Незаметно пролетели три года, как я покинула свой кабинет в офисе у Зураба и
оказалась без постоянной работы. Три года, которые мне кажутся, как все десять.
Жизнь постоянно подбрасывает мне трудности, или даже можно выразиться иначе, я сама постоянно эти трудности ищу, а потом, изрядно измучившись, обтрепавшись, я ищу отдыха и одиночества. Мне в такие времена хочется быть одной. Но и здесь я не нахожу покоя, я могу и в одиночестве грызть себя изнутри. Это одновременно и отдых и изнывание
от своей непотребности никому и ничему.
Каждое из моих состояний затягивает меня внутрь и порой наступает такое отчаяние. Если я работаю в невыносимых условиях, я страдаю физически и морально, страдаю так, что нет покоя даже во сне. Я ищу способы избавиться от этих страданий. Считаю минуты, секунды…Жду свой час.. Хотя, если бы мне не было жалко людей, да и смелости было поболее
порвать все одним махом, я бы могла освободить себя от страданий гораздо быстрее. Но я быстро соглашаюсь на уговоры потерпеть, помочь и, тогда, каждый час для меня становится гранью терпимого.
То же происходит, когда я наконец сбрасываю с себя оковы, начинаю наслаждаться, в предвкушении свободы, жизнью, жду мгновение, когда
я, как узник из тюрьмы, ступлю на порог, где бурлит жизнь и мне будет предоставлена свобода действий, но, за этим порогом очень быстро теряется смысл моего существования, которое я себе представляла и рисовала, будучи угнетенной. С каждым днем сужается круг действий, вокруг образуется пустота, которая начинает со временем пугать меня.
Я начинаю часто впадать в депрессии, обещать себе начать новую жизнь,
верить, что следующий день я начну как-то иначе, строю планы, это возбуждает меня. Я засыпаю в полной уверенности, что все будет именно так
и не иначе. Но приходит новый день, я нарушаю все свои планы, занимаюсь рутиной, делами мелкими и никчемными. Это разрушает меня. Мне все время кажется, что я сильная. Я действительно сильная. Но, к сожалению или к счастью, я могу быть сильной и жертвенной только ради кого-то. Ради детей своих, мужа, других людей, но только не ради себя.
Черт возьми, мне скоро 57 лет, а не могу быть сильной ради себя. Эй, эгоизм! Где ты?
Всю жизнь прожила и живу ради других, а ради себя не получается. Всю жизнь, как стойкий оловянный солдатик. Если что-то могла выдрать для себя в этой жизни, так это такие мелочи, и с таким угрызением совести, что для себя, а не для других.
Был миг, что казалось, вот она, новая жизнь… Светилась от счастья, готова была летать как птица… Это был мираж. Мое счастье опять превратилось в служение, потому что люди в своей массе предпочитают не давать, а брать.
И каждый раз, когда я думала, что вот, вот наконец нашелся человек, которому ничего не нужно от меня, он такой же, как и я. Каждый раз я
ошибалась.. Опять моя участь сводилась к выслушиванию, советам, помощи,
и требованию понять.. Мой мозг переполнен чужими проблемами, чужими чувствами, чужими заботами. В нем мало места, чтобы думать о себе. Нет, иногда там бывает просвет, когда я нахожусь на грани.. Там зажигается красный фонарик, сигнал перегруза. И тогда я начинаю понимать, что мне нужно бежать, бежать без оглядки, чтобы спастись от всех, спрятаться, очиститься, посмотреть на все со стороны и ужаснуться всему…
У меня была мечта и не одна, с детства. У меня было много желаний в юности, много желаний в молодости. Все эти мечты и желания сгорели в заботах о других.
Теперь моя страна разрушена, там война, гибнут люди. Мне пришлось оставить все, все, на что была положена моя жизнь. Я живу в месте, где спокойно, где можно наконец подумать о себе и нужно уже думать…
Наступил момент в жизни, когда все нужно начинать сначала. Только времени впереди все меньше, возможности почти нулевые, мысли перепутаны. Сейчас счастлив тому, что жив, что есть кров и хлеб. Сейчас наиболее остро понимаешь, как не правильно жила, и, как мало нужно человеку, чтобы быть счастливым. Очень мало. Для меня сейчас это чемодан вещей, кров, хлеб, горячий чай и родные люди рядом.
А поскольку все нужно начинать сначала, то мне, как всегда, предстоит куча забот, хлопот и беспокойства о других. На себя времени нет, разве что за счет сна..
Все спят, тихо. Я могу позволить себе почитать, написать пару строк, попутешествовать в ноутбуке виртуально по островам, о которых мечтала всю свою жизнь. Вот и сейчас, надеваю наушники, романтическая музыка. Сегодня у меня запланированы Командорские острова.. В путь.