Сверхсекретное КБ при забытом Богом НИИ, в котором полжизни отпахал Аркадич, специализировалось по части лженаучных изобретений и занималось разработкой всякой чепухи, по большей части безуспешно.
Удивительным образом почти все "изобретения", вышедшие из стен этого конструкторского бюро, были бесстыдно позаимствованы из русских народных сказок: тут был и не летающий ковёр-самолёт, и не бегущие сапоги-скороходы, и разрядившаяся волшебная палочка, и даже шапка-невидимка, которую никто никогда не видел, но все точно знали, что она где-то есть. Не было разве что гуслей-самогудов и то исключительно потому, что никто не знал, что это такое.
Излишне говорить, горе-изобретатели, корпевшие в данном КБ над созданием видимости работы, особо не напрягались. К чему выдумывать что-то новое, когда всё уже давно придумано и доказало свою эффективность в борьбе со вселенским злом в виде Змея Горыныча и Кощея Бессмертного, а значит сгодится и для борьбы с мировым империализмом. Осталось лишь воплотить на деле придуманное народным фольклором, используя последнее слово социалистической техники. И вот тут-то и была основная закавыка. Шёл 82-ой год, самый разгар холодной войны с Западом, а инженеры КБ так ничем себя и не проявили в деле укрепления обороноспособности державы.
Поэтому когда Аркадич объявил коллегам, что создал машину времени, никто не обратил на это никакого внимания – мало ли, что по пьяни привидится. Когда же пропал сам Аркадич, это и вовсе было воспринято как должное. Вчера пил, сегодня похмелялся, завтра объявится и будет опять стрелять до получки. Поэтому когда Аркадич не появился и на следующий день, всё КБ облегченно вздохнуло. А поскольку оно было сверхсекретным, то об исчезновении Аркадича было решено забыть и не вспоминать. Захочет кушать – сам найдётся, всё равно толку от него как с козла молока.
Но больше всех удивился исчезновению Аркадича сам Аркадич, потому как он вовсе не планировал никуда исчезать. Насчёт машины времени он, естественно, наврал, правда сделал это с благородной целью – подходило время очередного квартального отчета и КБ позарез нужно было показать, что оно на пороге грандиозного прорыва. В этом смысле машина времени, даже не работающая, пришлась бы как нельзя кстати. В крайнем случае, всегда можно было сказать, что она забарахлила, не выдержав испытаний.
Сперва Аркадич вообще не планировал создавать никакой машины и хотел традиционно ограничиться чертежами. Благо, отчёты их конторы никогда и никем всерьёз не воспринимались, и он подозревал, что и не читались. Но потом, немного покумекав, он решил, что смастерить какую-нибудь штуковину всё же следовало - хотя бы для отвода глаз. И принялся мастерить.
Машина, надо признать, вышла на загляденье, хотя при пристальном взгляде в ней без труда угадывался слегка видоизменённый холодильник "Днепр". Но поскольку никто на неё, будучи в здравом уме, пристально смотреть не собирался, то Аркадич решил, что сойдёт и так. Во всём остальном, кроме перемещения во времени, машина оказалась, что надо.
Поэтому когда Аркадич, изрядно махнув ещё с утра, вошёл в бывший холодильник и набрал дрожащей рукой на встроенном внутри него диске от телефона цифры "2-0-1-5" - ибо он боялся, что диск при первой же попытке отвалится - он ни на что не рассчитывал, кроме как на то, что диск и вправду отвалится. (К слову, дата была выбрана им совершенно произвольно).
После же того, как миссия была благополучно выполнена, и диск на удивление удержался, Аркадич выбрался из своего изобретения и с чувством выполненного долга тут же, растянувшись на полу, уснул мертвецким сном.
Проснувшись и с удивлением обнаружив, что уже утро следующего дня, Аркадич спешно засобирался на работу. С раздражением констатировав, что какая-то сволочь допила его чернила, Аркадич натянул на себя костюм, почему-то спортивный, и в крайне озлобленном расположении духа вышел на улицу.
Несмотря на то, что голова гудела, как улей, не заметить разительных перемен, произошедших с его родным двором, не мог даже нетрезвый Аркадич. И хотя, когда он увидел то, что увидел, хмель в момент улетучился, Аркадич твёрдо решил подняться домой и вызвать санитаров.
Дело принимало пренеприятнейший оборот, и слечь с белой горячкой перед презентацией машины времени, сулившей ему хотя и кратковременную, но всё-таки славу, никак не входило в его планы. Но прежде, чем обратиться за помощью, он решил изучить феномен горячки так сказать изнутри. Поэтому вместо того, чтобы сразу вернуться к себе, он, перекрестившись, несмотря, что был потомственным атеистом, проследовал вглубь двора.
Белая горячка превзошла самые смелые ожидания, так что Аркадич поневоле её зауважал. Двор был заставлен таким количеством причудливого вида аппаратов, что Аркадич даже растерялся – пройти по тротуару оказалось практически невозможно. Слава Богу, подумал, он, что в реальности всё иначе. Но к реальности Аркадич возвращаться не торопился, ибо им – впервые в жизни – овладел зуд познания.
Внимательно облазив со всех сторон один из таких чудо-агрегатов, Аркадич пришёл к выводу, что перед ним диковинного вида транспортное средство, не исключено, что летающее. С удовлетворением констатировав этот факт, Аркадич пошёл дальше, чувствуя, что вот-вот сделает величайшее научное открытие в области изучения последствий белой горячки.
Следующим, что бросилось ему в глаза, была шутовская одежда прохожих: пёстрая и совершенно нелепая, как будто он был не у себя дома в Бобруйске, где все одевались одинаково серо, а где-нибудь в Монте-Карло. Тут, подумал Аркадич, горячка явно переусердствовала. Но гораздо больше его заинтересовало загадочное плоское устройство, которое почти все прохожие держали в руках – кто у уха, кто у глаз, кто на поясе.
Он было даже пошёл за одним таким чудаком, пристально смотрящим в подобную штуку, как вдруг увидел, что прямо навстречу шагает ещё более странный кадр, уже действительно умалишенный, поскольку он говорил не во что-то, а просто с самим собой, причём на всю улицу. За ним Аркадич не пошёл, ибо сумасшедшие его никогда не интересовали.
В остальном родной город показался ему вполне узнаваемым. К своему неудовольствию Аркадич вынужден был констатировать, что в белогорячечном бреду мир кажется гораздо интереснее и привлекательнее, чем он есть на самом деле. Придя к такому заключению, Аркадич решил усложнить эксперимент и отправился в ближайший магазин за добавкой. Что-что, а родной ликёро-водочный отдел он узнает в любом состоянии. Тут у горячки шансов не было в принципе.
Магазин, как и ожидалось, был на привычном месте, равно как и искомый отдел. Такие вещи неизменны, как египетские пирамиды, с гордостью подумал Аркадич. Но тут его ждал новый сюрприз: такого издевательского для советского человека количества продуктов и, что самое страшное – спиртных напитков, он не только никогда в жизни не видел, но даже не представлял себе, что такое возможно. Выходит, стоит допиться до чёртиков и разница между великим Совком и презренным Западом тут же улетучивается. Приятное открытие.
Решив не соблазняться обилием заморских вин, которые, судя по всему, были лишь плодом его алкогольного воображения, Аркадич, привычным жестом подозвав скучающую за прилавком продавщицу, попросил бутылочку родного плодово-ягодного. Но то, что он услышал в ответ, заставило его позабыть о горячке и обо всём, с нею связанном.
"С вас семьдесят пять тысяч, мужчина!" - скучающим тоном произнесла девушка. Аркадич нервно икнул. "Семьдесят... тысяч... чего?" - пролепетал он, совершенно ничего не понимая. "Чего-чего, рублей конечно, не долларов же!" - продавщица посмотрела на него, как на последнюю сволочь. "Каких рублей?" - решил выиграть время обалдевший Аркадич. "Белорусских, каких же ещё? Но можно и российских," - хохотнула девушка. Белорусских, российских, семьдесят пять тысяч... Аркадич понял, что он безумен и в безумии своём неизлечим.
На автопилоте добравшись до своей квартиры, с трудом попав дрожащим ключом в замочную скважину, Аркадич первым делом навзничь опрокинул холодильник времени, запрыгнул на него сверху и начал скакать, топая, что есть силы ногами и вопя "Аааа!". После чего, спрыгнув вниз, стал добивать поверженный аппарат топориком для разделки мяса. Когда враг был разбит окончательно и перестал подавать признаки жизни, Аркадич обмяк, сел на пол и, обессилев, уснул.
На следующий день Аркадич пришёл на работу раньше всех и с таким глубокомысленным выражением лица, что вместо того, чтобы вдоволь над ним поиздеваться, коллеги осторожно поинтересовались: "Ну, как машина? Когда летим в будущее?" Аркадич одарил их презрительно-уничижительным взглядом, после чего мрачно заметил: "Поломалась машина, не прошла испытание". На этих словах все разочарованно выдохнули. "И что же ты теперь будешь делать, Аркадич? Чинить машинку?"
"Да нет," – интригующе ответил Аркадич: "Есть задумка посерьёзнее. Создам аппарат, навсегда излечивающий от пьянства, похмелья и белой горячки."
Услышав это, публика торжествующе застонала. "Вот это другое дело, Аркадич!" – бросились обнимать его изобретатели: "А то выдумал, понимаешь, какую-то машину времени. Нахрен она нужна, если нам и в этом времени неплохо живется? Кстати, Аркадич, а ведь по такому случаю не грех и выпить, пока ты свой аппарат не изобрёл."
И сверхсекретное КБ возбуждённо зазвенело стаканами.