“-Я предпочитаю быть один, но рядом с кем-то…”
Сергей Довлатов “Чемодан”
Первая.
Я сижу на полу по-турецки уже пол часа. Спина начинает очень сильно болеть, надо бы встать, но мешает атмосфера, которая царит вокруг. Какой-то парень два часа настраивал гитару, а теперь я понял, что это того стоило, очень хорошо он поет, кстати не только он, но об этом позже. В небольшой комнате находится человек десять, все расположились полукругом и наблюдают за поющим парнем. Кто-то сидит на белых креслах из магазина “IKEA”, кто-то на старом советском диване, который судя по всему повидал многое, а кто-то расположился рядом со мной на полу, мне еще повезло, под пятой точкой у меня прогибается небольшая подушка, она конечно мало чего меняет, но я все-таки считаю, что мне повезло. Парень играет одну из тех песен, лирический герой которой говорит о любви, которая уже почти умерла, весне, которая не наступит, если он не вернется к кому-то и о том, как ему беззаботно, но в то же время тяжело живется в этом мире. Слева от меня сидит миловидная девушка, которая иногда подпевает играющему на гитаре парню. А у меня все еще продолжает болеть спина. Прозвучал последний аккорд, и Валера сказал, что можно пойти покурить. О Валере и о других потом. Курить я не очень хочу, поэтому просто встаю и иду на кухню. Поразмыслив над перспективой умереть от пассивного курения все-таки закуриваю. Уж лучше медленно умирать от сознательного действия.
Курить пошли не все. На кухне только я, мой закадычный товарищ Саша и та самая, хорошо поющая, миловидная девушка. Секунд тридцать просто стоим молча, глотая и выдыхая сигаретный дым. Потом начинается один из тех типичных разговоров ни о чем, которые я не очень люблю. Девушка томным взглядом смотрит на часы и оповещает нас о том, что уже довольно поздно и домой она не поедет, так как снимает квартиру вместе с какой-то старушенцией.
-Как я тебя понимаю, – обращает на себя внимание Александр, - у самого такая же ситуация.
Вот пожалуйста. Нашлась общая тема, которая убирает мое неловкое молчание на второй план. Как же я привык к этому: просто стоять, молчать, делая вид, что слушаешь, о чем они все говорят, а сам в это время представляешь, как бы эта сцена выглядела на страницах текстового редактора. Главное не забывать иногда поддакивать в нужный момент и качать головой, изображая эффект присутствия. Разговор продолжается. Краем уха я слышу, что девушка учится в техническом университете, очень редко посещает пары, потому что “преподаватели очень безответственно относятся к предметам, и условия там ещё очень плохие” (как позже выяснится её оттуда отчислят). Тем временем я делаю последние затяжки. Возвращаюсь в комнату, внутри на мгновение появляется чувство ревности, но почти сразу же исчезает. Не очень хороший знак.
Почти всё то же самое продолжается ещё где-то три часа. Парень играет песенки, девушка иногда ему подпевает, я сижу на белой подушке, спина всё так же болит. Иногда выходим покурить, почти по расписанию. В какой-то момент всем это надоедает. Люди, разбившись на несколько небольших компаний начинают заниматься своими делами. Валера с гитаристом и еще одним парнем, которого кажется зовут Егор, пьют водку на кухне, закусывая копченой колбасой и беседуют на какие-то свои темы. Я зачем-то соглашаюсь играть в настольную игру вместе с остальными, особо не вникая в её правила. Некоторых я умышленно забываю упомянуть.
Закончились сигареты. На часах пять утра. Я спрашиваю у закадычного товарища не хочет ли он сходить со мной за очередной порцией табака. Он утвердительно кивает головой.
Выходим. На улице потихоньку начинает светать. В сыром после дождя, весеннем городском воздухе витает запах листьев и мокрого асфальта, вокруг слышатся звуки, издаваемые только что проснувшимися птицами. Не можем найти круглосуточный магазин, после часа поисков и нескольких пройденных кварталов видим горящую разными цветами табличку "Открыто двадцать четыре часа". Сигареты есть, теперь можно расслабиться. И плевать на то, что в кошельке осталось пятьдесят рублей, на то, что начинает болеть голова, и джинсы ещё где-то вымазал, плевать.
Когда мы возвращаемся в квартиру, все уже почти спят, а кто-то ушел домой. Валера надувает матрас, судя по тому, что через несколько минут в дверь постучат недовольные соседи, довольно громко надувает. Ложимся спать. На матрас легли я, тот парень с гитарой и Саша. В моей голове что-то щёлкает, и я вспоминаю, что видел этого парня три года назад на концерте группы Noize MC, дабы подтвердить свою теорию лезу за телефоном, нахожу фото с концерта. С мыслями о том какая-же все-таки странная штука судьба засыпаю.
Вторая.
Во рту тягучее, кислое, сухое послевкусие табака. Очередной день потрачен впустую. Мне не суждено стать каким-нибудь миллионером, влиятельным, властным человеком или что-нибудь около этого. Потому что характер не позволяет, да и не только характер, характер во многом зависит от воспитательной парадигмы, окружающих людей, предметов и еще кучи факторов.
Изменить парадигму для меня очень тяжело, если вообще возможно, так что нужно искать себя в каких-нибудь других сферах. Думаю, мир только спасибо скажет за то, что на земле будет на одного богатого засранца меньше. Может хоть писака средней руки получится?! Продолжаю верить хотя бы в это. Отношусь к писательскому делу с присутствием немалой ленцы, но в то же время с энтузиазмом. Как мне кажется, если ты к чему-то относишься с энтузиазмом из этого должно хоть что-нибудь получится.
К написанному мной я отношусь как Кафка, вы можете подумать: “Вот уж претенциозный дурак, пишет тут практически ни о чем, еще и с Кафкой себя сравнивает!”. А я вам объясню, если вы не в курсе. Дело в том, что Франц Кафка не был признан писателем при жизни, работал страховщиком, но при этом всё своё внимание концентрировал на писательстве, и считал свои работы очень заурядными. Он смеялся, перечитывая написанное, в этом мы с ним похожи.
Прошло уже довольно много времени после ранее описываемого вечера. Воспоминания и ощущения того момента затуманились, да и если честно я думал, что он послужит началом чего-то большего, отправной точкой для хорошего сюжета, для каких-нибудь эмоций, может быть даже для каких-нибудь амурых чувств, но ничего этого не произошло. Во всём, конечно же виноват я сам, но что уже сейчас говорить. Всё движется в одном направлении и жалеть об упущенных возможностях можно сколько угодно, но что это изменит?!