Во многих странах и народностях перекресток считается не очень хорошим местом, на котором сходятся разные представители нечистой силы, или на углах которого скапливается отрицательная энергия. На счет отрицательной энергии утверждать не могу, с нечистью тоже не встречалась, а вот Маги и Волшебники точно собираются. Почему я об этом знаю? Потому что я сама Человек-Перекресток. Я так себя ощущала раньше, а в августе прошлого года за несколько дней сотворила над собой штук пять ведьмовских обрядов и умудрилась о некоторых забыть. Перечитала прошлогодние книги и вспомнила! А ведь один из обрядов соединял все женские проявления, все женские маски в одной женщине, стоящей на перекрестке. Я не только в ощущениях, я в обряде сделала себя перекрестком. И я им стала. Теперь я Перекресток, на котором встречаются люди моей Судьбы. А ещё я действительно стала La Sabia. Я Шаманка, владеющая всеми женскими ипостасями и сделавшая Магию обычным инструментом своей обыденной жизни. За этот год у меня изменились все элементы чувственного восприятия, но особенно нюх, зрение и слух. Последним было зрение.
Я привыкла к Голосам во сне, но я никак не контролировала то, что я вижу наяву. Я порою не понимала, что и как я вижу. Я и сейчас не совсем понимаю, но я нашла способы помогать себе в трактовке своего видения. Спасибо интерпретации карт Таро магом Александром Альтеном. Похоже, я научилась видеть Таро без Таро. Год мастер-классов, прослушанных и проделанных под вышивание, не прошел даром. Знания тянутся как ниточка за иголочкой и застывают в образах Волчицы, Индианки или Девушки под Сакурой. Моя удивительная интуитивная магия, вытягивающая нити из пустоты. Магия Шелкопряда.
Из всех преображений Шаманки изменение зрения стало последним, уже после активации трех психологических травм: «Другая женщина», «Врач» и «Мужчина». Я была измотана болезнью, при которой я постоянно задыхалась и не могла говорить. Я попросила помощи в исцелении у Бога и Богини, у Высших Сил. Я получила помощь во сне. У меня был сдвинут грудной позвонок, и его вернули на место, восстановив каналы правильного тока энергии в позвоночнике. Во сне эта помощь была оказана в образе Константина, тренера семинаров «Жизнь в потоке Любви». А может, это мой дед Константин принял такой облик? Как бы там ни было, но нарисованная майка «Танец» и вставленный на место позвонок изменили мое зрение и принесли исцеление. А вот кто позвонок сдвинул? Вопрос. Хотя, кажется, я знаю ответ, и он уже не имеет никакого значения. Вчера – это уже не сегодня. Сегодня я другая. Я теку. Я меняюсь. И я остановилась. Теперь уже я стою на месте и жду, когда остановится раскрученный мною мир.
Я многие годы связываю свою жизнь с образом дороги. И первое свое Пробуждение, убитое встречей с немужем, я тоже начала с дороги. Поезд Челябинск-Санкт-Петербург, когда я провела одна в купе почти 42 часа. Один на один с собою в движущемся поезде. Я вернулась из Питера исцелённой от своей придуманной болезненной любви к Тигру. Я вернулась и за 20 дней написала повесть, которую сначала назвала «Дорога». Потом изменила на «Женькина дорога». А потом выбрала название «Везёт тебе, Женька!» И вот сейчас, прожив сумасшедшее лето иллюзиона, ставшее для меня одним сплошным тренингом, в котором я проскочила 13 лет психического взросления, попав из 13 в 26, я снова ощутила себя той самой Женькой, покидающей поезд в Питере. Или Вышедшей из Лабиринта.
Только случился непонятный момент. В конце августа я вышла из лабиринта. Поезд остановился. А перрон нет. И я застыла в дверях вагона в шоке. Поезд стоит, дверь открыта, а выходить некуда. И никто у выхода не ждет. Я готова шагнуть, но мир ещё не готов меня принять. Нет рабочего места, на которое я должна перейти. Нет любимого и любящего мужчины. Я стою и с ужасом смотрю на трансформации мира. Сначала была паника и слезы. Но теперь я умею просто стоять. Я испугалась, что слишком поспешила. Я слишком быстро шла, хотя Крайон меня тормозил. Я вышла раньше срока! И когда я поняла, что мой срок – это Рождество Богородицы, я успокоилась. Я поняла, что теперь мне нужно просто спокойно ждать, когда остановится мир. Сидеть и смотреть на его движение, сидеть и смотреть на то, что он мне показывает. Раньше я бы залегла спать, замерла бы в оцепенении на одном месте, но теперь меня понесло по городу на новые тренинги и игры. Ведь каждый день ожидания нужно полноценно прожить и посмотреть, что этот день тебе принесёт. В каждом дне есть крупинка радости и крупинка грусти. В каждом дне я открывала что-то новое в себе и в людях. Я же вышла к людям! В них моя Сила.
«Здравствуй, Ведьма! И прощай!»
Сейчас я очень внимательно вглядываюсь в людей. Некоторые из них видятся мне в образах животных. В других я вижу только особый тип свечения. В ком-то вижу себя. Например, я с восхищением наблюдаю за Лисичкой Аней, стройной живой брюнеткой, почти моей ровесницей. Немного помладше. Из моих любимиц: породистая Стерва. И она то предстает передо мною Лисичкой, хитрой и игривой, то возникает Ведьма-Торнадо, то появляется черная грациозная Пантера, то нежная, робкая, пугливая Девочка. И я называю ее для себя Мадам Неожиданность. Мне всегда интересно, что она вытворит в следующий момент времени. Каждый раз при встрече с нею на любом тренинге или игре я кайфую. Абсолютно мой человек. Я встречаю в последнее время очень много Моих Людей.
Но вот неожиданно Волна выбросила в мой пространственно-временной тоннель Офелию. Впервые мы столкнулись на фестивале «Феерия состояний». И я увидела её энергетику. Я испытала максимальное недоумение, неприятие и отвращение. В ней всё для меня Чужое. Настолько Чужое, что я не могу этого принять. И всё, что с нею соприкасается, становится Чужим. Если я что-то не могу принять в ней, значит, я что-то не могу принять в себе? Что во мне есть такого, что я не принимаю? Что она отзеркаливает?
Нужно отметить, что помимо образа Офелии на фестивале она вызвала у меня ещё одну ассоциацию: рыбка, вытащенная из воды на лед. Она задыхается и трепыхается на морозе. Ей не хватает воздуха и воды. Она мне даже приснилась в этом образе. Я выпускала её в прорубь, в воду, и она оживала. Что или кто может так перекрыть женщине кислород? Мужчина? Рядом с Офелией есть мужчина, но когда я смотрю на них вместе, мне интересна именно она. Раз уж она активировала у меня травму «Мертвый ребенок». Раз уж именно она притащила мне образ Смерти. Я с тревогой и недоумением разглядывала её энергетику. Что в ней такого? Не понимаю.
И вот я стала повсюду с нею встречаться. И каждая встреча заканчивалась для меня одинаково: «свидание с белым другом» и вывернутое нутро. Девочка, от которой меня рвёт. Никогда не думала, что такое возможно. Она вызывает у меня жалость, печаль, даже нежность. Но откуда отвращение? Почему?
Мне очень хотелось понять, что я вижу в ней. Я нашла дату её рождения. Мне теперь немного нужно, чтобы расшифровать человека. Магия. Ого-го-го! Я встретила Козерога. Я встретила Шестую! Аркан Влюбленные - Ответственность. И если бы только это! Её шестой аркан сложился из пятнадцатого. Дьявол – Жизнь без Бога! Ну, здравствуй, Зеркало!
6 и 15 арканы – это арканы первого этапа моей жизни, который завершился совсем недавно, когда мне исполнилось 38 лет. Я много потратила на один аркан. Слишком много. Для меня это только первый этап. Для Офелии – вся жизнь. Сейчас она застряла в аркане Отшельник, и, возможно, потому её энергия так приглушена. А может, и не потому. Я на собственной шкуре знаю, когда женщина так погасает, когда её энергия истощается. У меня так было с Клопом, немужем. Мужчина выкачал всю энергию. Мужчина, из такого же аркана судьбы, что и я. Мы были с ним две двойки. Верховные Жрицы. Да, в Офелии я увидела своё истощение там, в прошлом. Тогда я не осмеливалась себе признаться, что истощена. Сейчас во мне Океан Силы. Моя Сила бурлит и ширится. Сейчас я и есть Сила. И Офелия словно почувствовала это. Она стала стремиться ко мне, постоянно занимая место рядом. Она словно искала защиты у меня. Словно я могу услышать её и понять. Я слышу и понимаю тебя, Девочка. Ты выбрала верную защиту. Ты правильно посмотрела мне в глаза. Ты знаешь, что я Ведьма. Ты ещё не осознаешь, что Ведьма – это ты. Однажды, может быть, также, как я, ты столкнешься со Смертью, с Выбором Жить или Не Жить, и тогда, выбирая Жизнь, ты шагнешь в аркан Мага. Тебе по Судьбе положено быть Магом! Ты Ведьма, Девочка. Ты Ведьма.
В Офелии, как и во многих Шестерках, кроется двойственность. Внешне она ведет себя КАК девочка, но её внутренняя Девочка почти мертва или спит крепким беспробудным сном. Так и хочется встряхнуть её: «Проснись! Ты живая!» Я это вижу, потому что спала очень долго, но однажды проснулась и встряхнулась. Живая! И с тех пор меня трясёт. Не каждому так захочется.
Во мне нет ни внутреннего превосходства, ни женской ревности к Офелии. У нее в ее двадцать с небольшим есть мужчина. У меня в её возрасте не было. Нет и в моём. Тем не менее, я ощущаю себя рядом с нею взрослой женщиной, Седой Волчицей. И мне по идее не должно быть никакого дела до маленького белого щенка. Не пойму, она собачка или волчонок? Не различаю. И что делать, если меня от неё тошнит? Приходится изучать.
Почему у меня такое отвращение? Может, мне не нравится, как её мужчина ведет себя с нею? Мой когда-то вел себя подобным образом. Снисхождение до принятия заботы и любви от меня к себе. Высокомерное снисхождение. И пренебрежение.
Меня особенно поразил отчаянный страх Офелии быть непонятой в одной из игр, где с помощью знаков партнер должен был объяснить партнеру загаданное слово. Она играла в паре со своим мужчиной и жалобно проговаривала потом: «Я так боялась, что ты меня не поймешь!» Ей нечего бояться. Они сыгранная пара. Он понимает и смеется над ней. А надо бы перестать смеяться. Нужно бы приглядеться к ней повнимательнее. Она прекрасно чует все мои знаки и символы. Она великолепно транслирует их. Потому что они и её. Они часть её существа, часть её знания о мире. В ней есть всё. В ней только опыта моего нет. Но есть свой. Она ещё очень молода. А опыт – дело наживное.
Офелия заставила меня улыбнуться своими размышлениями о том, что ей очень повезло с мужчиной, сама себе завидует. Ей бы хотелось даже создать его клоны и раздарить эти клоны подругам, чтобы у них тоже такое счастье было. Глупенькая. Во-первых, что тебе счастье – другой женщине несчастьем покажется. Каждому своё. Во-вторых, мужчина – личность свободная, не тебе его клонировать. В-третьих, в нашей реальности пока клонирование человека не развито, а сознание у вселенной прямолинейное. Не спеши дарить другим своего мужчину. Глядишь, кто-нибудь да подарок возьмет. Не клон. Оригинал. Сознание Вселенной шуток не понимает. Но радует одно, Девочка. Ты веришь в любовь своего мужчины. Верь. Очень сильно верь. Вера способна творить чудеса. Особенно вера Ведьмы.
Я так и не смогла понять, почему меня от неё тошнит. Почему при всей похожести, что я в ней обнаруживаю, всё похожее в ней на меня мне чуждо? Словно житель другой планеты скопировал общие признаки, но что-то главное забыл. И потому эта близкая форма вызывает невольное отторжение. И Голос внутри говорит: «Чужая!»
Я решила больше не испытывать свой организм (желудок жалко) и больше не встречаться с Офелией, избегая мест её обитания. И когда я приняла такое решение, мне приснился сон. Я встретилась на Красной Площади в Москве с Азазелло. Он спросил меня:
- Ну, что, Ведьма, ты всё ещё хочешь любви своего Мастера?
- Хочу. Хочу любви.
- Тогда держи! – и он протянул мне баночку с волшебным кремом. – Можешь натереться сегодня и приходи на бал!
- Спасибо, не нужно. Я крем не возьму.
- Уверена?
- Да.
- Я так и думал. Зачем крем той, что умеет летать? Но Воланд надеялся на другой ответ. Хотя… Если не возьмешь, он просил тебе передать, что умывает руки. Разбирайся теперь сама со своими Мастерами, раз уж ты выбрала жизнь. А Мастеров у тебя, как ты уже заметила, много. Смотри не запутайся сама и с Богом.
- С Богом?
- С Богом! – усмехнулся Азазелло. – Прощай, Ведьма. Прощай!
И Азазелло испарился.
«Я могу!»
Я очень тяжело болела этим летом, но я сознательно шла на боль. Может быть, можно проходить этапы взросления мягче. Может быть, нужно выбирать другие инструменты. Но я выбрала мои. Видимо, как умею, так и выбираю: с разбегу и лбом в стеклянную стену. И только звон разбитого стекла стоит в ушах. Какие на хрен стены в лабиринте? Никаких стен. Первую прошла! Вторую прошла! Третью прошла! Четвертую прошла! Пятая? Где пятая? Вот! Дзинь! Давайте шестую! Нету. Шестой нет! С вещами на выход! Выход? Да!
И вот я растерянно стою у выхода, а перед глазами хаос движения и никакой дороги. Земля вращается. И хочется, как в песне Лолиты Милявской, сказать: «Остановите Землю, я сойду!» И хорошо, что я теперь умею сидеть и смотреть на движение. Я умею иногда быть просто камнем на берегу реки. И Голос мне сказал: «Отдохни! Ты слишком спешила на выход. Теперь подожди, когда подойдут другие. Подожди и пойми, что ты сама натворила, Шаманка, едрить твою за ногу».
Я остановилась после возвращения с байкальского тренинга «Жизнь в потоке любви». Можно сказать, я стала сама собой. Я стала полноценным автономным Я. Ко мне пришло полное осознание и принятие моей Силы. Хотя моё Я не статично. Оно живое и подвижное. Оно пульсирующее. И это правильно. Статична только Смерть. А я Живая. И я переживаю даже в течение одного дня огромное количество мыслей, эмоций, состояний. И я очень испугалась в первый момент своей остановки и движения мира. Мне казалось раньше, что когда я выйду из лабиринта, я приму свою земную форму и встречу, наконец, своего мужчину. Все земные женщины ищут свою любовь. Я не исключение. Я слишком долго брожу по Земле одна. Но никто не ждал и не встречал. И я растерянно плакала. Значит, во мне ещё не всё сформировалось. Значит, нужно ещё работать и искать свои травмы. Значит, я всё ещё какая-то ни такая, раз не могу притянуть в свою жизнь, на свой перекресток Судьбы того, кто мне нужен. Но Голос сказал: «Успокойся. Ты изменилась. Привыкай к себе. Посмотри на себя. И скажи себе, кто тебе нужен. Сколько вешать в граммах? Почувствуй! Ты точно знаешь, какой мужчина нужен тебе. Ты знаешь!»
Почувствовать себя. Этому тоже нужно учиться. Столкнувшись с июне с Мастером Игры я потерялась в реальностях. С одной стороны, он сам заявился в Мастера. И мне показалось, что он проявил ко мне интерес как к женщине. Но я никак не могла понять его Игры. Зачем заявился, если в его жизни сейчас есть другая женщина и места для меня нет? Причём тут я? Но вдруг он действительно мой мужчина и я что-то упускаю в своей жизни? Как я узнаю, мой или не мой, если не подпущу его ближе? Выкинуть в параллельный мир всегда успею. Это я как Палач хорошо умею делать. К тому же моя Эльфийка Светлана научила меня правильному отношению к мужчинам.
Раньше я делила мужчин на две категории: потенциальный мужчина (жених, муж, возлюбленный) и Человек (бесполая функция: врач, учитель, инженер). Эльфийка показала мне третий путь: проводник. Через общение с одним мужчиной можно прийти к другому. Я долго приспосабливалась к такому видению. Трудно научиться не присваивать себе людей и не отдалять их от себя. Если в твоем восприятии мужчина – источник опасности и страха, легче всего его функционально обезличить. Лишить его половой принадлежности. Я очень часто говорила себе, что не умею общаться с мужчинами. И вдруг во время работы в группе психологической поддержки на слова другой женщины, имеющей сложности в общении, Мастер Игры сказал: «А учитесь у Светы. Спросите, как она это делает». Учиться у меня? Я сама не знаю, как! Я растерялась, но вдруг у меня произошел разрыв шаблона. А кем были мои водители, с которыми я провела невероятное количество часов в пути? Кем были отцы-усыновители, с которыми мы бесконечно разговаривали, обсуждая всё: от мироустройства, от политики Испании и России до семейных ценностей? Кем были мои коллеги? Они были мужчинами. Мужчинами! Вау! Большая сюрприза. В моём мире без мужчин их было несметное множество. Просто их закрывали от меня маски функций и мой собственный страх.
С подачи Эльфийки я стала воспринимать мужчин как проводников, не обезличивая их. У меня появились Мужчины-проводники или Попутчики. Моя собственная метафора дороги. Ведь в купе поезда мы попадаем по какой-то случайности купленных билетов. Нахождение в одном пространстве купе мужчины и женщины не делает их автоматически мужем и женой, любовниками или сексуальными партнерами, но и не стирает половой принадлежности. Оно даже не обязательно делает их друзьями. Это может быть просто собеседник или тот, с кем ты перекинешься только парой фраз. И уже дальше, от того, как развернется ваш диалог или танец души, ваши взаимоотношения возникнут или нет. Во взаимоотношениях раньше я или сразу отделяла от себя человека, или сливалась с ним, даже ещё не вступив в какой-то определенный контакт. Наконец-то опыт дороги, который у меня огромен, я перенесла на личные взаимоотношения, и всё стало просто и легко. Странница заземлилась.
Поэтому я и вступила в Игру Мастера Игры. Я не понимала, кто он для меня. Я не спешила присваивать ему функции или роли. Просто Проводник. Но Проводник опасный. Это проводник, которому я дала своими рассказами оружие против себя, вернее, инструменты, которыми мною можно манипулировать. А меня легко можно дергать за ниточки чувств и энергий. Я в этом плане часто беззащитна. Пробуждение лишило меня оболочки, я стала очень резко переходить границы реальности и заваливаться в состояние, которое называют гипнотическим или трансовым. В первый год Пробуждения я вообще просто выла от ужаса, что я сумасшедшая. Я не контролировала свои выходы и выпады из этого мира. Причём выходы были настолько неожиданными, что становились для меня опасными. Я запиналась и падала на улице на ровном месте среди идущих вокруг людей. Я чуть не свалилась со стремянки, когда белила потолок. Я постоянно вылетала, и мне стоило больших усилий держать себя в этой реальности.
Хорошо, что с Мастером Игры мы столкнулись на третий год, а не на первый, и благодаря Косте и Наташе с их дыхательными и шаманскими практиками я уже немного умела контролировать себя в трансовом состоянии и нарастила кожу. Иначе я не знаю, что бы было со мною, когда Мастер Игры применил все свои манипуляции нейро-лингвистического программирования, и не только. Я видела все якоря, что он расставляет. Я только не понимала, зачем? Если я интересую его как женщина, игра хороша, чтобы привлечь внимание, а дальше приходят реальные отношения без манипуляций. Если я только пациент на терапии, то не дергай за ниточки личных отношений. Играть можно неделю или две. Но три месяца? Может быть, я живу как играю. Но я так реально живу. Впрочем, для меня игра закончилась раньше. Для меня игра завершилась в тот момент, когда я завершила практику трансового шаманского горлового дыхания на фестивале «Феерия состояний». Все мои защиты встали на место. Я ощутила себя здесь и сейчас. Все якоря, поставленные Мастером Игры, слетели с меня так же, как позже слетела краска на боди-арте. Он утратил способность дергать меня. Вообще, я в целом перестала реагировать на синхрон так, как это было раньше. Раньше меня било током от каждого знака. Теперь нет. Я воспринимаю внешнюю оболочку знака. Для меня банан – это банан, а кунжут – это кунжут. И только потом, поразмыслив, вспоминая перед сном опыт прошедшего дня, я замечаю: «Батюшки, да ведь это же опять был синхрон!»
Однако для меня стало абсолютно очевидным, что Мастер Игры – это только Проводник. Хороший проводник. Я ему благодарна за многие вещи в моем исцелении. Я мудрая тётка и умею ценить подаренные мне инструменты. Особенно отделение меня от женщин моего отца. Кстати, у отца уже появилась новая женщина, а-ля бомж, и он больше не требует моего присутствия в его жизни. Ему и так хорошо в его параллельном от меня мире.
Есть вещи, которые я не могу принять в Мастере Игры. И это от него не зависит. Это его естественная природа, которую никто не сможет изменить. Во-первых, возраст. Были моменты, особенно сначала, когда мне казалось, что он старше меня. И я могла бы принять большую разницу. Но я слишком быстро повзрослела, а он в моих глазах становился всё младше и младше. Умный, талантливый, интересный мальчик. А я Седая Волчица. Во-вторых, он правильно выбрал свою профессию. Вечная двойка Верховной Жрицы преломленная через вечную шестерку Ответственности. Удивительная комбинация энергий. Он всегда будет сценаристом и создателем иллюзионов, манипулятором. И в жизни, и в профессии. Он всегда будет привлекать к себе внимание женщин. И скажу честно, женщинам он очень нравится. Для многих он интересный мужчина. Он умеет создавать флер и правильно расставлять якоря. После его ухода женщины говорят только о нем.
А я? А я всегда буду чувствовать всех женщин, висящих на нем, как реальных, так и виртуальных. Это моя природа. Я такая. Тоже Вечная Двойка. Оно мне надо? И дело здесь не в уверенности в себе. Я считаю, что рядом с таким мужчиной должна быть женщина 100% уверенная в себе или равнодушная. Иначе она умрет от ревности или отравит ему жизнь, потому что не сможет доверять, а без доверия нет здоровых партнерских отношений. Сейчас я уверена в себе. Пусть я не уверена в своей красоте, но… Я уверена в своей уникальности. А уникальность дорого стоит. Гораздо дороже красоты. Бесценно. И эта уникальность позволяет мне считывать с мужчины все энергии, что он нацеплял на себя от других. Проверила. Работает. Рядом с Мастером Игры я умру от энергетического истощения, перемалывая энергетику тех женщин, что он на себя нацеплял. А он будет цеплять. Потому что каждая, приходя к нему на консультацию, приносит ему своих мужчин, своих родителей, своих детей. Он Верховная Жрица. Он с каждой ходит за границу реальности. Это его сущность. Его профессия. И это либо нужно полностью принимать, либо не принимать. Не принимать для меня означает перестать чувствовать. Перестать быть собой. Я этого не хочу. Да уже и не могу. Принимать – уничтожить себя. А я выбираю Жизнь.
И ещё. Он всегда будет создавать иллюзии и менять правила так, как удобно ему. Мой мозг истощился и устал за три месяца Игры, когда я пыталась понять, что он сказал. Он сказал то, что он сказал, или то, что мне показалось? И ответ зависит о его личной выгоды. Если ему выгодно: «Да, тебе верно показалось! Поняла!» А не выгодно: «Нет. Это твоя проекция. Это ты так думаешь и так хочешь, а не я». Чудесная позиция. Она меня постоянно выбивала из колеи. С такой как я, что всегда сомневается в играх собственного разума, потому что точно знает свою способность выскакивать в другие миры, прекрасный инструмент манипуляции. Игра в шарады хороша раз в год или полгода. Жизнь и так преподносит нам шарады на каждом шагу. Хотя бы в личных отношениях с мужчиной я хочу оставаться без шарад. С Мастером Игры это невозможно. Он умрет от скуки.
После практики шаманского горлового дыхания я ощутила, что Игра Мастера Игры абсолютно чужая для меня. Чужой. И я растерялась. Я плакала весь август от растерянности. Как бы там ни было, каждой Страннице хочется обрести приют. Мне казалось, что я нашла Своего. И снова ошиблась. Я на какой-то момент потеряла веру в себя. Веру в то, что я могу найти Своего. Поисковая практика байкальского семинара «Жизнь в потоке любви», когда я в слепую на чакрах и кожей рук смогла найти практически незнакомого мне человека, дала мне надежду. Я обнимала найденную Лену, а Наташа, моя персональная Ведьма и инструктор, повторяла: «Запомни это ощущение! Ты нашла! Ты смогла! Присваивай! Присваивай себе это чувство! Ты не умеешь присваивать себе успех! Это твоё! Ты смогла!»
И вот я вышла из лабиринта и села у выхода. И стала думать, а кого же я хочу найти? Голос сказал, что я это знаю. Что я знаю? Я знаю, что идеальная энергетическая пара для Верховной Жрицы – это 1 аркан Маг и 4 аркан Император. Причем это энергия не этапа, а жизненного предназначения. Человек на разных этапах должен сохранять свой ведущий аркан. Я встречала двух Императоров в моей жизни. Я умею видеть их энергию. Спасибо Медведю из отряда Волка. Спасибо самому Одинокому Волку! Я знаю 4 аркан. Представители этой Силы умеют ценить Жрицу. Для них она Королева другого мира. Однако их энергия достижений во многом пассивна. Император взбирается на трон и прекращает движение. Жрица тоже пассивна. Я всегда себя называла полной пассивкой в отношениях с мужчинами. Пассив плюс пассив – это полный застой. Значит, мне нужен Маг. Первый аркан. Я всегда повторяла невольно: «Мне нужен первый, я-то вторая!» Маг тоже ценит Жрицу, но иначе. Маг и Дурак – это самые активные энергетические арканы. То, что притащила Жрица из своего Пограничья, для Мага тут же становится призывом к действию. Маг для Жрицы – это живая вода. Это действие.
В принципе, перешагнув на этап аркана Мага я сама для себя стала полноценной парой. Притащила из Зазеркалья какую-нибудь хрень и тут же воплотила в реальность. Поэтому я тоже очень долго плакала чуть раньше. Я не понимала, зачем мне мужчина, если я и так всё могу. Без него. Но танцевать в паре оказалось интереснее, чем одной. Всё решил Танец.
Я вышла из лабиринта и тихонько хлюпала носом, смахивая слезинки. Я могу видеть Восьмых – Сила в Малом. Я могу видеть Императоров, Жриц и Императриц, как моя сестра или Эльфийка Светлана. Но я не могу видеть Магов. И я не могу увидеть мужчину, голос которого меня зовет, как мне кажется, с самого начала Пробуждения. Я не могу увидеть Голос, звучащий за спиной. Мне даже сон такой приснился. Я стою в темноте, а за спиною звучит женский Голос:
- Ты меня слышишь?
- Да.
-Повернись!
Я поворачиваюсь, а за спиной темнота.
- А теперь ты меня слышишь?
- Да.
-А ты меня видишь?
-Нет.
Я изо всех сил вглядываюсь в темноту.
- Ты меня видишь?
-Нет.
- Ты меня видишь!
- Нет.
- Ты меня видишь!
Вспышка света ослепила меня, и я проснулась.
После сна я ещё несколько дней сваливалась в слезы. Как можно увидеть Голос? Как можно увидеть звук?! И вдруг меня осенило! Можно! Свет и звук – это волны разной интенсивности. Причем скорость света быстрее скорости звука. В грозу мы сначала видим молнию, и только потом слышим гром. А я, блин, едрить твою налево, перепутанная! Голос слышу, а свет не вижу. Или всё-таки вижу? И я вспомнила! Вижу!
Во время практики по активации спины на байкальском семинаре в августе, я расслабленная лежала под руками Маши, которая медленно повторяла одно и то же действие. Я уходила в транс, не отрываясь от места. Я видела с закрытыми глазами всё ту же поляну в ограде дома Рыжей Совы: и деревья вокруг веранды, на которой мы осваивали массажные практики; и прозрачную пластиковую крышу над верандой. Все образы стояли перед глазами, только в более ярких красках. Словно очищенные от наносной пыли. И вдруг меня ослепила вспышка света, распавшаяся на множество радужных разводов. Словно круги на воде. И только потом за вспышкой я услышала звук. Какой-то камешек ударился о пластик. Я увидела звук впервые в жизни! Крайон тебя побери! Хотя картинки, которые я подбирала к стихотворениям, может быть, тоже увиденные звуки?
И всё равно я продолжала плакать. Этого не может быть, потому что этого не может быть. Я не верю, что я могу найти и увидеть своего мужчину. Я какая-то не такая. Я не способна! Господи, помоги мне встретить его! Когда я встречу, я поверю, что он существует. Я поверю, что есть любовь. И тут мне вспомнилась маленькая притча, что постоянно всплывает в интернете. Человек просил у Бога доказать свое существование и говорил: «Увижу, поверю!» А Бог ответил: «Поверишь, увидишь!» И если я смогла увидеть звук, я смогу увидеть и мужчину! Я смогу увидеть Мага! Я сказала себе: «Я могу!» И я поверила. Теперь мне осталось только ждать, чтобы проверить.
Но в ожидании очень много шума. Особенно меня утомили первые дни выхода из отпуска. Я уже хочу уйти с моего нынешнего рабочего места. Здесь постоянное раздергивание. Но уходить пока некуда. До Рождества Богородицы под знаменами все в отпуске. Я ничего не могу изменить сейчас. Значит, нужно принимать то, что есть.
Ко 2 сентября меня раздергали настолько, что мне невыносимо захотелось тишины. И ноги снова понесли меня в иркутский дацан. К ступе. Мы только закончили проверять тесты нынешних первокурсников, и я рванула прямо с работы.
Снова, как и год назад, был солнечный день. Тепло. Цветущие алиссиумы. Медовый аромат. И звуки стройки. Строительные материалы повсюду. И бурятские девушки, бегущие мимо барабанов или вокруг ступы со своими заветными желаниями. А я села в беседку у ступы. Там тоже свален строительный мусор. Но появились скамейки. На соседней скамейке буддийский монах чего-то ждал, тыкая пальцем в планшетнике. Видимо, лазил в социальных сетях. И планшетник всё время попискивал. Я сидела. Постепенно шум стройки стих. Монах перестал пищать своим планшетником, нашел какую-то молитву, угомонился, и в пространстве зазвучала мелодия мантры. Потом мантра стихла. И осталась только музыка ветра от висящего в центре беседки подвижного модуля. Мы посидели под перезвон какое-то время. Потом монаха позвали строители, и он ушел. Я осталась одна. И тишина. Мне стало очень спокойно на душе. Несмотря на все бури на поверхности моих эмоций внутри меня теперь уже живет тишина. Эта тишина идет от простой веры в себя и доверия к жизни.
В какой-то момент мне захотелось снять обувь и пройтись вокруг ступы. Просто так. Я разулась и пошла. Круги не считала. Мне было просто приятно ступать на разогретую солнцем бетонную плитку, ощущать сосновые иголочки под ногами и мелкие камешки, песчинки. Не знаю, сколько кругов я прошла. Внутри меня звучало: «Дорога к счастью не терпит суеты». На одном из кругов меня остановили мужчина-бурят и его маленькая дочка. Они подошли к ступе, поклонились, приложили в молитве ладони к её белизне. «Папа, с кем ты сейчас говоришь?» – спросила дочка. – «С Богиней и со ступой!» – «А что, ступа живая?» – « В каком-то роде да», – улыбнулся отец. Мы прошлись рядом еще три круга и разошлись в разные стороны. Я на прощание крутанула барабан: «Хочу увидеть Мага!» Через два дня я увидела!
Я познакомилась с Магом в кафе на Дне Рождения забавной девочки Наташи. Когда я вошла в помещение, мне показалось, что там очень много воздуха. Легко дышать. Ещё почти никого не было. Наташа обсуждала дела с незнакомым мне мужчиной. Незнакомый, но я его знала! Я знала его ауру! И, похоже, его знала моя Дева-Птица.
Разговор о делах завершился, мужчина представился, мы поздравили именинницу, а потом пришли другие гости, началась общая суета. Мужчина ушел. Ещё куда-то торопился. А я никак не могла понять и поверить в то, что я вижу. Я знала пока только одно. Такой ауры я ещё не встречала! Или я не умела её раньше различать. Но она мне знакома! Откуда я её знаю? Сон! Свадьба Одинокого Волка. Рядом с Волком человек, лица которого я не помню. Я не помню лицо. Я помню ауру! Рядом с Одиноким Волком был Белый Волк!
Внутри меня всё зудело. Я хотела знать, что за аура мне открылась. Социальные сети. День Рождения Белого Волка! Оба-на, маски-шоу! Я посчитала и снова замерла столбиком с широко открытыми от удивления глазами. Я впервые в жизни встретила 1 аркан по предназначению Судьбы. Я встретила Мага и смогла его увидеть! Потом я посчитала День Рождения ещё одного человека, моей персональной Ведьмы Натальи, которая очень многому обучала меня во сне. И я поняла, что Магов видела и раньше. У Наташи тоже сейчас, как и у меня, этап жизни – Маг. Маг заложен в судьбе Тигра и Клопа. Маг заложен в судьбе Офелии. Маг заложен во мне. Но Мага, который на всех этапах своей жизни будет оставаться Магом, я встретила или разглядела впервые!
Кто для меня сейчас встреченный случайно мужчина? Попутчик. Никто не знает, сколько будет длиться совместное или параллельное путешествие. День? Два? Для меня сейчас важно одно. Я могу видеть Магов. А, значит, я смогу распознать своего мужчину. Я не ошибусь. Спасибо, Воланд, за намёк, что Мастеров на свете много. Постараюсь разобраться. Я смогу! Может быть, сама. А будет нужно, разберемся с Богом!