С. С. – это по-нашему…
рассказ
Надо бы вам устроить праздник, рассказать какую-нибудь байку из моей веселой жизни… Например, про машины и СС.
Сначала про С.С. Вот. Знакомьтесь! Это С.С. - то есть Сергей Сергеевич. Такая очень удивительная личность. Юморнее С.С. на целом белом свете человека не было. Рот у него был, прямо до ушей «хоть завязочки пришей», всеми зубами на улицу, а оттого, что улыбочка не покидала лица, глазки делались узкие-узкие, как говорят бабки в деревне - плюские!
Вся его личность источала юмор, веселье и смех, который от него не отлипал и, как шлейф у царственной особы, сопровождал С.С вместе с сопутствующими улыбками граждан обеего пола.
Сережа знал тысячу и одну матерную частушку, которые тут же исполнял, как только видел вашу готовность окунуться в настоящий русский фольклор!
Познакомилась я с ним на его собственном новоселье. Кто-то меня привел. Народу было, как грязи и, что характерно, все с удовольствием окунались в этот Сережкин фольклор и даже подпевали. Половину народу друг друга даже не знало, потому что это были новые соседи.
Просто С.С. обошел всех соседей сразу, одолжил у них стульев, и пригласил в гости, предупредив, что новоселье лучше отметить сообща, потому что все равно будет очень громко и шумно…!
Чтобы потом не обижались…, типа, «я ж пердуперждаааал»…
Это «я предупредил» так и осталось работать на всю Сережину жизнь в новом доме, потому что в его квартире всегда было очень шумно и густонаселено…, под звон гитары….
К моменту, о котором я буду рассказывать, нашей дружбе было около пяти-шести лет, и она крепчала с каждым годом все крепчее и крепчее…
С.С. у нас мужик был весь какой-то прикольный. Росту выше среднего, но ноги кривоватые, наверное, в детстве были колесом, и поэтому ходил быстро, как перекатывался. И руки у него были тоже чуть кривоватые. Он, когда что-нибудь рассказывал, руками махал, как итальянец, и создавалось такое впечатление, что он всё пространство руками загребал… и все к себе, все к себе…
На нос в раннем детстве, наверное, маманька села большим задом и расплющила, малость раздавив под негра. Глазки мало того, что смешливые, но ещё и малюсенькие. Сам чернявый, под цыгана, и с кучеряшками.
Очень колоритная фигура.
А работала эта фигура в ночном валютном баре гостиницы «Космос». Место прикольное и шибко денежное.
В то время, про которое я вам рассказываю, машины были большой дефицит. А у Серёжки денежки нехилые завелись, и был старый «Жигулёнок».
А раньше новую машину купить было просто невозможно! Органы всех просвечивали, как в рентгене, на возможность посадки из-за воровства. В стране половина народу пёрла, а вторая ловила, сажала и охраняла, а уж подозревали каждого первого.
Это сто процентов!
Вот поэтому С.С. и решил упростить схему для подозревания и из старой машины сделать новую. Все внутренности он купил новые, и кузов тоже хотел новый купить, но вдруг выяснилось, что не один он такой умный! Кузов просто так не купишь. Кукиш. Нужна справка про аварию.
Вот и решил С.С. придумать такую конспирация, чтобы было не понятно, что машина, на самом деле совсем новая, а по документам была уже настоящая развалюха. Он понял, что просто надо её разбить в смерть. Сотворить эту самую аварию и всем ментам именно что кукишь! И все!
А как её разбить?
Приходит С.С. как-то ко мне, а у меня в дому бандит пасётся, настоящий, стопроцентный бандит! Честное слово! По имени Жора! Ждёт, когда в доме денег побольше появится, чтобы ограбить с особой наглостью и в особо крупных размерах. Это целая отдельная история. Потом расскажу!
На тот момент он давно пасётся, месяца три, а денег всё не видно и не видно. Ему не видно. Я так сделала, а он нюхом-то чувствовал, но на зуб не имел. Вот он и стал злой. Озверел аж. Этот самый зуб на меня точил и ждал, когда можно оторваться на мне с особой и циничной жестокостью, и с применением мерзких насильственных действий!
А тут Серёжа с машиной. И вдруг бандит Жора предложил машину разбить. Совсем! Вдрызг! Под кукишь!
План он выдвинул такой. Едем все на чью-нибудь дачу, главное, чтобы за город. И обязательно большим коллективом. Свидетелей тогда побольше! Там усиленно жрём водку.
Ночью Жора, якобы, «угоняет» «Жигуля», отгоняет подальше, бросает его с разгона и с большого уклона в кювет на пустынной трассе, чтобы он раз пять перевернулся, а сам тихо и мирно возвращается к нам на дачу, как ни в чём не бывало, пока мы спим…
Утром мы обнаруживаем, что машину угнали, орём нехорошими голосами на всю дачу и округу, и рвем на себе волосы от горя! Все вместе вызываем ментов, страшно переживаем и делаем заявку на угон… Всё!
План нормальный. Серёжке понравился. Только непонятно, как Жора её разобьёт, а сам целый останется? Но Жора заявил, что он в этом деле большоооой бандитский спец, и волноваться не надо.
Ну что ж. План принимается, назначаем воскресную вылазку на ближайшие выходные. Главное и дача у С.С. есть и предлог есть. Как раз у Толика, моего тогдашнего мужа, должен быть День Рождения.
Едем аж на трёх машинах, с учётом возврата на двух. Жора должен поехать так, чтобы на виду у всех утром возвратиться в Москву самостоятельно, подвернувшимся транспортом, сразу после операции «Угон» и тихо… ни кому, ни гу-гу….
Народ ничего не должен знать, особенно девицы.
Нагрузились мы всякой едой и прочим под завязку. Все три машины присели на рессорах. Мясо, куры, бутылки с горячительным, закусь, банки с огурцами, помидорами, свежие тоже, потому что в огороде ещё ничего не росло, только цвело. На улице 9 июня. Мне на Близнецов всю жизнь везло…
Под окошком развели костер, жарили шашлыки, кур на вертеле, свои бока на солнышке. Ходили туда-сюда по участку и действовали на нервы мужикам своими бикини.
Стол накрыли прямо под окошком и уселись.
Гулеванили от души и со спец. шумовыми эффектами часов до пяти утра, как и положено, согласно задумке. За это время Жора потихоньку удалился и угнал машину в неизвестном направлении, мы для этого её с самого краю дороги поставили, последнюю по списку. А потом такое коллективное пение организовали, на всю деревню, что и не заметили приход Жоры обратно за стол…
Жора промаячил нам - о,кей! И пошел спать на виду у всего честного народа. Слава тебе яйца!
Утро было очень солнечным и ярким. Залезло мне лучиком в глаз с самого раннего часа и произвело там полный подъём. А когда выходишь в росистый сад, так и хочется вытянуться, и подрасти ещё на пару сантиметров, выразив свой восторг потягушками и громким:
- АХА-ХА-ХА…!!! - на весь участок.
Как красиво утром на даче! Цветочки навстречу солнышку всеми лепестками трепещут, на траве роса, а если сидишь в шезлонге и прищуришься, то по траве играют маленькие радуги. Как на бриллиантах, прямо, блин! Всеми семью цветами. Тихо, до ломоты в ушах. Только из кустов на пригорке скатывается птичья песня. Там такое буйство птичьих звуков! Орут, кто громче. А поутру ещё и соловьи заливаются, не допели за ночь.
Так интересно! Когда соловей заводит свою трель, все остальные птицы почему-то сразу замолкают. Слушают, наверное. Или учатся.
И такая красота, что, когда начинают из дома мятые рожи выползать одна за другой, весь пейзаж портят. Какие же мы за вечер и ночь из своих лиц морды делаем! Ужас! Как с выставки уродов. Одна рожа второй страшнее.
Последним выползает Серёжка, размахивая бутылкой шампанского и издавая призывные и визгливые звуки «Кинг Конга» или краснокожего индейца «Подбитый глаз» с помощью пальца, вставленного в рот. Остальные индейца отвечают громкими восторженными криками и подпрыгами.
За столом похмелялись. Жоры нету. На вопросы про Жору, кто-то вспомнил, что ему с утра куда-то по делам и пару человек видели, что он отбыл самоотходом… Это хорошо!
Остальные индейцы жаждут немедленно «огненной воды» и «продолжения банкета». Банкет тихо сдвинулся с мертвой точки и стал набирать обороты и достаточно стремительно…, но был неожиданно прерван ментовской рожей, показавшейся из-за угла…
Рожа высунулась такая «умная», ну как у прапорщика…
- Уважаемые отдыхающие! - изрекла рожа, серьёзно хмуря кустистые брови. - У вас случайно машину не угнали? Красные «Жигули». Номер такой-то.
Серёжка сделал совершенно круглые и ошалелые глаза:
- Это же моя машина!
Но как он сказал! Как сказал! Нам стало так его жаааалко! Бедный Серёжа! Ужас-то какой! Несчастный! Машину у нашего мальчика угнали. Горе-то какое! Ай-яй-яй!
Это дело мы тут же залили водочкой и шампанским, включая и мента, который не смог отказаться от такого заманчивого предложения. После чего мужская часть населения уехала на ментавском «Газике» смотреть, наша ли машина валяется вдребезги разбитая в кювете, а мы взялись готовить завтрак-закусон и накрывать на стол по-новой.
Где-то через час приехали наши. Оказалась, и машина наша. Но в каком виде! То, что сказал Серёжа, нас с Толиком так страшно расстроило, так страшно, мы чуть не зарыдали в голос!
- Машина восстановлению не подлежит! Разбита вдрызг! - совершенно убитым от горя и малость дрожащим голосом изрёк Серёжа и тоже чуть не заплакал.
Ты видела когда-нибудь мента, не готового опять залить на халяву, теперь уже чужое горе. Я тоже нет. Причём он заливал больше и чаще всех, потому что нам надо было ехать в участок и оформлять протокол про угон и про горе. Ехать всем. Мы должны были давать показания. И он спешил заправиться под завязку, чтобы корка в горле всплыла. Обратно-то его никто бы уже и не привез…
Целый день мы провели на солнцепёке у ментовской на крылечке. Каждого вызывали по очереди и всё протоколировали, а остальные жарились и изнывали, изнывали... Главное, ни у кого ума не хватило сделать «а у нас собой было»!!!
На следующий день мы приехали в Москву к вечеру, отоспавшись и отлежавшись в тенёчке, отпившись кислым деревенским молоком, обливаясь периодически водой из шланга, чтобы прийти в себя. Никто уже не пил. Напились.
И что же оказалось в Москве? Никогда не догадаетесь. Вы, наверное, про машину подумали и про Жору. Да? А надо было думать про сбежавшую дуру.
Представьте себе. Эта дура испугалась одного мужика, честность свою сохраняла, хотя уже и не девочка была. Ну не понравился ей Вовка, ну и сказала бы ему об этом, а не ходила по участку и не строила глазки. А потом не таскалась с поцелуйчиками по кустам. Мы же не звери. И он парень вполне нормальный. Не нравится, не надо. Никто её насильно ни к чему бы не склонял и не заставлял. Тем более, что с ночёвкой на дачу поехала, пара на пару. Нет! Её на подвиги понесло. Потащилась ночью на трассу одна и нашла, таки, на свою задницу приключения. Там ехала грузовая машина, военная, а в машине человек пятнадцать солдатни. Молодые, горячие. Ну она и махнула рукой, а они и подобрали её в кузов. Все пятнадцать. А тут баба поддатая. Почему нет? А потом, уже около Москву, выбросили в кювет, за ненадобностью. Её там кто-то часа через два нашёл и в больницу отвёз.
Вот дура-то! Мало было одного мужика, на тебе табун. Жалко же дуру. Как теперь жить будет дальше…?
Извиняюсь. Это называется взялась вас развеселить! Тоже мне примерчик нашла. А я только сейчас доехала вдруг до этого поздней мыслью.
И всё время я промазываю в ворота, всё время попадаю в штангу…
Хотя, с другой стороны, может всё так и должно быть? Как в Библии написано:
- Горе тому человеку, через которого соблазн в мир приходит. (Евангелие от Матфея. 18. 7.)
Может быть, потом, эти солдатики будут за свой поступок нести всю свою жизнь наказание, а виновата во всём будет наша дура. Сама пострадала и молодёжь на грех подвигнула.
Почему мы такие придурки? Сначала делаем, а потом возмущаемся? Да?