НАШИ СОСЕДИ
ГЕНОФОНД СТРАНЫ
рассказ
Вася Хрулев пришел домой очень довольный. Он весь светился изнутри, и его жену Машу это очень озадачило. Уже год, как Вася не работал, и не очень-то к этому стремился. Маша без толку пилила его с утра до вечера, и он ходил по дому мрачнее тучи.
- Вася! У тебя что-то случилось? Ты весь светишься! Ты работу нашел?
- Да неее…, я на лекции был!
- На какой ещё лекции? - Маша очень удивилась.
- О личности..., о судьбе..., о месте мужчины в социуме… - задумчиво ответил Вася.
- Ну, и где же у мужчины место в этом социуме?
- Понимаешь! Маша! У мужчины по жизни совсем другое предназначение, чем мы все думали! Высокое! - Вася поднял палец кверху.
- В смысле высокой зарплаты? - хмыкнула Маша.
- У тебя в голове только одни бабки, и тут человечество спасать нужно! Ты хоть в курсе, что все человечество катится в пропасть?
- Это, в каком это смысле? - удивилась Маша.
- Как каком? Ты хоть в курсе, что идет всемирная стерилизация населения? Ты посмотри, сколько вокруг «голубых» и «розовых»!? А Земле нужно нормальное население. А нормальных мужиков раз, два и обчелся! Поэтому нам, нормальным мужикам, нужно не только беречь свой генофонд, но и усиленно его распространять! Дааа…
- Ты чтооо, решил свой генофонд распространять? И где? И сколько за это тебе будут платить?
- Опяяять?! Это миссия… безвозмездная и... высокая! Ты хоть основную формулу для млекопитающих знаешь? Нет! Вот! А я уже знаю! Слушай! Самка есть носитель количества будущего поколения и борец за его качество, а самец есть носитель качества будущего поколения и борец за его количество! Вот!
- Что ты этим хочешь сказать? - Маша прищурила один глаз.
- Увеличивать свое потомство - это великая миссия мужчин, а заниматься его воспитанием, это прерогатива женщин.
- Не поняла?! - Маша сделал лицо как у тещи, поставила руки в боки и повторила. - Ты что этим хочешь сказать? Даже и думать мне не сметь!
- Думать об этом сегодня уже некогда! Я же тебе говорю, спасать человечество надо! Работать надо… в этом направлении…
- Понятно! - Маша посуровела лицом и проговорила. - А ты уверен, что твой генофонд представляет интерес для всего
человечества? Размножишь, не знамо кого, человечество увидит - упадет в глубокий обморок!
- Ни куда оно не упадет! - Вася гордо посмотрел на Машу, хмыкнул и пошел к дивану. - Мне за свой генофонд не стыдно! Вона, какие пацаны подрастают! Любо дорого посмотреть! Настоящие мужики.
Все три!!! Будем и дальше трудиться в этом направлении на благо Страны!
Маша тоже хмыкнула, ничего не сказала и пошла на кухню. Там она подошла к окну и стала смотреть, как ее мальчики играют во дворе в хоккей.
Ну, да! - подумала Маша. - Если бы я ждала и надеялась только на твою потенцию и генофонд, бегали бы сейчас по двору три сопливых девчонки в очках, а может быть даже, и нет…
Л У Н А Т И К И
рассказ
Маша Хрулева сидела за столом на кухне и маялась рецептом. В холодильники мышь повесилась, а пацанов кормить надо. Машина мама учила ее:
- Настоящая хозяйка из топора щи сварит.
Вот Маша и думала, как бы и ей из топора чего-нибудь сочинить. На Ваню, как всегда, надежды слабо таяли. Ваню последнее время куда-то вечно носило. То на лекции, то на какие-то собеседования по поводу работы, только собеседования эти выдавали результат - нольВот сейчас уже утро, а Ваня дрыхнет, как пеньку продавши и в ус не дует, что семья на «бобах» сидит.
Тут дверь на кухню открылась, и на призыв Машиных мыслей вошло Ванино лицо! Или даже не лицо… Машу передернуло.
- Ты в ванной был?
- Ну, был!
- Брился?
- Ну, брился. А что?
- А то! Тебя там не стошнило? Ты когда бреешься, от зеркала не орешь: - Мама?! - Маша вскрикнула и схватилась в ужасе за свое лицо, вытаращив глаза, как от вампира.
- На себя-то посмотри! Тоже мне! Твой дед вообще в кавалерии служил! А все туда же. Закрой рот!
- А на твоем чердаке такой сквозняк, что даже рот не надо открывать и так сплошшшшная диарея видать…
- Сама ты диарея. Слушай лучше, чего расскажу. Ты хоть в курсе чего в Мире деется? Конечно, нет! Откуда тебе это знать! У тебя в голове только сплошшшшные бабки.
- А ты на календарь хоть смотришь? Уже весна на носу. Что ты только себе думаешь? Во что пацанов одевать будешь? Растут! И меня в том числе.
- У тебя и куртка есть, и пальто ещё очень даже...
- Ну, да! Как раз в апреле у него будет очередной день рождения. Тридцать лет!
- Совсем ещё молодящаяся дамочка! - Ваня хихикнул…
- Тебе бы только хи-хи. А я вот, например, про шубу мечтаю. Хотя бы искусственную. Но зима проходит, а шубы так и не видать!
- Ты в шубе будешь точно как селедка под шубой! - Ваня захохотал громко и продолжил. - Ой! Нет! Не как селедка! Как китенок! Тебе шуба не подойдет! Не отвлекай меня. Я тебе сенсацию принес с Арбата, а ты со своей шубой! Ты вот зря на лекции не ходишь! Там такое рассказывают…!
- Ага! Все брошу и пойду на твои лекции рот разевать! А кто семью кормить будет? Дядя Вася?
- Какой ещё дядя Вася? Ага! Вот ты чем занимаешься, пока я за мудростью хожу! Какие-то дяди Васи у тебя тут присутствуют?
- Ну, да! Ещё скажи что ты, типа, меня ревнуешь? Дурында! Это поговорка такая. Так что там у тебя за очередная сенсация?
- Прикинь! А? Мы тут себе дома сидим и в ус не дуем, а там инопланетяне Луну завоевывают! Представляешь?
- Как это? Я не поняла? А при чем тут Луна к нашему холодильнику и шубе?
- А при том, что нас с Луны зомбируют! Навязывают нам свои инопланетные мысли! А сами нас воруют!
- Как это? Как воруют?
- А вот так! Пойду я, например, в магазин…
- Когда?
- Да ну тебя! Я говорю - например!
- А я думала, прямо сейчас и пойдешь? У нас как раз холодильник пустой!
- Маша! Не отвлекай! Пойду, я значит, в магазин, а потом…не приду обратно. Вообще! Совсем!
- Вот тогда я со спокойной совестью дядю Васю и заведу. Нового! От тебя толку, как от козла молока. Хотя если телек смотреть, даже от козла мужик стал молоко получать! Да!
- Кончай отвлекать! Ну, вот! Значит раз, и я не вернусь к тебе. А почему?
- Бабу заведешь?
- Это ты дурында! Меня лунатики похитят! На эксперименты! Будут из меня генетическую цепочку получать. Опять, же, для моего размножения. Они много людей воруют! На лекции рассказывали, что ученые в огромный телескоп засекли на Луне даже следы человека! Голого! Представляешь? Они его за ненадобностью выставили прямо на лунную землю и голого! А ещё они там увидели скелет человеческий! Этот, наверное, от холода уже околел! Ты такое можешь себе представить? Скелет на Луне!!! Куда мир катится? А ты тут со своими шубами, магазинами… Меня могут запросто свиснуть! И не увидишь больше своего родного никогда, да…
- Ты ж мечтал свой генофонд распространить по всей земле! А если тебя и свиснут, радоваться надо…, твой генофонд даже на Луну попадет!
- Ага! А ты и рада избавиться!
- Вот как? А я все думаю, откуда на Луне лунатики? А это из наших никчемных мужиков инопланетяне делают…, может даже приличных лунатиков! Хотя… Если у них такие морду будут, как у тебя по утру, земляне с ними днем точно, будут бояться встречаться! Только ночью! Зато у тебя есть шанс увековечиться навсегда…
КОНЕЦ СВЕТА
рассказ
Ваня Хрулев лежал на диване тихо и даже не шевелился. Он думал остатками своего серого вещества. Он вычислял, какое сегодня число? Ему казалось, что у него дежа вю! Что такое уже было! Что он уже лежал на этом диване и вычислял, только про что? И когда это было…!?
Он вспомнил, что Маша с пацанами отбыла к теще на все праздники, и Ваня расслаблялся, но с какого числа?
И тут Ваню осенило! Это же самое настоящее дежа вю и было оно аж до… Нового Года, и даже Рождества, и даже Старого Нового Года! Да! Это было именно тогда! Именно в тот роковой день он лежал и мучительно вспоминал! Тогда похоже было на то, что число было именно то!!! И тут он все вспомнил…!
К другану Костяну на Арбат они зашли как раз 20 декабря. Потом приземлились у него в подсобке, потому что решили по пивку, потому что на сухую было тяжко говорить на такую животрепещущую тему! Они должны были решить очень важный вопрос: будет конец света или нет!
Костян утверждал, что будет на сто процентов! Костян, он знал все, потому что был очень продвинутый чувак! Он работал дворником в элитном доме! А потом, у него был настоящий компьютер. Жилец подарил! И вообще именно Костян приобщал их к передовой науке! Они даже на лекции ходили всей командой!
А, тем более, что у Костяна оказалась на электронной почте целая серия очень «секретных материалов». Материалы прислал старый кореш Костяна из «первой волны эмигрантов» аж из Америки по Интернету!!! Приходилось верить, потому что там так подробно все описывалось, что придумать такое было никак нельзя!
А что ещё думать, когда тебе тетка металлическим голосом все объяснила! И что они инопланетяне, и что 21 декабря Земля попадет под планету Нибиру и эти самые инопланетяне, которые выпасают нас с Луны, будут нас спасать от рептилоидов с этой проклятой Нибиру! Это если мы не будем рыпаться! А если вздумаем, то они в одну секунду применят сверхоружие и наши всерхоружии превратят в пыль! Во как! Ну и не поверь!
А тут ещё как раз за пять дней до двадцатого декабря Костяну на почту кто-то прислал даже послание Верховного Ламы!!! А это чувак с Тибета. Там, на Тибете все очень умные! Они живут незнамо по сколько сотен лет и поэтому помнят свои жизни ещё ДО ПОТОПА! А потоп тоже был… очень давно!
Ваня помнил, как крутил в голове все эти воспоминания и пугался! А вдруг он откроет глаза, а там как раз двадцать второе декабря и конец света!!! И что тогда делать? Правда, тогда непонятно, куда девалось само двадцать первое число.
Так Ванька довспоминался до самого начала.
Сначала, и правда, было по пивку, потом пришел Димон и принес портвейна, потом пришел Витек и принес водочки. Потом еще кто-то приходил, в промежутках между походами в ларек по очереди. Он сам тоже принес чего-то и много! Аааа! У него ж была получка, а тут как раз и конец света подгребал! Как было не отметить такое дело…
Ванька посчитал… Получалось много… Наверное именно поэтому он ничего и не помнил…, но с какого момента? Ещё с двадцатого, пока этому, с винищем, морду не начистили за рептилоидов, или уже потом, когда уже другой какой-то чувак заправлял свежую мысль про ноль переход? Вот это было непонятно!
Кто-то подергал Ваню за ногу, как тогда, в тот ноль переход. Ощущение было такое же реальное, что Ваня усомнился в нем и на всякий случай одной рукой, которая лежала вдоль тела, как тогда ущипнул сам себя за нижнее место. Было больно, значит он живой! Ваня очень медленно стал открывать глаза.
Сначала было мутно, но потом появилась чья-то рожа. Рожа была круглая и с глазами, как у мартышки! Но тоже круглыми! На рептилоида рожа не была похожа! Больше тянула на какого-то марсианина! Ваня вытянул руку, чтобы потрогать рожу, но тут же получил по руке. Опять было больно!
Значит, я живой? - подумал Ваня и растопырил глаза. Над ним висело какое-то лицо, тоже как тогда, но больше похожее на человеческое, чем ещё на чье-то. Ванька аж сел от неожиданности…
- Ты хто? - спросил он. - Человек?
- Вань! Ты чё, своих не узнаешь? Это ж я, Костя!
- Просто, у тебя рожа такая!!!! Во какая!!! Круглая!!! - Ваня помахал руками по кругу. - Но наша, родная, не синяя и не как у ящерки! А какое сегодня число? - Ваня похлопал глазами.
- Уже двадцать второе! - радостно так, сообщил Костян.
- Двадцать второе чего? И какой год?
- Вань! Ты чё!? Уже два Новых Года было! И Новый и Старый...
- А конец света тоже уже был?
- Наверное! Но если и был, то мы его пропили и проспали!
- Значит что, мы все пережили? И Конец Света, и все Праздники!? Урррра! Какое счастье, что есть на свете друзья… и водочка! - тоже
конец света не страшен! - Наливай…
- Я б даже нолил, но тут твоя звонила минут десять тому назад и сказала, что если ты домой через полчаса не появишься, она тебе такой конец света устроит, что мало тебе не покажется…
- Ё! Моё! Это ж у пацанов каникулы закончились, а мы тут с концом света….
Ваню сдуло с дивана за одну секунду, как в ноль переходе…
ОДИННАДЦАТЬ МИНУТ
рассказ
Ваня Хрулев сидел перед телевизором и на хоккей настраивался. Наши должны были играть. Кроем уха он уловил, как в прихожей зашуршало. Жена, видно, пришла, понял Ваня. Точно. Заваливает жена, а вид сразу агрессивный, перед Ваней встала, руки
в боки и весь экран загородила. Значит, в плохом настроении. Ваня на нее вопросительно уставился, мол чего? И даже молча подбородком спросил.
А она тоже молча так книжонку на журнальный столик бросает и говорит:
- Ты знаешь, что это? Посмотри! – и пальцем, главное тыкает.
- Если ты свою комплекцию отодвинешь, то посмотрю. Ты мне экран загородила. – миролюбива так, отвечает Ваня.
- Ты сюда посмотри! – и опять в книжку тычет.
- А че на нее смотреть? Книжонка, как книжонка. – удивился он.
- Это, между прочим, мировой бестселлер! Во! Пабло Куэлья! Одинадцать минут называется.
- Хоть пятнадцать! Мне-то чего? – не понял Ваня.
- А это, между прочим, должен прочитать каждый уважающий себя мужчина, мне сексопатолог сказал и я купила. Еле нашла!
- А ты че, заболела? Че к этому сексу пошла? Поясница болит?
- А ты че идиотом прикидываешься? Сексопатолог, это врач по сексу! – Маня стала злая, как мегера. Ваня даж не понял, в чем дело?
- А что, разве такие врачи есть? – удивился он.
- Да! Раз секс есть, значит и врачи есть. – выдала она и даже отвернулась в обиде.
- И че тебе сказал этот секс врач?
- Сказал, что б я эту книжку почла и тебе дала почитать. Вот! Так что я пошла читать, а ты поужинаешь своим хоккеем. Или футболом. Что там сегодня у тебя. Тем более, что пацаны у мамы.
Но как сказала и ушла так гордо в спальню, что даж дверью хлопнула.
Ну и ладно! – подумал Ваня. - Можно и похудеть один вечер. Я давно собирался устроить себе разгрузочный день, а она пускай ужинает своим Куэлом или как там его.
Ваня мирно уселся перед ящиком и взялся смотреть хоккей дальше, но вдруг, как раз в тот момент, когда у ворот Ваниной команды организовалась классная заварушка, Маня из спальни выскакивает, вся красная такая и выдает:
- Теперь я все поняла! Как же деградировал наш мужик! Это же ужас какой!
- Че ты там вычитала такого страшного? – удивился Ваня, кося глазом за жену на кусок экрана, который остался сбоку от ее габаритов. - И причем наш мужик?
- Ты знаешь, что это? – и опять на столик книжонку эту бросает.
- Че ты ко мне привязалась с этой книжонкой? Я понятия не имею что это? – возмутился Ваня.
- Это инструкция! – и Маня палец, главное, вверх подняла. А у самой голос, как у Левитана, когда он победу объявлял!
- Какая еще инструуукция? – опять удивился Ваня. - Что-то куда-то прикручивать?
- Господи! - закатила Маня глаза в потолок. - Мужик мельчает прямо на глазах! Он даже не знает, что такое четырнадцать минут! А считают себя мужиками! Позор!
- Да хватит причитать! В чем дело то?
- Ты хоть знаааешь, что нормальный секс с партнером должен длиться как минимум одиннадцать минут! Ты даже этого не знаешь! Вот!
- Че-го! – возмутился Ваня. – Это кто это тебе такую дурь придумал? Вот этот вот Ку-эль-я? – прочитал он на обложке по слогам. - Так это только по молодости бывает, когда гормоны, а сейчас только подагра и запоры! Ты еще чего придумай!
- Всё! В общем так! Я покупаю секундомер, и мы с тобой будем заниматься сексом по этой инструкции. Понял? А то перешел на скорость кролика и радуется. А обед, завтрак и ужин ему быстренько и вовремя подавай! – заявила вдруг Маня.
- В общем так! Хорошо! – ответил ей Ваня гордо. - Покупай свой секундомер, он мне очень пригодится. На свете женщин много, больше чем мужиков. Буду с твоим секундомером себе другую партнершу искать. Авось и кролики кому-то нужны…