Записки с натуры.
/отражаясь в зеркале души/
Что такое Я?
Как сказал ослик Иа-Иа из мультфильма «Винни-Пух и день забот», смотрясь в лужу: "Жалкое зрелище, душераздирающее зрелище". Прошло уже эн-ное количество лет с тех пор как я стал инвалидом. Организм полностью разбалансирован. Сохраняю некую трудоспособность только благодаря своим занятиям цигуном. Правая сторона парализована, левая тоже работает с перебоями: рука начинает трястись, когда я ею что-то делаю, так, что я с трудом попадаю по клавише на клавиатуре компьютера.
Это к тому, что я ничего существенного уже не сделаю, просто уже не смогу.
Каждое утро, умываясь, я смотрюсь в зеркало. Да, это я, это всё ещё я. Немного обрюзг, постарел, мышечной массы заметно поубавилось, и всё-таки узнать меня, я думаю, можно. И узнают, не все правда. Родные, друзья, нет, не все опять же, а только те, что настоящие. Ученики, тоже не все, но, в основном…
Кроме моего ангела-хранителя есть ещё два человека, которым я обязан тем, что живу: это мои жена и мама.
За прошедшие годы я создал свой собственный мир и теперь прячусь там, когда мне особенно больно. Всё равно от чего: от собственного тела или от людей. Я туда шасть, и мне сразу становится легче. Это только мой мир. Посторонних я туда не пускаю, то есть совсем никого. Так легче перетерпеть боль, несправедливость окружающего мира, чёрствость и равнодушие людей.
Главная моя забота – это знания, накопленные мною за активный период моей жизни. Горестно осознавать, что, в целом, они никому не нужны. Нет, многие хотели бы это иметь в своей голове, но как бы так - «по щучьему велению», чтобы превратить, в последствии, в источник некоего дохода.
Вот и разбирают, но по чуть-чуть. А мне очень хотелось вложить всё в одну голову, чтоб оно работало на благо людям. Что делать? Время такое – никто ничего не хочет, а жаль, их жаль – тех, кому жить потом.
Люди не помнят, что такое: «СПАСИБО!». Это выражение, сейчас для многих, ровным счётом ничего не значит, если только не имеет под собой материальной составляющей. Таким образом средством и поводом общения становятся не чувства и эмоции, а деньги: поэтам, впору переучиваться на счетоводов. Нет высокое по-прежнему доступно, но уже только тем, кто успел нахапать и это грустно.
Странная это штука – время. Один час это шестьдесят минут, одна минута – шестьдесят секунд, а одна секунда, порой, целая жизнь.
Как его измерить?
Иногда ждёшь, ждёшь, потом посмотрел на часы: «О, без пятнадцати: пора…». А кому пора, куда пора, зачем пора, да и пора ли вовсе – вопрос. Большую часть своей жизни, мы время попросту не замечаем и не ценим, как будто впереди у нас вечность, не меньше. И наоборот, порой нам кажется, что оно ползёт как престарелая черепаха, и мы торопим его: быстрей, быстрей. Только потом, когда жизни-то осталось пять минут и всё, мы понимаем, что жизнь это то, что сейчас, а всё остальное, всё, что было до этого, просто никчёмная суета. Да, это так, но это только кажется. На самом же деле, на этом свете, ничего не происходит просто так, ни один шаг не бывает ненужным, ни один поступок не бывает напрасным: всё имеет свой смысл. Вот и на моих часах без пяти как… и уже довольно давно.
Теперь к литературе.
Небольшие пояснения к тому, что я написал.
Стихи я начал писать ещё в школе. Я тогда уже был не такой как все, и стихи стали своеобразным способом себя выразить. Рассказать о своих переживаниях языком для многих недоступным. Конечно, это не избавило меня от насмешек, но это было уже не так обидно. Как известно: «смех без причины – признак, сами знаете, чего». Я и не обижался, то ли ещё будет.
Поэмы появились после того, как я начал писать прозу. Так после написания повести «Игра без правил» появилась поэма «Чечня», после того, как был написан роман, появилась поэма «О времени и о себе». А вот «Ой, ты гой-еси…» появилась на свет самостоятельно. Когда я понял, что все мои знания, умения передать-то будет и некому, а мне они стоили стольких трудов и сил.
«Мечь» - это надежда на то, что всё у нас на Руси, в конце -концов наладится, всё будет хорошо.
Писать прозу я начал после последней командировки в Чечню, в которой я был командиром роты в сводном отряде милиции. Эта командировка, точнее, события, что тогда происходили, сломали меня психически, будто по моей душе танк проехал. И этим танком управлял не какой-то там боевик, а наш доморощенный, русский бардак.
Всё остальное я написал в первые годы инвалидности. Работал по 12 часов - боялся не успеть. Все эти последствия контузий и, на основе их, инвалидность, так резко на меня свалились – как пыльным мешком из-за угла. Было больно, очень больно, и эта работа помогала мне про эту боль забыть. С тех пор компьютер стал моей главной таблеткой.
После "Командировки в ад", где я описал события, происходившие во время той самой командировки в Чечню, были: роман "От себя к себе". Затем, его продолжение - повесть "Там..." и два рассказа.
Повесть "Командировка в ад" - там сплошные эмоции. И к чему это привело? Да, я привёз роту назад без потерь. А сам, почти тут же уволился, потому, что в эмоциях я потерял себя, и меня размазало по обстоятельствам, они оказались сильней меня.
Ну и заканчивается всё «Записками неудержавшегося». Я не собирался подводить каких-то итогов, считаю: это ещё рановато будет. Просто зарисовал ту картину, которая сложилась в моей голове после того, как я увидел эту жизнь с изнанки.
2012г.
И вот уже 2015 год. Я ещё топчу эту землю, правда я это делаю сидя в инвалидной коляске. Но это неважно, важно то, что я существую, я любим, по-прежнему нужен. И пусть мне порой бывает нелегко, я всегда говорю, что лучше так, чем никак.
Мои без пяти минут пока ещё тикают. Я не знаю сколько осталось и стараюсь радоваться каждому дню, каждому часу, что мои глаза смотрят на этот мир. Беда лишь в том, что хочется еще что-то сделать, оставить ещё что-то для тех, кто придёт потом. Но ничего не выходит.
Все так неоднозначно: снова в воздухе витает угроза войны. Жаль человечество, жаль людей. Вольно или невольно они сами разрушают мир, в котором живут. Новости по телевизору совсем смотреть невозможно. Так и хочется воскликнуть:" Господи прости их, они не ведают что творят." По-моему, человечеству надо думать о том, как выжить, как облагородить мир в котором мы живем как уберечь его и сохранить для будущих поколений. Как накормить толпы страждущих и голодных. Как побороть болезни и все те вызовы и угрозы, которые породила цивилизация. Вместо этого все помыслы людские направлены на то, как больше себе подобных убить.
Человек снова грешит тем, что примеряет на себя плащ творца.
Но это там за окном, а что же здесь изнутри? А изнутри всё довольно печально. Все болячки собрались в одну кучу и давят, стараясь завалить меня с головой. Я сопротивляюсь, карабкаясь изо всех сил, чтобы глотнуть свежего воздуха.
Вначале я писал, что представляю собой очень печальное зрелище. Поверьте, теперь веселей не стало. Мои дни, все, похожи один на другой. Моей главной таблеткой остается компьютер. Я не знаю, что бы я делал, если бы не он. Я, в принципе, не люблю жаловаться, но иногда хочется выговориться. Все и ото всех скрывать, внутри столько накипает, что вот-вот и выплеснется наружу. А мне так нельзя. В моем положении, самое тяжёлое, это почувствовать себя чьей-то обузой. Не дай Бог этого никому.