Григорий Неделько
Мои анекдоты (13 шт.)
---------------------------------
Превращение
(визионерский анекдот)
Встречаются два таракана, которые раньше были людьми. Один другому говорит:
— Ты как превратился в таракана?
— Понимаешь, когда я был человеком, люди всегда меня били, унижали, оскорбляли. А после смерти ко мне явился ангел и спросил: «Кем ты хочешь стать в следующей жизни?» Я ответил: «Моя самая заветная мечта – отомстить обидчикам. Поэтому сделай меня злейшим врагом человека». Так я и стал тараканом. А ты?
— А я, — говорит второй таракан, — всегда был обласкан вниманием людей, удачей, счастьем. И ко мне после смерти тоже явился ангел, который спросил: «Кем ты хочешь стать в следующей жизни?» Я ответил: «В человеческом облике я познал совершенно все радости. Поэтому осуществи мою самую заветную мечту – преврати меня в того, кто совершеннее человека». Так я и стал тараканом.
(Май 2013 года)
* * *
Глава 1, Стих 1
(теистический анекдот)
Однажды спустился Бог на Землю и явился к одному человеку.
— Как Я слышал, — обратился к нему Бог, — ты самый умный среди всех людей, когда-либо созданных Мной. Говорят, ты настолько умён, что можешь положить начало следующему Завету – Сверхновому. Скажи, что ты считаешь самым главным в жизни?
— Самым главным в жизни, — отвечал человек, — я считаю долг за ипотеку. Я женился на самой лучшей девушке в мире, и она потребовала отдельную квартиру для нас с ней. Как минимум трёхкомнатную. Да не где-нибудь, а в центре столицы одного из крупнейших государств на планете. Я взял в банке огромные деньги под колоссальные проценты – и теперь боюсь, что не успею выплатить нужную сумму до своей смерти. А ведь, когда я умру, долг перейдёт на моих ближайших родственников.
Подумал Бог мгновение, а потом сказал:
— Пожалуй, Я найду кого-нибудь поумнее.
И ушёл.
(Июнь 2013 года)
* * *
Ник
(этимологический анекдот)
Главный среди Вовановой «крыши» постоянно производил шум… если вы понимаете, о чём речь.
В тот день он опять разразился, наверное, на всю округу.
— Да завязывай уже! Кончай с этим! Харэ! – заголосили остальные.
— А что не так? – возмутился главный.
— Сам знаешь что! Ты пускаешь волны!
— Но дык звуковые!
— Если б только звуковые!..
Главный насупился.
— И что вы предлагаете?
— Ничё! Придумаем тебе погоняло беспонтовое – вот чё!
— А по сопатке?
- Ну, и с кем ты тогда останешься, если кажному по сопатке? Да и силёнок не хватит.
— Не больно-то вы меня уважаете! Я же главный!
— Пердун ты!
— О! – хором воскликнули все. – Точно!
Через неопределённый, но для людей продолжительный отрезок времени главный не выдержал:
— Хватит! Не хочу кличку!
Братаны заухмылялись.
— Не-э, не положено.
— Тогда хочу другую!
— А чем тебе эта не нравится?
— Не нравится. Некрасивая. Короче, не нравится, и точка.
— Ладно-ладно… дадим тебе кликуху попрезентабельнее. Ты ж пахан всё-таки. Только подожди чуток, пока на Руси войдут в моду греческие и еврейские имена.
— И вы поменяете мне прозвище?
— Поменяем-поменяем.
— Честно?
— Зуб даём.
— А что, если поторопить людей? Свиток, там, подбросить, пророка организовать, или ещё как.
— Не стоит: запалиться можем.
Тут главный понял, что дискутировать дальше не только бессмысленно, но и опасно. И, подавив рвущийся наружу радостный, хотя неблагозвучный порыв, он быстро согласился:
— Ловлю на слове! – Однако, сгорая от любопытства, не выдержал – добавил: — Ну, а с какой буквы мой новый никнейм начинаться будет?
— А с какой тебе хотелось бы? – последовал встречный вопрос.
И Перун крепко задумался…
(Июнь 2013 года)
* * *
Свобода слова в условиях несвободы
(исторический анекдот)
— Дорогой, расслабься и получай удовольствие.
— Агриппиночка, ты всегда умела сделать мне приятное.
«Ещё бы, — подумал цезарь, предвкушая, — слова, произносимые в мою честь во время каждого – каждого! – действа. Не всякому дано услышать подобное!»
Шагающие внизу, несущие холодное оружие и щиты мужчины в едином порыве выкрикнули приветствие.
Клавдий не взлетел в небо, подобно брошенному вверх камню. О нет. Он тотчас рванулся с места и, глядя на арену, заорал, срывая голос.
— Знаешь, что мне не по нраву больше всего? – с ненавистью отбросив трезубец, сказал один.
Его приятель точил меч.
— Что теперь мы вынуждены биться насмерть?
— Нет!
— Что будем сражаться друг с другом?
— Нет же!
— Гм.
— Да эта идиотская фраза: “Ave, Caesar, morituri te salutant”!
Подал голос третий, с копьём:
— Предыдущая, про “per esser gay” и “vai a Plutone”, была много лучше.
Шедший на смерть перевернул гладиус, стал точить со второго боку.
— Стараюсь об этом даже не думать, — мрачно бросил он.
(Июль 2013 года)
* * *
Восьмой
(фантазийный анекдот)
Самое неприятное в том сне – что это вовсе не сон.
У Восьмой Двери меня встретил Алигьери.
— Приветствую!
— Здравствуй, Данте! А где Вергилий?
— У него встреча с Меценатом.
— Да это не страшно.
Поэт улыбнулся, с лёгкой хитрецой.
— Полагаешь? А найдёшь ли ты обратный путь?
Я протянул руку.
— Но вот же дорога наверх…
Он покачал головой.
— Выходит, тебе ничего не известно.
От толчка распахнулась потрескавшаяся деревянная дверь с позолоченной, однако сильно выцветшей табличкой. На перевёрнутом прямоугольнике значилась цифра «8». Мы переступили порог, пошли по кольцу очередного круга.
Увиденное повергло меня в ужас!
Древние – с виду, древнее, чем перфокарты, — компьютеры, пыльные, грязные. Сидящие за ними на разваливающихся стульях сгорбленные одиночки – кто в очках, кто в линзах; одни с патлами, иные без; ухоженные и нет; худые, толстые; но все – жутко нервные. За их выгнутыми, будто сварочные дуги, спинами стояли другие люди: красивые и уродливые, спокойные или взволнованные, серьёзные, похожие на шутов, — они разговаривали, разговаривали, разговаривали… бездействуя, только озвучивали мысли, не всегда понятные, зачастую бессвязные. Те, что сидели, остервенело стучали по клавишам, надсадно рычали, оглядываясь на говоривших, прикрикивая на них, — без толку. Общение – с собеседниками ли, с самим ли собой — не прекращалось ни на миллисекунду. Время от времени пишущие отрывались от клавиатуры, громко ругались, негодовали, били по экрану, стирали написанное – либо, напротив, нездорово веселились, шутили, ни к кому определённому не обращаясь, нажимали на «дискету», кликали по «крестику», щёлкали по «чистому листу» – либо «дожидались», когда компьютер зависнет, когда случайно закроется несохранённый документ, когда перегреется системный блок, рухнет операционная система. Чтобы в итоге всё равно начать по новой.
Интернет-форумы, социальные сети, чаты – насильное купание в помоях талантливых причин зависти, родители зачатых в озлобленности ответов.
Диалоги с монологами, а в виртуальном отображении всплывающие «окна» — восторженные и яростные отзывы.
Молчаливая битва пальцев и клавиш. Бессловесный бой идеи с реализацией.
Баталия мыслей с голосами.
Желаемого, действительного.
Позитиво-негатива.
Запах лавы…
— Знакомая картина, – глядя в мои глаза, утверждал Данте.
Я смотрел на преступивших. А то страдали, без сомнения, они. Но кто?..
— …Кто эти падшие?
— А если стал порочен целый свет,
— процитировал комедиограф, -
То был тому единственной причиной
Сам человек: лишь он – источник бед,
Своих скорбей создатель он единый.
— Но они же придумывают! – воскликнул я. – Творят! Как можно…
— К моей печали, они не творцы. – Итальянец отвернулся от осуждённых. – И не графоманы. Звания пустых подражателей они недостойны тоже. Те преступившие, кто белый свет пытается свести до мрака ночи умерщвлённой. Если создатели они, то смертного греха лишь, до поры не занесённого в действительности Книгу.
— Бездарности?
— Бездарности…
На этом сон не закончился.
(Июль 2013 года)
* * *
Новая страница книги
(постмодернистский анекдот)
— Пап, расскажи сказку.
— Устал, не могу.
— Пап, ну расскажи-и.
— Говорю, упарился на работе, нет сил.
— Ну па-а-ап!
— Спать сейчас же.
— Сказ-ку! Сказ-ку! Сказ…
— О-ох. Хорошо-хорошо, только не ныть.
— Ура-а-а!
— Итак… Что бы придумать… А, вот. Жил на свете один человек, и звали его Джон.
— А может, Дэрил?
— Так, кто тут рассказчик? Ладно, пусть будет Дэрил, хотя Джон тоже был, а он всяко почеловечнее. И, значит, познакомился Дэрил с тремя прекрасными дамами.
— В смысле, красивыми?
— Ну не умными же? Разумеется, милашками… эдакими. Подстать ему.
— Дэрил – красавчик, да, пап?
— Ну да, типа того. На чём мы остановились?.. М! Встретились они, и завязалась…
— А как звали прекрасных дам?
— Это уже интервью, а не история. Имена… Допустим, Джейн, Алекс и Сьюки.
— Беленькая, тёмненька и рыженькая?
— Всё верно. Эй, я что, уже рассказывал такую сказку? Тогда быстро спать!
— Нет-нет, пап, первый раз. Честное слово!
— Ла-адно. О чём мы там?.. Вспомнил, о встрече. Познакомились наши четверо героев, потому что…
— Это неважно.
— Как неважно? Не понял.
— Да и неинтересно.
— И что с ними происходило неинтересно?
— Можно догадаться.
— Хм.
— Расскажи лучше, чем всё закончилось, — хорошо, правда?
— Ну, как посмотреть…
— Обычно посмотреть.
— Тогда все три дамы влюбились в этого мужчину и родили от него ребёнка.
— А свадьба?
— Какая свадьба?
— Понятно. Получается, их мамы довольны?
— Насколько могут быть довольны ведьмы.
— Что, пап? Что ты сказал?
— Не знаю. Наверное.
— А отец этих детей доволен?
Молчание. Сказитель украдкой огляделся, но не заметил ничего подозрительного. Вздохнул.
— А об этом в следующей сказке. Спите, ребятки, — мягко произнёс иствикский дьявол.
Он подоткнул одеяльца рогатой малолетней троице, выключил свет и тихо вышел из детской.
(Март 2014 года)
* * *
Богатый и бедный
(финансовый анекдот)
Встретились однажды богатый и бедный. Делать было нечего, разговорились.
И вот богатый спрашивает с усмешкой:
- Есть ли у тебя в жизни счастье, бедняк? Ведь у вашего брата ни гроша за душой! Как вы живёте-то?!
А бедный отвечает спокойно:
- Мы-то, простые люди, привыкли жить в бедности или вовсе без денег. Жить, работать, отдыхать... радоваться и огорчаться... Так распорядился Господь Бог. А вот как бы без денег жили вы, богачи?
Услышав это, богатый рассердился и немедля говорит:
- Но ведь мы цвет земли! У нас территории, предприятия, работники!..
Тут уж усмехается бедняк.
- Каждый знает, - ответствует он, - что богатый – это тот человек, у которого Бог за душой.
Услышав это, богатый невыразимо помрачнел. И промолчал.
На этом их разговор и закончился.
(Сентябрь 2015 года)
* * *
Точка зрения
(субъективный анекдот)
Как-то спросили у музыканта, играющего классику, почему он выбрал для исполнения этот жанр.
- Всё остальное играть слишком легко, - ответил он.
Тогда пошли к поп-исполнителю и задали ему этот же вопрос.
- Всё остальное играть слишком сложно, - сказал он.
Обратились с тем же самым интересом к рокеру.
- Да просто мне нравится такое играть, - легко произнёс он. Улыбнулся и вернулся к прерванной рок-н-ролльной импровизации.
(Сентябрь 2015 года)
* * *
Бракоразводный парадокс
(реалистический анекдот)
Приходит мужчина к психологу и говорит:
- Доктор, у моей бывшей жены шизофрения! Она считает себя собакой, кошкой, птицей, богиней и мной! Что мне делать?!
Психолог:
- Ну, просто считайте, что у вас не одна жена, а пять.
Мужчина, в ужасе:
- Выходит, мне и алиментов придётся платить в пять раз больше?!..
(Сентябрь 2015 года)
* * *
Предпоследнее откровение
(научно-фантастический анекдот)
- Потрясающе! – воскликнул я, даже не стараясь сдержать восторга. – Как только тебе удалось такое написать?! Ты станешь в России великим писателем!..
Он улыбнулся – мне показалось, загадочно. А потом молча взял с полки суперобложку и небрежно кинул на диван, рядом со мной.
«Филип К. Дик, - поражённый, застывший на месте, с чувством полнейшего откровения прочитал я. – “Человек в высоком замке”».
(С благодарностью Филипу Киндреду Дику, автору романа "Предпоследняя истина" и множества других замечательных книг, с большим уважением и почтением, всегда настоящему, вечно живому)
(Сентябрь 2015 года)
* * *
Диалог нашего времени
(содержательный анекдот)
(Разговор в аське.)
- Привет, Лен!
- Привет, Гош!
- Что поделываешь?
- Да много чего! Тусуюсь с друзьями, переписываюсь по электронной почте с известными людьми, смотрю картинки «ВКонтакте», качаюсь в спортзале, путешествую, хожу на фотосеты, балуюсь с макияжем, участвую в фотопробах, веду пару блогов, отвечаю разным незнакомым людям на сайте вопросов-ответов...
- Понятно. А короче?
- ...Короче, ничего не делаю... А ты?
- А я, пожалуй, пойду. Пока!
(Сентябрь 2015 года)
* * *
Законное требование
(логический анекдот)
- Эй! Вы что себе позволяете?! Почему это вы шутите, играете в карты и целуетесь с девушкой?! Подсудимый! Я к вам обращаюсь!
(Сентябрь 2015 года)
* * *
Глава 1, стих 2
(гуманоидный анекдот)
Не мог Бог пройти мимо проблем и тревог того, кто создан по образу и подобию его, а потому вернулся к человеку.
- Хорошо, - сказал Бог, - давай Я помогу тебе.
- Да Господи, какие проблемы! – беззаботно откликнулся человек. – Я уже взял ещё один кредит...
(Сентябрь 2015 года)