Всю свою сознательную жизнь я смеялась над любовью. Я высмеивала влюбленных, считая их замкнутыми в своих собственных мирках, ослепленными своими чувствами, ограниченными рамками. Я считала их глупцами, которые по своей воле отказались от свободы, сковали свои руки цепями и отдали себя на растерзание любви. Я смеялась, я подшучивала, я издевалась. На каждом углу я кричала о том, что любви нет, что влюбленные – глупцы. Я не понимала людей, которые любят. Я отказывалась их понимать. Отказывалась воспринимать их всерьез.
Сначала я смеялась над любовью… А потом она посмеялась надо мной. Я не осознавала, что происходит, брыкалась, как могла, отпихивала это руками и ногами. Я молила о пощаде. А потом сдалась. Я глупее, намного глупее всех тех мудрецов, над кем смеялась раньше. Я отдала свое сердце тебе. Тебе, которому оно не нужно и в помине.
Я презирала героев книг, которые любят слепо, отдаваясь чувству всецело. Но чем лучше я? Чем я лучше? Я, которая не смогла справиться со своими чувствами, которая утонула в них, опустилась на самое дно, в пучину холода и беспросветного мрака, захлебываясь ими, путаясь в них, словно в водорослях. Зная, что тебе это не нужно, я готова и в огонь, и в воду, готова вытащить и положить перед тобой сердце, даже если ты просто попросишь, если просто намекнешь, что я должна это сделать. Я, невероятно эгоистичная, готова на все, ради человека, которому безразлична.
На протяжении многих дней ты был единственным, что меня вдохновляло. И сейчас, даже не имея возможности увидеть тебя, услышать тебя, я чувствую, как спускается вдохновение, лишь от одной мысли, что мы живем в одном мире и вечерами видим одно и то же небо.
Тебя словно послала Каллиопа, или, быть может, сам Аполлон. Частичка моей любви к тебе есть во всем, что я создавала. Мне кажется, даже в те времена, когда я еще смеялась над любовью, когда отрицала ее существование, я уже любила тебя, зная, что ты есть в этом мире.