Волшебные Копанганские истории. 10. Совпадения

 
                1.

   - Джек, успокойся, это просто совпадение, какая-то случайность.
   - Ник, ты думаешь, это - случайность? Я лежу весь в гипсе, в Бангкок Госпитале, на Копангане. Читаю интернет. Послушай, что я нашел. Не вешай трубку. Ты знаешь, что наши американские президенты, Линкольн и Кеннеди, имеют много очень странных совпадений и случайностей. Оба были спортивными мужиками выше ста восьмидесяти сантиметров роста, капитанами лодок, и оба боролись за права негров. Линкольна избрали в Конгресс в 1846 году, Кеннеди в 1946. Линкольн стал президентом в 1860, Кеннеди в 1960 году. В обоих случаях проверяли легальность их избрания на пост президента. Оба имели в друзьях демократа из Иллинойса по имени Адлай И. Стивенсон, оба знали доктора Чарльза Тафта, и оба имели друзей и советчиков по имени Билли Грехам.
   - Вот это совпадения!
   - Это еще не все. Это только начало. Оба несколько раз высказывались о том как легко застрелить президента. Обоих убили выстрелом сзади в голову, в пятницу. Сразу после покушения, президентов обняли и мертвых нянчили на руках жены. Линкольна убили в театре Форда. Кеннеди застрелили в кабриолете Линкольн, производства компании Форд Мотор. Оба президента любили сидеть в креслах-качалках, оно стояло в их президентском кабинете в Белом Доме. Линкольна убили в кресле-качалке. Получается, что обоих президентов убили сидя, в креслах, фактически когда они были в движении. Обоих убийц задержали офицеры по имени Бейкер, и обоих убийц застрелили одиночным выстрелом из револьвера Кольт, до того как убийцы предстали перед судом. Джон Уилкс Бут родился в 1839, а Ли Харви Освальд в1939 году. Убийцы были одинакового роста. В обоих случаях после  Линкольна и Кеннеди власть занял демократ от южан по имени Джонсон. Оба Джонсона были курносыми алкашами, носили прилизанные волосы и  страдали от болезни почек. Джонсоны родились с разницей в сто лет, в 1808 и 1908.
   - Тут недавно ФБР арестовало у вас в Таиланде русского торговца оружием по фамилии Бут. У него с убийцей  нашего президента одинаково звучит фамилия. Один Бут застрелил  Линкольна, американского борца за демократию. Другой Бут, через сотню лет продает оружие нашим врагам, борцам с американской демократией.
Это какой-то многовековой заговор Бутов против Америки.
   - Вот что я называю, – совпадения! А у меня что? Приезжаю я с подружкой в аэропорт LAX, в Лос Анджелесе, пытаюсь припарковаться на платной стоянке. Рядом паркуется такой же белый Линкольн Навигатор, с тонированными стеклами. Из него вылазит моя бывшая жена с новым любовником. У моей бывшей жены и новой подружки одинаковые имена. Их обеих зовут – Джессика. Ты знаешь, что у нас в Америке женщины напоминают автомобили? Мы все хотим иметь Феррари, иногда хотим Мерседес, в конце концов соглашаемся ездить на большом рейсовом автобусе. Короче, они обе – очень крупные дамы.
   Ник захихикал в трубке телефона.
   - Короче, заходим мы в аэропорт, эта сладкая парочка плетется за нами. Регистрируются на тот же рейс, который летит на Бангкок. Даже сиденья у нас оказались рядом. Во время полета ее бойфренд заказывает себе «Чивас», мой любимый виски. В Бангкоке, в аэропорту, мы поднимаемся на этаж выше, пересаживаемся на внутренние авиалинии. Эти сталкеры тоже тут как тут, как детская неожиданность в старом использованном Памперсе. Нарисовались - хрен сотрешь. Бывшая морда кирпичом, от меня морозится. У нее и у моей герлфренд на лицах одинаковые дизайнерские очки "Гуччи".
   Мало того, что мы приезжаем на Ко Панган и селимся в одном и том же отеле «Анантара», мы снимаем одинаковые красные скутера Хонда ПиСиИкс. Через три дня в меня врезается какой-то инвалид. У него вместо одной ноги стоит протез.  Еба*ый камикадзе. Вылетел на байке на встречку с безумным криком, и никуда не свернул. От удара меня выбросило ногами вверх, в воздух, из-за руля. Лечу и думаю: I`m fucked!  That`s it! Party`s over!
   - Ты там в порядке, Джек?
   - Я в порядке, Ник. Ты знаешь, меня спасли дизайнерские штаны. Никогда не думал что дизайнерская одежда может спасти жизнь. Я купил на Ко Пангане штаны с низко висящей мотней, помнишь, подобные штаны носил когда-то реппер MC Hammer в клипах? Так вот, лечу я вниз головой на большой скорости и спокойно думаю - что это все, пиз**ц. Время тянется медленно, как будто в замедленной с съемке, как в сценах фильма Матрикс. Лечу, смотрю снизу вверх,  вижу ноги и небо. Во время удара я зацепился за руль мотней штанов. За обе части вилки. Штаны тащат за собой байк, летящий на скорости. Материал начинает  громко трещать и рваться на куски в воздухе. Штаны разорвало в клочья. Я делаю какое-то невообразимое сальто и приземляюсь жестко на большой скорости на обе ступни ног. Чудо, что я так приземлился. Такое ощущение что меня схватила невидимая рука и с силой бросила на асфальт. После приземления, по инерции падаю вперед и качусь дальше. Торможу своим телом по асфальту. Тело стирается как сыр пармезан на терке. Повредил колено, поцарапался, но это мне еще крупно повезло. Если бы не штаны с мотней, не знаю чтобы со мной стало.
   - Что случилось с Джессикой?
   - Ее выбросило в другую сторону, в кусты. Она сильно поцарапалась, но слава богу ничего не поломала. Я повредил мениск на колене, хожу на костылях.
   - Что с этим инвалидом, который в тебя врезался?
   - Этот мазафака отделался царапинами и синяками. Он был в шлеме, перчатках и налокотниках. Его сразу подобрали после аварии его друзья, которые ехали сзади,  красивая блондинка и какой-то негр. Они все разговаривали по-русски. Очень странная компания. Инвалид, блондинка и негр. Но, это не самое странное что случилось в этот вечер. Когда меня привезли на скорой в госпиталь, угадай кого я там увидел?
   - Хм… Не знаю… Кого?
   - Я встретил там наших американских соседей. Я решился подойти и поговорить с ними. Оказывается, в этот же день, за час до меня, в них врезался тот же самый русский гонщик. Как может один и тот же человек врезаться два раза за день, с разницей в один час? Странное совпадение… В любом случае, теперь мы вчетвером лечим раны в  госпитале и начали даже дружить. Мэтью, новый парень моей бывшей, услышал как зовут этого русского гонщика – камикадзе.  У него странное итальянское имя.
   - И как его зовут?
   - Его зовут – Гастелло! И я бы очень хотел его найти…


                2.


   - Сегодня точно случиться какой-то п*зд*ц!  - тревожно пробормотал инвалид.
   - Гас, не параной! –попыталась успокоить его красивая высокая блондинка, жеманно выдохнув тонкую струйку дыма в воздух. – Ты вчера первый день как приехал на Копанган, и уже успел попасть в две аварии. Миссия выполнена. Давай  лучше бухнем! Уже все позади. Твои раны уже начали заживать после вчерашнего.
   Инвалид, сидевший на диване, встрепенулся.
   - В аварии я хотел попасть. Аварии – это моя тайная страсть. Тут другое. Я перед входом в ресторан видел красного карлика. Это плохой знак.
   - Какого еще красного карлика? –переспросил рядом сидящий накачаный негр. Губастый негр явно увлекался стероидами и был огромен. Он мог запросто зажать в кулаке буханку хлеба и просить окружающих угадать что зажато у него в руке. На этот раз в его руке была сжата холодная запотевшая бутылка Grey Goose. Негр разливал водку по маленьким стопкам, стоявшим на столе.
   - Вы не слышали легенду о красном карлике? Он впервые пришел к Катерине Медичи одетый в кроваво-красную одежду. После того как он появляется, происходят несчастья. Он появлялся несколько раз перед Наполеоном, первый раз во время Египетской кампании, последний раз – эта дата записана в мемуарах Наполеона, им самим – 1 января 1814 года. Я никому не рассказывал, но я тоже видел красного карлика в Париже ночью, 1 января 2014 года, за несколько часов до того как я попал в аварию, в которой потерял ногу.
   - И как этот карлик мог оказаться здесь на Ко Пангане? – поинтересовалась блондинка.
   - Х*й его знает. Он мог прилететь сюда из Парижа, спрятавшись в чемодан. Мне кажется красный карлик меня преследует. Я видел как он курил косяк на входе в ресторан.
   - Карлик и при Наполеоне тоже курил траву? – полюбопытствовал чернокожий.
   - Точно не известно, хотя может это после встречи с ним Наполеон  запретил солдатам в Египте употреблять гашиш.
   - На поле он косил траву. Давайте уже бухать! – поднял рюмку негр.
Странная троица чокнулась рюмками водки.
   - Синька – чмо! – пробормотал инвалид, закусив выпитое соленым огурцом. – Отойду, позвонить.
   Тяжело поднявшись, Гас медленно поковылял в туалет. Зайдя в уборную, он достал из кармана пакетик с белым порошком и начал на полочке аккуратно чертить дороги платиновой карточкой Сбербанка.

   - Зачем он это делает, Блонда?
   - Что делает, Полтинник?
   - Попадает в аварии?
   - Ему это нравится, его это возбуждает. Гас сказал что у мужчины должны быть слабости, желательно изысканные, или ему в старости нечего будет вспомнить. Сказал что зарабатывание больших денег в Москве напоминает катание на карусели от которой потерялся оператор. Вначале это весело, но ты не можешь больше с нее сойти. Тогда веселье заканчивается. Эмоции со временем притупляются. Нужны острые ощущения чтобы снова почувствовать вкус к жизни. Гасу нравится боль.
   - Он что мазохист?
   - Нет. Гас – богатый бизнесмен. У него очень редкое  сексуальное отклонение. Симфорофилия называется.
   - Это что за отклонение такое?
   - Это когда человек получает возбуждение участвуя или наблюдая аварии и катастрофы. Он также может возбудится участвуя в пожаре или русской рулетке, когда играют на жизнь, крутя барабан с одной пулей.
   - Ты хочешь сказать что гусары испытывали половое возбуждение когда играли в русскую рулетку?
   - Не все, но некоторые точно. Симфорофилы в состоянии организовывать массовые катастрофы и возбуждаться наблюдая их на расстоянии. Раньше этих людей были единицы, но после выхода нашумевшего фильма Автокатастрофа Дэвида Кроненберга, по одноименной книге Джеймса Балларда - их стало больше и они организовывали свое секретное сообщество. В этом им помогло развитие интернета. Теперь симфорофилы всего мира знают друг друга по псевдонимам. Гас один из членов этого тайного, законспирированного сообщества.
   - Что они там делают?
   - Обмениваются информацией, возбуждающими историями, иногда встречаются. Тогда где-то в мире происходят катастрофы и крушения.
   - Больные на голову люди!
   - Не более больные на голову, чем многие наши политики. У симфорофилов наблюдаются психические искривления сознания, и часто богатство и власть служит катализатором этих паталогий. У этого общества даже есть свои легендарные личности - ролевые модели, такие как Сильвестр Матушка и Питер Кюртен. Сильвестр Матушка испытывал оргазмы подрывая поезда и наблюдая как они сходят с рельс. Его впоймали и посадили в тюрьму. Он оттуда сбежал. Его больше не нашли.
   - Откуда ты это все знаешь?
   - Гас рассказывал. Я до встречи с ним училась в РГГУ на психолога. Правда так и не закончила.
   - Почему его зовут Гастелло?
   - Это его псевдоним в этом тайном обществе, даже я не знаю его настоящее имя. Он взял псевдоним Гастелло в честь известного бесстрашного летчика, который любил атаковать врага и идти на таран.
   - Как ты с ним познакомилась Блонда?
   - Я познакомилась с ним пять лет назад, под Новый Год. Он тогда еще не был инвалидом. Я подрабатывала в дорогом эскортном агенстве, мне нужны были деньги на учебу. Он заказал меня и мою подружку в дорогой номер в Хайате, в котором была большая ванная комната. В номере он нам выдал инструкции что делать. Мы разделись и залезли в ванную наполненную теплой водой. По бокам ванны стояли два картонных ящика с апельсинами. Гас зашел в комнату, практически полностью голый. На нем были  красные лаковые шпильки Лабутен и белая борода как у Деда Мороза. Он  ходил голый перед ванной туда-сюда, а мы целились и кидались апельсинами в его старую жопу. В конце этого расстрела весь кафель в ванной был завален этими оранжевыми шарами. Этот Дед Мороз на красных шпильках грациозно изгибаясь, сверкая яйцами, собрал некоторые из апельсинов в  полиэтиленовый пакет. Он положил его на плечо, обернулся, сверкнул улыбкой и красной жопой, и произнес: Наконец и на моей улице перевернулся грузовик с апельсинами. Пойду подарю их детям в школе на новый год!
   - Какой извращенец с фантазиями! – пробормотал негр.
   - В следующий раз я его встретила на выставке машин БМВ. Я подрабатывала на стенде моделью, а он хотел купить тачку. Мы разговорились, и Гас начал приглашать меня вместе с ним в поезки за границу. Не бесплатно разумеется. А ты его где нашел?
   - Я из Нигерии, когда-то учился в институте Патриса Лумумбы. Давно уже живу в Москве, работаю стриптизером в "Эгоистке". Гас тихо подошел ко мне в клубе после танца, сзади, и лизнул мою мокрую от пота черную спину. Когда я обернулся, я увидел его улыбающееся лицо. Он сказал:
   - Шоколад! Как тебя зовут? Сказки Пушкина или Аленушка? Или может Рот Фронт? Он предложил мне поехать вместе с ним отдохнуть на январские праздники в Таиланд. 
   - В качестве кого?
   - В качестве любовника. Заплатил мне пять тысяч долларов. Я - бисексуал. Но я не знал что у него такие серьезные психические отклонения.
   - Полтинник, говорят если хочешь человека узнать, нужно с ним поехать в путешествие. Или пойти в горы, как в песне Высоцкого.
   - Ты слушаешь Высоцкого? Кстати, что за ху*ню в этом ресторане играют? Бум-бум-бум! Не могут что-то нормальное наше поставить, Круга например, или Шуфутинского.
   - Я тоже шансон люблю или русскую эстраду. Может попросишь его мой диск поставить с песнями Киркорова? Я с собой взяла. Хотя ди-джей наверно может не согласится.
   - Да пошел он на х*й этот диджей!  Щас скажу ему чтобы наш диск включил. Если не поставит, я ему печень вырву! Блонда, давай наливай!


   Он стоял в подсобке ресторана обнимая каменный столб, так, как будто, из последних сил пригласил девушку на дискотеке потанцевать медляк. Запястья его рук были сведены вместе за столбом и застегнуты наручниках.
   - Пацаны, играете в ролевые игры или это киднеппинг?
   Я зашел в гости к другу Герману, владельцу ресторана в Хаад Салате.
   - Это так, один мой должник.
   - Твой должник? Он мне тоже должен. – я посмотрел на обнимателя столба. - Здравствуй, Тюлень! Какая неожиданная встреча. Я тебя ищу, а ты тут стоишь меня ждешь. Какое совпадение.
   - Здравствуй! – без энтузиазма, смотря куда-то в сторону, пробурчал прикованный узник. На его лице, под глазом, отчетливо был виден красный фингал.
   - Что за движение? – спросил я Германа.
   - Я дал этому мудаку два месяца назад деньги на покупку кассового аппарата для ресторана. Он сказал что у него есть связи сделать совершенно новый в пол цены. Кормил меня обещаниями два месяца. Недавно звонит мне и говорит: Герман, все круто. Аппарат получил. Стоит сейчас передо мной, новенький, черненький. Целлофан с него снял. Сижу сейчас с ним разбираюсь.
   - И где касса?
   - Да он врет нагло в лицо. Я говорю ему вези кассу ко мне в ресторан. Тюлень говорит, я щас немного занят, завтра днем будет у тебя в упаковке. Уже больше двух месяцев везет. Ты куда дел деньги, падла?
   Герман с размаху дал ему большой железной поварежкой для супа по лбу. Она уже  была  погнутой об его голову. Этот аферист был толстокожим.
   Тюлень лишь монотонно и флегматично твердил: Братан, ну не надо! Не надо!Не надо!
   - Надо Тюлень, надо! - и огрел его еще раз поварежкой по лбу. От сильного удара она согнулась в знак вопроса.
   Из ресторана сверху доносились звуки дип хауса.
   Я заметил на полу поломанную киянку. Последний раз я такие видел на уроках труда в советской школе. Не знал что у тайцев они точно такие же.
   - Да об голову этого долбоеба поломал – сообщил, заметив мой взгляд Герман. – Придется поварежку новую в ресторан покупать. Скот, сутки уже не признается, что украл у меня деньги.
   - С таким в разведку наверно можно ходить! Ты как его вообще к столбу пристегнул?
   - Заставил протянуть руки. Пойду на кухне нормальный молоток возьму. Пошли выйдем, поболтаем.
   Захлопнув за собой дверь мы вышли на кухню. На кухне суетились два повара. Нос почуял запах свежесваренного борща.
   - Народу сегодня много пришло. – сообщил Герман, открывая тумбочку. – Ресторан забит. Работать надо, а я время на этого долбоеба трачу. Он тебе тоже что-то должен?
   - Должен. Этот жердяй работал на одного моего друга, сайты делал. Я когда уезжал с Пангана на все лето, оставил свой байк Хонда другу в аренду на все лето, по нормальной цене. Без паспорта, залога, под честное слово. Тот отдал мой байк своему сотруднику. Когда я вернулся, я попросил чтобы мне вернули мой байк.
   - И что произошло?
   - Выясняется, что этот Тюлень попал на нем в аварию. Я говорю хорошо, почини мой байк и верни мне его таким каким он был. Он мне еб*т мозг почти два месяца, кормит обещаниями, потом выясняется, что байк разбитый в хлам стоит в полицейском участке. Я говорю: Иди забери байк из участка, почини его, и давай уже закроем этот вопрос. Этот мудак постоянно врет мне по телефону и кормит обещаниями.
   - Да он п*здит – что дышит! Веры нет вообще.
   - Это я уже понял. Короче, я послал тайцев решить вопрос в участке с мусорами на их родном языке. Оказывается, этот дебил, бухой, вьехал на полной скорости в машину. Сам отделался легким испугом, а разбитый байк стоит у мусоров. Байк не отдадут пока Тюлень не заплатит за ремонт машины. Дальше начинается самое интересное. Джип был арендованным. Он стоит на мусорской стоянке уже около двух месяцев и каждый день его аренды стоит пятьдесят долларов.
   - И сколько денег нужно отдать, чтобы его забрать?
   - Уже больше двух тысяч долларов натикало только за аренду машины, плюс нужно заплатить еще за ее  ремонт. Также, мусора просят денег за хранение моего разбитого байка на их стоянке и урегулирование вопроса. После того как я заберу свой разбитый байк, мне нужно будет его еще починить. Сумма расходов чтобы его забрать, превышает стоимость покупки точно такого же нового.
   - Вот, долбоеб! Что нельзя было сразу вопрос решить? У него же были деньги.
   - Хороший вопрос! Наверно нет. Ему наверно нравится обманывать людей.
   - Я ему покажу как обманывать людей!- Герман покопавшись в ящике вытащил молоток с металлическим наконечником. – Мне позвонили знакомые из Москвы. Этот олух оказывается еще многих других обманул. Он ездил на твоем байке, у меня в ресторане постоянно висел, говорил людям что всех знает. Люди ему верили. Он предлагал им купить авиабилеты в Москву, за пол цены. Высылал им на мыло какую-то фиктивную липу. Люди приезжали в Бангкок в аэропорт и не могли зарегистрироваться на рейс. Звонили ему, тот не брал трубку. Многие летели целыми семьями. Были одинокие матери с маленькими детьми.
   - Люди обычно возвращаются из отпуска без денег. Представляю какой с ними происходил п*здец в аэропорту когда они понимали что у них нет билетов, денег и этот козел не берет трубку.
   - Им приходилось как-то выкручиваться, искать деньги, занимать, покупать билеты по дорогой. Ты же не будешь с маленькими детьми сидеть в аэропорту.
   - Он или еб*нутый или ох*евший в конец. Пусть нам и обманутым нашим знакомым вернет все деньги которые должен.
   - Я уже почти сутки его пытаю, он невнятно мычит и не признается.
   - Крепкий орешек с большой жопой. Но и на нее найдется х*й с винтом. Действуем тогда по старой классической схеме, хороший  парень, плохой парень. Пошли!
   - Тюлень, скажи, зачем ты насрал себе в ладоши? – задал я вопрос аферисту. – Стоишь теперь прикованный как Прометей, и тоже будешь получать в печень. Но тот хоть страдал за правое дело, людям помогал, а ты Тюлень какой-то ху*вый Прометей. Воруешь у одиноких матерей с детьми, нас тоже обманул. Наверно, ты хотел быстро разбогатеть, но к твоему сожалению, повстречал нас, на своем тернистом пути к успеху. Двоих детей перестройки. Насилие – мы выросли на нем с детства. Мы смотрели кино про войну и фашистов, читали "Молодую гвардию" Фадеева и Октава Мирбо «Сад Пыток”. Я хочу тебя спросить, неужели тебе на минуту показалось, что ты такой толстый и хитровыеб*ный, можешь появиться на Копангане в рубашке с галстуком, и всех кинуть?
   - Отвечай, пидор! – Герман с размаху дал ему несколько раз молотком по жопе и жирным ляжкам.
   - Пацаны, ну не надо! Не надо! Не надо! – монотонно загундел баритоном свою оперную песню Тюлень.
   - Скажи, ты куда дел деньги, падла? – задал вопрос Герман.
   Тюлень молчал, как партизан на допросе.
   - Скажи, на что ты их потратил? Бл*дей ты вроде не снимаешь, не торчишь,  казино на Пангане нет. Может, ты в он-лайн казино играешь? Может ты акции покупаешь? В копилку куда-то засовываешь?
   - Тюлень, скажи, ты - долбоеб? – продолжил разговор Герман. - Я не понял, ты - охуевший? Или хочешь охуеть?
   Герман нехорошо улыбнулся и начал бить наотмашь этого жердяя молотком по ногам и бедрам. Бил ритмично попадая в ритм дип-хауса. Жирный заложник заканючил старую песню:
   - Пацаны, ну не надо! Не надо! Не надо!
   - Тюлень, в английском языке есть слово – респект, оно переводится как уважение. Его можно заслужить только своими поступками. Уважение – это очень специфическое позитивное чувство. Каждый человек должен его чувствовать. Часто к уважению идут годами, как аксакалы или ученые.  Если вдруг тебя не уважают,  и держат за лоха, стоит тогда задать вопрос почему? В обществе принято относятся к людям с уважением, пока они что-то не исполнят. Ко Панган – сумасшедшая деревенька, где живет много странных людей. Здесь периодически кто-то что-то исполняет. Слухи разлетаются мгновенно по острову. Тюлень, у тебя мозгов как у канделябра. Неужели ты думал что можно приехать на остров, врать людям которые здесь живут, воровать у них деньги. Люди тебе поверили, взяли на работу, дали тебе дом и байк, хорошо отнеслись. А ты, скотина, так их бессовестно обманул. А мы не были людьми которых стоило обманывать. Тюлень, скажи, ты – мазохист? Потому что в лице Германа ты нашел идеального для себя инквизитора. У него скрытая склонность к насилию, он получает от этого эстетическое удовольствие. Вы нашли друг друга в этом океане жизни. Какое совпадение..
   Во время этого монолога Герман ритмично выбивал молотком пыль из одежды Тюленя.
   Внезапно, из ресторана сверху пропал звук дип хауса. Через несколько секунд до нас донеслись звуки махровой русской попсы.
   - Маргааааритаааа, ты еще не забытаааа!!! – долетел до нас голос Филиппа Киркорова.
   - Братан, это, бл*дь, что это? Что с музыкой случилось? – спросил я Германа.
   - Щас посмотрим. – мой друг включил монитор камеры наблюдения. На черно-белом экране было видно как в зале ресторана, на диване скакал огромный стероидный негр и стройная блондинка.
   - Братан – обратился ко мне Герман, сжимая в руке молоток. - Я в армии проходил службу в секретных войсках. Не знаю какие они там над нами делали эксперименты, но сейчас, когда я слышу песни Киркорова, я хочу выйти из дома, купить гарпун, боксерскую грушу и балалайку.
   На экране, через десять секунд зажигательных танцев, диван под танцующими рухнул, развалившись на части.
   - Герман, шоколадный заяц тебе кожаный диван ушатал на куски.
   - Да они все оху*ли что ли? Поговори пока здесь, я выйду разберусь.
   Отложив в сторону молоток, он поднялся вверх по лестнице в ресторан.
   - Тюлень – продолжил я начатый разговор. – Склонность к насилию тлеет повсюду, даже в самым райских и красивых местах. Для кого-то, для зажигания, нужна лишь одна маленькая искра, кому-то вторжение фашистов в родной город. Для зажигания насилия в Германе, нужен щелчок зажигалки. И ты ху*вый Прометей принес к нему этот огонь. Из тебя будут выбивать говно, пока ты не отдашь деньги.

   - Ребята, добрый вечер! – поздоровался Герман с блондинкой и негром. – Я видел как вы мне диван поломали.
   - Слышишь, да че ты пиз*ишь! Ниче мы не ломали! – борзо ответил пьяный Полтинник.
   - У меня камера снимает зал. Я могу показать вам, как вы прыгаете на диване и он разваливается на куски.
   - Да пошел ты на х*й со своим видео!
   - Молодой человек, разговаривайте вежливо с незнакомыми вам людьми. Это мой ресторан.
   - Да они специально здесь такие ломающиеся диваны поставили – влезла в разговор блондинка. – Это диванная подстава!
   - Девушка, кожанный диван – это не батут. Вы вдвоем залезли на диван с ногами и начали на нем прыгать.
   - Да нам по х*й, где хотим там и прыгаем!Пошел ты на х*й!
   К этой бурно дискутирующей группе подошел инвалид, встал рядом и с интересом прислушался к разговору.
   - Ребята, вы сломали диван, мне нужно будет вызвать мастера чтобы его починить.
   - Ни х*я мы тебе отдавать не будем! Вы здесь в ресторане занимаетесь диванными подставами!   – нагло сообщил Полтинник.
   - Молодой человек, за ремонт дивана нужно будет расчитаться!
   - Слушай, е*ало завали! – выкрикнул негр.
   Гастелло быстро посмотрев по сторонам, дал с разворота Герману в глаз.
   - Бля, ну что за люди-то такие пошли! – в сердцах воскликнул Герман и направился к барной стойке.
   Там за стойкой бара, среди шеренги разных бутылок, на видном месте, висела металлическая бейсбольная бита розового цвета. На ней черной краской было крупно написано - RESPECT.
   Схватив биту Герман начал махать ей во все стороны, как Илья Муромец мечом кладенцом. Певые два удара сбросили Полтинника с лестницы. Когда он падал вниз он издавал звук: бум бум бум бум! Полтинник вернулся, взлетел вверх по лестнице назад как супергерой из фильма. Следующий удар по голове подкосил этого терминатора как срубленное дерово. Удар битой по горбу Блонды прервал ее долгий пронзительный визг. Еще один взмах биты унес тело Гаса в горизонтальное положение.
   Герман почувствовал вкус крови и бодрящий приход адреналина. Его было уже не остановить. Он молотил подряд все лежащие тела, забивая их как гвозди в пол.
   Гас не пытался уползти, он знал что от этой боли ему уже не уйти. От ударов его худое тело дергалось и рассыпался пакет кокаина в кармане. Гас лежал пластом на полу и загадочно улыбался мученической улыбкой, смотря на рядом лежащее тело мускулистого стриптизера…

   Я наблюдал за этим перфомансом в монитор камеры наблюдения.
   - Пацаны, я отдам деньги. – услышал я флегматичный баритон сзади. – Признаюсь, я хотел вас обмануть. Бес попутал. Как-то так получилось. Простите меня, пожалуйста. Дайте мне телефон, я вам все верну..
   - Тюлень, по х*й на сопливые извинения и объяснения. Человек делает то, что задумывал сделать. Иногда животные маскируются под людей и не всегда их можно отличить друг от друга. Ты воровал деньги у бедных одиноких матерей с маленькими детьми. Ты отдашь деньги и будешь наказан.
   - Пацаны, только не бейте меня, не надо. Не надо..
   - Надо, Тюлень, надо…