Я думал обо всё этом, зажмурившись. Солнце сентябрило на славу и сосны макушками упирались в небо. Бабье лето. Вокруг ни души. Где-то прострекотала сорока, пытаясь влезть в перебранку синиц в пожелтевших кронах деревьев. На реке буквально в нескольких метрах от меня что-то бултыхнулось и… тишина. Ещё лёгкое потягивание ветерка. Сегодня он лениво перебирает стебли травы на уровне щиколоток моих ног. Захотелось разуться и, закинув руки за голову, признаться самому себе в том, чего никогда со мной не было. Как это может быть? А вот такое настроение – взять и подписать все протоколы, а потом пусть расстреливают. Когда так классно, что-то внутри начинает двигаться не по правилам. Острее чувствуешь свой возраст, и уже не хочется ничего менять в своей биографии. Все желания подобно птицам кружат над тобой и тебе до них можно дотянуться лишь взглядом. Но даже это не под силу – солнце залепило веки и ты как в невесомости, из которой больше не вернуться назад.
Чертовски хорошо! Всё уже пройдено и нет никакой надобности - нарезать круги старыми маршрутами. Там будет всё тоже, а мне хочется продолжения с новыми действующими лицами. Не важно, с какими запахами и интонациями. Это оставим на потом. А сейчас только надо сидеть и слушать тишину. В ней столько смысла, что можно раздеваться до наготы без всякой суеты и сливаться с этой прозрачностью без остатка. В таком состоянии начинаешь понимать буквально всё.
И тут слух улавливает гул. Это где-то там за лесом живёт своей жизнью город. Сотни тысяч людей создают шум: машины и разговоры, шарканье ног и работающие телевизоры, а ещё сотовые телефоны, хлопающие двери и форточки, собаки, кошки и так далее и так далее. Там всё по-другому. Мы привыкшие к этому и даже скучаем по всему подобному. Больные…
А я другой. Мне дороже тишина. Она мой доктор и только ей доверяю свои мысли. Много их у меня. Разные они: тёплые и так себе. Больше тёплых. В них много света и они вселяют в меня надежду, что уже завтра или, в крайнем случае, в будущий понедельник всё изменится. Вера в это заставляет дышать ровнее. И мне уже безразличен мир той, которая пытается улыбаться в объектив фотоаппарата, слюнявя кальян в компании подвыпивших подруг.
В какой-то момент мне захотелось расправить руки и чтобы они подобно крыльям понесли меня к небу. Зажмурился ещё сильнее и… Это была всего лишь иллюзия, но это случилось – я чувствовал как поднимаюсь к макушкам сосен. Классно! Подальше от всего этого, где мы тщетно пытаемся стать счастливыми, множа непонятно что своими словами и поступками. Мне впервые не надо было ни перед кем отчитываться за то, что я другой. Теперь оставалось только одно – жить!