11:46
Ну вот.... Снова окутывает горячей волной сексуальной энергии: от попы внизу, и по икрам ног, и вверх по попе, и по рукам.... Ласкает горячо. А я молчу.... Я не знаю, как реагировать.
Думаю взять, и просто позволить ему руководить.... Отдаться. У меня внутри чувств нету. Я не хочу секса. Душа моя не хочет, разум мой не хочет. Можно только телом вертеть, как он хочет. Я могу сопротивляться, а могу и отдаваться.... Он хочет меня? Пусть берёт. Но, потом я всё равно скажу: "Я не хотел".
Как-то банально это всё. Он думает, если я за ним бегаю, если говорю, что люблю - то значит, хочу секса с ним. А я не хочу секса. Просто не хочу. С ним - вообще не хочу. Принципиально. Потому что я против, изначально.
11:58
Утих. Просто рядом лежит. Обиделся, что ли. В общем, настроение соблазнять меня прошло. Спрашивает: "Почему не хочешь?" Отвечаю: "Потому что, когда людям не о чем поговорить, они занимаются сексом. Чтобы заниматься сексом, не нужны два высших образования. Для этого достаточно только тело. Немое, тупое, и безграмотное. Вон, возьми инвалидку себе, с синдромом Дауна: у ней тоже тело есть."
Молчит.
12:03
Молчим. На Душе спокойно. Греет позвоночник. Уже не обижается.
12:26
Позвали обедать. А я тут чуть не разоспался. Спать хочу. А там сейчас пельмени, я знаю. Потому что сегодня понедельник.
14:28
Купил картошку и яйца: договорился с Олей, что она пожарит, а я угощаю. Сказала, что ближе к полднику сделает. Съел два рожка мороженого, настроение приподнятое, отдыхаю, размышляю.
В самом деле, чего мне о нём париться? У меня даже нет слов оригинальных, все банальные: "Ты привык к мысли, что я здесь, и никуда не денусь? Ты думаешь, что позовёшь, и я тут же откликнусь?... Да, откликнусь тут же. Но, ты думаешь, что никуда не уйду?".... А он и не сильно-то и переживает: молчит, вроде как: "Баба с возу, кобыле легче". Как банально.... А ведь, казалось бы: все хотят любить и быть любимыми. А оказывается, всё как-то односторонне: игра в одни ворота.... Только вот, я до сих пор не могу взять в толк, зачем он меня тогда позвал. Какая-то бессмысленность....
Жду переезда в Мг. Почему-то уверен, что к НГ буду уже там, и в новогоднюю ночь буду смотреть за чёрное окно на третьем этаже, а на небе будет сиять северное сияние.... Мечтаю, и утешаюсь заранее этой шевелящейся в ночном небе красотой, которую увижу воочию.
Лу заболела. Вчера. Вчера думал о ней почти весь день. Мысленно поддерживал. А сегодня увидел от неё письмо: пишет, что у неё какое-то воспаление. Какое- не призналась. Но, написала мне слова: "Хочу хороших перемен в твоей жизни. Хочу какого-нибудь хотя бы внешнего прогресса." Я ответил: "Аминь." Но, подумал, что её воспаление возникло из-за меня, из-за того, что я как в воду опущенный. А ведь я близко с ней, значит, моя негативная энергия бьёт по ней....
А на позитивную у меня мало сил. Вера моя - как призрак: даёт надежду, хотя ровно никаких признаков, что чудо случится. А мне всё равно остаётся верить и ждать. Потому что если не верить и не ждать - то наверняка не случится. А так - есть шанс не опускать руки. А только ждать, ждать, ждать.... Да, вчера мы говорили с ним. Помню. Он мне сказал: "Ты же сам хотел, чтобы я был трезвым, и принял решение неспеша, всё обдумав." Я ответил: "Да." И стало легче как-то на Душе. Потому что понял, что мне остаётся только ждать, ждать, ждать. И молчать. Не мешать ему думать. Ждать до бесконечности.... И, между тем, продолжать заниматься своими делами.
Хочу ещё что-нибудь съесть. Хотя ведь не голоден. И, смотрю, что вес начинаю набирать стремительно: за этот месяц потратил все сбережения, и всё на вкусняшки. Жаль, что деньги ушли. Теперь буду снова копить.
И потом снова тратить. А я хочу вертолёт.
15:24
Оля пришла за картошкой, сейчас будет жарить. У меня настроение поднялось. Я картошки жареной уже месяца три не ел: с тех пор, как Валюша в последний раз приезжала. А это было в июле.
16:55
Мои мысли впору скрыть. И заесть чем-нибудь приятным. Что-то долго Оля не идёт. Полтора часа жарить картошку - уже можно её испепелить за это время.
Салат из помидор давно готов. Ем, вместе с глазуньей. Ибо нет сил. Сегодня на ужин будет ненавистный рис со свининой.
17:17
Всё, салата не стало. А картошки всё ещё нет... Но, главное, что чуточку стало легче. Сытость мне идёт.
17:35
А вот и картошка пришла! Вместе с зовом на ужин. Мне картошку вместо риса положили, - отлично. Салат из помидор нарубил заново. Картошку пожарили знатно, умницы.
Теперь буду по понедельникам покупать картошку, чтобы мне готовили её вместо риса.
17:50
Щас лопну. Или, как говорил Волк: "Щас спою...."
Царский ужин. Люблю раз в месяц так налопаться....
18:04
Читаю рецензии, у себя. Советуют прощать и благословлять.... А мне не хочется. Благословлять, угождать, быть вежливым, воспитанным, всем кланяться.... Как будто за это полюбят. Как будто за это я стану нужным кому-то.
О, да. Приятным быть, чтобы заполучить человека себе?... Как дёшево. А я хочу быть просто собой. Чтобы потом не говорили, что я был совсем другим, когда познакомились, а потом изменился. Я всегда был собой, и всегда хочу им оставаться. А дешёвые приятели мне не нужны.... Они покупаются на моё приятное общество, но, от этого друзьями не становятся, и меня оставляют одного, если что. Окружить себя приятелями - значит, отказаться быть самим собой. Влюбить в себя благодаря приятному обществу - это ненадолго.... И это дёшево. Мне такое не надо.
18:16
Уже в который раз за сегодня думаю: а может, продолжить анонсировать "Деда Мороза" целый месяц?....
18:20
Сегодня 28-е сентября. Завтра ровно четыре месяца, как мы поссорились.
19:45
Ему "потрындеть приятно" - и уже достаточно. А живого человека ему не надо.... К живому человеку затридевятьземель ехать - это ж жопу ленивую старческую поднять надо.... А зачем? Тем более, что и секса не светит. Да и за подстилкой бы тоже не поехал на свет глядя.... Ибо и под боком полно, ничем не хуже: и шевелиться не надо: впустил на ночь, а наутро выпхнул за дверь, если что. Из студентиков своих выбрал, и зачёт принял. И никакой заПары.
Вот, пусть и хранит свои переписки ВКонтакте: с ними дружит, с ними спать ложится, с ними обнимается, и с ними до глубокой старости: в беде и в радости. Пусть этим перепискам чувствует себя нужным.
20:55
"Чтовимени Тебемоём".... (Без Вас Никто). А немного полегчало, посветлело....
Вот, странно: до встречи во мне было столько позитива неиссякающего, столько веры... А натолкнулся на барьер расстояния - и руки опустились.... Иссяк источник оптимизма и света, и полез наружу пессимизм, как гной из старой раны. Если бы от меня зависело преодолеть этот океан! А так ведь - ждать только..., что преодолеют ради меня.
21:44
Ложусь спать...
28.09.2015