В России две беды - дураки и дороги.
Н.В. Гоголь
В Индии три беды – грязь, связь и лень.
Нина Еперина
ГОА-ШНЫЕ АКВАРЕЛЬКИ
(из жизни бал…дёжников)
Часть первая - ознакомительная:
ТЕРРИТОРИЯ
Кто не знает, вообще-то ГОА - это штат в Индии.
Если смотреть на глобус, то его вообще не видать, даже не просматривается. Но чем крупнее масштаб, тем ближе к тебе ГОА. А вот уже на карте Индии рассматривается, но как маленькое пятнышко сбоку с запада, где-то под печенкой. На отдельной карте непосредственно самого ГОА это уже вполне видимая территория, со столицей Панаджи и парой городков типа Тверь, например Маргао. Чтоб лучше запомнить, надо вспомнить наш, русский фольклор из «Бриллиантовой руки» -
- Я тебе маргалы повышибаю...
По размерам это нечто среднее между Московской и Вологодской областью, а точнее 3 700 кв. км. При этом, мне кажется, вышеназванные области даже больше. Или мне так кажется, судя по полной заброшенности и бескрайности наших территорий. Но их гоанские территории при ближайшем рассмотрении не по карте, а в живую, оказались совсем даже не заброшенными, а плотно заселенными. Я сверилась по Интернету и выяснила, что это полтора лимона народу. Мне тут же вспомнилось, что население Индии почти не отстало от китайского, если не переплюнуло, но не имеет запрета на размножение! А ещё мне тут же подумалось, что мы когда-нибудь и скоро очень удивимся, обнаружив где-нибудь на границе с Пакистаном или Ирано-Камбоджей густонаселенные поселки размножающихся во все стороны индусов.
Сама территория - это один сплошной пляж, омываемый Аравийским морем Индийского океана. Он тянется с севера ГОА и до самых скалистых отрогов каких-то там гор на юге, аж на сто десять км!
Пляж у них знатный. Желтый, желтый песочек, переходящий в белый. Оказалось, что в Аравийском море водятся какие-то мало кому известные рачки, которые питаются скорлупками от домиков улиток и таким образом их перерабатывают в песок. Именно от этого песок скрипит, как крахмал. Когда смотришь без очков от солнца, он даже слепит! Все это мне рассказал перед самым моим вылетом на ГОА наш известный собаковед и человеколюб младший Ширвиндт по телевизору.
Кра-со-та да и только, сказала я сама себе тогда!
Оказалось и правда, скрипит и как крахмал!
На вышеназванной территории настроено ещё со времен заселения Индии проходящим во все стороны народом несметное количество храмов, чем коренное население гордится, хотя само ничего толком про это не знает. Если вы увлекающийся историей фанат, то вы непременно должны провести самостоятельные обзорные экскурсии, заглянув для начала все в тот же Интернет. Можно так же перечитать Ефремова «Лезвие бритвы».
Впечатляет.
Ещё из достопримечательностей имеется водопад на самой восточной границе штата. Водопад, конечно, не так чтобы Ниагарский, но вода падает свысока и очень холодная, чем вообще никогда не плавающие индусы очень гордятся. Мне поэтому иногда кажется, что в отличие от всего остального народа Земли индусы вышли не из океана, а спустились с пальм. Если есть желание можно съездить — окунуться, но очень на любителя. Дорога такая, что врагу не пожелаешь. Это даже не «фронтовая», а именно времен образования Земли. Кочки и колдобины, пересыпанные для полного кайфа огроменными валунами. Так что пуховую подушку под зад и вперед!
Часть вторая - углубленная
НАСЕЛЕНИЕ
Индию населяют в основном индусы. Хотя на самом деле население сильно смешанное и не сразу понятно кто с кем перемешан генно. Во всяком случае, религиозно более понятно. Если баба в юбке, то католичка, если в сари, то индуска, а значит то ли сигхи, то ли дженбуддистка, я так и не поняла по день сегодняшний, а если в чадре, то мусульманка. Последних очень жалко. Их выпасают мужья, держа за руку. Наверное, очень темпераментные, и поэтому они не очень доверяют черной тряпке, которая висит на морде их лица, выставив на обозрение только глаза. Я всегда очень прикалываюсь, когда под тряпкой прячется старая бабка. Наверное, боится людей напугать, чего уж там прятать-то в ее-то годы и при ее цвете лица?
Но все без исключения индусы одинаково загорелые под постоянным солнцем до черноты, а иногда и синюшности, и мало понятно где индусы, а где обещанные путеводителями «осевшие» и сильно загорелые хиппи. Оба представителя сильно худые. Хиппи, потому что много курят и того самого! Сами понимаете, чего они курят для кайфа, а индусы в ближайшем представлении совсем и не местное даже население, а «спустившиеся с гор» на заработки, то есть оголодавшие за голодное и дождливое лето непальцы или камбоджийцы или еще кто? А сильно загорелые, потому что живут на ГОА прямо на пляжах и, может быть, даже не моются. Шутка.
Не надо при этом думать про остальных иностранцев. Мы, иностранцы, хотя на самом деле русские, естественно, с ними перемешаны, но временно, на период отсутствия дождей, с октября по май, у нас в это время зима, а потом к нам приходит лето, и мы, как перелетные птицы улетаем по домам, а они остаются в своей натуральной мешанине сами, если только вместе с тощими хиппи...
На самом же деле населяют штат ГОА гоашки и гоанцы, я их так называю. Приезжающие туристы вправе назвать их проще: засранцы. Может, где-то оно и так. Потому что первые шаги вновь прибывшего на ГОА туриста шокируют.
Вы видели поля, засеянные только мусором? Круглогодично! Я раньше тоже нет. А здесь это так. Как только выезжаешь из аэропорта и едешь по первой же трассе, видишь целые поля, засеенные самым настоящим мусором. Может быть он поссен там специально? Может жители хотят таким образом его размножать, потому что в мусоре пасутся коровы и что-то там находят, потому что жуют? Тайна! Правда, через два дня ты этого уже не видишь и можешь, как и все, со спокойной совестью плевать куда заблагорассудится и бросать любую обертку прямо под ноги. Потом это все прибивается ветром к краю дороги и лежит ровно до этих самых, как из ведра проливных дождей. А потом смывается ими, естественно в море, а куда еще?
Сами индусы воспитаны смотреть поверх своего мусора. Это лучше всего видно, когда в отель, где живут одни иностранные иностранцы и мы, русские, заселяются на выходные дни откуда-нибудь, например, из Дели, коренные жители своей страны. Сразу же, уже через час, под окнами набросаны огрызки, фантики, обрывки газет, пластиковые стаканы и пустые бутылки с невероятным количеством пробок. Больше пробок, чем бутылок! Я всегда диву давалась, смотря на это безобразие! Где они их собирают, чтобы потом «сеять» нам под окна? А почему, спросите вы? А потому, что на Гоа вы не встретите на улице ни одной урны! Один раз видела в Маргао одну единственную урну, да и ту на боку и так заваленную сверху мусором, что только один угол и просматривался. Может, если произвести раскопки, другие урны тоже обнаружатся?
Зато мусорная экзотика поражает и убивает наповал ещё и другим! В этом мусоре пасутся не только коровы, но и буйволы, свиноматки с поросятами пего-темных расцветок, куры, цапли, и сами гоанцы, которые засранцы. При этом они все друг друга любят, не ссорятся из-за своей мусорной Засрандии и уважают! Особенно сами гоанцы. Это и есть основная масса коренного, темноволосого и темнокожего населения всего штата. Кстати, еще один распознавательный знак: коренные гоанцы толстые и мордастые. Особенно их видно на полях их страны, правда, это только женская часть бедного населения, на жаре и на полях «даёшь Мартен»!, в три смены!
А попросту они все-таки - Индусы.
Но есть ещё и дополнительная часть этого населения. Это те, кого мы у себя в России называем «хачики». Хочется вернуться к ним подробнее. Как же их тут много! Они сползают с окружающих прибрежные долины гор и при горных территорий в сезон набега на ГОА туристов всех национальностей. А это с октября и по май месяц, когда у половины народа, населяющего Европу, и некоторые другие страны, наступает та самая у кого дождливая, у кого снежная зима, и наезжают, ну просто дикие холода. Вот тогда-то на ГОА начинается слет любителей поживиться.
Местные аборигены, разбалованные летними дождями по полгода, они сытые и очень ленивые, а эти, как и любые другие хачики, вечно голодные и с дикими глазами, зыркающими по сторонам в поисках пищи, ну, то есть, где-бы чего-бы урвать у интуриста. Часть из них даже не говорит по-английски, хотя это основной распространенный на ГОА язык. Зато местные диалекты звучат как музыка! Они на них так быстро шарят - будь здоров! При этом соединяя и буквосочетая с моей кочки зрения совершенно несовместимые гласные и согласные. Как горох во рту перекатывают! И так быстро! Европейцы слушают эту музыку, вывесив языки от удивления.
Они полная копия наших, русских хачиков. Это именно без них мы никак не можем продать свои квартиры, не можем осуществить любую мелкую сделку, купить кусок земли. Если из какого-нибудь Улан Удэ, или Нальчика не приедет какой-нибудь Гурген Таймуразович, или Рафик с Тофиком, то мы никогда и ничего не купим и не продадим. Они так пронырливо пролезают во все щели и любые мало мальски пахнущие деньгами сделки, что мы просто диву даемся!
Но это же только у нас, в России, думаем мы, а оказывается и здесь то же самое. Вы не сможете сдать или снять свое жилье без этих же самых хачиков никогда! Это именно они взвинчивают цены на Гостиницы и отдельно стоящие коттеджи, включая апартаменты. Ими забиты Интернеты и стоянки такси в аэропорту. Они на корявом русском, немецком, датском, шведском и так далее, языке пишут таблички и выхватывают нас из толпы прибывших туристов, чтобы задурить голову и отвезти именно в тот отель, где они уже «обработали» хозяина и приплюсовали свои сто-двести баксов к его цене.
Если вы с навязавшим свои услуги таксистом поедите куда-нибудь, будьте уверены, что в цену покупки входят те самые наваренные баксы, которые хозяин магазина обязан оплатить таксисту за его услугу.
Их навязчивость раздражает на пляже, где тебя облепливают, как мухи на липучку, местные тетки в сари, которые на самом деле живут в совершенно другой провинции Индии - в Кашмире, и являются предками наших цыган. Они такие ушлые и сходу ловят русские слова, потому что музыкальная нация. Они тут же с тобой уже в контакте:
- Как деля? Тебя как зовут? Посмотри мой товар!
А особенно быстро они освоили наши жалостливые слова по-русски:
- Мадам! У миня маленкий бизинесь! Помоги мене.
И тебе становится стыдно, что ты сидишь за столиком на пляже и жрешь жареные креветки, а они нищие и голодные должны зарабатывать на пропитание своим детям. И давят на этот любимый русский мозоль сильно и нахально, иногда пританцовывая на нем. Хотя ты мужик и тебе за нафик не сдались ни их сари, ни тем более порео.
Люди! Не подходите в аэропорту к первому встречному-поперечному. Лучше идите сразу к теткам или парнишкам напротив выхода из Аэропорта, или в самом здании в «бюро», которые могут по «госцене» предоставить вам такси. Они местные. Такси водит тоже местный индус. Он подскажет и посоветует куда лучше двигаться, если вы их «дикого племени» и нигде еще не учтенные.
А теперь о местных! Местные аборигены они совсем другие. Я поняла это, когда возвращалась с пляжа 25 декабря в два часа ночи, а местная публика ехала на пляж после католической службы. Состоялось Рождество Христово и мы, естественно, в нем участвовали! Это были совсем другие люди! Гордые, красивые, хорошо, даже где-то богато и не скажу, чтобы сильно со вкусом одетые. С достойными лицами и достойными семьями. Они ехали на пляж на невероятном количестве всевозможных машин и с бабушками, и с дедушками, и с младенцами, и с соседями! Это мне очень понравилось!
Но их мы видим крайне редко. Они заняты своими делами и не лезут вам в глаза слотой со своим мелочным бизнесом. Работают они, пока дождя нету.
А жаль. Хотелось бы общаться, чтобы понять, что же за народ индийцы? И пока хачики дурят нам головы, скромные местные бабы сеют и убирают рис, выращивают нам кур, которые в ресторанных меню превращаются в «чикен», шьют нам сарафаны, которые лучше бы не шили, руки бы оторвать за такое шитье, и вообще обслуживают нас в этой Богом обласканной стране!
Поэтому сейчас я воспою Оду простому гоанскому народу!!!
ОДА! Да здравствует простой и неприхотливый гоанский люд!!! Ура, товарищи!!! Ура!!!
Моя гоанская домработница родилась с приклеенной улыбкой на губах! Она, как ясно солнышко, сияет своими хорошего качества белыми зубами, выращенными на экологически чистой и качественной пище, на весь мой апартамент и явно не для подхалимства. Просто она так живет и думает. В Любви!
Правда, убирает отвратительно. Веником, а точнее метелкой, которая похожа на метелку из остатков рисовой соломы, помашет, помашет туда-сюда, пыль погоняет и всё! Но улыбается и показывает этим, что вся в любви ко мне от души.
Они все здесь живут исключительно в Любви, кроме хачиков, им глупыми любовями заниматься некогда, они нас в это время дурят, а вот местные - они нас любят и уважают. Правда!
Но они не только нас любят и уважают, они любят всех! Любят своих священных и обнаглевших коров, которые ходят как попало, где хотят, и как хотят. Я даже наблюдала в ресторане между столиками именно вот такая священная и наглая корова просто так себе гуляла. Любят своих коричнево черных, тощих и спортивных свиней, которые тебе тоже от души улыбаются и машут хвостиками, как собачки. Кур, которые так по-деревенски кукарекают под окном гостиницы, что вспоминается детство и каникулы у бабки в деревне. Полных хозяек жизни - ворон, которые так классно научились воровать на пляже со столов, что диву даешься!
Отдельно хочется вспомнить, как говорят в Одессе, за собак. Это отдельная история! Они все тебе улыбаются и машут хвостами, как будто ты их хозяин с детства. Они не пугливые, потому что их отродясь никто не бил и на них не кричал. Они живут при нас. При каждом шеке свои собаки, которые четко блюдут свою территорию и не позволяют другим собакам на нее заходить, поэтому ходят они по пляжу только пристроившись сбоку к тебе, пока ты в движении по кромке пляжа гордо бредешь в горизонт, а потом доходят до нужного места и тут же следуют уже отдельно от тебя. Но такие дружные в своей стае! Вот они четко знают кто к какой касте принадлежит и если проходит кто-то из низшей касты, так дружно его облаивают! Я всегда этому удивляюсь! Но все равно любя!
Не штат, а полная нирвана для расслабухи и для всех. У самих же гоанцев совсем полная нирвана наступает позже, с мая по октябрь, и связана с проливными дождями, когда и так-то по природе своей ленивые аборигены, которые и ходят-то нога за ногу, имеют оправдательное право вообще ни фига не делать.
А еще есть мы! Которые бал-дёжники. Мы балдим на Гоа аж по полгода. Конечно не все, а те которые могут себе позволить. Из иностранных граждан это могут делать все пенсионеры без разбору, у нас пенсионеры с разбором. То есть не все, а такие, которые по жизни чуть хвостом пошевелили или у которых дети не уроды и родителей своих любют и важают! А кто хвостом хорошо шевелил, тот на Богамах. Оне ГОАми брезгуют. Крутят носом и брезгливо выдают: грязь! Ну, грязь, но зато мы себя оправдываем солнцем без облаков, дешевизной, экологическими продуктами и энергетикой! Чем-то же нужно прикрываться, как щитом. Только одно очень теплое море и совершенно сумасшедшие пляжи некоторых не вдохновляют вообще! Им турецкий или кипрский сэрвиз подавай. Ну и была я и там, и там. Все равно не поменяю улыбку моей Алины в тридцать три здоровых зуба, на кривую усмешку услужливого и подхалимистого турка, у которого задняя извилина думает совсем не о том, что написано на чернявой роже.
Про остальных иностранных гражданах, типа англичанах, датчанах, немцах, чехах, поляках, и прочих скандинавах говорит не приходится, потому что я ж не в их шкуре. Поэтому они вам расскажут сами при встрече в шеках, если вам и им будет интересно.
Сделаю лично для вас вставку. Это маленький рассказик, как я во второй год своего приезда с пересадкой в Дели летела со своим близким другом на ГОА! Цирк, да и только!
ТАМОЖНЯ ДАЕТ ДОБРО!
Усы у него были знатные! Пушистые, большие, на пол лица и с благородной сединой. Из усов торчали отличные зубы в улыбке, розовые губы как у девочки, и вообще он был мужик упитанный, симпатичный и очень улыбчивый. Мне понравился…
Я двигалась с тележкой для багажа в аэропортах, на которой стояло два чемодана, а сверху пластиковая клетка с моей собачкой Ричи. Ричи был чи-хуа-хуа двух годков от роду и весом в два с половиной кило. Мы делали пересадку в Дели и должны были пройти из одной зоны в другую. Вот на этой-то зоне перехода и стояло это красивое и усатое чудо индийской нации в униформе с погонами.
- Мадам – членораздельно сказал он, а дальше выдал тарабарскую фразу на смеси инглиша и хинди, и уставился на меня с вопросом в глазах.
Наверное, ждет ответа. - подумала я, но поняла, что ответа у меня нет, потому что не поняла про вопрос и тоже уставилась ему в рот. А вдруг ещё чего скажет.
Но он молчал и смотрел.
- Вот ю спик ми? – спросила я. Эта фраза составляла 20 процентов из всего моего словарного запаса, потому что вторую спасательную фразу я выдала следом:
- Ай спик инглишь вери литл. Смол! - и опять уставилась на его. Ждала ответной реакции.
Мужик её и выдал. Тираду. Только опять непонятно что и о чем.
- Ай ноу андестенд, апсолютли. – парировала я и стала ждать ответа. Мы уставились друг на друга. Чего он от меня хотел, я не понимала и на всякий случай вывалила на столик перед ним кучу документов. Билеты на меня и Ричи, мой паспорт, Ричи паспорт, и все разрешающие международные сертификаты на собаку.
Мужик, все так же улыбаясь всеми зубами, стал перебирать мой архив, потом достал какие-то листочки в файле и уже не просто улыбаясь, а улыбаясь изо всех сил, стал тыкать туда пальцем и мотать головой, приговаривая:
- Мадам! Ноу.
Про ноу я поняла, но не поняла к кому или чему это ноу относится.
- Ай ноу андестенд, потому что очень литл говорю по-английски. - сказала я опять ему на это его ноу. Раз он хотел его услышать. Ноу!
- Мадам! - начал он миролюбиво. - Тра-та-та-та-та-та…, - пошла тирада…
А про что тра-та-та, кто бы мне это рассказал?
Я поняла, что процедура начинает затягиваться на неопределенное время, но у меня в запасе было девять часов на пересадку и нужно было это время куда-то девать, каким-то образом убивать.
Ну и хорошо, подумалось мне, буду развлекаться. Это же не моя проблема, что у них нет ни одного переводчика с русского, когда сегодня уже 30 процентов авиапассажиров в аэропортах мира русские. Пускай сами и волнуются. Поэтому уселась на край своей тележки и просто стала ждать…
Мужик перестал улыбаться и занервничал. Мой непробиваемый вид не давал шансов на решение его вопроса. У меня же вопросов к нему не было. Он почесал макушку и стал что-то бубнеть в свою рацию. Тут же набежало несколько человек, встали в кружок и стали рассматривать мои документы по новой. Переговорив таким образом усатый опять подошел ко мне и все началось по второму кругу.
- Мадам! Дог ноу… и опять тра-та-та-та-та….
Стало хотя бы понятно, что ноу относится к моему Ричи. Но, почему - не понятно. В Москве я получила все бумажки, какие надо, в паспорте у него стояли все прививки, какие надо, билет был у него до конечного Гоа, оплачен и в компьютере отмечен, поэтому и было непонятно что за ноу?
Я собрала волю воедино, напрягла мозги и воспоминания и выдала:
- Мой дог хэв документ анд тикет, билет он имеет. Ай гоу ин Гоа анд Дели онли транзит! Вот! – Я транзит через ваше Дели! Я гоу на Гоа! - что еще нужно сказать я не знала, тем более что на этом запас слов иссяк!
- Мадам! - опять начал он своё тра-та-та-та-та… Ноу дог тра-та-та…
- О, кей! - сказала я, поднялась, достала из клетки Ричи и сунула его прямо в руки мужику. - Ай лив ин Дели ин итс аэропорт! Ес!? О, кей!!! – и села на тележку. Мужик держал Ричи на вытянутых руках и явно не знал, что же делать дальше? Ричи висел на руках, делал глазки и даже подвиливал хвостом. Вид у моей собаки был самым миролюбивым в мире, о чем он и хотел сообщить всем своим видом. Мало этого, мне показалось, что он улыбался! Наверное, он тоже очень хотел к морю, на Гоа!
Наверное, подошло то самое время, когда мой пес не мог больше просто вилять хвостиком и улыбаться. Все-таки пять часов перелета, а теперь вот эти нервы! Собака же тоже человек! Вот Ричи и не выдержал, и вдруг выдал в сторону «рабочего мозоля» усатого красавца полновесную струю! Что тут было!!! Таможенник отклячил свой увесистый зад, совсем вытянул руки, чтобы струйка не смогла сшибить его с ног, и вылупил глаза, а народ вокруг радостно поукатился со смеху!!!
Кучка вокруг нас так весело и задорно смеялась, что на нашу развлекалку набежало навалом зрителей, а проходящие пассажиры–индусы, пустились в глубокомысленные рассуждения. Улыбались все и в основном мне, а мужик стоял, тупо таращил глаза во все стороны, держал собаку и явно сходил с ума от непонятности в сетуации...
Развлекуха получалась что надо! Можно было и дальше ее продолжать, но тут к нам подошел мужчина среднего возраста и на чистом русском спросил:
- Вам чем-то помочь?
- Ещё как помочь! - подскочила я. - Он что-то про собаку мне рассказывает, а я не понимаю.
Тут началась третья серия переговоров, в которой оказались даже понимающие про что идет речь. И вдруг выяснилось, что есть инструкция, по которой ввоз животных именно в Дели запрещен! Это и написано в том файлике, которым у меня перед носом размахивал усатый.
Наконец-то!!! Все стало понятно! Наконец-то и мне дали слово! В смысле стали понимать! И я торжественно выступила:
- В интернете, в правилах провоза животных рейсами «Айр-Индия» ничего не написано про вашу внутреннюю инструкцию, это раз! Я лечу именно Индийской авиакомпанией и получила официальный билет на собаку до конечного пункта – Гоа, это два. Если это ваша внутренняя инструкция, то имеет отношение только к Дели, а я транзит и даже входить в вашу гребаную столицу, а тем более ввозить контрабанду в виде моей собаки не собираюсь! Это три! И вообще, если вы немедленно не прекратите нарушать мои права авиапассажира, который едет в Индию на шесть месяцев, на минуточку, и везет вам для этого деньги, то я всем расскажу, что сюда ехать и привозить индусам денег не стоит. Они нас за это не уважают! Лучше отвезти наши денежки в Тайланд…или во Вьетнам с Тенерифе….
Зрителей собралось много. Все молча слушали, а потом заговорили хором, все и замахали руками! Они улыбались и явно что-то доказывали таможеннику. Причем все их уговоры относилось не ко мне, а к этим шикарным усам!
Мой переводчик подмигнул мне и пошел по своим делам, а усы вдруг как будто проснулись, повертели головой туда-сюда, потом всучили мне моего Ричи из рук в руки и милостиво изрекли:
- Мадам! О! Кей! Гоу ин Гоа. - и так улыбнулись, что я даже чмокнула его в щеку! По-моему, он тоже был очень рад…
ФЛОРА И ФАУНА
Это так ученые называют все, что нас окружает. Сначала рассмотрим под лупой, что на всей этой красотище произрастает и делает ее красотищей. Ну, сначала посмотрим по сторонам на зеленые массивы. Массивы состоят из целого набора всевозможной декорации. Сначала рассмотрим пальмы. Они тут как наши дубы. Здоровенные, здоровенные! По ним, как по столбам, лазают лианы, а мужики гоанцы, которые засранцы, и которых тут с юмором во взоре местные называют «маугли», лазают сшибать кокосы, чтоб не свалились интуристу на голову, и не прибили нечаянно. Тогда наступает «кокосопад». Это похоже на бомбежку. Кокос летит вниз, только что не свистит по дороге, а потом делает такой БУМ, что грохот стоит, как от авиационной бомбы! Бог подарил засранцам кокосы для всеобщего счастья! Вот повезло! Я так думаю, что и пользоваться этим даром Он их тоже научил, потому что из кокоса у них почти все, но особенно масла!!! Какие у них масла!!!
Лианы тоже поражают ваше воображение. Вначале я думала, что это деревья такие с сорока корнями, а оказалось, что эти подпорки у дерева - паразиты лианы. Иногда они толще самих хозяев. Наводит на мысль о наших соседях и прочих «друзьях», которые с тобой не разлей вода..., типа тех же хачиков. Но есть кокосовые пальмы, на которых нет ни одной лианы. Я думаю, что нужно взять у них гены для лекарств русскому народу. Для самозащиты! Не помешает!
Засажена вся эта гоанская территория, сама по себе, само засевом, пальмами всевозможных конфигураций. Есть пальмы как зонтики, есть плоские, как веера, есть пучками и просто густыми листьями. Всякие! Те, которые с густыми листьями до сих пор идут на строительство крыш в шеках на пляжах. Основной строительный материал древних индусов, мне так кажется.
Когда здесь жили Адам и Ева, а это сто процентов, ещё в Раю, я думаю, что они из них делали себе крыши для своих первых шалашей. Между пальмами буйно растет то, что мы в своих квартирах с трудом отстаиваем от тли и случайных заморозков всю зиму, старательно опрыскивая и поливая всякими удобрениями, что не мешает им, в конце концов, загнуться по весне к чертовой матери.
Здесь они густые и жирные, в отличие от наших квартир, хотя их полгода вообще никто не поливает! Ни мы с вами, ни природа-матушка. Плевать она на них хотела и ни капли живительной влаги не роняет на их листву, в отличии от тебя с брызгалкой. Вот это есть феномен! Как они выживают без дождей при полных 30 градусах с утра и до вечера - загадка!
А растения, между тем, поражают взор своим разнообразием и цветущей красотой. Так и хочется их выкопать и отвезти домой в горшки, чтобы к очередной весне они точно так же загнулись, как и наши собственные домашние растения.
В этой густой густоте масса птиц! С самого верха, на уровне взлетающего самолета, орлы или что-то на них похожее, может соколы какие, санитары леса, медленно кружат. Блюдут окрестности и планируют сверху, выглядывая, где чего вывалилось из гнезда. Чуть ниже вороны. Планируют и выглядывают, где чего криво лежит и следят за сохранностью своих гнезд, нападая на орлов небольшими кучками, если что, сама видела воздушные бои в которых победителями оказывались вороны.
Потом пошли птички помельче. С хвостами и без оных, с хохолками разного цвета, с оперением неожиданных расцветок. Например: кингфишер на гербе ГОА, это птичка с синим подбрюшием и подкрылием. Говорят, что увидеть кингфишера к счастью. Большая любительницы вместе с вами нырять в бассейн. Сидят и ждут, когда по утру все изображающие спортсменов на отдыхе после пробежки, окунутся в бассейне с сознанием выполненного перед здоровьем долга, а потом ныряю сами, да так самозабвенно! Блеск! Мне иногда кажется, что они от кайфа даже глаза закрывают! Это происходит около восьми утра и я, так же самозабвенно караулю их с фотоаппаратом, но никогда ещё мне не удалось это снять, только круги на воде по вылету из оной.
У нас около бассейна на пальме обнаружилось гнездышко колибри! Такое маленькое-маленькое и как кучка хаотично скрученных сухих травинок на ветру болтается. Их там двое и, наверное, будут птенчики! Интересно, какие у них яички? Наверное, по жемчужинке. И поют! Я, лично, каждое утро с фотиком торчу под пальмой и хочу поймать момент влета птички в гнездо, потому что торчащая из гнезда головка у меня уже есть в сорока видах!
По пальмам в поле моего зрения на уровне балкона бесконечно скачут бурундучки хвостом кверху. Такие забавные. Любят посещать наши балконы, так же, как и ящерицы разного размера. Когда нас нету, они делают в номерах ревизию и что плохо лежит, то и их! Сижу вечером, и пишу всякую муру для вас, и вдруг из-за моего компьютера высовывается мордочка ящерицы и меня рассматривает каждым глазом по очереди, сидя прямо на крышке! Ничего себе, да? И не боятся же!
И вообще, чего только на ГОА нету! Как в Греции! Все есть!
А вчера что было! Воощщщееее!!! По крыше нашей гостиницы в два этажа проскакала, как на лихом скакуне, здоровенная обезьяна, и у нас от удивления пляжные шляпы попадали в бассейн! И, главное, уселась в середине крыши и давай нас рассматривать! Типа, а это еще что за двуногие идиоты в воду плюхаются. Мы успели фотики схватить и пощелкать, а он, этот гамадрил рожу нам скорчил и ускакал. Во!
Люди!!! Здесь мало воробьев! Совсем мало. Видела всего парочку и все!!! Вот невидаль! Но больше чем здесь нигде нету – ворон! Ужас!
Поля, кроме мусора и буйволов заселяют птицы, очень похожие на цапель, только ноги у них покороче, клювы подлиннее, а сами малость недокормленные. Мелкие какие-то. Любят ходить между буйволами и склевывать с них всевозможный гнус. Поэтому на поле все они вперемешку. Темно-серые корово-буйволы, серые цапли, белые цапли. Белые выделяются издалека и очень красиво топчутся на длинных ножках вокруг этих смешных коров с очень широкими чреслами, задницами, то есть, и скрученными в бараний рог рогами! Между ними попадаются и местные женщины. Пашут, бедные, не поднимая голову над обработкой нашей вечерней закуси к рому.
Это все я наблюдаю из моего вида транспорта под названием «ТУК-ТУК», а по-цивильному - моторикши, в котором двигаюсь на пляж. Бич, то есть.
А ещё здесь катают на слонах и верблюдах, если кто любит. Я не очень. Они у них, да, впрочем, как и везде, немытые и вонючие...
СТРОЕНИЯ
Можно сказать проще - дома, но я назвала эту главу - строения, неспроста. Потому что дом, это где живут, по нашим понятиям, а в ГОА живут везде. Индусы обожают спать прямо на земле или на полу. Где остановился, там тебе и дом. Лег и спи. В магазинах спят прямо при тебе. Вот тут ты тряпочку примеряешь, а у тебя под ногами спит, свернувшись калачиком, или просто раскинув руки, взрослый мужик и до тебя ему нету абсолютно никакого дела, как до своего индийского храма! Но это, как потом выясняется - опять хачик.
Наемные официанты-хачики в шеках спят прямо на столах, а знаете почему? Потому что по пляжу, то есть по песку, ночью бегают тучи крабов разного размера, и могут даже цапнуть клешней за ногу, если твоя нога лежит поперек их движения. Вся прибрежная зона пляжа в их норках-тоннелях.
А вот местные живут в шикарных домах, причем комнаты у них, как залы для балов, огромные. Правда, живут они в них только в свое дождливое лето, а в свою зиму, которую мы обзываем - курортный сезон, они живут в сараях. Свои шикарные залы они сдают нам за дорого и за валюту.
Если честно, таких домов нам в России ещё долго не видать, как своих ушей! Во-первых, красивые. Не просто красивые, а очень красивые. Едешь на машине по совершенно загаженной улице, а по сторонам стоят настоящие дворца для шейхов. Я как-то была на экскурсии ещё при царе горохе в Крыму, в Караван сарае, в шахском дворце. Когда ехали туда, думала - сейчас такое увижу! ТАКОЕ! А увидела настоящий сарай, без приставки караван. И в этом сарае у него жило около сорока женщин!!! Где они там спали? В стоячку, что ли? А тут настоящие дворцы!!! А дизайн!!! А расцветка!!!
Стоят такие конфетки! Кра-со-та! А расцветки, ну самые необычайные. Не дома - новогодние фантики! Красота. Я даже отдельную папку в компьютере выделила под гоанские дома. Синие, желтые, оранжевые, салатовые, фиолетовые, даже не перечислить, каких необыкновенных цветов эти дома. А какие балконы! Все украшены необыкновенной отделкой и всевозможными ажурами из чего-то, может быть даже кирпича! И сразу вспоминается наше захолустье прямо под Москвой. Ужас!!! В таких как у нас там домах даже жить страшно. В любой момент может крыша на голову рухнуть! А про расцветку я вообще не говорю! Серое, серое небо, придавившее тебе голову, поднимаешь глаза, а на уровне твоих глаз полное безобразие. Серая, серая халупа три на два метра, окошечки на один глаз, дверь вприсядку, скрипучая, пол проваливается, а крыша вообще я молчу..., уже сказала какая... И так по всей Руси великой! Завитки берут, глядя на гоанские хоромы...
Правда, в городах у них дома похуже. Но это потому, что за время дождей бурно разрастаются грибки от сырости. И ещё. Очень многие старые дома выкрашены ещё со времен португальской колонизации какими-то облезлыми красками по старым технологиям, а поэтому болеют грибками пожизненно. Но есть уже новые попытки реанимации, после которой дома начинают иметь очень даже цивильный вид. Многие такую краску уже приобрели.
ШЕКИ
А это вообще отдельная песня. Это звучит так гордо, как у коммуняках звучал Коммунизм! Кто придумал это, я не знаю, но от имени всех иностранных граждан выношу этому человеку общественное международное спасибо! Это же надо придумать такую прелесть на куриных ножках.
Шек это то, в чем интурист проводит свое свободное на ГОА время. Мы в нем временно живем. Если честно, я бы и спала, потому что на ночь мы зачем-то едем в гостиницу ночевать. Я, лично, еду на Тук-туке туда 50 рупий, обратно 50 рупий, а там ещё и номер оплачивай где-то за 25, кому повезет, или 150, кому повезет меньше, баксов. Вот и зачем? Затем, чтобы утром, как на работу, опять ехать в тот же или другой шек?
Шеки стоят плотными шеренгами повдоль всего пляжа. Между ними еще остались небольшие пространства, ещё не застроенные шеками, но я думаю, что это упущение временное. Застроят, потому что строить шек просто, как два пальца...
Берутся длинные жерди потолще, вкапываются в песок, потом на них укладывается то, чем Одам и Ева прикрывали свой грех в шалаше, то есть пальмовые листья, все это дело увязывается толстыми веревками, а по краю, вокруг шека, натягивается зеленая ткань, только однотонная, из которой китайцы делают свои рисовые сумки необъятной величины или прибиваются щиты из шпона и красятся, но почему-то в зеленый цвет. Шек почти готов. Сзади ко всему вот этому приделывается кухня. Что там, никто не знает, но люди, знающие советуют не ходить, иначе мы есть не сможем то, что нам подают. Может быть. Не была, не знаю. Но мухи оттуда вылетают очень редко, если честно.
Вы сразу спросите, а почему мы там едим? Есть же рестораны и не очень дорогие. Есть! Но...
Там зато очень дешево и вкусно готовят, это во-первых! Не поверите, но это чистейшая правда! В некоторых не просто вкусно, а очень вкусно! Я, как на работу, ездила в шек каждый день. Утром ела кашу (поридж называется), омлет с грибами и чай МАСАЛА, советую от души. В обед суп, очень вкусный с морепродуктами, натуральное мясо или курицу с огромным набором всевозможных овощей и вкуснейший длинный, как червяки, рис. Соки свеже выжитые, натуральные. Вечером какую-нибудь рыбу, которую ночью выловили, а не перемороженную пять раз, с разнообразным гарниром и сверху ромом местного производства лакируем. Рома чуть-чуть, в основном кола, и все это по цене умещается за целый день до тысячи рупий, а точнее пятьсот-семьсот. То есть где-то до пятисот с чем-то рублей на наши рубли. Ни тебе на рынок, ни тебе готовить! Красота!
Конечно, можно и самому готовить. Стоить будет намного дешевле, но для этого нужно больше едоков, не купишь же ты на рынке кусочек рыбы или горсточку риса. А я вот, например, одна. Поэтому для меня шек, это то, что надо.
У меня в шеке вообще «офис» организовался, как обозвали его официанты. Я на ГОА с компьютером. Тут тебе и работа, тут тебе и Скайп, а значит и общение с семьей. Я дома своих детей реже вижу, чем на ГОА. На пляже что ещё делать, кроме как отдыхать, а значит писать (для меня), читать (для основной массы народу), вязать (опять для меня), загорать, плавать, надоедать своим детям и друзьям по Скайпу, и есть три раза в день. Это я так пытаюсь худеть. Даже весы купила….
Мало этого, шеки ещё и клубы по языкам и интересам. Например. В одном знакомом шеке был детский сад. Натуральный детский сад. Детей набралось до двенадцати человек. Что называется, - от мала до велика. От трех месяцев до девяти лет. В период каникул, нашей зимой. Им выгородили место за шеком и выставили там диваны, да ещё и одного из официантов в няньки! Вы не представляете, до чего же терпеливым оказался этот парень. Они у него на голове хором сидели, мало этого, еще и по голове ходили, а он терпел! Сплошной анекдот! Родители были счастливы! Есть время для общения и у взрослых! А посплетничать!
А ещё в шеках собираются по интересам. Есть такие, где собирается русская диаспора. Иногда забегают и иностранцы, но мало, потому что места после нас там остается мало. Мы все заполонили! Но местный народ не ропщет. Терпит наше русское переселение. И нас любит! Улыбается!
Или второй посещаемый мною шек-клуб «Домник» в деревне Бенаулим. Это так хозяина зовут. А это точно клуб по интересам. Кого там только не встретишь! Все нации Мира! И все общаются с явным удовольствием друг с другом. Со мной дружно здороваются по-русски «Добрыае утре» и очень этому горды! Я пошла другим путем. Если мои проржавевшие мозги плохо запоминают по-английски, значит, надо научить официантов говорить по-русски! И ведь заговорили ведь! И сами радуются, а по утрам устаивают мне вопросник-ликбез. Очень смешно! Если честно!
Я же говорю, здесь совсем другие люди! Мне иногда кажется, что на въезде на Гоа, на таможне, вместе со штампом делают укол на любовь! И вот мы все «уколотые ГОА», начинаем жить по-другому - сердцем, и любить по-другому - сердцем, и думать тоже сердцем! Это так классно, что иногда с ужасом вспоминаешь про Москву и кошмары политизированной России.
Вечерами в шеках начинается ночная жизнь. В каждом придумывают всевозможные развлекалки для нас, отдыхающих. В одном танцхолл, в другом концерт, в третьем засели престарелые хиппи и угощают вас травкой, пересыпая ее дискотекой семидесятых и более ранних групп. Накурятся и кайфушу ловят. Один задумчиво смотрит в Вечность, второй сам с собой танцует, третий доказывает теорию относительности соседу или соседки с полным пониманием дела…
Я прожила на ГОА три раза по шесть месяцев и насмотрелась и на тусовки молодежи до утра, и на «задушевные» разговоры на пальцах с местными хиппи, и салюты, и дни рождения. И даже Рождество в двойном варианте, Католическое и Православное и два Новых Года! И Старый и Новый. Всего! И по нескольку раз! Но все это было очень здорово! Мне понравилось! Опять собираюсь в следующий сезон, тем более что и бытом уже обросла. Стиральная машинка, швейная машинка, хороший и дорогой матрас, кухня, белье пастельное, подушки и прочий хлам… Кстати о птичках! Если кто умеет шить! Я развлекаюсь чисто по-женски. Покупаю на распродаже сари по сто рупий и шью себе костюмчики! Шесть метров шикарной ткани за сто рупий! Я покупаю аж десять штук и всего-то одна тысяча! Класс!
Так что мне на Гоа в кайф! А куда еще можно поехать? По Востоку воюют. Европа зимой холодная. В Тайланде влажно. Вот если Вьетнам? Но мне больше нравится круглая морда, а не узкопленочная.
АПТЕКИ
Я имею в виду не совсем то, что вы подразумеваете под словом аптека. Обычная аптека есть во всех городах Мира. Например, в Каракасе, столице Венесуэлы, аптеки на каждой улице по три штуки. Зачем, не совсем понятно. Я очень удивлялась - неужели все венесуанцы, как звала их моя подружки Люда, больные?
Здесь наше внимание должны привлекать исключительно только аюрведические аптеки. На них нарисован не красный, а зеленый крест, вот туда-то мы с вами сейчас и отправимся.
Эти зеленые аптеки есть в каждой деревне и городке. Хотя бы одна - точно. Я думала, что если город большой, то в этой аптеке товар в большем ассортименте. Ничего подобного. Во всех аптеках поставка вполне на одинаковом уровне.
Меня, как русскую, сразу же потрясло то, что на всех предлагаемых лекарствах есть подробный русский перевод и сопроводительная рекламная брошюрка с подробным описанием. Очень нежно и трепетно относятся к нам индусы. В аптеках даже язык почти понимают и тройку пятерку слов знают.
Чего там только нет! Мама родная! Начнем сначала. А сначала как я и говорила, Бог дал индусам пальмы и кокосы. Они их едят, пьют, делают циновки, крыши, про мебель не знаю. По-моему нет. Но зато они делают из них масло. Масло такое, масло сякое, масло эдакое! И тебе для лица, и тебе для тела и тебе для волос, и для чего только оно у них не применяется. Особенно много масла кокосового выливают на вас массажисты. Ты просто купаешься в масле, после чего твое благодарное тело требует ещё массажа, не глядя на то, что это удовольствие не из совсем дешевых, если, конечно, вы хотите массаж, а не поглаживание вашего тела нежными женскими или мужскими руками. А они, поверьте мне, умеют так нежно поглаживать, что тут же кайф ловишь.
Лекарства в аптеках самые разнообразные. Я нашла здесь мазь от, простите, геморроя, от грибков на ногах, не говоря о серьезных лекарствах. А это сердечные в огромном ассортименте, все сосудисто-артритные, подагрические, кишечно-мышечные и вообще все, что вам в голову взбредет.
Рекомендую кремы! Мне очень нравятся! Только надо смотреть, чтобы были натуральные ингредиенты.
В этих аптеках особенно много иностранцев, кроме нас, русских. Закупают лекарства по спискам и в невероятных количествах. Я бы сказала мешками. Мои подружки, приезжая на ГОА с полупустыми чемоданами, набивали их потом так, что от пола не оторвать. Причем половина из всего этого добра, были таблетки, кремы, шампуни, масла и мази...
О медицине Индии хочется сказать отдельно. Когда наша Земля-матушка заселялась извне инопланетянами, среди них были Ура. Это были учителя Белой Расы, яркими представителями которых были Ха-Арийцы, Д-Арийцы, Светорусы и Русены. Так вот, именно Уры и были ведунами. Им и было поручено произвести полный анализ почвы, вод, трав, минералов и прочего и на основе их создать лекарства для использования на Земле. Что они и сделали. Потом, когда государство Даария погрузилась в воды мирового океана, Уры перенесли свои знания и таблички с описанием лекарств в пещеры Тибета, откуда потихоньку и добывают для нашего с вами лечения. Вот почему в Индии такая медицина, которая спустилась к ним из пещер Тибета, а на самом деле от наших прапредков Белой Расы.
ЕДА
Если вы думаете, что едите индийскую пищу, то есть блюда индийской кухни, то очень глубоко ошибаетесь! Все повара в шеках, на самом деле непальцы. Так что чистую местную кухню вы даже и не попробуете! И не жалейте. Это так остро, что вкус понятен первую секунду, а потом просто сплошной огонь в рту и даже не понятно, что ты ешь! Но вкусно.
В моей деревне Бенаулим самый вкусный местный ресторан находится около супермаркета «Кадар! И называется «Голубая лагуна». Очень вкусная история! И разнообразная и дешевле, чем в шеках у моря. В два раза. Какие там МОМО! Это такие манты на пару, как в Казахстане. Правда, на улице их тоже продают, но я как-то …побоялась бы….
Можно питаться дома. Это на много дешевле, но закупки нужно совершать во втором по величине городе ГОА, Маргао. Курочку там продают живьем. Тыкаешь пальцем в курочку и на десять минут свободен! Тебе потом ее подают в виде кусочков, но еще теплую. Наисвежайшая! И не резиновая.
На этом рынке есть все дары гоанской земли и в изобилии. И мясо любое. Даже козлятина и всякое прочее. Мне нравится баранинка на ребрышках. Оно уже кусочком вдоль косточки и жарить очень удобно. Я покупаю. Еще покупаю фарш в упаковке, как будто колбаса, но это свежее мясо.
Фруктов изобилие, но все на желающих. Рекомендую сразу взять на пробу по три разных фрукта, а потом решить, что понравилось. Я люблю маленькие бананчики и клубнику, клубнику и еще раз клубнику. Обожаю! Арбузы лучше местные, но они небольшие.
А вообще, то на то и получается. На рынок, плюс ожидание, плюс обратно, итого 500 рупий. Если эти рупии разбросать на то, что вы купили, то неизвестно, нужно ли тебе ехать по жаре в Маргао?
Можно дойти до ближайшего магазина и купить то же самое чуть дороже, кроме рыбы.
Про рыбу тоже отдельная песня. На рынке ее изобилие! Но…, но…там так воняет! Я, лично, не могу такое нюхать! Лучше дороже, но без вони!
Молоко по утрам возит велик с кряком. Ездит индус и в руке у него крякающая груша. Он ездит в восемь утра у вас под окном и предлагает свежую газету на английском, свежие булочки, свежие какие-то крендельки, но острые, молоко и еще можно заказать из магазина на завтра хоть по списку. Все привезет. Удобно. С кряком!
Рекомендую масло сливочное. Очень вкусное! Правда, чуть соленое.
Вообще у местного народа нет понятия заготовки пищи. Вы не найдете в магазинах колбысы, или сыра, или сало с беконом, или соленых огурцов, а так же селедки, или еще чего-нибудь впрок. Они ее не солят, не коптят, не вялят, не маринуют, не сушат…, только едят сегодня и свежую, поэтому колбасу сухую нужно брать с собой, а кто любит, сало тоже. Я беру с прослойкой и вечерами ловлю кайф!
Водка не идет вообще. Все пьют местный ром. И портвейн. Я люблю белый ром с содовой водой и лимоном. Класс! А народу нравится ром с колой. Тоже хорошо!
И главное! При таком обилии солнца в зимний период здесь вызревает все прямо на корню, это раз, с удобрениями у них плохо. В смысле они дорогие, поэтому бедная страна Индия пользуется Гоашным, пардону, говном. Это два.
Часть третья - зарисовки (рассказы-развлекушки или попросту - гоашки)
САЙЗ энд ПРАЙС
Решили мы с подругой поехать отдыхать на Гоа. А что, самый раз. У нас зима, а них, там, лето в самом разгаре. То есть сезон.
Прилетам туда и сразу тебе прямо в гостинице выясняется, что подруга забыла дома все купальники, а она у нас дама крупногабаритная. С большим бюстом и всем остальным тоже - большим. И спереди, и сзади.
Одна умная дама в гостинице насоветовала нам прямо у моря прикупить в лавках купальник, ну мы и двинулись… и к морю, и к лавкам заодно.
Когда у тебя на том, что тут называется фэйс, нарисован интерес, к лавкам лучше не подходить. Местных торговок тут же начинает коротить и сплющивать. Они кидаются на тебя, как голодная собака на кость.
Около одной лавки стояли несколько торговок и пару индусских мужиков. Одна сходу затараторила вдруг аж по-русски, уцепилась, как клещами и потащила нас внутрь. Оба мыжика поцокали вослед моей подруге, и я поняла, что правы были советчики из Интернета – большие объемы в Индии, как у нас на Кавказе, очень в чести.
Конечно, тряпок в лавке было навешано битком, но нам-то нужны были купальники! Вот я и говорю:
- Ай вонт один плавать туда сюда… - и показываю руками вокруг себя.
- Ты хотеть большой палатенц? - догадалась торговка и тут же потащила с полки тюк с полосатыми полотенцами. Тюк рухнул прямо подруге на голову и чуть не прибил, правда, она вовремя отшатнулась.
- Да нет! Май фрэнд надо туда-сюда плавать! - и опять стала руками показывать, как плавают стилями. Ну, там, брасом или кролем…
- Аааа! Моя понимать! - обрадовалась торговка, и тут же затараторила в пространство на непонятном языке, округляя буквы до состояния перекатывания шариками во рту. На ее призыв в лавку прибыла ещё одна торговка. Они друг друга поняли и дружно загалдели.
Зато я ничего не поняла и посмотрела на подругу, которая добывала свои ноги из кучи полотенец.
- Ты понимаешь, о чем они тарахтят?
- Ага! Я в школе при коммунизме сидела на немецком. Тебе с ходу все перевести или своими словами повторить? Всё что я знаю, это «хай дую ду» и «хау матч».
- На сколько я знаю «хау матч» это про цену, а мы пока только вокруг купальника толчемся. Ты вспоминай, как будет купальник или плавать хотя бы на немецком.
Подруга вступила в разговор: - Понимаешь! Моя хотеть очень плавать! А твоя хотеть нам продать купальник? Да? - и тоже поплыла, родимая, руками по всей лавке.
Зато я поняла, что нужно не спрашивать, а самой произвести поисковые работы в этих тряпичных джунглях. Я пошла рыскать по полкам. За очередной кучей тряпья лежали перевязанные веревками тюки купальников. Много.
- Лук, лук! - запричитала я. - Ай лук как раз то, что нам надо! Вот! Это и есть купальники!
- Это свимин! - тоже радостно выдала торговка - для пул! Ты будешь свимин ин пул? Твой готель?
- Я будешь свимин… ин море! Там! - я помахала в сторону моря. - Сиа! Толко! - повторила я. - Туда-сюда ин море!
Торговка вытащила тюк и развязала. Из него тут же вывалились кучей много купальников. Разных. И даже разноцветно красивых.
- Ты хочешь!? Какой ты хочешь? - заискивающе заулыбалась она.
Подруга стала выбирать из кучи купальники симпотичной расцветки и складывать на стул.
- А и какой ты есть прайс? - торговка торчала зубами отличного качества на всю лавку.
- Чего я есть? - удивленно спросила подруга.
- Какого ты размера, я так поняла. - догадалась я.
- Большого! А она сама что, не видит какого я размера?
- Вери, вери биг! - сказала я, потому что вспомнила это слово...
Торговка стала перебирать купальники и рассматривать этикетки.
- Этот один оцень биг! И ещё!
Торговка выбрала из кучи четыре купальника, и мы стали их рассматривать.
- Ты посмотри! За такое шитье можно руки повыдергивать! Тут нитки, тут не прошито, а тут вообще дырка. Кашмар! - возмутилась подруга.
- Ну, не одевай! Давай откроем на Гоа новый пляж - нудистов! - хихикнула я.
- Тебе бы только поиздеваться! Давай уже будем что-то мерить.
Первый же купальник застрял на том, что евреи называют «тохас» намертво и не собирался натягиваться. Мы втроем стали помогать его тянуть. Торовка тащина сбоку, вторая спереди, а я помогала сзади. Пока никто не видал, я даже коленом уперлась пару раз в зад. Но все было без толку! Купальник сопротивлялся так рьяно, что взял и треснул. Хорошо, что за тот бок тащила торговка. Мы перестали тащить и повздыхали дружно. Дааа!
- Очень кляйн! Маленький! - сказала подруга.
На шикарное тело моей подруги влез только один купальник дикой серо-буро-малиновой расцветки... Она горько завздыхала...
- Вот теперь ты можешь выговорить свою коронную фразу про цену. - отвлекла её я.
- Хау матч? - спросила подруга.
- Файф хунград! - выдала торговка.
- Это цена. - Я посчитала на пальцах: - ван, ту, фри, фо, файф... Это будет пятьсот индийских рупий. Я так поняла.
- Чегоооо? - возмутилась подруга. - Какой ещё хунград? Вот это непрошитое барахло за пятьсот? Да я удавлюсь, но столько ей не дам. - подруга стала пытаться стащить купальник со своего тела, но теперь он застрял в другую строну и не стаскивался.
- Интернет советует нам торговаться и сразу делить на три. – успокоила ее я.
- Ноу! Только... - подруга закатила глаза в небо. – двести!
- Мадам! Я иметь мой маленький бизинес. Мадам! Тетиреста. - перешла торговка к уговорам.
- Нееее! Только двести! У тебя очень большой прайс!
- Тогида сымай! - торговка вдруг поняла, что снять купальник в сухом виде обратно будет невозможно!
- А вот счас возьму и сыму! - возмутилась подруга и сделала еще одну попытку, но купальник застрял намертво.
- Так! Хорошо! Триста! - смиловистилась подруга и повторила: - У тебя оооочень большой прайс.
- Карасо! Титириста пидисят! - уступила торговка. - У тебя такой ооооцень большой сайс... - торговка показала руками, какой большой сайз у моей подруги снизу. - поэтому оооцень большой прайс! Титириста пидисят!
Её жест был таким убедительным, что мы даже перестали торговаться.
Мы уходили прямо в купальнике. Мужики у выхода опять поцокали языками, поторахтели между собой и что-то задумчиво выдали нам вослед. Я даже кажется поняла, потому что уловила в глазах торговки зависть и перевела моей подруге в виде утешения:
- Они сказали: интересно, чем мужики кормят своих русских женщин в холодной России, что у них отрастают такие шикарные сайсы..?
СЛОН
Я с самого начала была против всяких слонов, но кто ж меня слушать будет, когда тут некоторые с букетом нарисовались, поулыбались, ножкой задней посучили и, в добавок ко всему, ещё и «на халяву» предложили поехать на этих слонов...
Мы с подругой уже пять дней отдыхали телами на лежаках у того самого моря, куда Жириновский предлагал ногами всем русским помокаться. Не знаю насчет всех русских, их тут, на Гоа, как в болоте грязи - полным полно, но все, однако, за свой счет приезжают...
И все это было бы хорошо, но тут на нашу голову откуда-то свалился красавец-мужчина. Точнее, на мою голову! А что вы думаете, мне не завидно, когда за подругу платят, а ты тут или кошелек доставай, или сиди в номере, сама по себе...
В общем..., дело было на пляже. Соседка по лежаку вдруг растревожила нашу спокойную тишину с интимными шепоточками этих двоих своими возгласами:
- Вы чё лежите, как надувные матрасы который день, и ни на какие экскурсии не ездите?
- Это на те, что экскурсоводы навязывают? - отреагировала подруга. - Там же дерут втридорога!
- А тут же можно торговаться! - соседка даже села на лежаке. - Я вот сторговалась с таксистом в два раза дешевле, но мне попутчики нужны. Хотите со мной? - обратилась она к мужику, который для меня так и был, без имени.
Это ж надо! Так быстро сообразила, кто в их доме кошельком работает! А он тут же и давай задовиляния устраивать!
Нет! Я его понимаю. Может у него желание на мою подругу давно пропало бы, но на «пойди-погуляй», я отреагировала в первый же день:
- Имей в виду! Ты меня пригласила с собой и не надейся, что я буду тебе номер предоставлять! Я баба одинокая - терплю, а ты замужняя - тоже можешь потерпеть!
В общем, не прошло и суток, как нас занесло, таки, на эти экскурсии...
- «Слон есть самое большое животное, из всех живущих на земле. У него на рыле большой кусок мяса, который называется хоботом. Он пуст и протянут как труба. Он его употребляет вместо руки...» Братья Стругацкие. «Понедельник начинается в субботу» - изрек мужик без имени с очень начитанным выражением лица.
- Это ж надо же, какие мы грамотные! - прокомментировала я.
Мы стояли на горочке с видом на это большое животное в огромной луже и набирались мужества залезть на него верхом. Я лично, не решалась, а подруга, виляя призывно бедрами, стала спускаться вниз. Мужик без имени потащился следом, влекомый инстинктом...
Нет! Вы только посмотрите! - я сказала просто в пространство, но тут рядом оказалась какая-то тетка. Вид у нее был недовольный жизнью, поэтому она меня с ходу поддержала:
- Это он не на слона полезет, а свою пассию впечатлять!
- Да мне по барабану! Хоть бы даже и на подругу! Только я бы ни за что на этого мокрого и ванючего слона даже с доплатой не полезла, а тем более за деньги!
- Я бы тоже! - тетка брезгливо сморщилась. - Он только что в эту лужу сделал такое большое ка-ка, что до сих пор у меня мурашки по коже! Вы бы свою подругу предупредили!
- Счасссс! Ни за что! Ей так хотелось экзотики, вот пускай и получит!
Тут к нам подтянулись туристы и соседка с лежака, и мы стали все вместе смотреть, как моя подруга с помощью мужика без имени и погонщика начала взбираться на слона. Когда она окончатель забралась, погонщик постукал слона по морде палкой, слон поднял свой хобот, «полый как труба», и протрубил ей привет! Погонщик ещё раз постукал палкой, и слон вдруг стал заваливаться набок прямо в лужу...
Моя подруга завизжала, как резаная, а я даже глаза зажмурила, так испугалась, что слон завалится прямо на нее и раздавит к чертовой матери...
Тетка рядом шумно выдохнула воздух, а я открыла глаза. Подруга гордо сидела на спине слона и улыбалась во все зубы от радости, что цела!!! Тут погонщик ещё раз потыкал слона палкой и тот, набрав из лужи воды, закинул свой ходот назад и обдал мою подругу прямо этой водой прямо из этой вонючей лужи...
Сказать, что народ хохотал, ничего не сказать...
На слоне сидело что-то издалека напоминающее мою подругу! С нее стекало содержимое лужи в сгущенном виде...
Возвращались мы молча. Подруга со мной не разговаривала. Обиделась! Как-будто это я ее обхерзала слоновьими отходами...
Может она и права? Я, конечно, могла предупредить! Но уж больно морда у нее была счастливая...
В - О - Л
Когда я училась в третьем классе, мы жили в коммуналке. В одной комнате мы, а во второй - семья с двумя детишками. Старший - пацан Коля, учился в первом классе и отличался необычайной тупостью. Как-то его маму пригласили в школу, после чего в нашей квартире появилась шутка:
Учительница вызвала Колю к доске и спрашивает: - Что изображено на картинке?
На картинке стояла корова с кручеными рогами, а под картинкой написано слово. Учительница спросила:
- Ты буквы знаешь?
- Знаю. - сказал Коля.
- Тогда читай по буквам.
- В - О - Л. - прочитал Коля. - учительница громко в класс сказала: - Ну, а теперь все вместе!
- Бык! - радостно дошло до Коли!
Именно вот такой то ли В - О - Л, то ли Б - Ы - К, тупо стоял поперек дороги и о чем-то думал. Думал, наверное, что на ГОА жизнь не сладкая, потому что вздыхал. Дума его была горестная и тоскливая, раз вздыхал так тяжко. Судя по очереди из машин, стоял давно и даже жвачку не жевал! Просто стоял и вздыхал, а с двух сторон дороги стояли машины и пипикали. Бык не обращал на них никакого внимания.
Озверевший от ожидания народ стал предпринимать попытки реанимации бычьего сознания. Все повыходили из машин и стали заглядывать в его глаза в поисках интеллекта. Я тоже попыталась. Глаза не говорили ничего. Они даже ничего не отражали. Ни меня, ни подругу, ни пространство.
Какой-то молодой русский предложил: - Может его покормить? Хлебушку дать? Может, мы его покормим, он и пойдет.
- Они здесь, наверное, хлебушек не едят. - сказала толстая тетка, вылезая из зеленой машины.
- Наверное, кокосы. - вслух подумала я, стоя около вола.
- Почему кокосы? - удивился молодой мужик.
- А у них все из кокоса. - поддержала меня подруга. - И мази, и кремы, и сладости, и лекарства.
- Ну, да. Женский интеллект дальше крема не видит ничего. Это точно! - проговорил из окошка зеленой машины худосочный мужик с кислым выражением на лице.
А вол себе тупо стоял и все.
- А если его подтолкнуть в зад? - не унималась тетка.
- И кто это, интересно, его будет толкать? - возмутился мужик из окна. - Опять я? Тебе бы только давать ценные указания.
- Я знаааю! Если мужиками не руководить, в мире начнется полный бардак. - тетка сделала умное лицо.
- Ну, да! Вам бы нам бы только цели ставить. На себя бы лучше посмотрела. Мужики все сделают ради длинных ножек и красивых мордашек, а не ради руководящих работников.
- Нельзя быть сильно привлекательной женщиной, это сильно отвлекает мужчину от поставленной ему цели. - умно изрекла тетка.
- А ты может лучше поруководишь быком? - съязвил мужик.
- Мужики! - не унималась тетка. - давайте его все дружно в зад потолкаем.
Теткины призывы остались без русского внимания, но к волу с разных сторон подошли индусские мужчины и что-то озабоченно затарахтели на своем родном. Как будто поняли теткина намеки.
А вол как стоял себе, так и стоял. Мне даже показалось, что он охает про себя, оболдевая от человеческой тупости...
Русским стало наконец-то неудобно, и один, самый объемный, с ооочень большим рабочим мозолЁм, обошел быка сбоку и стал примериваться к заду. С тупым выражением на физиомордии он стал издалека пристраивать ручищи с растопыренными пальцами к заду вола, при этом расставив ноги и виляя своим собственным...
Публика покатилась со смеху. Индусы с выражением на лица «а ты кто тут такой», свирепели молча, и даже не улыбались.
Ситуация задрожала и завибрировала в воздухе...
- Мужики! Вы аккуратнее. У них тут сплошная экологическая борьба за чистоту окружающей среды. Мы, намедни, на летучих мышей покричали, что бы они взлетели, так на нас капитан катера выступил! Типа, кричать нельзя! Экологическая тишина! - заступилась за быка моя подруга.
- Ну, да! Мы и видим, какая у них экологическая чистота. - сказала толстая тетка и провела рукой вокруг себя, как принцесса из сказки, как бы демонстрируя обочины дороги, где горами возлегал мусор.
А машины, меж тем, прибывали и прибывали. Кольцо любопытного люду уплотнялось и все ближе стягивалось к волу.
Вдруг вол опять вздохнул, но очень громко и как бы выпустил из себя воздух. Потом поднял на толпу удивленные глаза, расставил ноги и стал делать большую, пенящуюся лужу.
Все тупо стояли, и молча смотрели, как загипнотизированные. Наверно волу это понравилось. Может быть, он никогда не делал лужу при таком аншлаге с набором интуриста, поэтому, закончив пенить лужу, он как бы ещё чуть присел и стал метать в ней лепешки!!!
Лепешки стали делать брызги в разные стороны, от чего вся публика бросилась врассыпную. Некоторым даже попало, на что у моей подруги тут же громко родилась шутка:
- Рашин пипл сэд, кака итс фор биг мани!
- Она хочет сказать, что если кому и попало, то это все к деньгам! – перевела и я удивилась молча: Это же надо? Уже английский выучила, а трындела что-то про немецкий в школе...
А весь люд дружно заржал, отчего вол тут же проснулся и медленно двинулся с дороги в ближайшие кусты...
ДИАРЕЯ
На потолке было ровно две трещины, три воздуховода, два вентилятора и три светильника по стенам. Больше смотреть вверху было не на что. Я лежала на кровати и маялась.
Из туалета раздался звук сливаемой воды и из него, наконец-то, выползла моя подруга
- Нууу…- спросила я. - И долго это будет продолжаться? Мы уже второй день мимо пляжа пролетаем.
- Я что ли виновата, что так получилось? - И показала на свое тело.
С телом было все ясно, оно сломалось, а лицо потеряло остатки трехдневного загара и стало серо-буро-малиновым, как раз под цвет нового купальника. Сравнение очень подходило, и я хихикнула.
- Ну, да. Некоторым очень весело. Ага! А чё ты со мной тут сидишь? Шла бы на свой долбаный пляж! Нечего тут издеваться. Хихикает она!
- Не, а чёёё, я опять виновата? Не надо было столько жрать! Как увидела, что на завтрак «все включено», да еще и шведский стол, ты решила поесть с запасом, чтоб на весь день хватило, без обеда и ужина? И даже весы в ванной комнате
мало вдохновляют тебя на подвиги?
- Ничё я не решила. Это все пляжное кафе виновато, как его там? Забыла название! А - шеек!
- Стока на унитазе просидеть, можно даже собственное имя забыть. Ты хоть помнишь, где мы?
- Это я помню! Мы на Гоа. А ты думала, что и мозги мои тоже уже вытекли? Ни-фи-га!
- Ты знаешь, а в этом что-то есть! Даааааа! Вот смотри, на пляже народ усиленно пропагандирует долгосрочный приезд на Гоа, а некоторые по полгода живут. Говорят, что здесь худеют на десять-двадцать килограмм за сезон. А вдруг они просто скрывают, что в свободное от пляжа время просто сидят по толчкам?
- Шутка эта у тебя хреновая. Не надо было ту шелудивую собаку гладить!
- А они тут все сплошь шелудивые. А может это тоже входит в программу по похудению? Зато как они нас любят и улыбаются от ласки. Ты видела, как она тебе улыбалась?
- Лучше б мне мужик тот улыбался! А то ручки целовать они тут как тут, а поинтересоваться, почему дама на пляж не ходит, может чем-то помочь, так его и нету…
Дверь услыхала ее слова, потому что в нее кто-то тут же постучал.
- Ой! - тут же заметалась моя подруга по номеру, хватая сразу несколько порео. - Открой, а я в ванную, а то я ж не одета.
- Ну, да! Зачем одеваться, когда нужно каждую минуту раздеваться. - съязвила я и пошла к двери.
За дверью стоял именно «тот мужик» без имени с шампанским, букетом роз, улыбками и в полупоклоне.
- Здрасссьте! - полу поклонилась и я. - Проходите, пожалуйста.
Мужчина оглядел номер, не увидел мою подругу, и вытянул лицо в скорбь.
- Здрааавствуйте! Что, совсем плохая? И шампанское, наверное, нельзя? Или, может, она в больнице? - с ужасом во взоре спросил он.
И с таким, главное, участием, как будто ему и, правда, интересно или хочется чем-то помочь… Мне тут же так захотелось над ними поприкалываться, и я выдала:
- Ой! За шампанское вы не переживайте! На курорте все любят шампанское! Особенно если на двоих! Нам больше достанется. Да? А подруга в своем любимом месте. Она там уже два дня. Здесь хороший дизайн и ванная комната отделана приличной плиткой. У моей подруги как раз скоро ремонт, вот она там и считает с утра до вечера, сколько плитки нужно ей на ванную комнату в кубах… - я опять хихикнула. - Не терять же время праздного сидения в ванной комнате впустую. Да?
Тут из ванной вышло лицо моей подруги. Ой! Лучше бы она его не выносила, а нам бы лучше не глядеть! Краше в гроб кладут! Она на серо-буро-малиновое налепила сверху всю свою косметичку! Какой кошмар! Мужик аж икнул и дернулся лицом! А я просто стояла и не находила слов…
- А вот и я! - радостно так, с полным ртом зубов наружу выдала подруга.
Прям, ясно солнышко! Мужик сглотнул, но сдержался и с букетом наперевес рванул к ней.
- Боже мой! Вы живы, здоровы, какое счастье! А я все глаза на пляже проглядел! А вас нет и нет, нет и нет! Что же, все-таки, с вами случилось?
- А мне моя подруга… - и на меня, главное, так театрально рукой вдруг показывает. - новую диету нашла на Гоа. Представляете!? Какой-то местный гуру лечит все болезни, а определяет по пульсу! Во, как!
(У меня, наверное, лицо вытянулось, потому что мужик на меня вдруг уставился).
- А я, как настоящая подруга, решила вначале на себе провести эксперимент, а потом и подруге предложить. Вот результат!
И, главное, как гордо она это сказала, а сама рукой вдоль фигуры провела…!
И тут моя подруга вошла в ванную, выдвинула оттуда ногой электронные напольный весы, а потом на них раз..., и встала.
Я метнулась к весам. Мама дорогая! Она потеряла за два с половиной дня пять кило! ПЯТЬ!!! Я обомлела! Вот это да!!!
- Слууушай! А мы сегодня на пляж идем, или как? - спросила я. - Страсть как люблю гоанских собак! Они здесь так улыбаются и так тебя любят! Лечат нас своими улыбками. Настоящие гоанские гуру…
ТАРАКАН
Сижу я себе в ресторане. Нормально так сижу.
Вообще-то мы с подругой решили пробежаться по магазинам. Шопинг совершить. Если честно, мне этот шопинг ни за понюшку табаку не нужен. Я баба одинокая и у меня, в принципе, по жизни все есть. Это у моей подруги муж, дети, она сама, плюс свекруха в доме, плюс какие-то там племянники… В общем всей этой куче родственников чего-то нужно непременно из Индии привезти. В общем, она меня уговорила. А мне только и нужно было, так купить комплект пастельного белья. У них текстиль шикарный и простыни по три метра! Класс!
Вообще-то шопинг эта целое событие. Нужно полчаса торговаться с таксистами за цену. Оно, если честно, совсем не нужно, потому что цены и так смешные, но здесь так принято, объяснили те, которые долгоиграющие бал-дежники. Которые здесь по полгода балдеют. И мы тоже в эту же песню вписались. Торговую. В результате выторговали не шестьсот рупий туда, ожидание и обратно, а пятьсот рупий.
Значит, едем в Моргао, там толкаемся по местному рынку, потом обратно. Ну, пятьсот, так пятьсот.
Едем. Дорога в ту сторону всего ничего. Полчаса. А потом мою дорогую, в смысле дорого мне её закидоны обходятся, потащило по лавочкам и лавчонкам. Ужас! Я этого терпеть не могу и постаралась отбрыкаться.
- У меня что-то ногу сводит! – говорю. – Давай я вот тут в ресторанчике перекантуюсь, в тенечке посижу, а ты давай, по своим лавкам!
Я баба умная. Я на пляже у народа поспрошала про бельё и они мне сразу рассказали с какой стороны на тряпочный рынок заезжать, чтобы белье рядом оказалось. Поэтому я таксисту ориентир дала, куда лучше заехать и себе спокойненько обозрела окрестности, наметила магазин с простынями и пока моя раскрасавица по всему рынку скакала, я себе и белье прикупила, и даже классные шлепки почти даром. На углу была распродажа по сто рупий пара. Поэтому со спокойной совестью уселась в тенечке в ресторанчике и даже заказала мороженое и сливочно-клубничный коктейль.
Сижу, кайфую.
Смотрю два поваренка из-за занавески выскочили и на улицу подались и, главное, так загадочно! Мне даже любопытно стало и я следом за ними тоже не улицу пошла.
Как говорят в Одесе! Картина маслом!
Два поваренка наклонились над противоположным тротуаром, куда перебежали и что-то на дорогу положили. А я тут как тут! Смотрю, а они на дорогу выпускают здоровенного таракана! Прямо в ладошках один из них его и держал. Меня аж передернуло, а они этому таракану чего-то говорят!
Я поближе пододвинулась и спрашиваю:
- Вот из ит. – в смысле что это?
- Кукурача! – говорит парень. В смысле так таракана зовут, потому что я его вижу.
- Энд? – с мысле, и что?
- Гоуин! - уходит, то есть.
- Вай гоуин? - почему это он уходит? – Его надо плепнуть тапком, и все.
И вдруг один по-русски мне с акцентом, но отвечает:
- Мадам. Таракан не убить. Он жить!
- И вы его выпустили? – удивилась я.
- Я сказать ему, что на кухня нельзя! Там мы кушать делать для люди!
- И он ушел? - я очень удивилась. – И не вернется?
- Он пошел свой семья и больше не идет кухня….
ВОРОНА
- Если он не прекратит орать, я в него чем-нибудь запущу!
Я лежала на кровати и наблюдала за вороной, которая уселась на ближайшей пальме и устроила утреннюю побудку во всю глотку...
- Нет! Сколько мооожно! Каждое утро одно и то же! Но как! Не как наши вороны, а прям, театрально! Слыш! Ты послушай! У нее не кар-кар получается, а прям, Аааа-хххх, Ууу-хххх, Кхе-кхе! Ихи-ихи! Как с рудников ка будто тока выползла, послушай! Осталось научиться пчхи-пчхи, а остальное многоэтажным, родным, русским...
- Тебе тут делать нечего, вот и научи, тем более, что опыт уже есть! - подхихикнула моя подруга.
- Ага! Большой опыт общения с вороньем дает шансы стать для гоанских пернатых главной училкой сезона!
- А чё! Вчера на пляже прям сольный выход был с подплясом, притопом и подскоками... - подруга не могла дальше сдерживаться и захохотала, как ненормальная какая...
- Ага! Тебе-то смешнооо! А как бы я, без верхней запчасти от купальника домой в гостиницу пошла? Прикрывшись ладошкой? - Но это было просто гениально! Только непонятно - зачем? Зачем воровать бюстгальтер на пляже? Но как ты хлопала ладошкам и подпрыгивала вослед!
- Так это я ж пыталась отобрать свой лифчик еще в полете! Поймать за бретельки! Он же так радостно махал мне ими! Но эта противная ворона повыше взмыла, чтоб я не достала, гадина...
- И ты даже забыла, что без бюстика!? Видок был, я тебе дам! Тут летит ворона, в лапах болтается твой бюстик, за ней скачешь ты, хлопая в лодоши и матюгаясь на весь пляж, размахивая голыми сиськами, а уже следом этот мой поклонник! Как ты там его обзываешь? Без имени! Пляж поимел нехилый кайф, а ты нехилый успех!!! Все мужики, как один, рты распялили и про своих баб даж забыли...
- Главное, этот, твой! Как быстро рванул в помощники! - тоже вставила своё слово я, хотя тема про мужиков была по делу и можно было ее ещё поразвивать. Это я тут погорячилась...
- Наверное, надеялся тебя за голые части полапать! Устремления к этому были! А как вы лбами тюкнулись! А звон быыыыл!!! А как потом развалились в разные стороны! Я ухохоталась! Вчера на пляже была «нехилая история» - мрачным голосом Волонда изрекла подруга. - На настоящее шоу тянула...
- Дааа, уж! У меня до сих пор шишка на лбу. Во! Видала? Хоть бы посочувствовала!
- Я сочувствую, но интересуюсь. А что вы так долго делали в кустах? А?
- А ты чё, может ревнуешь? – я даже удивилась.
- Я не ревную, он мне не муж, но, все-таки, интересно. Да?
- Этот твой, который без имени, сам за мной в кусты полез. Я его не звала!
- Ну, хорошо! Но почему так долго?
- Ты не представляешь! Там, в кустах, у них склад!!! Чего там только нету! И все в одном экземпляре! Даже пластиковая чашечка для бюстика! А это вот им зачем? – я рассмеялась.
- А говорят, что вороны воруют только блестящее!
- Мужской старый шлепанец на блестящее никак не тянет!
- Там что, и шлепанец тоже был? – удивилась подруга снова.
- И не один! Особенно много плавок и носков! Хотя носок на пляже сам по себе уже анекдот!
- Два ответа. - поднимаясь с кровати рядом, изрекала подруга. - Или носки интуристовские, или родные, местные и ими пахнут. Гоанцами, я имею ввиду.
- На удивление, но эта маленькая страна, загаженная мусором, не изобилует мухами и не воняет. Да?
- Это-то дааа, но мне все равно хочется назвать ее засрандией, а этих вороватых ворон - засранцами...
- Да, уж! Такой фокус со мной произвести! Однааако!
- Чего ты! Радуйся! Прям спецзаказ! Зато все увидели, какая у тебя шикарная грудь и позавидовали!
Мы с подругой посмотрели друг на друга, рассмеялись от души и стали собираться на пляж к улыбчивым собакам и смешным воронам! А главное - к сумасшедше ласковому и теплому морю, украшенному по берегам не кисельными, но на сто процентов золотыми пляжами...
ПОЛЯ ЗАСРАНДИИ
Улетали мы с пересадкой, так дешевле, через Дели, поэтому из гостиницы выезд был назначен на шесть утра.
Мы, как сонные мухи загрузились, покивали головами на прощание персоналу дежурными улыбками, получили такие же обратно и поехали себе в свои холодные, зимние просторы.
Едем. Светает. Дорога идет между полями, местными лесами в виде пальм, опять полями… я на все это глазею и удивляюсь. По полям сидит себе народ вприсядку, некоторые прямо недалеко у дороги и такой вид у них задумчивый! Интересно, почему это они с такого сосранья по полям тут сидят, задаюсь сама себе вопросом и озвучиваю его водителю такси:
- Вай пипл сит ин…- показываю рукой где это он сидит, этот людь.
- Итс пипл кака. Туалет - отвечает мне водитель, который здесь драйвер, с очень серьезным видом. То есть не шутит!
Я что-то не поняла. То есть он мне сообщил, что эти люди, которые в разбросанном виде украшали довольно плотно поля страны Засрандии в натуральном виде ее действительно засирали??!!
То есть они там какали самым настоящим образом!!!
Вот почему у них все натуральное! Поняла я, наконец-то, все! У них на химические удобрения денег не хватает, поэтому они сами стараются….
Молоды индусы, старые индусы, а также их коровы и прочие свиньи! Значит, надолго экологически чистой пищей мы здесь будем обеспечены! Ура!
Приезжайте на Гоа! Вам здесь очень понравится! Зуб даю! А если не знаете языка, не переживайте! Здесь все учат, и вы выучите, в процессе…