Глава тридцать пятая
Поздний ужин чета Безхребетниковых справляла на кухне, было столь тоскливо, что включили телевизор, а поскольку Па и Ма не смотрели его уже очень давно, то «ящик» решил наверстать упущенное: вампиры-правосеки сосали кровь из детей ополченцев на Луганщине, сытно срыгивая в камеру; россиянам не позволили в Фарнборо пользоваться туалетами... Была и позитивная новость - ЦРУ к крушению поезда в московской подземке всё-таки непричастно, хотя и могло бы.
Кроме новостных ужасов удалось найти чудесный сериал под названием «Свадьба в Мизулинке»: крупный предприниматель сделал состояние (держитесь, татары!) на торговле тухлой свининой, а жена его, женщина с чистой душой, влюбилась в простого водителя-дальнобойщика, которого предприниматель решил извести, подбросив в грузовик партию наркотиков… Щёлк!
По привычке насилуемо-возмущённый женский голос сверлил в душах дырки: «… сообщает, что российское прогулочное судно задержано польской береговой охраной и намеренно посажено на мель в районе острова Наги Тилек. Среди пассажиров, помимо австрийской знаменитости Кончиты Фюрст, находится депутат петербуржского ЗакСа Винитарий Мутонов и несовершеннолетний гражданин России. Имена задержанных на политически мотивированный карантин лиц уточняются…»
Пока дикторша предупреждала о возможном обострении в торговле свининой в связи с инцидентом, картинка на экране увеличивалась: остров Наги Тилек вырос от вишнёвой косточки до футбольного мяча, состоящего из двух половинок, разделённых узким проливом, «прогулочное» судно превратилось в крытую суриком плоскодонную баржу, а пассажиры, задравшие головы, обрели различимые черты. Одно из лиц оказалось очень даже знакомым: чуть не дочерна загоревший Витюша тыкал пальцем в геликоптер. Загоревший! Далее шли ещё более интересные кадры купания (купания!) трёх жертв карантина в море.
- Так, а кто в Москве политическую карьеру делает?! - умел Па задавать риторические вопросы!
- Болван ты, муженёк, каких мало, хоть и с кандидатской, - Ма уткнула палец в грудь Фортуната Арестовича, - говорила я тебе про чистое бельё после недельной-то носки?!