Оба гопника из шестой палаты сегодня выписались – я даже имён их не запомнил. А взамен сразу перевели одного из наблюдательной. Наркоман Макс, которого я зову Наркомакс. Чтобы отличать, а то тут ещё Максы есть. Вообще в таких заведениях Максов почему-то всегда много. Больше только Саньков.
Наркомакс на удивление адекватный и контактный для наркомана. Видимо, потому, что ещё и алкоголик. Приехал сюда после запоя – снимался таким образом с кумаров. Он земляк Пахана, у них много общих знакомых, и Пахан поговорил с врачом на предмет перевода Наркомакса именно в их палату. Они постоянно называют какие-то знакомые обоим имена, погремухи, говорят о каких-то известных обоим делах. Похоже, в криминале Наркомакс по самые уши.
Мы сидим в шестой палате и «завтракаем чифиром». Потом последует настоящий завтрак. Сегодня решили пойти в столовую, но к манной каше на нашем столе будут добавки.
-Я тебя не считаю наркоманом – говорит Наркомаксу Майор, принимая у него кружку – Ты наш, алкоголик. И Пахан так считает.
-У тебя поведение не наркомана – кивает Пахан – бросай эту дрянь, лучше водку пей. А лучше всё бросай.
-А вот Белый считает тебя наркоманом – уточняет Майор – говорит, раз кумары есть, то стопроцентный наркоман.
-Да я сам себя считаю наркоманом – Наркомакс делает два глотка и передаёт кружку мне – и наркоманом, и алкоголиком. То пью, то колюсь.
-Ну, мы с Паханом определяем по поведению – говорит Майор – а ты, Белый, по кумару?
Я против навешивания ярлыков вообще. Поэтому отшучиваюсь:
-Белого сейчас больше интересуют другие вещи. Первая – выйдет ли вчера привезённая девочка сегодня на завтрак. То, что её положили не в наблюдательную, даёт надежду. А вы мне про наркоманов каких-то…
-А вторая? – уточняет Наркомакс.
-А вторая – смогу ли я составить конкуренцию Морячку.
Все гогочут.
-Морячок – красивый парень, такие бабам нравятся – кивает Майор. Рожа смазливая и мужественная одновременно.
-Ты видел его рожу, когда его только привезли? – фыркает Пахан.
-Да рожи-то у нас у всех хороши – говорит Наркомакс с интонациями из известного фильма.
Все снова гогочут. А в это время из коридора кричат:
-Завтрак!
Сначала крикнула медсестра. Кто-то из больных – кажется, Фокусник – продублировал:
-Завтрак!
Один из моих однопалатников приоткрывает дверь в шестую палату:
-Завтрак!
Да слышали, слышали. Чифир как раз закончился. Покурить бы… Надо было закончить чуть пораньше. Ну да ладно, идём на завтрак, потом покурим.
Чифир нельзя пить после еды – не будет прихода, и еда сгорит. Как будто и не поел, и не чифирнул. Его также нельзя пить, если долго после этого не будешь есть. Оптимально – за пятнадцать минут до еды, потом покурить, потом поесть. Но и так тоже сойдёт.
Пахан закидывает в рот карамельку, даёт и нам по одной. Прямо с карамельками во рту мы садимся за стол. Пахан лезет в стоящий на кухне холодильник, в котором хранятся продукты больных. Вынимает колбасу:
-Сегодня должны кабанчика закинуть, а пока не особо что есть. Обойдёмся колбаской?
-Да легко! – соглашаются все. А что не согласиться, когда колбасы много и двух видов – варёная и копчёная.
-Не крути головой, не крути – подкалывает меня Пахан – нет её. Не угостишь колбаской, пока, во всяком случае.
И наш стол, и соседний – моя палата – ржут.
-Пахановской колбаской – уточняет Майор. Все ржут ещё громче.
-Приятного аппетита – говорит зашедшая зачем-то в столовую медсестра - Вот эти две палаты, смотрю, всегда на позитиве. Молодцы. А другие ходят как в воду опущенные.
-Поделитесь с остальными своим секретом позитива – скрипучим голосом говорит алкашка из женской палаты.
-Секрет простой: мы дебилы – отвечает Наркомакс.
Смеются, но неохотно, Никто не хочет чувствовать себя дебилом.
-Мы тоже дебилы, но что-то не помогает – бубнит алкашка, да серьёзно так.
На этот раз все гогочут громче.
Возвращаясь из курилки после завтрака, прохожу мимо кабинета врача. Слышу, как он кому-то возмущённо говорит по телефону:
-Вот скажите, почему это не может подождать до завтра? Пусть приезжает трезвый! Ничего с ним не случится за одну ночь, вы не хуже меня это знаете!
Похоже, хотят подкинуть какого-то пьяного по блату. Над здешними врачами есть своё начальство, а у них, как и у всех – родственники, друзья, родственники друзей и друзья родственников.
Вернувшись в шестую палату, я делюсь услышанным со своей компанией.
-Я тоже похмелья боялся, пытался похмелённый приезжать – говорит Наркомакс – не прокатило.
-А я приехал слегка похмелённый – говорит Майор – но только чуть-чуть, всё равно трясло жутко.
-Посмотрим, что за пьяный такой - резюмирует Пахан.
Мы не ошиблись. Примерно через час пьяного привозят. Кто его сопровождал – я не видел, увидел только когда сопровождающие уже уехали, оставив его в отделении. Это мужик средних лет, хорошо одетый, даже шикарно для алкоголика, очень самоуверенный и заносчивый. Во всяком случае, пока пьяный. Ну как же – его же по блату положили, он крутой. Гнул в курилке пальцы перед Фокусником, задвигал в коридоре что-то за жизнь Мистеру Мускулу. Шума от него – как будто человек десять привезли. С нами пока не пересекался.
Наши – и моя палата, и шестая – сидят в конце коридора у телевизора. Пьяный мужик, наконец закончив учить жизни Мистера Мускула, направляется к нам:
-Здорово, мужики! Что смотрим?
Кто-то неодобрительно косится на него и ничего не отвечает. Кто-то даже не косится.
-Разное смотрим – нехотя отвечает Морячок.
Мужик присаживается на скамейку, пытается заводить со всеми разговоры, мешает смотреть телевизор. Видя, что ему здесь не рады, постепенно становится агрессивным.
-Не, а чё все такие серьёзные? Сидят, надулись как шары! Чё, умные, что ли?
Пахан наконец-то поворачивает голову в его сторону. Смотрит с интересом и доброй улыбкой. Так смотрят на маленького котёнка, который охотится за ногой хозяина, считая себя большим грозным хищником.
-Вот ты, что молчишь? – пьяный толкает в плечо Наркомакса – глухонемой, что ли? Ты кто вообще по жизни?
Наркомакс медленно встаёт.
-Э, ты чё встал? – мужик то ли испугался, то ли наоборот решил довести до драки – Ты чё встал? Чё, крутой, что ли? Я смотрю, вы все тут крутые, да?
В это время сзади подходит всё тот же Мистер Мускул со своей вечной проблемой:
-Ребята, у вас не будет сигаретки?
-Э, ты чё сзади подошёл? – орёт пьяный – ты чё хотел?
Он толкает Мистера Мускула в грудь, тот падает. Много ли ему надо. И тут Наркомакс бьёт мужику в лицо, в живот, в ухо, снова в лицо. Мужик падает рядом с Мистером Мускулом. В коридор выбегают медсёстры:
-Это что такое! Безобразие! Ребята, это он начал?
-Ну а кто же! – говорит кто-то из моей палаты.
Мужик пытается встать, но не успевает: на него верхом садится Майор, каким-то хитрым способом заламывает ему руки. Что интересно – до этого рычавший и матерившийся мужик чудесным образом вдруг замолкает. Из кабинета появляется врач:
-Тааак… - и, повернувшись к медсестре: - Вызывайте милицию.
Вскоре приезжают два мента и, приняв дебошира из рук Майора, который так и сидел на нём до их приезда, увозят в вытрезвитель. Чуть позже мы в шестой палате обсуждаем инцидент:
-Думаю, врач доволен – говорю я – он явно не хотел его брать.
-А вы все пофигисты такие, я балдею с вас! – удивляется Наркомакс – он тут беснуется, а они как сидели, так и сидят! Только Майор среагировал, и то под конец!
-Я бы в жизни не среагировал – лениво отвечает Майор, прихлёбывая чифир – но что-то за телевизор побоялся. Думаю, грохнет ещё. А вечером фильм хороший.
Все, кроме Наркомакса, смеются. А Наркомакс продолжает удивляться:
-Не, братва, ну вы прямо буддисты какие-то! Я ещё до того, как он к нам подошёл, хотел ему в рожу дать – достал своим поведением!
Я с улыбкой поворачиваюсь к Пахану:
-Теперь ты понимаешь, что он наркоман?
Продолжение следует...