Бунтиц

Павел Русов
Не приведи Бог видеть русский бунт, бессмысленный и беспощадный.
Те, которые замышляют у нас невозможные перевороты, или молоды…
Александр Сергеевич Пушкин
 
Увидеть азиатский бунт можно, но… будет поздно… и больно.
Слышите? Оч-чень больно!
П.В. Русов
    
 
 Справка
…вышеприведенное понятие [бунт] было расширено законом 4 июня 1874 г., и с тех пор под этим термином разумеется:
1) восстание скопом и заговором против государя и государства, умысел ниспровергнуть правительство во всем государстве или в некоторой его части, переменить образ правления или установленный законами порядок наследия престола, составление на сей конец заговора или принятие участия в составленном уже для того заговоре или в действиях оного, со знанием о цели сих действий, или в сборе, хранении и раздаче оружия и других приготовлениях к восстанию,
2) также всякая попытка ниспровергнуть существующий порядок правления в более или менее отдаленном будущем.
 
БУНТИЦ*
 
Передо мной сидят две девочки вполне себе азиатской наружности. Молоденькие. Только- только зубки поменялись. (Вот-вот!) А с зубками, соответственно возрасту, поменялось и мировоззрение. В частности, павликовозрение. И глядят они на меня глазами не щенячьими – восторженными, шаловливыми, но подростковыми – естествоиспытательными, с прищуром, с прицелом, так сказать, на будущее. 
 
А «прицел» у них, как и у собак любой другой породы в этом возрасте таков: как бы так избавиться от имперского гнета (от меня!) и заняться взрослыми (как они считают) продуктивными делами. А «взрослые дела» с точки зрения подростков своеобразны и имитационны: не принести что-нибудь полезное, но стибрить и разгрызть, не в разведку на чужую территорию, но куды-нибудь просто ушляться, не разбираться с врагами, но гавканьем нахамить и смыться, не…
В общем –  айда по ресторанам! И большой черный пистолет для поднятия статуса! Ага. В ресторане!
А работать (читай: не хамить посторонним, но вдумчиво учиться определять враждебность/не враждебность людей заходящих на территорию и доносить информацию старшим по званию) – это  взрослые пускай.
 
Однако мне нужно, чтоб они именно работали, а не дурака валяли (оч-чень не люблю я, когда из меня собаки дурака делают, а потом ишо и изгаляются, валяя). А посему надо мне их регулярно «взрослеть». Говоря простым языком,  нужно систематически им показывать суровую правду жизни. Объяснять им, что мы не в стаде, а в стае.* А я, собственно, не козел, а самый что ни на есть преглавный бара… тьфу, вожак. Вот!
 
Однако две девчушки в определенный момент решительно отказались взрослеть. Короче говоря, выдумали они сами себе, что Павлику не нужно их видеть в лежачем положении! И в сидячем. И в стоячем.  А к миске с едой нужно всенепременно бежать, отодвигая (читай – сшибая с ног) вышестоящую инстанцию модели Русов П.В.
 
«Не фига себе эволюция в отношениях» – подумал я, и начал им объяснять, вдумчиво и неспешно…
 
Все съестное, что вы получает – это МОЁ!
 
Пищевым плацдармом, «от Москвы до самых до окраин», владею Я!
 
Даже то, что вы исторгли из себя, после съедения МОЕЙ еды – тоже моё!
(Не то чтоб я прям-таки жажду оспаривать у собак их…э-э-э… послееденье, но не гадь под носом возле старших – один из тех воспитательных моментов, которая сука закладывает в детишек с детства.)
 
А еще, прежде чем начать кушать МОЮ ЕДУ, нужно, сучечки* мои дорогие, спрашивать разрешения у меня!
(Произнеся перед собаками последнюю филиппику, я натурально себя ощутил последней сукой (в смысле – верхушкой – венчающим камешком пирамиды власти.))
 
На этом этапе мне удалось подростков убедить: что-то я значу в их  жизни. И  понял я это, когда внимательно всмотрелся в азиатские морды лица; означенные особи выполняли на пару команду «лежать» и в их глазах читалось тоскливое: «Все счастливые собаки, счастливы по-своему, Павлик! Вот у нас сейчас счастье – это выполнять команду и… счастливиться…»
 
Прошло время.
Выросли мои девчонки!
И зубы.
И…
 
Собаки в очередной раз выдумали забаву: сесть-то я, сяду, по команде, но так… на уровне «вскочить быстрей». Тож и с командой «лежать». Проще говоря: искали момент – кабы так умудриться побыстрей  слинять.
Ах так? Я, значит, вас люблю и уговариваю, а вы меня … и посылаете?
Тю! Так недалеко до «моя косточка, не отдам»!
Вызвал я девочек на беседу… Держа в руках некий предмет…
 
И состоялся вот такой примечательный диалог:
– Ты, Павлик, совсем уху ел? Нам зачем апорт? Мы же азиаты!
– Понимаете, девочки! Раз вы усматриваете в команде «сидеть» возможность сесть не до   конца на попу, то следующим вашим  действием  будет «а не послать ли нам гонца за тем самым пресловутым собачьем дюделем»? А я ужасно расстраиваюсь, когда меня куда-либо посылают.  Поэтому я…
– Ры… Р-р-р-р-ы
– Вона как, михалыч!!!!
– Ры?
– Чмоки, чмоки, дорогие мои!
 
Великая вещь апортировка!  Особливо, когда делаешь умеючи, да со знанием применяемых действ.
 
И такая у меня с девками наступила лубов… Такое, блин, взаимопонимание… Что на первом занятии по защите очень шибко они удивили!
Но это уже другая история…
 
 
 
 
 
 Примечания
 
 
 
 
*Собственно, согласно правилам русского языка, следует писать бунтец (мужской род, суффикс «ец»), но в моем случае вольнодумство в неправильном режиме (когда вольно думают, согласно моей стратегии – я очень даже поощряю у собак) проявили две суки. Поэтому суффикс «иц» был мной и применен.
 
*Разницу между стаей и стадом можно понять, ежели ввести следующую максиму: у стаи есть цель.
 
*По моему глубокому убеждению, кобель развивается только таким образом:
какой прикольный мальчик;
ну ты, блин, даёшь;
 мой старенький – да ты такой классный!..
А вот с суками – сложнее. Гораздо сложнее.
Смотрите сами:
– Суковка (это родилась и уже почувствовала, что может уметь претворяться (примерно дней в 30);
– Сучечка (видит лицо человека, апеллирует к пищедавательному организму);
– Сученция (парадигма такая: мать – дай пожрать, и плевать ей кто перед ней: человек, кот, старший брат или отец)
– Сучка (возраст до течки, во время течки и после течки);
– И…
Городое звание СУКА – после рождения щенков!