Чёрт бы подрал эту пунктуацию, правописание, правила и орфографию….
Соберёшься что-то сказать, рассказать, написать, поделиться и топчешься на месте, подбирая слова, выражения, предлоги и падежи. Бухтишь себе под нос, закипают мысли, вычленяешь русский народный фольклор, вспоминаешь спряжения и деепричастные обороты, затем закрываешь тетрадку или выключаешь компьютер, понимая скудность того, чему учили всю жизнь. Не мизерность, которую тебе преподавали, а минимум материала, который усвоил.
Образование, которое дал мне диплом, дальше некуда, а образованность ниже плинтуса. Мыслей, размышлений и умозаключений, куры не клюют, а включаешь, не работает.
Стыдно людям в глаза смотреть, если бы все читающие одновременно подняли взор и укоризненно глянули. Да, что людям, сам себе иногда не рад, разглядывая некоторую не бритость и ощущая неполноценность с точки зрения знаний родного языка, в зеркале, которое с неделю как собираюсь протереть, да всё недосуг. Там не доучил, там проговорил и на выходе, то, что и имею. Самоучка от языковедения и словосложения. Словоплёт и буквоскладыватель.
Эмоциональный заряд написанного силён, понимаю это и сам, даже жарко становится порой, от повторного прочтения того, что наваял. Узнаю почерк, стиль повествования, вроде мой, а как начинаю перечитывать…. Стыдно. Самому у себя прощения просить, можно, конечно, но продуктивно ли это? «Прости, мол, братан, что прогулял те занятия, где учили запятые впендюривать и кавычки влеплять». Мяч, шайбу гонял, сил набирался, физические качества развивал, вместо облизывания камня науки, нет, чтобы грызть его, молчу. Так, рядом постоял, погладил, свою закорючку в аттестате, диплом получил и вперёд, высоты жизненные осваивать.
А теперь вот, рассказать хочется, поделиться, опыт передать, мобыть, пригодился бы многим, а туманные познания падежей и склонений не дают шагу шагнуть. Хоть корректора нанимай. Постоянно обращаюсь к читателю и прошу прощения за несовершенство способа передачи своих мыслей, глупо, да и унизительно бывает порой. Хотя признание, в первую очередь себе, что не очень грамотен, не вызывает ответной реакции поколотить палками, но всё же.
«Можно ли уехать на одних положительных эмоциях?» - спрашиваешь себя. Отвечаешь тут же, одновременно сигналом своего мозга: «Да и нет, в одном флаконе». Будто правое полушарие согласно, а левое перечит. Что же делать, как быть, какой путь избрать?
Всё забыть, проглотить, усыпить, просто убить в зародыше или начать изучать всё снова? Делать одновременно всё, не получится. Учиться никогда не поздно, это я точно знаю, подозреваю, что и по ходу пьесы можно попытаться. Но нужно ли? Повторяя, изучая, вспоминая, восполняя всё то, что когда-то упустил, не растеряешь ли суть? Восстановив форму, не утеряешь ли содержание?
Опять в эту треклятую курицу упираешься, ту, которая бьётся за пальму первенства с яйцом. Вывалить на суд общественности из корзины воспоминаний всё подряд, всю кучу не разобранного, не просеянного и не раскрашенного, не обрамлённого и не обработанного как положено? Выдавить из горла, краснея при этом, отбиваясь от правомочных и правильно подкованных цензоров?
Очень надеюсь на то, что окунувшись в то, что я представил, все те умные, добрые, отзывчивые, но чуть недоученные, не найдут изъяна, и примут меня таким, какой я есть, не осудят и простят.
Нет, это было бы не очень честно, даже по отношению к самому себе. Не порядочно считать, что проглотят так, как есть. Хотя и доказывает обратное, отчёт о диктанте, проводимом, уже неоднократно, по всей стране.
Простите, чуть наболело, вот и вылил, но от самого сердца, от души.
Метки:Виктор*