МОЯ ПОДРУГА ИРИШКА
рассказ
Ну что? Загуляем? Пока муж, ети его мать, на гастролях? Отсутствует в городе Москве.
Было это, по-моему, аж в 1984 году!
Была у меня подружка, звали её Иришка, точнее Ирэн. Так ей больше нравилось. Была она меня старше, мне казалось, что мудрее и умнее, а по жизни и высокопоставленнее, и на ооочень много. И был у неё «вечный муж».
Она про него всегда говорила:
- Лучше бы этого идиота в моей жизни не было! Я бы себе кого-нибудь поприличней нашла. (Другого идиота. Я правильно думаю?)
Может быть, она была и права? Не все готовы устоять перед соблазном.
Был он очень высокопоставленным чиновником, ездил на «Чайке». Точнее, его возили на «Чайке».
Вы хоть знаете, что такое «Чайка»? Для вас сегодня это машина для «брачующихся», в смысле, для молодожёнов. А для нас «Чайка» была символом полного благополучия, я бы сказала, заоблачного счастья! Эта большущая машина возила БОЛЬШУЩИХ людей, членов Правительства, и звалась в народе «членовоз», потому что в неё всего только один «Член» влезал.
Иришкин «Член» жил на даче. Само собой на Правительственной! Всё-таки «Член»! ЗамПредСовМина! Во! Не хухры-мухры тебе, а хрю, хрю!
Дача его была через забор от другой самой известной и высокопоставленной дачи того времени. Догадываетесь, какой? Правильно! И жили на той, другой даче, такие высокопоставленные, что не только говорить, или дружить, а и думать страшно! Их тоже возили на «Чайках». И тоже с охраной. Только пили они, ну очень много! По фамилии Чурбановы, а некоторые даже Брежневы попадались. Вы в курсе.
Жили они, как хотели. Это, наверное, развилось в них от вседозволенности и полного присутствия «сдерживающего фактора», именуемого народом «бабки». Денег, то есть, было у них сколько хош, то есть до фига! Даж куры не клевали.
Подруга моя, как в той среде оказалась, и стало у неё много присутствия этого самого «фактора», тоже стала участвовать во всеобщем вино и водкопитии, тем более, что высокопоставленные люди её всё время приглашали, зазывали, заманивали (жили-то через забор). С этой целью даже калитку отдельную в заборе пропилили, чтобы вкруголя не обходить. Я тоже пару раз с Иришкой через калитку ходила.
В гости! Представляете к кому???!!!
Пили они круто! Ужас! Мы, конечно, не дотягивали. Слабаки! Мне и двух дней хватило, ознакомительных, я выдохлась и уехала, а они пять дней пили и до полного усёра!
Это, правда, было круто! Может у них, на этих дачах, собутыльников было мало? Наверное, круг общения сдерживался ограничением и обязывал при хорошей и новой компании на большое количество налива вовнутрь?
Чтобы от тоски не помереть.
Мужу Ирининому вначале было приятно - такие люди с ними задружились! Но потом всё меньше и меньше приятно стало. Оно и понятно. Подруга моя из простых переводчиц замуж за ТАКОГО человека выскочила! Ей всё в диковинку. Хотя я-то хорошо знаю, для того, чтобы сесть кому-нибудь поплотнее на шею, надо пошире раздвинуть ноги…
А он что? Он стал моей Ирине нотации читать:
- Ты бы лучше работу себе нашла, или ещё чего делала, а не баклуши била с этими трутнями (я подозреваю, что именно так он их и обзывал, хотя Иришка никогда этого не озвучивала).
А что она? А она морщилась. А кому же и когда назидания впрок шли. И отвечала:
- Я и сама хорошо знаю, что мне в этой жизни делать надо, без всяких умных разберёмся!
Как говорят молдаване: - «А кому не нравится, могут выйти на двор!»
В общем, через три года развелись. И тут моя Иришка за голову спохватилась! То разные члены Правительства, Святославы Рихтеры или Галины Вишневские на День Рождения приезжали, поздравляли, да и остальные тоже шишки - не последние лица, а то тебе пшишки! Одна в двухкомнатной квартире, де ещё и дочь от первого брака, которую ТАМ хорошо приняли и очень любили, а ТУТ её в школу надо каждый день провожать. А как это делается, уже и забылось. А она, дочь эта, еще и капризничает! Жила-то ведь с прислугой, с мамками да няньками. Да и кушать хочется каждый день. Мы, к сожалению, не верблюды. А как готовить, она уже и забыла. Да ещё проблема - где деньги взять, опять же неизвестно. Муж-то высокопоставленный решил проучить и денег, гад, не давал просто так!
Говорил при этом:
- Работать пойдёшь, дам денег, а будешь тунеядствовать - нет!
Пришлось искать работу, мучиться. В общем, мучилась, мучилась, пошла к мужу на поклон. Как там и что у них было, не знаю, врать не буду, но помирились. Он говорил, что её, дуру, любит!
Ирина опять поехала жить на дачу. Всё вроде бы образовалось, ан нет! Всё им неймётся. Одно слово «вечный муж». На моей памяти они три раза официально разводились и сводились. Два раза, при этом, свой «брак» регистрировали. Это так его Иришка называла. В ковычках. Ну, не смех?
Я познакомилась с Ирэн в эпоху второго «разбегания», а потом «сбегания». На моих же глазах и последнее «разбегание» произошло. Сопровождалось оно большим шумом и основательной делёжкой имущества.
Иришка была уже не та, что в первый «разбег», в сводно-разводных делах поднаторела. Как и всё наше социалистическое общество научилась зубы казать и подворовывать. «Оторвала» себе хорошую, большую квартиру на улице Герцена, много антиквара, денежек в приличном количестве и шикарную, по тем временам, машину - «Вольво». Номера на ней остались пугательные, с тремя нулями и страшными буквами. Ездить на ней Ирина так толком и не научилась.
Боялась.
Не знаю? Чего можно с такими буквами и тремя нулями бояться? По-моему, по тем временам, с нулями даже дерева нечего было бояться. Логически рассуждая. Хотя я всегда себе говорю:
- Не ищи логику там, где её никто не терял!
Помню, был у Иришки День Варенья и мы, как две порядочные, решили просто и скромно пообедать в ресторане, вдвоем. Не ждать же Членов Правительства! У них теперь другие объекты появились.
Я Иришку пожалела и пригласила, чтобы она себя не чувствовала одинокой в большой и пустой квартире. Это был совсем свежий период последнего «разбегания» и всеобщего отворачивания «друзей» от неё в сторону мужа.
Мне тогда нравилось обедать в ресторане «Центральный». Был такой ресторан в центре Москвы. Помпезный был ресторан. В зале сплошные колонны. Колонны поддерживали Атланты, обернутые ниже талии или ещё ниже, то ли рунами, то ли какими туниками, но одно место было прикрыто фиговыми листочками. Золотые они были в тот раз эти листочки, или нет, не помню. Просто этих Атлантов всё время подкрашивали и перекрашивали, и всё время почему-то разным цветом. Одно время они были даже вымазаны в золото целиком, но это оказалась чересчур, поэтому их опять перекрасили.
В тот раз Атланты были вымазаны, по-моему, в синий цвет и только листочки оставались золотыми. Потолок не мог отстать от общего усердия и периодически менял цвет. Атланты удивлялись полному и постоянному несоответствию себя и окружающего пространства, но, почему-то, молчали. Наверно они «про себя» матюгались на то, что над ними всё время то золотили, то синили, а то золотили только колонны и так без конца и края. Прямо игра какая-то детская в раскраску. Один какой-то раз фиговые листочки были даже зелёными, на фоне общего золота, тоже смешно. А ещё помню, как-то руны в голубой цвет выкрасили. Что хотели этим сказать?
Но там была хорошая русская кухня, которая отвлекала от этих дураков пятиметрового роста, под колоннами с золотом крашеными листочками.
Подавали нам расстегайчики к соляночке сборной, как и положено с маслинками и почечками. Блинчики с икоркой таяли во рту. Иногда таяли много, большими порциями, такими вкусными готовили их повара! А как во рту таяли! Ооох! Или мясцо под грибным соусом в горшочках! Или баранинку на ребрышках подавали, «седло» называлось. Укачаешься! А какой шашлык и прочая всякая вкуснятинка. Я меню все перечислять не смогу, слюнки потекут не только у вас, но и у меня. Я-то ладно, а если читатель голодный, и вместо того, чтобы читать, побежит галопом к холодильнику?
Ну, так вот! Проглотим слюнку, закроем холодильник, и послушаем меня.
Представьте себе картинку:
Приходят в ресторан две шикарные дамы, одна блондинка – Ирина, лет так сорока, вторая брюнетка - я, на десятку поменьше. На Иришке уложенные химические локоны под западную мадам, а я всю жизнь с бабушкиным кукишем на затылке, гладко зачёсанная, чтобы выделять большие глаза с длинными ресницами, спасибо Бог послал.
Она среднего роста и среднего телосложения, а я высокая, и должна похвастаться - стройная. Сорок восьмой полный с четвёртым номером груди, узкой талией и крутыми бёдрами.
О! Похвалилась!
Конечно, там мы позволили себе пройтись по меню, по всем этим грибочкам, расстегайчикам и «седлам». Блины мы никогда не забывали. Это дома все сидят на бедной диете, так что она из-под нас выбраться не может, а в ресторан мы её с собой не берём…, поэтому, изрядно нагрузившись высоко калорийной пищей, залитой прекрасным коньячком, мы позволили себе поддерживая друг друга с помощью локотков, одарить официанта и швейцара материальными знаками внимания и дружно выдвинуться на улицу, шагая в ногу.
На улице было хорошоооо…! Лето!
Вышли мы на улицу Горького и подались по солнечной стороне в никуда…
Но по мере нашего движения прямо, от Кремля, оказалось, что нам чего-то не хватает. Наверное, куражу со зрителями. Для куражу мы решили выбрать другой ресторан по ходу движения, до которого способны будем дойти самостоятельно, своими ногами, чтобы мозги малёха продуло и не так штормило…
Дошли мы пешочком, как две черепахи «Тортилы», медленно, но далековато, аж до ресторана «Пекин». Его уже открыли после глобального и серьёзного капитального ремонта. В том, то ли восемьдесят втором, то ли в восемьдесят пятом году, о ремонте в «Пекине» писали не только наши совдеповские газеты, но, говорят, даже китайские. Все стены в центральном зале выкрасили спец. краской, а для её изготовления было израсходовано несколько тонн бычьей крови с бойни.
Представляете? И я, когда ходила в этот ресторан, всегда пялилась на стены, вместо того, чтобы есть. Ну, какой кусок может в горло полезть, когда вокруг все стены в крови. Не иначе, это кровожадные китайцы придумали, наши, они всё-таки христиане, до такого ужаса не додумались бы. Мы же не едим червей, змей, собак, мозги живой обезьяны…, поэтому мы ходили во второй зал, малый. Он был приятного цвета нежной морской волны и очень радовал наш, православный глаз.
Тогда «Пекин» был один из «крутых» кабаков в Москве и для куражу самое то! Второй заход по обеду начался в три часа дня, плавно перетёк в ужин, наполняя стол гостями и друзьями.
Кстати о гостях. В этот раз я их насобирала намеренно, по телефону и втихоря от Иришки. Но их, почему-то, привалило раза в два больше…, а вообще, гости это очень интересная тема.
Я всегда безумно поражалась, откуда о халявной гулянке народ узнает? Почему к середине её стол в полной комплектации или во много раз больше? По воздуху, что ли, вести разносятся? Причем, за столом оказываются сплошь знакомые всё лица, а не первые встречные, поперечные. А мобильников, между прочим, раньше не было…, но мы и не собирались расстоваться, поэтому наш ужин собрался было перетекать в завтрак…
Но тут ему помешали. Настала пора ресторану закрываться. Раньше рестораны закрывались в один час ночи максимум. Ну, от силы еще до двух могли дотянуть, но это уж если официант совсем свой в доску и материально удовлетворен. И «Пекин» тоже стали закрывать. А как нас можно закрыть, когда мы только во вкус стали входить? И гости тоже.
С помощью общего голосования решили гуляние продолжить. А где? А за городом! День Рождения, всё-таки. Поэтому все вскричали:
- Все в «Русь»!!! В «Русь»!!! Уррааа! (Был раньше ресторан такой, загородный).
В «Русь», так в «Русь»! Нам, татарам, одна хрен! У нас День Рождения!
Прибыли на чём-то, не помню на чём, в «Русь». Там нас, конечно, так «ждали», так «ждали», прям, все глазики проглядели, когда же мы явимся?!
В том смысле, что и не надеялись, что такие «великие гости» посетят их несчастное заведение. А поэтому в большом зале мест не оказалось и нам не досталось, да и в малом тоже. Мы расстроились ровно на минуту, потому что моя нахальная рожа всегда полезет напролом и обязательно «договорится». Я себя знаю!
Я выловила одного из официантов и взялась «окучивать».
Тем более, если НИЗЗЯЯЯЯ! Ай! Яй! Яй!
При ближайшем рассмотрении наши совершенно нетрезвые лица гарантировали официанту предположение о нашей необычайной щедрости, поэтому он нас изучил своим рентгеновским взглядом, возрадовался наполнению наших желудков до почти критической ватерлинии, и усадил в баре. Даже вынес доп. стол из кухни.
Как и весь ресторан, бар был стилизован под русскую избу. Деревянные столы без скатертей и скамейки.
Это было даже хорошо, что нас усадили в баре, потому что мы уже не могли есть чисто физически, после двух обедов и одного ужина.
Жертву жратве мы принесли сполна ещё в Москве, и поэтому устали.
На стол мы заказали только то, что ещё как-то могло быть принято на грудь и вызывало слюноотделение на громкое прочтение меню. Грудь, почему-то, не отказывалась принять шампанское, водку, коньяк, минералку, соки и совсем самую малость, ну только чуть-чуть закуски и фруктов.
Просто, если вначале громко зачитывать закуску, то непонятно, куда же потом сливать горючее? Правильно? Места не будет. Пить же прибыли? День Рождения, или что?
На стол нам нагрузили очень красиво порезанный арбуз, в виде лодки с парусами, такую же дыню, виноград, персики, апельсины, груши и орешки в разных видах.
Прибыли мы, как вы помните, поздновато…, после закрытия «Пекина» и после одного час ночи, плюс дорога в «Русь». Наверное, где-то часам к двум ночи с хвостиком. А народ уже гулеванил во всю, и давно, с самого вечера.
Не успели мы освежевать пару бутылок водки и пару раз стрельнуть шампанским, как остальной, давно отдыхающий народ решил, что достаточно долго сидит на одном месте, и стал переходить к чисто русской народной развлекалке - стенка на стенку, грудь на грудь.
Кто, кого и чем обидел, я думаю не суть важно. Важно, что народ к этому созрел. Устал народ сидьмя сидеть за столами. Захотелося ему буйну силушка на волю выпустить, бицепсами, трицепсами по груди покатать, похвастаться, да руками, ногами в разны стороны поразмахивать.
Все к этому созрели, кроме нас. Мы то из другой оперы прибыли. Но хотя нас два обеда и один ужин сильно задницами к скамейкам придавил, даже и наши мужики со своих мест дернулись было, когда началась общенародная забава. Я их остановила. Моё предложение было до безобразия простым:
- А не хотите ли, господа, попробовать себя только в роли чисто болеющего зрителя, с комментариями? Кто из вас так близко зрел хорошую ресторанную драку? Кто на кого ставит? Я, лично, за усатого, вон того!
Господам нашим сия идея пришлась шибко по вкусу и следующих минут пятнадцать, двадцать, тридцать мы дружно комментировали происходящее, вовремя пригибаясь под летящими бутылками и умудряясь прятать наши собственные под стол.
Всё что мы не успели убрать, было использовано бойцами, как подручный метательный инструмент. Как обидно было, протянув руку за долькой арбуза, поймать только воздух. Прямо из-под руки, этот самый джигит с усами, на которого я поставила, сиганул нашим шикарно порезанным арбузом какому-то прилично одетому господину в белоснежном костюме прямо по голове, отчего его голливудский костюм стал, как полотна ранних импрессионистов – подернулся туманно-розоватыми разводами!
Где-то, даже красиво!
Лучше всего народу стрелялось нашими грушами и персиками.
Правда, я от обиды чуть не померла, поэтому под моим чутким руководством только половину мы успели, таки, спрятать пол стол…
Иришка, когда пьяненькая, такая смешная! Она начинает усиленно открывать глаза пошире, как будто они засыпают или склеиваются, поэтому их надо растопыривать или спички вставлять. Когда это не помогает, она начинает ими часто моргать, думая, наверное, что со стороны не заметно и не смешно. Я уже знаю, если Иришка глазами захлопала, значит готов товарищ! Предпоследняя стадия! А если сейчас «товарищ» будет ещё и головой мелко трясти и икать, то это для неё будет уже последняя стадия.
И вот представьте себе, сидит Иришка, хлопает глазищами, морща лоб в стиральную доску, а прямо мимо её носа летают наши арбузы, персики, груши, бутылки, и ножки от столов и стульев. А так как у неё, по пьянке, позднее зажигание срабатывает, то сначала летит арбуз, приземляется гражданину в белом на голову и течет по нему, а уже потом поворачивается Иришкина голова, хлопающая удивленными глазами, и малость покачиваясь мелко из стороны в сторону, как у китайского болванчика, изрекает:
- Нет, вы видели, куда наш арбуз полетел?
И так с поздним зажиганием по всему фруктовому ассортименту. Мы, когда врубились, на нас напал всеобщий покатун. Мы хохотали так громко и заразительно, тыкая в драчунов пальцами, что, в результате чуть не развалили народу всю драку. Вместо того чтобы драться, народ стал на нас оглядываться. Реакция сразу стала уже не та! Отпор не вовремя. И обиженная драка укатилась на улицу, чтобы мы ей не мешали…
Бар оказался разделанным «под орех»! Всё что можно было разбить и переломать было разбито и переломано. Даже барная стойка, удачно атакованная каким-то местным ковбоем, представляла из себя кучу битых зеркал и бутылок.
Во они накосячили, так накосячили!!! Официантам пришлось всю эту поверженную армию, включая трех лежащих на полу пораженцев, вытаскивать с полей сражений. Бойцов сложили снаружи, с одной стороны от входа, остатки столов и стульев с другой. Хорошо, что на улице был июль месяц.
А мы? А мы сходили на экскурсию за дверь, полюбопытничали, головами покачали и вернулись за стол. А потом мы вместе с официантами, кухней, в смысле кухонными работниками, и дирекцией ресторана гуляли до самого утра. А что ещё делать? Эти горячие ковбои оказались грузинами, а против них выступили наши родненькие, русские цыгане. Наверное, они в складчину оплатили всё, что разбили. Ну, а официанты уж постарались с них получить от души.
Наш столик был обласкан и причислен к пострадавшим. Мало того, что он оказался кем-то оплачен, но ещё и устоял без человеческих жертв и потерь. За это и пили, подробно вспоминая чисто по-детски:
- Нет! А вы видели! А он этому в костюме, как даст арбузом!
- А этот, видели, стулом в бар по бутылкам так запустил, что бармен за стойку упал и по-пластунски из-за стойки на кухню отполз.
А чтобы не было скучно Ирине, вспоминали, что у неё День Рождения, на что она хлопала усиленно глазами и переспрашивала:
- Люди! Слушайте сюда! У кого-то сегодня День Рождения? Кто-то сказал, что у меня?
Это было ужасно смешно. И продолжалось до позднего утра. Может быть даже до десяти! К утру я уже тоже, наверное, хлопала глазами, потому что с трудом помню, когда, куда и кто расползался. Помню только, что мы вдвоем с Иришкой выезжали на «Вольво» и какой-то третий парень за рулём, которого я не знала и Иришка, как выяснилось, тоже.
Выезжали после долгого препирательства, кому садиться за руль. Ни я, ни Ира за руль садиться не хотели, поэтому и появился этот парень. По-моему, он был даже не из нашей компании, но в результате мы отбыли, таки, в Москву.
На первом же повороте из берёзовой аллеи на нас радостно выскочил ГАИшник и собрался нас останавливать. Парень за рулем. Опускает он стекло, а в машине - Боже мой! Два обеда, один ужин и четыре ранних завтрака обильно политые шампанским, коньяком и водкой… Ужас! Цымбал, как в хорошем свинарнике!
ГАИшник даже отшатнулся, когда его духом алкогольным из машины шибануло и почти с ног снесло. Он чуть свой свисток не проглотил от неожиданности и нерешительности. А у нас номера на машине с нулями и такими буквами, что можно инфаркт схлопотать! Оооочень пугательные! И кто ж его знает, что это за пьяная публика может в машине оказаться?
ГАИшник на всякий случай и говорит:
- Как же вы такие едите?
И тут наша Иришка, хлопая усиленно глазами, выдает шедевр:
- Представляете? А мы ЭТИМ ещё и дышим!
Вот тогда у ГАИшника так заклинило даже в голове, что слышно стало и в свистке.
И он предложил отвести нас домой.
Кто же против? Никто.
Он свой мотоцикл прямо там и бросил, около деревни. Сел за руль и отвез нас домой. Куда девался парень по дороге, я не знаю? Вышел, наверное. Прибыли мы домой вместе с этим мэном, а потом ещё два дня не могли его из квартиры выгнать. А что? Еды много, питья много. Квартира шикарная. Баба одинокая, к себе по-пьянке допустила. В смысле не я - Иришка.
Она же на самом деле одинокая. Чем не лафа?
Только вот никак мы потом вспомнить не могли, как «Вольво» к ресторану «Русь» попала? Неужели мы на ней приехали? И кто же был за рулем? Может быть даже я?
Чего только не сделаешь для одинокой подруги в День её Варенья…!!!