Тайм записывает очередной диагноз одной длинной строкой,
У нее появился океан – ныряет в него со всей больной головой.
Я зла. На себя. На тебя. На жизнь. Чайки пролетают над домом. Босфора рядом нет. Хочу в Турцию. Хочу туда, где мечты становятся реальностью. Хочу купаться в солнце, понимать, что где-то рядом бродит человек, которым я восхищаюсь.
Лечу себя улыбками детей. Воспоминаниями о поездках с мамой. Как-то ездили в центр. В метро. Не спускаюсь туда давно. Тем более одна. Мама маленькая – по плечо мне. После пересадки заходим в вагон. Нужна всего одна станция. Прячется за моей спиной, высовывая носик из-за плеча, обнимает, кладя пухлую ручку на живот. Чувствую, как прижимает щеку мне где-то между лопаток. Так и едем. Вижу отражение нас в дверях вагона, как смотрят на нас люди. Им не понять. Она одна из немногих, поддержавших в самый сложный момент. Она же… мама. В ресторане забираюсь на диван по-турецки, устраиваюсь поудобнее, снимая босоножки. Пью ароматный кофе, сваренный в турке. Хочется армянского. Жалею, что с кошками никуда ходить нельзя. Так бы грела.
Пишу, желая не получить ответа. Есть вещи, которые лучше поторопить, чтобы потом не было поздно. Читаю в messages наигранную заботу, лживую теплоту. Чем дальше, тем хуже – вылезают страхи, обиды. Хочется скорее все закончить. Так легче. Чувствую грубость и надменность, как будто мне этого надо больше, чем человеку. Когда терять нечего, становится плевать, что и кто думает. Накопилось слишком много, чтобы ворошить. Прошлое – иллюзия, сотканная из «сейчас» тогда. Прочитав фразу, отпускаю. Понимаю, что не так сильно нуждаюсь во встрече. Слишком много всего происходит в жизни, будто водоворот засасывает. Ни к чему не приведет. Ничего не даст, кроме большей усталости, головных болей и … молчу.
Не понимаю, что творится внутри. Чувствую, словно соткана из противоречий. Не могу сказать, что не хочу видеть, но обратное тоже не приходит в голову. Смиряюсь с реальностью. Кладу ногу на ногу, развалившись на стуле. Вставляю сигарету в длинный мундштук, чтобы не пахли руки. Держу как кисть. Думаю. У рода своего надо учиться мудрости и спокойствию. Больше читать и меньше трогать людей. Пить свой кофе и ждать у берега реки, пока трупы предателей поплывут по течению. Не считаю высказывание правильным. Достойным. Положить всю жизнь на ожидание того, что в конечном итоге не принесет счастья. А его так хочется поймать за хвост.
30.06.15
Редактор: Настя Шварц
Фотография: Илья Кисарадов