Страх смерти таится в глубине души пожалуй у всех.Некий двойственный ужас...С одной стороны,перед физической болью,которая может сопровождать нашу кончину, с другой-перед черной или белой,но неизвестностью,настигающей каждого сразу после этого прискорбного факта.И какой страх сильнее мы точно не можем предугадать.Поскольку никто из нас живущих не испытал этих ощущений, и не один из испытавших не вернулся,чтоб получить возможность сообщить нам о них.
Ужасно,но рано или поздно мы все пройдем через ЭТО.
Думает ли о своей смерти каждый человек?Или только один из десяти,один из ста?
Да и стоит ли омрачать заранее радость бытия подобными ненужными размышлениями?Ведь легче жить,не думая о переходе в мир иной...
Жить полной жизнью,дышать,ощущать счастье материнства-отцовства,любоваться красотами природы,замереть у шикарного полотна какого-нибудь известного художника,хохотать над анекдотами,смаковать и гурманить,любить и предаваться сексуальным утехам с любимым и единственным.
Да много еще чего можно делать в этой ЖИЗНИ!
А если не хочется?НИ-ЧЕ-ГО НЕ ХОЧЕТСЯ!
Ни дышать,ни любить,ни смеяться,а особенно нет главного желания-ЖИТЬ НА ЭТОМ СВЕТЕ!!!
Простой житейский скандал в одной семье...
Да нет,все-таки не простой,а постепенно накопленный долгими годами совместной
жизни,хотя они были часто счастливыми,ведь продержались в браке девятнадцать
лет.
А потом все мелкие обиды,недоговоренности,неурядицы всплывают наверх как огромная пена,шипят,отравляют жизнь,мешают ежечасно,ежеминутно.Тянутся долгие недели мучительного недопонимания,громкие выяснения отношений,отвратительные сцены ревности,унижения друг друга. Всё чаще колючие ,жесткие его глаза.ПОЩЕЧИНА.
От всего этого боль в сердце такая,что кажется оно лопнет,что на нем уже полно трещинок,как на старой тарелке,и потому осталось совсем немного,чтобы сердце разбилось окончательно,в дребезги,разлетаясь по всему пространству.
Хотя это нельзя назвать болью.Стопудовая неимоверная тяжесть в месте солнечного сплетения,ведь именно там ,говорят,находится ДУША.
Из-за непроходящей тяжести невозможно дышать глубоко,нет возможности ясно думать,мысли путаются.
В голове только обрывки фраз,то ли из книг,то ли из житейских историй,зачатки одной,но страшной мысли,тут же переключение на другую,судорожный и нечеткий возврат к первой,вернее мучительный поиск её в смутном сознании.К той жуткой мысли,которая разом освободит от душевной тяжести,позволит вздохнуть свободно и легко.
Вернее освободит от необходимости Дышать вообще,навсегда.
Потом следует с её стороны последняя попытка и опять неудачная,что-то объяснить ему,когда-то давно любимому,да и сейчас всё ещё немного родному человеку-мужу.В ответ холодная стена отчуждения, колючие глаза,полные злобы,почти ненависти.
И натолкнувшись,в очередной раз,на такой взгляд,словно ударившись об ледяную глыбу,разбивается последняя НАДЕЖА,словно об огромный АЙСБЕРГ и мгновенно рушится ВСЁ.
Возникает тихая усталость,безразличие от невозможности что-то прояснить,высветлить,отогреться и оттаять и ужасная мысль,давно тлеющая в подсознании,вырисовывается ПРОСТО,ЯСНО,ЧЕТКО.
Зачем терпеть?Смысла в этом нет!К чему ЖИТЬ,если не удается сломить стену неуютного жесткого жестокого непонимания?
Какие-то таблетки дома в аптечке всегда имеются.Если выпить очень много,то наверное помогут уйти в мир иной спокойно,без боли,уйти навсегда от моральных страданий,плавно переходящих в физические.
Идешь на кухню,достав валерьянку,двадцать-тридцать таблеток в упаковке,пьёшь все,не считая,ложишься на диван и ждешь.Должен прийти сон,а с ним и спасение от кошмара последних двух месяцев её жизни.А ведь ещё час назад,перед тем как уйти к бабушке,после школы забегала домой дочь и ты,быстро и как можно незаметнее вытирая слёзы,выдавливала из себя улыбку,что-то говорила ей,отвечала с умным видом на вопросы,старательно выпроваживая ,чтобы побыстрее начать одну из многочисленных попыток семейного примирения.Тогда теплилась ещё надежда...
А вдруг проблеск нежности возникнет у него?Вдруг ссора перейдет в ласковый поцелуй? И как раньше,будут горячие объятия и страстное сексуальное наслаждение,которое так долго держало их семью.
Такая надежда теплилась в её душе ещё час назад,но время шло,а НИЧЕГО не изменилось.Айсберг не сломать и даже не сдвинуть с места и тебе неуютно на ледяном троне бывшей любви.ТРОНА ПРОСТО НЕТ!!!
Ты лежишь на диване,ждешь,когда веки сомкнуться навсегда и не успеваешь подумать о тех двух аспектах страха,которые подспудно живут почти во всех нас.Лежишь,ощущая только успокоенность от того,что решение принято,наступает легкость,в голове нет путанных,обрывочных мыслей.Полная ясность картины.Просто надо лежать и ждать...
Он приходит из кухни в комнату,что-то на ходу лениво дожёвывая,толкает ногой её ногу,приговаривая привычным и спокойным голосом-
-- Тебе нельзя сейчас лежать.Чего ты там выпила?Вставай,а то разлеглась,уснешь ведь.
ТЫ молчишь.Он,с минуту потолкавшись у дивана, уходит на кухню,равнодушно вернувшись к еде.Уходит,не делая попытки поднять,растормошить,погладить по голове,приголубить(какое сладкое не заслуженно забытое слово),поцеловать,раскаяться,пожалеть ,ужаснуться происходящему,вернуть её ,если не СЕБЕ,то хотя бы ЖИЗНИ.
Ничего не делается.ТИШИНА!
ТЫ также спокойно лежишь на диване,не удивляясь ни чему.Значит,всё правильно и логично,ты выбрала верное решение,раз не нужна ему ни одной своей клеточкой.Просто НЕ ЕГО ПОЛОВИНКА.И тогда,девятнадцать лет назад,высокий сероглазый парень с волнистыми,рыжими волосами,сделавший первым шаг в её сторону,совершил этот шаг не туда.
Один шаг не в ту сторону.
В сторону....мысль тут же свернула тоже на другую тему.Интересно...Как там дальше будет?Тишина и свет в конце тоннеля или полная всепоглощающая тьма?Ты вновь удивляешься своему спокойствию,поражаешься,отчего до сих пор не заснула после слоновьей дозы снотворного.Представлялось,что через пять-десять минуток веки отяжелеют,начнут слипаться и ты незаметно уйдешь в сновидения,а потом и в небытие.ТЫ где-то читала о подобной ситуации то ли у классиков,то ли в любимых детективах.
Но сон не приходит и голова ВДРУГ становится ясной. Возникает мысль о детях.
ЧТО СТАНЕТ С ЕЁ ДЕТЬМИ?Сыну 18,почти взрослый,скорее всего из горя вылезет,но ведь ещё учится,не работает,не стоит твердо на ногах.Наверное ,все-таки легче ему будет жить,если мама рядом и жива-здорова?
А дочери только тринадцать,ей явно тяжело придется морально такое вынести.А на что они будут жить?Если муж так равнодушен к её смерти,то станет ли проявлять заботу о детях?
А МАМА?В восемьдесят лет ей придется хоронить дочь и не после случайной аварии или болезни,а после САМОУБИЙСТВА!
Да,мужу безразлично,НО МАМА,ДЕТИ,СЕСТРА...
Ты вдруг очнулась,еще не встала,но резко открыла глаза,как бы проверяя,точно ли на этом свете задержалась,обвела глазами комнату,зацепилась взглядом за детские вещи, учебники на столе.
Зачем?Для чего ты Это сделала?Опрометчиво,не думая о последствиях,действуя словно в тумане.Сколько прошло времени?Скорее всего немного,ведь муж до сих пор на кухне гремит посудой.
Ты очнулась окончательно,встала,пошла быстрым шагом к двери,удивляясь,что голова не кружится,идешь к соседке,у которой городской телефон(мобильных тогда не было),звонишь двоюродному брату-медику,чтоб посоветоваться как поступить в такой ситуации.Брат приезжает довольно быстро,пичкает какой-то жидкостью,кажется марганцовкой,просит успокоиться,оставшись дома под присмотром мужа.
--А мужа нет,он уехал,пока мы были в ванной.Я слышала как хлопнула дверь,-ты говоришь все эти слова равнодушным голосом.Тебе действительно все равно,уехал он или нет.Главное-вывести последствия выпитых таблеток.
Брат не решается оставить тебя в квартире одну,увозит к себе,его жена отпаивает тебя крепким,вкусным кофе.Ты оттаиваешь от кофейного аромата легко,любимый напиток приятно согревает замершую душу,возвращает к привычным вещам и ароматам, к тому же ты на людях ныть не привыкла и поддерживаешь обычную полу светскую беседу.
Говорите,конечно,не о том,что произошло,а о чем-то постороннем.Главное-не давать тебе сейчас спать.
Ты живая!Затмение временное закончилось благополучно и даже вспомнились слова БУДДЫ о том,что если нет привязанностей,то нет и страданий.Хотя именно привязанность к детям и маме,остановила тебя сегодня от ухода из жизни,остановила и отодвинула от самого страшного и непоправимого у человека-смерти.
Вечером брат отвозит домой,дети уже давно вернулись,не зная о том,что произошло с их матерью днем и ты не собираешься рассказывать им об Этом.
Ты решаешь немного настроить себя на встречу с детьми,чтобы не зареветь,не выдать своих чувств,не разболтаться ненароком.
Ты стоишь перед подъездом,не решаясь подняться по ступенькам.
К подъезду подошла крестьянского вида старушка,которую все звали тетя ДУСЯ,соседка с пятого этажа,жилистая,сухопарая ,с какой-то старомодной авоськой в руках,чаще проживающая в деревне,чем здесь в городе у дочери в гостях.Одевалась Дуся всегда так словно сошла с экрана фильма про трудные то ли военные,то ли послевоенные трудовые будни.Скромный,почти бесцветный платочек на голове,платье неопределенного покроя,с мелкими неяркими цветочками.
Поздоровались.
---Ты чего стоишь?Садись чё ли,-начала беседу старушка.
Ты сразу села на скамейку,не дожидаясь повторного приглашения и явно обрадовавшись тому,что житейский разговор отвлечет от грустных дум и вернет мысли в привычное русло.
----Теть Дусь,а вы откуда?
----Да из тех же ворот,что и весь народ,-быстро,скороговоркой ответила соседка и помолчав совсем немного,продолжила говорить не то тебе,не то самой себе уже неторопливо и задумчиво,как бы размышляя вслух.
Вот в магазин ходила,за картохой.В деревне своя есть,а привезти некому.Зять подменяет кого-то,без выходных пока.Я бы и сама десять кило притащила,да автобус к нам плохо ходить стал.То идет,то не идет.А в магазине картошки 3 вида на прилавке:и розовая,и обычная и даже мытая.Во как!Ешь-не хочу.А я вот помню в войну картошка мерзлая черная. Ели мы тогда тошнотики,лошадиный щавель,а сахарная свекла-это цукаты наши.А уж когда ягоды пошли,деликатес не иначе.
А в школу,в рваной обувке,четыре километра пешком.Холодно,промерзнем до костей.А учительница доброй души человек,жалеет нас,печку натопит,мы придем и греемся.Шли полем обычно,а перед ним овраг,небольшой вроде,но по дну ручей и когда весной разливался,то старшие братья,брали нас на загривок и перетаскивали через него.До весны мы жили в погребницах,в деревне-то всего пять изб осталось,остальное немец пожег,а по весне землянки многие сделали.А у кого печка осталась так красота,мы с мамой на печке спали,а братишка,мелкий наш,так вообще в печке,внутри.Мама обметет веничком вечерком и он нырк прямо туда.Тепло.
Соседка призадумалась,вспоминая то тяжелое время,вздохнула и продолжила:
Когда корову взяли сразу легче стало.Это ж три дойки!Утреннюю себе оставляли,обеденную в колхоз сдавали,а вечернюю в СЕРПУХОВ на рынок на продажу стало быть.Вроде так,вроде не путаю ничего.Хотя...стоко воды утекло..
Тетя Дуся немного помолчала,уголком платочка вытерла правый глаз,то ли соринка,то слезинка непрошенная помешала ей и добавила:
- А мы дети совсем ещё,сладостей хотелось очень.Мама подушечки достанет,конфетки такие твердые,ты небось и не видала таких и по одной нам,четверым ,даст.А мы держим во рту долго-долго,сосем,вроде как не одна,а много получается конфет.Вот радость!А потом и прянички появились,так по половинке мама делила.Вот уже и счастье!А мои сейчас пряников вовсе не едят,говорят,что это не вкусно,а так-ерунда.А и правда,сладкой снеди полны прилавки,халва,конфеты,вафли.Чего только нет,а всё мне кажется,что,когда мы ту половинку пряничка жевали,посчастливее были их нынешних.
Тетя Дуся опять замолчала,задумалась крепко и вывела своё недовольное резюме...
--Ну что же,время ,говорят,другое совсем наступило.Картошка мытая уже продается!Во как!А им все мало!
Кому им соседка не уточнила,да и я не стала спрашивать.Она легко встала со скамейки.
--Ну пошли стало быть в дом.Тьфу ты,всё забываю,что я в городе.Пошли в квартиру,твои небось заждались.
Зашли в подъезд,каждая на свой этаж направилась,а тебя сразу оглушил поток размышлений.словно окатили ледяной водой.
Боже какая я идиотка!Жить да жить сейчас!Подумаешь,муж разлюбил,кончилась любовь!Ну прошла и прошла,у кого-то никакой не получается.Люди такую войну вынесли,столько пережила,а я,слабачка,таблетки глотать, в жалость ударилась.Я же не терплю,когда меня жалеют.И вдруг захотелось жалости,вот дура.Я,такая сильная и вдруг такая тупость...
Так,ругая только себя и больше никого не обвиняя,ты доходишь до своей квартиры,поворачиваешь ключ;открываешь дверь,улыбаешься выбежавшей навстречу дочери и говоришь громко и четко,но не вслух...А САМА СЕБЕ!!!
ВСЁ-ТОЧКА!!!Буду ЖИТЬ сколько бог даст!
И правильно старики говорят ,лишь бы не было войны.
ОНИ прожили семьёй еще три года и все-таки ОНА ушла,но не на небо, а просто в другую жизнь.Сыну двадцать один,дочери-шестнадцать!Теперь можно уйти!
ДЕТИ ВЫРОСЛИ!
Теперь НУЖНО УЙТИ И ДЫШАТЬ СВОБОДОЙ!
Лишь бы НЕ БЫЛО ВОЙНЫ!