И К О Н Ы
рассказ
Если рассказывать про С.С, то это можно делать без конца и края…. Самая смешная же история вообще пипец!
Она о том, как мы с Бобсоном прятали иконы у С.С. на той самой даче…
Очень весёленькая история. А способность шутить, есть способность жить! Кто-то мудрый сказал, а может быть даже и я. Шутка, конечно. У меня такая весёлая жизнь была, что про неё тоже можно до бесконечности рассказывать. Сейчас я вам такого наворочу, что палкой не свернёшь!
Происходила эта смешная история в те глыыыбокие и давние времена, когда я занималась контрабандой, фарцовкой и спекуляцией. То есть запретным плодом, которые приятно будоражил нервы, подкачивал в кровь адреналин и финансово обеспечивал по жизни неплохим подспорьем к моей скромной работе в поте лица в официальной трудовой занятости в виде портнихи на заказах, за которую я даже официально платила налоги, на всякий случай…. Так вот!
Слушайте:
Дело было как раз в то время, когда я подрабатывала контрабандисткой в особо крупных размерах! Было это времечко в 84-87 годах!
У нас случился очередной аврал. Мне показалось, что вторую квартиру, съёмную, где у нас лежали иконы, КГБейки засекли и могут накрыть. И перепугала Бобсона, своего партнёра по контрабанде, до полу инфаркта.
Он только что привёз из деревни, от местных «корреспондентов», целую машину классных досок, а тут я со своим пугаловом. Досками называются иконы, между прочим. Стали думать, куда это всё перевозить и где спрятать. К Бобсону в подвал, где он в то время все складировал, было невозможно. Его прикормленный художник был уже неделю в жутком запое и набивал в собутыльники полный подвал непризнанных гениев, которые бродили туда-сюда табуном. Тысяча пьяных глаз, способных за бутылку продать родную маму, а тут такое богатство!
Нельзя.
Сидим мы у Бобсона на кухне и головы ломаем, что делать? А тут появляется С.С. горестно вздыхает над нашими несчастными головушками, и предлагает перевезти всё к нему на дачу. Мы сразу встрепенулись, но дело-то было зимой, а дача за городом, как я вам уже рассказывала! Мы стали опять долго думать насчет чего-то другого, но ничего другого на ум не приходило, выхода не было. Придётся везти на дачу.
И вот мы, поздно вечером, едем мы на съёмную хату и начинаем без света, в целях конспирации, упаковывать все иконы по сумкам. Получилось целых семь сумок и все неподъёмные.
Тут вопросительно встал следующий вопрос!
Ну ладно, повезём мы это всё, забив целую машину под завязку, к С.С. на дачу, но как? Дача у него по Ленинградке, где-то пятидесятый километр. И все эти километры по освещённой трассе, через несколько постов ГАИ. Мало ли чего у кого-нибудь из них в голове замелькает, и вздумается им в машину головой в фуражке заехать, опять же за звёздочкой. А тут и мы в машине сидим, супчики, готовые для звёздного ментовского рая на погоны!
Решили мы нанять грузовую машину, небольшую, типа «Рафика» и все туда загрузить, а сверху прикрыть досками, которые лежат у Серёжкиной тёщи в гараже, как он нас стал убеждать. Загрузить настоящие доски, а под них сумки замаскировать, только чтобы водитель ни в коем случае не знал.
Нашли посреди ночи «Рафик» с водителем. И тут С.С. заговорщицким голосом предложил нам тёщины доски из гаража до утра просто стащить, а после «операции» возвернуть на родину, в гараж. Тёще не звонить посреди ночи и не пугать, то есть вообще ничего не говорить. Чтобы тёща даже и не знала. Ключ от гаража у него был дома свой, запасной.
Поехали мы к чёртовой матери на рога к Сережке домой за ключом. Потом потащились в тёщин гараж, а аж в Химках! Мужик-водитель никак не понимал, что происходит? Чего нас туда-сюда за большие деньги по Москве черт таскает и его заодно с нами. Потому что он с С.С. ехали в кабине в «Рафике», а мы с Бобсоном, два придурка, мужик и баба, сзади в «Жигулях», вместо того, чтобы ночью флиртом или там любовью заниматься. В общем непонятно.
Приехали мы к тёщиному гаражу. Ночь. На улице холод, освещения между чередой гаражей почти ноль. Охрана спросонья нам ворота с трудом неверия и сомнением лени открыла, и мы, по снежному, разъезженному бездорожью, подались к гаражу. Приехали. С.С. достал ключ из кармана, сунул его в замок, а он не подходит к замку!
- Ё! Моё! Твою ж мать! Не тот ключ взял. И чем теперь этот замок прикажете отковыривать? - сам на себя громко ругался Серёжка.
Хорошо, что у водителя оказала такая штука, без названия, я думаю именно она «фомка» и есть. Мы взломали замок, открыли этот грёбаный гараж и три мужика перегрузили из него в «Рафик» пиленые доски, которые длинные, называются пиломатериалы и которые из «Рафика» торчали. Из задних открытых дверок…
Специально, как на показ.
Подъехали мы к воротам на выезд из гаражного рая и помахали ручкой охранникам, как будто у нас всё в шоколаде. Но им, по-моему, это не очень понравилось, не поверилось им. У нас на глазах один из охранников потащился посмотреть по морозцу в сторону брошенного нами без замка пустого уже гаража…
- Линяем быстро! - крикнул Бобсон, рьяно помахав рукой в открытое окно нашей «шестёрки» Сергею Сергеевичу, и мы газанули изо всех жигулевских сил!
Уже около четырёх утра в другом районе Москвы перетаскали все семь сумок в «Рафик» и прикрыли кое-как досками. Водитель сидел в кабине.
Едем! Мы с Бобсоном впереди, аж до пятидесятого километра в «Жигулях», С.С. в «Рафике» за нами. Делаем вид, что друг друга не знаем, но, однако, держимся друг за друга.
И так до самого поворота на пятидесятом километре нас проносит без приключений. Потом делаем перестройку в наших рядах и «Рафик» заворачивает влево, в сторону дачи, мы за ним. По асфальту всё было классно, но он закончился. Дальше надо было ехать пару километров по девственно чистому пространству, не потревоженному колёсами машин пару недель.
Зима.
Два километра мы точно ехали целый час. «Рафику» ничего, тем более гружёному, малость буксует, но тянет, а мы сзади хвостом всё поле перепахали, включая мелкие кусты. Но наконец-то добрались. Вот и Серёжкина дача. И тоже с девственно чистым снегом, ровненько-ровненько покрывающим пространство от калитки до дома. Мы в городе об этом и не подумали.
Стоим, как три придурка, на краю границы забора и смотрим на белоснежное поле. С.С., как самый умный, предлагает всё в дом затащить, а потом взять веник и за собой замести. Нормально, да? Семь сумок тяжеленных ничего не весят, и мужики с ними в снег никак не провалятся.
Они у нас, как «дюймовочки», тоже ничего не весят, пушинки они у нас, по сто с гаком кг, не меньше, каждый. А я потом следом, типа ещё одна пушинка в сто килограмм, выйду и буду веником махать, как баба Яга, туда-сюда, туда-сюда…и всё замахаю, и всё опять придёт в девственное чистое состояние…
Бобсон предложил полный абсурд! Затаскивать сумки на дачу задом наперёд. То есть идти на дачу пятками, спиной к двери, шиворот-навыворот.
- А если менты приедут, у них мозги закипят от непонятного. В дом никто не приходил, только вышли из дома… После снежной метели… - очень умно изрёк Бобсон.
А что. В этом есть резон. Действительно, могут мозги закипеть! У меня бы, на месте заподозрившего о чём-то мента, закипели бы.
Вы видели когда-нибудь, как два здоровых, нагруженных тяжеленными сумками мужика ходят задом? Это полный цирк! Как клоуны на канате, а точнее медведи.
Только у клоуна или медведя палка длинная в руках, а у наших - сумки неподъёмные. А балансировка такая же!
Перетаскали мы все сумки и стоим, со стороны смотрим на то, что же из всего этого получилось. Ничего получилось. Получилось, что после снежка по ночи, из дачи выползли не совсем трезвые, но упитанные два мужичка и заплетающимися ножками добрели до машины у калитки, оставив за собой две очень кривые цепочки следов. Даже и не следов, а два туннеля, вспаханного кривыми ножками. Просто снег долго шёл, а они пили и не заметили, а когда заметили, то решили вырваться из снежного плена в снежную пустыню…
А наши доски все внутри, и останутся здесь незнамо сколько без охраны лежать? До меня вдруг доехало, что мы только что своими руками притащили вглубь снежных заносов! А там по цене где-то тысяч на тридцать, если не на сорок. И это до трех мужиков тоже доезжает, один из которых стоит рядом с нами. Тот самый свидетель. С.С. поворачивает голову и очень пристально смотрит на мужика, Бобсон тоже голову поворачивает. А я уже давно на него смотрю. У мужика на лбу выступает пот…
- В общем так, мужик. Мы у тебя сейчас паспорт берём и всё из него выписываем. Твоё счастье если ты московский мужик, тогда мы тебя отпускаем, только данные у нас твои остаются, но если не московский, вряд ли сейчас отпустим… Если, не дай Бог, что-то произойдёт, пеняй сам на себя…- многозначительно, сведя для устрашения брови к носу, медленно и веско изрекает Бобсон.
С.С. кивает, подтверждая, головой, а я горестно вздыхаю…
Бедный мужик чуть не обкакался от страху. Он наверняка подумал, что мы какая-то банда, но паспорт свой резвенько так, подал Бобсону. Бобсон все данные переписал на бумажку.
Я уверена, что уже в тот же день он эту бумажку потерял к чёртовой матери, но вид сделал!!! Я тебе скажу…
В общем, подались мы обратно доски отвозить в тёщин гараж.
На часах было семь утра, когда мы приехали к стоянке. Подъезжаем себе спокойненько, никому ничем не угрожаем, и вдруг из-за гаражей выскакивают менты, штук семь, и нам орут:
- Руки вверх! Выходить по одному! Руки на капот!
Мы аааафанарели!
Менты нас скрутили, и давай обыскивать. Мама моя родная! Я прямо холодным потом вся покрылась! Вот сейчас этот водитель рот раскроет…, и мы все приплыли…
А вы говорите адреналин…
- Ребята! - закричал Серёжка не своим голосом. - Это мои доски. Мои. Я их у собственной тёщи взял, честное слово, для ремонта. Но оказалось, что они мне не подходят. Я их обратно везу, вон, они все в машине!
- А почему ночью? - очень удивлённо спрашивает старший мент.
- Да у меня строители шабашники, они и ночью ремонтируют. Днём мне некогда.
- А эти кто такие? - это про нас с Бобсоном.
- Я художник по интерьеру! - гордо подаю я голос. - А это мой помощник!
Вот умора! Это Бобсон-то помощник! Вы бы его видели! С его ста сорока килограммами, специфической еврейской рожей и хамскими глазами. Он на такого «босса» мафии тянул, будь здоров!
Менты недоверчиво смотрели на нас, особенно старший.
- Ребяята! Если бы мы доски украли, зачем бы мы их обратно привезли? - веско аргументирует Серёжа.
- Даа! А зачем же вы их обратно привезли? Мы не успели по вызову приехать, а вы их уже обратно тащите.
Ничего себе. Мы вона куда съездили на цирковое представление на канате, а они только что по вызову приехали. Вот спать-то! Вот спать! Наверное, тренируются на будущих пожарников, если выгонят из ментуры. Интересно, а какая у ментов текучка? Часто их под зад коленом делают?
- Да потому, что они мои. Не верите, давайте тёщу мою вызовем, она и подтвердит! - бил себя в широкую мужскую грудь С.С.
Но менты нам не поверили, замок в гараже был взломан, и от этого никуда не уйдёшь и не спрячешься. Как в той пословице: от правды ладошкой не загородишься!
А потом была целая история. Нас повезли в милицию. Всех. И водителя. Но он молчал, как рыба об лёд. Говорил, что просто решил подхалтурить и всё.
Подхалтурить!
Приехала тёща. Наорала на Серёжку за доски. Потом нас отпустили, и мы повезли и тёщу, и доски в гараж. Под тёщиной охраной. Потом С.С. покупал замок. А мы отпустили несчастного водителя, который уже давно опоздал на работу. Потом мы этот замок навешивали, потом отвезли тёщу домой и поехали к Бобсону.
Потом его жена Ленка пыталась закатить нам ревнивую истерику, на предмет где её муж ночь ночевал? Потом с таким же вопросом примчался мой Славка и Серёжкина Оля. Вот канитель развели!
И поэтому накрыли стол…
А иконы забрали обратно аж через месяц. При этом вывозил нам их с дачи тот же водитель. Звали его Ваня. Хороший мужик. Я потом ещё долго им пользовалась.
Молчаливый!