- Послушайте.- Я нетерпеливо ткнула соседа в бок,- у меня такой же длинный нос? Как у этой…?
Мужчина медленно повернул ко мне унылое лицо и приподнял бровь .
Пришлось повторять. Для тупых…
- Нос у меня такой же длинный, как у той… воон сидит. Глядите,- я тряханула дядьку за рукав, а сама спряталась за его плечо, и из-за этого плеча шепчу тихонько так, чтобы только ему и мне было слышно. - Ну что не видите что ли..Вон сидит. Носом в угол уткнулась…
Мужчина освободился из моих цепких пальчиков. Аккуратно стряхнул с рукава невидимую пыль. И недовольно поморщился. Интересное дело. Это он считает, что я руки месяцами не мою что ли…
- Вам что? Трудно ответить? – повысила я голос. А что? Может он глухой. А не тупой.
- Вам что надо,женщина,- страдальчески сморщилась моя жертва…И стал похож на морскую свинку.
- На нос вон той идиотки посмотрите, да не справа, а слева. В ужасной фиолетовой кофточке.
Мужчина осторожно скосил глаза влево. Не по собственной воле. А чтоб я отстала.
- Ну… А теперь на мой.. – я повернулась в профиль. Неплохой, надо сказать. Ну, может не очень гордый.
- Ваш короче,- дядька свернул газетку, которой так усердно прикрывал зевоту уже второй час, ожидая вызова на посадку, и решил было слинять. Ха! Не тут- то было. От меня не так то просто уйти. Я на минуточку второй юношеский разряд по стрельбе из лука имею. Не репчатого. Не надо умничать.
-… вот и я так думаю,- я снова дернула его за рукав, только значительно сильнее чем в первый раз. И он плюхнулся обратно в кресло. Как миленький.
- Так почему же меня не берут замуж..?- я настойчиво заглянула в его унылое лицо, украшенное огромными прадовскими очками. Небось, штук двадцать за них отвалил. Как за оригинал. А это ж китайское говно. Блин.
Мужчина тяжко вздохнул, скрипнул коленом и нехотя отозвался.
- Так вы же вроде… того….,- и он покосился на обручальное кольцо на моей правой руке..
- Аааа,- отмахнулась я,- это так. Бутафория. Я когда еду в Сочи всегда кольцо напяливаю, чтобы всякие .. не приставали…
Тот замер на мгновение, видимо, пытался понять мою исключительно женскую логику…
- Я не понял, если вы хотите замуж..
- А кто это вам сказал, что я хочу..,- я выпятила сердито нижнюю губу. Между прочим, некоторые утверждают, она у меня значительно эффектней верхней.
- Так вы же сами, только что,- заводил в пространстве руками очумевший от моей непредсказуемости представитель противоположного пола.
- Неет. Я сказала, что меня не берут..- усмехнулась я. Блин, эти мужчины. Все-таки тупой, а не глухой. – А замуж мне на фик не надо…
- А зачем же вам надо,чтобы звали, если вы сами не хотите…- дядька то совсем запутался. У него, у бедного, даже очки вспотели.
Пришлось стаскивать с него очки и протирать личным почти чистым носовым платком. Я им совсем и не пользовалась. Только с яблока полчаса назад пыль смахнула.
- Как это зачем,- я водрузила очки на прежнее место,- как это.. Чтобы отказать..
- Чтобы что?- он вытаращил глаза и, протертые мной линзы увеличили их до огромных размеров . Прямо монстры какие-то. А не глаза.. Синего цвета.. Я таких глаз в жизни своей не видала… А от сложившейся непонятки лицо его из бледного перешло в стадию зрелого помидора. И этот цвет шел ему гораздо больше, чем предыдущий. И китайские говняные очки на бордовом фоне значительно дороже смотреться стали.
- Чтобы от-ка-зать,- я погладила его успокаивающе по руке. А несчастный просто открыл рот . Вы видали когда-нибудь толстолобиков, снятых с крючка.. Вот! Я тоже до сегодняшнего дня никогда им в глаза не смотрела. Жалкое зрелище.– Господи. Ну как вы не понимаете.. Это же кайф.. Это такое настроение… Какое бывает, только в Новый год после тринадцатой зарплаты.. и триста грамм "белого аиста"… Понимаете. Ведь этот козел тебя целый год твоей молодой жизни за нос водил. И какой нос. Не то что у некоторых.. А потом вона - соизволил. На, говорит, бери меня со всеми моими недостатками и ублажай до конца дней моих.Это хорошо,если он от инфаркта в пятьдесят окочурится, а если нет? А ты ему.. а не пошел бы ты.. в обратом направлении. И с него лоск то прямо на глазах кусками как старая штукатурка отваливаться начинает… И подтяжки сразу велики, потому что в животе кроме клаустрофобии и тоски больше ничего не остается… А ты ему еще тапочки домашние, которые на день рождения подарила, в зубы сунешь и дверью перед носом - хлабысь…
Я аж зажмурилась от удовольствия…А сосед подпрыгнул, потому что я по ноге ему рукой так ахнула, что мало не покажется…
- И откуда же такие подробности.- подозрительно спросил он, потирая синяк рукой. – Вас же никто не зовет..
- Да я так давно этого жду, что все наизусть выучила…И тапочек уже целая чертова дюжина скопилась…
- А я всегда со своими прихожу, - вдруг вздохнул с надрывом сосед , -и ведь никто еще не вернул….
И вроде уже и на толстолобика стал не похож. Нормальный сороколетний ботаник. Господи, такого экземпляра ведь любая , да вокруг пальца…У меня таких еще не было…
Я подумала. Недолго. Секунд десять. Стащила с пальца кольцо...
...и достала из дорожной сумки мужские домашние тапочки. Так на всякий случай с собой вожу.. В дороге то что угодно может случиться… Могут и замуж позвать… А как без тапочек то отказывать… А может, и передумаю еще… если что. А вдруг это любовь? А?