НАШИ В ИЗРАИЛЕ
Джи Пи Эс
рассказ
- Деточка, ну и как вам Израиль? - спросила Нора Маисеевна, тетя моей школьной подруги Ольги. Ольгу угораздило выйти замуж за Леву, а потом и переехать на его историческую Родину.
Мы ехали в гости к очередным Левиным родственникам, для которых я была «оттуда», из прошлой жизни, да ещё и писательница и, как мне показалось, являлась для них «свадьбешним генералом». Застолья через день меня начинали даже умилять. Настоящие совдеповские восмидесятые с салатом оливье, холодцом, селедкой под шубой, огурцами, засоленными ещё «по рецепту моей мамочки» и караоке в конце, в виде русских песен, типа «Старинные часы» с Пугачевой и так далее...
- Ничего! Нормально! - сдержанно прокоментировала я свои впечатления.
- Сема! Кто это говорит? - спросила вдруг тетя Нора. - Почему у тебя в машине говорит женщина? Ты уже опустился до того, что записываешь голоса всяких своих баб на магнитофон и делаешь мне удовольствие их слушать? Сема! Я думала, что с возрастом это проходит, а у тебя все ещё нет? Останови машину! Я буду выходить!
- Нора! Это не женщина! Это Левин подарок. Это чтобы знать куда ехать.
- А ты что, не знаешь? Забыл за бабами где живет твоя сестра? И почему эта женщина командует, куда нам поворачивать? Ты что, разучился рулить машиной? Сема! А почему у нее такой противный и развратный голос! Она что, блондинка?
- Нора! Ну какая блондинка! Где ты видишь блондинку? А?
- Не дури ты моя голова! Только блондинки могут тобой командовать! Я знаю по ее голосу, что она..., блондинка! Она, наверно, думает, что ты богатый, раз связалась с тобой...
- Нора! Я повтораю! Это никакая не блондинка! Я что, виноват, что там записан женский голос? Это жопиес!
- Сема! Меня не интересует какой у нее тохес! А тебе должно быть стыдно, что у тебя в машине нахальная блондинка меня нервирует, заявляя, что ты не туда поворачиваешь? Ты посмотри, какая она нахальная! Все время мешает тебе вести машину и кричит, что ты превышаешь скорость! Какое ее дело, куда и как мы едем? Нет, Сема! Это что-то не то! Не может женщина знать дорогу..., тем более блондинка!
- Нора! Я повторяю тебе ещё раз! Это не человек! Это жопиес!
- Не ругайся на весь солон! У нас в машине гости!
- Нора! Это такой прибор, мне его подарил Лева, и я рад от этого уже вторые сутки! Я ж не знал, что там будет женский голос! Это ж автомат! Вот тут надо написать адрес и она везет тебя куда ты захочешь!
- Лева! У тебя уже склероз? Ты сам уже не знаешь, как доехать до Нелли? Ты доведешь меня до инфаркта! Ты ещё и адреса им раздаешь?
- Девочки! - Сема развернулся всем корпусом к нам на заднее сидение, где мы тихо кисли со смеху. - Да объясните вы ей что такое жопиес! А то она сейчас последние нервы себе порвет, и приедет к моей сестре с красным носом и красными глазами!
- Нора Моисеевна! Это такой прибор. Называется Джи Пи Эс! Он подсказывает, как правильно проехать туда, куда вам надо! Он работает через спутник, а не через телефон, а женский голос записан, чтобы водители не засыпали на ходу. - терпеливо обьясняла Оля.
- Что ви говорыте!? Это ж надо же!!! А я и представить не могла про такое! До чего дошла техника! Ой! Мы уже подъезжаем!? Сема, ты Нелли не говори, из-за чего я так расстроилась с тобой, что даже лицо потеряла! Пускай думает, что это от удовольствия. Пускай позавидует и тоже купит своему Давиду этот жопис...
ПОДАРОК ДЛЯ ИЗРАИЛЯ
рассказ
Чем мужчина отличается от женщины? Выдающейся частью тела. У мужчины она выдается спереди и чуть-чуть внизу. Этот выпирающая часть человеческого тела особенно выдающаяся именно для мужчин!!! Можно сказать – гордость! Она всегда толкала народ на невиданные вещи! В первобытном обществе это был основной признак для размножения всего племени. Самый выдающийся самец имел право размножить себя и покрыть всех самок в стае… Он был первый и главный!
Человечество шагало вперед, теряя клыки, шерсть и когти. Оно научилось читать, и даже писать. Самые главные самцы придумали себе названия, типа ШАХ и для удобного варианта покрытия организовали даже гаремы…
Во времена средневековья в честь «этого» писали сонеты, вирши и целые поэмы! Правда, женщинам к тому времени лица прикрыли где шторками, а где и железной форточкой, раз они утратили права первенства после Золотого Века Человечества. Типа, а ты хто? Сиди, понимаешь, и молчи!
Индусы сочинили целую науку - «Хамасутра» называется, а китайцы даже отгрохали тому наглядное пособие в виде храма с барельефами, для любопытных…
Древние греки вояли ЕМУ памятники из камня и гоняли своих бездетных баб тереться об них! Такие же памятники стоят повсеместно в Индии внутри храмов и народ валом валит за потомством…
Вынырнув из-под шкуры, перволюди стали себя прикрывать. Я думаю, что инициатором были самцы послабее, а лидеры и тут пристроились, и стали все усовершенствовать…
Одежда мужчины с веками не очень-то менялась. Шкуры заменили греческие туники, свободно прикрывавшие то, что выступало, потом ноги обмотали тканями для удобства сидения на коне в военных, мужских играх, а выдающуюся часть тела прикрыли отдельным куском ткани или кожи. Лидеры украсили, для выделяемости, железяками или вышитыми орнаментами, типа как у Леонтьева. Оно отстёгивалось спереди и было очень удобно не только в носке, но и в сближении с противоположным полом. Потом появился гульфик и молнии. Ткань трансформировалась в штаны, а позднее в брюки и только женское воображение рисует сегодня, что же там спрятано выдающегося… или не очень…?
А что же выдающееся есть у женщин? То, что выступает, выдается вперед. Это само собой разумеется - грудь! Молочные железы для вскармливания потомства. Человечество с раннего детства было к ним неравнодушно… Оно это любило! Вначале в процессе кормления, а потом в процессе воображения и возбуждения. Как только это не называли! Сосцы! Лонита! Перлы! И это все придумывали мужчины от любви к такой выдающейся части женского тела!
А что женщины? Женщины есть существа вечно недовольные своей внешностью. Если волосы вьются, они их выпрямляют, если прямые, они их закручивают. Брюнетки красятся в блондинок, блондинки в брюнеток… И так во всем. Большая грудь натирает плечи, и мы ее убавим, к маленькой пришьем пластик… инплантант…
Когда я была маленькой девочкой, меня возили на лето к бабушке в деревню и там раз в неделю все бабы ходили в баню. Для меня это была экзотика, потому что в бане у одной из бабушек была чрезвычайно большая грудь! Ниже колена и из серии наволочки… Я старалась выйти в предбанник вместе с бабушкой, потому что там происходило удивительное для девочки восьми лет действо: бабушка полотенцем высушивала грудь, посыпала мукой, а потом сворачивала в трубочку и укладывала в бюстгальтер, единственный на всю деревню…
Наверное, именно поэтому и были придуманы всевозможные устройства для груди. В ренессансной Италии и Греции демонстрировали открыто, во всяком случае одна из груди всегда была на виду. Чуть позже придумали корсеты и таким образом ее приподняли на вид мужчинам. Прямо под нос!!! Они тут же откликнулись одами и поэмами. Но потом наехали мрачные века средневековья и корсетом грудь прижали к торсу.
В Японии грудь не должна была быть видна и ее прикручивали к торсу тряпичными бинтам. Так крепко прикрутили, что до сих пор не избавились от этого. Поэтому все японки плоскогрудые по сегодняшний день…
В Китае тоже прикручивали девочкам с детства не только ноги к колодкам, но и грудь к телу. Поэтому китайская женщина такая узкоглазая и несчастная…
Сегодня ситуация в корне изменилась. Женская выступающая часть тела сильно в моде. Появились даже сенсационные представители! Самая большая в мире грудь весит по 16 кг. Каждая!!! Бедные бабы!
Индустрия моды уже несколько столетий не выпускает это из поля своего зрения. Постепенно бюстгальтера потеряли корсеты, толстенные бретельки, косточки из китового уса и массу швов. Современный бюстгальтер удобен, легок и сильно украшен кружевами и вышивкой.
В индустрии моды появились даже лидеры, которых знают во всех странах мира! Отрадно озвучить, что к одному из таких лидеров относится фирма из моей родной Белоруссии. «Миловица».
- Ты только посмотри, как они играют! - моя подруга Ольга умиленно сложила руки на груди.
- Да, уж! – подхватила я. - А все равно мне кажется, что в России им бы было лучше!
- Какая Россия! - подруга посмотрела на меня, как на умалишенную. – Они даже языка не знают. Родились и выросли здесь. Им Израиль теперь Родина. Успокойся. Ну и что, что я русская, но они-то уже полукровки… Да и жизнь в Израиле очень удобно устроена…
- Но хоть чего-нибудь ты хочешь из России? - не унималась я.
- Ага! - подруга оживилась. - Купи мне несколько бюстгальтеров белорусской фирмы «Милавица». Знаешь такую?
- Знаю. - я тоже оживилась. - Я ношу ее с удовольствием. Какие тебе купить?
- Я тебе дома продиктую размеры и ты купи белый, бежевый, черный и еще какой. Может х.б, но с кружевочками. Обожаю кружевочки… Ты знаешь, сейчас открыли границы и много народу, родственников, ездит в Израиль из Белоруссии. Там евреев осталось, как грязи, так они, гады, с рук ломят втридорога! Сто баксов лифчик! Представляешь?!
- Дорогу отбивают. А чего бы с вас, евреев, и не содрать!
Мы посмеялись. Как потом оказалось – смеялась я сама над собой. Мне этот смех боком вылез! Потому что на меня надвинулась лифчиковая эпопея…
Начинаем отсчет:
В мае я была в Израиле. Вернулась в конце мая в Москву. Я живу за городом, и поездка в магазин превращается в целую историю… А тут лето нагрянуло! Во саду ли в огороде трава прет…, то полоть, то косить газон, то машина у моей невестки занята, то гости, то еще какие напасти… а тут вдруг наступил август и я собралась в Ялту на кинофестиваль «Вместе».
Завтра уезжать, а у нас как всегда ни у шубы рукав, и в последний день я еду в магазин за лифчиками. А тут облом! Их там чем-то затопило и магазин закрыли на два дня… Видал? Сосун, блин!
Ладно! Едем в Ялту…
В Ялте целая фестивальная суета… Фестиваль! Одни артисты приезжают, вторые уезжают… Я тут со своими сценариями толкаюсь, стараюсь кому-нибудь показать, мечусь между режиссерами и денежными мешками… В общем в этой суете проходит пятнадцать дней! Наконец наступает фестивалю конец, все отъезжают, а я еще остаюсь. А где-то в подкорке у меня засели лифчики и там толкаются…
Из Ялты я еду к своей подружке Натэлке в Севастополь. Вот там-то мы и отрываемся и по тряпкам, и по… лифчикам… Ура! Я покупаю Ольге все что она просила… И черный без швов, и черный с кружевочками, и бежевый х.б., и бежевый с кружевочками, и белый тебе весь прозрачный из одного кружева и… и ваще… И все четко по размеру…
В Москву я возвращаюсь в начале сентября… А тут опять все заросло во саду ли в огороде, и опять никак до почты…
Двенадцатого октября моя персона отвлила в Индию. Я там зимую уже три года. А что? Тепленько и не капает…, особенно в октябре. Десятого октября специально едем с невесткой на почту…
- Надо бы в какой ящичек или коробку лифчики определить? - волнуюсь я.
- Сейчас все дают на почте… - глубокомысленно изрекает моя невестка Наташа. - и даже фирменную почтовую коробку.
Вообще мне Бог послал на удивление умную невестку! Она, обычно, все знает, но тут произошел облом… Она не угадала… Наша деревенская почта не принимала посылки в Израиль!!! Вот тебе и пожалуйста… А ехать в Москву времени уже не было. Даааа!
Тринадцатого октября я прилетела на Гоа. Не хохочите громко! Лифчики прилетели со мной!!!
Не прошло и двух месяцев, как я все-таки выяснила, откуда из Гоа можно отправить посылку в Израиль!
Наконец я нашла кусок материала, коробку из-под чипсов, упаковала все и даже обшила материалом! Вот!
Осталось правильно написать адрес по-английски, поисками чего я и занималась целый месяц. Искала транслейтора грамотного. Наконец-то и эта проблема была решена…
Пожелайте мне удачи! Завтра я еду посылать посылку - подарок моей школьной подруге Ольге в Израиль…
Вы думаете на это исторя закончилась? Фик вам!
Посылку-то я отправила и квиточек получила, но моя подруга Оля ее до сих пор не получила… Вы не поверите!
Я отправляла посылку аж в середине января, а бросились искать мой подарок аж к мартовским праздникам и тут выяснилось, что извещение было, но куда-то прошло мимо дома моей подруги и моя посылка уплыла в непонятные дали, обратно на Гоа! Вы такое видали…? Ни и где теперь искать эти дали? А вы говорите….
Наступил ноябрь следующего года. Я опять прилетела на Гоа. Вот тут-то меня и встретили, радостно размахивая бретельками, Ольгины бюстгальтеры и я вдруг поняла! Они не хотят уезжать отсюда! Ну, раз так, я их подарила Мириам, чтобы больше не морочить ни себе, ни Ольге, ни Мириам, и ни самим лифчикам голову….