Лайфхак – (лайфхакинг, от англ. life hack) — набор методик и приёмов «взлома» окружающей жизни для упрощения процесса достижения поставленных целей при помощи разных полезных советов и хитрых трюков. Обычно лайфхакер не создаёт новые методики, а просто владеет существующими. Движение лайфхакеров предположительно зародилось в среде компьютерщиков.
«Википедия»
«Почему ты не напишешь книгу?» - спросил меня близкий человек.
Почему? Потому что с советского детства трепетно отношусь к книге и писательскому труду. Всегда была твердо убеждена: писатели – люди особенные, отмеченные. А что могу сказать я? Кому интересно, как я на себе и своем опыте узнавала, что вечные истины – истины? Но близкий человек настаивал. И я взяла ручку и бумагу. Это не книга. Я не определилась с жанром, героями. Может, это вообще не литература. Кстати, о ней. Трудно взяться за свою книгу, когда в почтении замираешь перед гениями прошлого да и настоящего тоже. Так что в данном случае была бы лучше читательская девственность. Помните, почти как у Шварца: «Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто они бессмертны, - смерть иной раз отступает от них». О, великий Шварц! Слава безумцам, которые садятся за чистый лист бумаги, как будто до них ничего не писалось! В данном случае я, к сожалению, абсолютно нормальна. Назовем это: мысли и наблюдения. Потрясающий фильм «Сатисфакция» навел меня на выбор формы. Герой Гришковца (обманутый муж) вызывает на своеобразный поединок своего соперника и готовит для него темы для разговоров. Простые и в то же время сложные. «Почему нет?» - подумалось мне.
Что же думает женщина о...?
О кризисе среднего возраста.
Никогда не понимала, что такое кризис среднего возраста. Пока он не наступил. Возраст. Ну и кризис, конечно. Сразу скажу для тех, кто может понадеяться на рецепт по выходу из кризиса. Его или не существует, или я его еще не нашла. Итак, ощущение полностью не сложившейся жизни. Вот так. 40 лет под хвост коту, пусть даже горячо мною любимому. И, конечно, настойчивое желание не видеть людей, или чтобы их было как можно меньше. «Большие знания – большие печали», - гласит мудрость. И познаешь ее на собственной шкуре. Куда-то ушла наивность и ощущение, что все еще впереди. Нет. Что хоть что-то еще впереди. Пошатнулись незыблемые некогда понятия: дружба, любовь, порядочность.
Сценарий отношений с людьми разворачивается с поразительным однообразием. Начинаешь думать: «Может, дело не в людях, а в тебе?» Хочется верить, что все-таки в людях.
Раньше казалось: ужасно, когда не исполняются желания. Когда сильно чего-то хочешь. И никак. Помню, в советском детстве я очень любила мороженое. Может, от того так сильно, что вечно болело горло. И помню это ощущение счастья, когда за 22 копейки с черного входа кинотеатра «Призыв» (а именно там продавалось самое вкусное мороженое в вафельных стаканчиках) тебе выносили восхитительный хрустящий стаканчик, наполненный божественным шариком. Наверно, если есть небесная манна, она должна выглядеть именно так. Честно. Помню ощущение полноты жизни. Как давно уже твердят психологи: «здесь и сейчас». В кризисе среднего возраста ты понимаешь, что самое страшное – это когда нет желаний. Помните ставший уже почти культовым ироничный фильм «О чем говорят мужчины»: «- Кризис – это когда тебе ничего не хочется, и тогда ты начинаешь хотеть, чего-то хотеть./ - Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис./ - Это не кризис. Это п…ц!» Браво! Лучше и не скажешь. Вот так. Просыпаешься утром и понимаешь – пусто. Нет. Не совсем. Есть вопрос «Зачем?». Зачем все это. Мужчины, кстати, из кризиса среднего возраста выходят своеобразно. Они женятся на девушках на десятилетия младше и думают, что обманули, нет, остановили время. Наивные. В знакомой компании я наблюдала четыре (!) таких попытки в течение одного года. Мужчины бросались в эту пучину без шлюпок, без снаряжения. Один благоразумно вернулся. Слишком много пришлось бы делить с бывшей женой. Он довольно-таки успешный бизнесмен местного разлива, а жена слишком расчетлива, чтобы вот так все взять и отдать какой-то. Вообще ее можно понять. Она была с ним, когда у того было всего два киоска. А теперь глупо было бы от всего отказываться. В общем, испугавшись волны, которую погнала жена, он вернулся к берегу. И затих. Еще двое были личностями творческими, (читай тонкими и ранимыми), им хотелось эмоций для этого своего творчества. Как известно, старые жены, как чемодан без ручки. Откуда эмоциям взяться? Поэтому их побросало по волнам и прибило-таки к чужому берегу. В целом они сделали, сами того не подозревая, много доброго своим необдуманным отплытием. Жена одного вышла замуж, уехала и обосновалась в Финляндии. Вторая весьма удачно, пройдя через тернии, достигла-таки звезд в лице нового мужа. А вот счастливы ли попытавшиеся остановить время сказать трудно. Каждый выбирает по себе.
А самый больной момент в кризисе среднего возраста для женщины (для меня во всяком случае) это приближающаяся старость. Однажды я приняла мужественное решение – стареть с достоинством. Ни биться в истерике, ни бегать к пластическим хирургам. А так, с достоинством наблюдать за своими морщинами. Но, черт, я не учла овновский темперамент. Спокойно не получалось, и я пошла к пластическому хирургу. Потрясающий мужчина (сейчас поймете, почему) долго разглядывал мое лицо. А потом заботливо спросил, чего я хочу. Я, стесняясь, стала объяснять, что именно делает меня несчастной. Он молча слушал. А потом узнал, сколько мне лет. После чего взгляд его несколько оживился, он поставил мне «5» с плюсом и по-отечески посоветовал идти домой. Ну, согласитесь, потрясающий, умный мужчина. После этого визита мне стало несколько легче. Во всяком случае кардинально менять свою внешность я передумала. Но вообще, мне трудно представить себя и старость. По-моему, вещи все-таки несовместные. Как гений и злодейство.
Ну, в общем, как говорил герой Зощенко: «Мы завсегда угораем через вашу печку. Давеча кошка даже угорела. Её тошнило давеча у ведра. А вы говорите — жить можно. Ну что ж делать? Привыкаю. Человек не блоха — ко всему может привыкнуть».
Убедилась на собственном опыте: даже к кризису привыкнуть можно.
Лайфхак:
Однажды учитель литературы, интеллигентная Наталья Львовна, отчитывала одноклассника моей дочери:
- Глеб! Скоро конец четверти, ты зарос в двойках. Что делать?
- Да забейте, Наталья Львовна, - философски заметил тот.
Итак, что же делать с кризисом среднего возраста? Правильно. «Забейте!» - как говорил умница Глеб.
О мужчинах
Сейчас напишу вещь крамольную. Даже вижу фыркающую читательницу, захлопывающую книжку. Но все-таки подождите захлопывать, подруги. Мы же не феминистки на самом деле. А просто… а просто сильные («Ты сильный, Улисс…» Мой любимый «Плеск звездных морей»). А по-настоящему сильные люди всегда справедливые. Ну, немножечко справедливости.
Отречемся от старого мира стереотипов, навязанных сериалами: «Все мужики сво…, ко.., при..» И так далее в зависимости от жизненного опыта.
Давайте на минутку представим себя на месте среднестатистического мужчины. (Кстати, помог в этом обаятельнейший психолог Андрей Курпатов. Молодец все-таки, хоть и мужчина!)
Что есть жизнь мужчины? Тщательно скрываемый страх не соответствовать ожиданиям. Многие мужчины, кстати, не выносят слова «должен». Даже самые умные. Обратилась однажды с просьбой к психологу помочь в написании статьи, согласился.
- Что надо делать? (в голосе благодушная улыбка)
- Вы должны провести анализ эпизода с точки зрения трансактного анализа. (в ответ тоже улыбка)
- Я ничего никому не должен!
А еще психолог. Короче, с того дня я стараюсь это слово в общении с ними не использовать.
Но мы-то с вами одной крови.
Итак, он должен расти смелым и мужественным (и здесь путаница с понятийным аппаратом, потому что каждый воспитывающий (ума много не надо - воспитывать!) понимает это по-своему). Он должен быть в меру романтичным и в меру сильным (меру определяет естественно противоположный пол). Он должен догадываться, о чем она молчит, или наоборот правильно истолковывать, что она говорит.
- И не звони мне больше! – в глазах слезы, в позе трагедия.
И он что? Правильно. Не звонит. А должен был что? А должен был понять. Что она так говорит, потому что не уверена, что нужна ему, что не хочет быть ему обузой, что, может, он за последние полдня, что не звонил ей, – встретил другую. Вспомните великолепную Гермиону, объяснявшую Рону и Гарри слезы Чжоу: «...она глубоко опечалена смертью Седрика. Кроме того, я думаю, она растеряна , потому что ей нравится Гарри, и она не может решить, кто ей нравится больше. Кроме того, она испытывает чувство вины – ей кажется, что, целуясь с Гарри, она оскорбляет память о Седрике, и ее беспокоит, что будут говорить о ней, если она начнет встречаться с Гарри. Вдобавок она, вероятно, не может разобраться в своих чувствах к Гарри: ведь это он был с Седриком, когда Седрик погиб. Так что все очень запутанно и болезненно. Да, и она боится, что ее выведут из когтевранской команды по квиддичу, потому что стала плохо летать.» Рон ошеломленно говорит: «Один человек не может столько всего чувствовать сразу – он разорвется». В этой сцене, написанной Роллинг для детей, вся суть восприятия жизни мужчиной и женщиной.
Что еще добавить? В конце концов, он не заметил ее новое платье. Внимание! «Готовы?» - как говорит юморист Задорнов. Он не придуряется. Он правда не вспомнит, в каком она была платье. Потому что для него это неважно. Слушайте, для них вообще важно что-то другое. Один мой друг как-то в разговоре о мужчине и женщине сказал:
- Попробуй понять. Мужчина может любить (правда, любить) одну женщину и при этом заниматься сексом с другими. И для него это РАЗНЫЕ вещи.
- Что значит разные? - мгновенно взвилась я. – Как можно те же самые слова, те же самые ласки!
(Короче, а потом ты этими руками будешь хлеб брать)
- Да пойми ты: со всеми другими секс, а с любимой женщиной СЕКС.
Честно пытаюсь понять. Уже долго. Но как только дохожу «до рук и хлеба»…
Думаю, если понять-таки это, то можно стать самой счастливой женщиной на планете.
Они другие. Заметьте, не «чужие», другие. Но возвратимся в среднестатистического мужчину.
Он должен сделать карьеру. Он должен зарабатывать много денег (реально много иначе «на фига он мне нужен такой романтичный с цветами!») Он должен быть чутким, но не тряпкой. Он должен быть на высоте в сексе (а когда надо подавлять свои желания). Он должен… Одно только последнее «быть на высоте в сексе» наводит на меня ужас. (К слову: я и вообще-то высоты боюсь). У нас может болеть голова, мы можем принять позу «на меня», мы можем отличаться от трупа только более высокой температурой. И в принципе это не катастрофа. А он должен. Потому что иначе…
Лайфхак: «Понять – значит упростить», - убеждали классики Стругацкие (тоже, кстати, мужчины). Я бы добавила «упростить себе жизнь».
Хотя бы попробуйте.
О браке
Ну, здесь, пожалуй, можно достать холст, кисти, краски и начать… картину. Или хотя бы картинку счастливой семейной жизни.
О! Как тщательно ее рисуют и оберегают. Женщины достигли здесь совершенства. Помните: «Все счастливые семьи похожи друг на друга?» Не поспоришь. Откуда это повелось? С советского прошлого или еще раньше? Когда одинокая женщина или разведенная, да еще с ребенком, вызывала всеобщее осуждение и даже презрительную жалость у счастливых обладательниц мужика в доме. Она, может, только синяк тщательно закрасила или не разговаривают они уже месяц. Или доброго слова от него не слышала. Или спит он с ее подругой, например, и все это знают. Но нет! Чувство превосходства. Ее выбрали. Она как все. Быть как все. Это, пожалуй, уже жизненная позиция.
Мне не повезло. За 40 с лишним лет не увидела ни одного счастливого брака. Ни одного. Иногда думалось: вот оно! А потом выяснялось, что жена вторая. С ребенком от первого брака общаться запретила (да он не особо рвался!). Жену он тиранит. С дочерью месяцами не разговаривает. А на людях с трудом скрывает отвращение. Но… она в руки кисть: «Что ты такой сердитый, малыш?» И хлоп, отвернувшись, 4 таблетки афобазола. И снова безмятежная улыбка. В общем, как говорил мой бывший свекр: «Холст. Масло. 2013 год»
Отношение к браку у меня, скорее всего, неправильное. Ну, насколько здесь вообще можно вести речь о правильности. Попробую объяснить в нескольких словах. Вспомните советский фильм «Зимняя вишня», Героиня от тоски и одиночества решается на заранее обреченный на провал эксперимент. Согласившись жить вместе с незнакомым ей человеком, она готовит ужин, накрывает на стол, нарядно одевается. И вот разомлевший от еды странный герой-недотепа заявляет: «Какие будут дивные зимние вечера, когда мы все вместе: и ты, и Антошка, и я. Гостей будем принимать. Кормить также вкусно. Спорить. Волшебная будет жизнь» Такой семейная жизнь кажется человеку, ничего о ней не знающему, и к ней не приспособленному. Особенно в данном контексте умиляет меня слово «спорить». На самом деле никакого волшебства не ожидается. Все будет буднично просто. И это в лучшем случае. А душа по-прежнему будет просить волшебной жизни. И вот эта несостыковка и приведет в итоге к 4 таблеткам афобазола в один прием.
Я думала вначале, что это мой собственный неудачный опыт (выскочила замуж в 18, развелась в 30) мешает мне понять прелести совместной жизни. Ну, не повезло. Бывает. Но недавно узнала, что родители моего друга прожили внешне абсолютно благополучную семейную жизнь. Отметили очередной юбилей этой самой жизни. А потом мать призналась сыну, что чувствует себя абсолютно несчастной и никому не нужной. И живут они: он в загородном доме, она в городской квартире после стольких лет счастливого брака.
А совсем редко, но бывает и такое. Вышла моя приятельница замуж за своего же любовника. Очень хотелось, и страсть была. И прошли через позор, ненависть, но удержались. А спустя несколько лет я услышала, как приятельница разговаривает с кем-то по телефону совершенно железобетонным голосом и во взгляде такое, что не хотелось бы, чтобы он тебе предназначался. Оказалось, с мужем. О как! Вот такой пердимонокль! (как говорил Бокр в «Каменской»).
Вот и задумаешься поневоле («Прогнило что-то в Датском королевстве»), что- то не так с этим институтом брака. В 3 книге американского писателя Нила Уолша «Разговор с богом» натолкнулась на интересную мысль, созвучную мне: «Почему мы предпочитаем брак, зная, что он так труден? Потому что брак был единственным понятным для вас способом привнести «вечность» в свой любовный опыт. Это был единственный способ для женщины гарантировать поддержку и возможность выжить и единственный способ для мужчины гарантировать постоянное наличие секса и дружеского общения». По сути, брак – это сделка, общественное соглашение. Все это ограничивает естественную потребность человека в свободе. Каков выход? Ведь должен же быть какой-то выход. Думаю, попыткой решить этот вопрос могло бы раздельное проживание. Каждая встреча - радость! Не бесят носки под кроватью, нечесаная жена в засаленном халате. А главное никаких гарантий. Может, появится желание постоянно привлекать, нравится. Но… смущают два момента. На нашей русской почве любая, самая лучшая идея превращается в абсурд (заставь дурака Богу молиться!). И второе: неясно, что делать с детьми. Как выстраивать отношения. В общем, вопросов больше, чем ответов.
Как сказала одна моя незамужняя приятельница: «Когда становится совсем плохо (одиночество, оно, как известно, сволочь), я вспоминаю знакомые счастливые семьи, и мне делается легче». Ну. оглянитесь вокруг. Даже если семья производит впечатление благополучной, поройтесь, если дадут, в шкафах. Там не скелеты, там целые кладбища. «Невидимые миру слезы», - как утверждал блестящий, холостой классик Гоголь.
Что делать? Не знаю. Может, когда удастся понять, что можно любить одну женщину, а…
А дальше вы уже знаете. Может, тогда все станет на свои места. Или не встанет.
Лайфхак: Если для вас лично институт брака не устарел и не нуждается в модификации, то не врите. Хотя бы себе.
О женщинах
Сложно. Потому что не знаю, с чего начать. Начну с первого пришедшего в голову. «Я ему все отдала! А он?» - и мученическое выражение лица. Вот так. Нет. Можно добавить блеснувшие слезы и при этом «Как я выгляжу?»
Как сказала мне приятельница после очередной моей любовной драмы, сказала жестко. Но отрезвила: «А было, что отдавать-то? И с чего ты взяла, что надо было?» Тогда не поняла. Даже где-то обиделась. Как это мне, такой духовной личности, такому удивительному человеку, и нечего отдать?! Поняла гораздо позже. В очередной влюбленности даже озвучила ему: «Я готова была дать тебе океан. А тебе нужна всего лишь кружка». Это тоже надо понять. Захлебнется он вашим океаном, он просто пить хочет. Не плавать, как дельфин, не нырять с аквалангом. Дайте ему эту кружку. Удовлетворитесь этим. Кстати, сравнение с кружкой ему не понравилось. Несколько ущемило его достоинство. Попросил заменить на баррель. 159 литров все-таки. Ну, немножко тщеславия!
Можно, конечно, выйти из положения по-другому. «В любой непонятной ситуации начинайте плакать!» Кстати, о женских слезах. Это, безусловно, оружие. Но, Боже вас сохрани, пользоваться им, если не умеете. Приводит к печальным последствиям. Первый раз он в шоке и вполне искренне может плакать вместе с вами. Может, даже готов убить себя в раскаяние. Второй раз он тоже может плакать, но уже не так самозабвенно. В пятый желание убить может сохраниться, но объектом уже становитесь вы сами. Помните: женские слезы в большом количестве растворяют чувство вины у мужчины.
А вообще я заметила, что с годами становишься очень сентиментальной. Правда. Я и раньше это слышала, но не понимала, что это такое. Это такая готовность к слезам. От реплики в фильме, от фразы в книге. Я не говорю о таких сценах, как в ленте «А зори здесь тихие…» Только звучит: «Пять девчонок было, и не прошли вы!…» И все. Все остальное уже видишь через рыдания. Но я никогда не думала, что способна плакать, читая письмо матери к Родиону Раскольникову! «Люби Дуню, свою сестру, Родя; люби так, как она тебя любит… Она ангел, а ты, Родя, ты у нас все – вся надежда наша и все упование. Был бы только ты счастлив, и мы будем счастливы». Что здесь? А слезы в горле от осознания того, что чувствуют герои. Вот эти слезы я ценю. Все остальное от жалости к себе. А «ты сильный, Улисс», поэтому не стоит обесценивать.
Что еще о женщинах? Восхищаюсь женщинами свободными. Не в смысле распущенными, а свободными. Которым удалось остаться ими даже в нашем несвободном мире. И решительными. Вот так решила и сделала. Начала все с нуля. Добилась всего сама. Круто изменила свою жизнь. «Ууу! У тебя депрессия? Ты слушаешь Земфиру и Арбенину». Не депрессия – желание быть свободной и сильной. Сейчас подумала, может, этого от того, что в мужчинах эти качества встречаются все реже? Слушайте, я готова стать несвободной и слабой! Но, как известно, «глас вопиющего в пустыне» звучит одиноко.
Лайфхак: Быть женщиной награда. Благоволение. Не разменивайтесь по мелочам. Снижая себе цену, вы обесцениваете всех.
О сайтах знакомств
Я помню всех, кто не перезвонил
В. Вишневский.
Раньше было не совсем прилично знакомиться на улице. Еще раньше совсем не прилично. В этом смысле мы сейчас представляем собой верх приличия. Мы не знакомимся нигде. Негде.
Короче, о сайтах. Это не для слабонервных, сразу скажу. Как известно, статистика знает все. И я решила узнать, какова вероятность познакомиться в сети интернет, коль на улице нельзя. Когда я начинала свои поиски, я считала себя вполне красивой, молодой женщиной. Через год попыток я стала в этом сильно сомневаться. И чувствовала себя, как героиня известного фильма: «Он знаете как-то неожиданно исчез». Вот под этим лозунгом прошел весь год. Но все по порядку.
У первого Адама из Польши, мысленно я уже примерила на себя эту страну, вдруг внезапно заболела мать, и он решил посвятить всего себя ей, забыв о личной жизни. Благородство мужественного человека вызывало даже уважение. Но какой-то гадкий маленький червячок не дал развиться этому чувству дальше.
Второго Тарека я осаждала по всем законам военного времени и практически переехала в Швейцарию. Он загранично улыбался, звонил даже из автомобиля, писал: «I like you». А потом я неудачно пошутила («каламбур, который он сочинил, разговаривая о свете и тьме, был не совсем хорош») о решении выйти за него замуж. Напуганный и ранимый, иностранец поотключал все телефоны и пропал в мировом эфире. Запомните: мужчины вообще кроме слова «должен» не выносят слова «женитьба». Ну, вот так тонко они устроены.
Третий Кристиан был настоящий румынский душка, проживающий в Италии. Он писал длиннющие смс, предвкушал встречу в скайпе, но оказался на поверку пикапером, ставящим цель набрать как можно больше симпатий. Ни за чем. Просто из спортивного интереса. Кстати, можете не читать их профили, ну то, где они о себе рассказывают. В профиле у Кристиана значилось (готовьте носовые платки): «Я очень серьезный человек и не люблю ложь. Лучше мне будет плохо, как собаке (почему он решил, что собаке плохо?) от горькой правды, чем меня будут дурачить». О как! Впечатляет? Кстати. Вам не приходило в голову, что пикаперы появились еще на Руси. Вспомните чудесную сказку «Снегурочка» Островского. Первый пикапер - пастушок Лель, который поет песни за девичьи поцелуи. Сначала он ищет любви Снегурочки, выпрашивает у нее цветок, который обещает хранить, а потом равнодушно выбрасывает и на ее попытки остановить его весело отвечает:
На что же мне завялый твой цветок!
Куда бегу? Смотри, вон села птичка
На деревце! Немножко попоет
И прочь летит; удержишь ли ее?
Вон, видишь, ждут меня и ручкой манят.
Побегаем, пошутим, посмеемся,
Пошепчемся у тына под шумок,
От матушек сердитых потихоньку.
Вот так. А вы говорите, что нравы испортились.
А Тарек между прочим искал «редкую жемчужину». Вот такой вот водолаз-любитель.
Да и вообще про тексты, которые говорят и особенно пишут мужчины: для них это просто слова, ну набор букв. Слова эти как правило ничего не значат. Говорят они их для нас. Как-то мой друг, перепутав, прислал мне чужое смс, и в тот момент я и приобрела эти знания. Даже написанное большими буквами признание по большому счету не несет большой эмоциональной нагрузки. Так что если вам написали «ВСЕ БЫЛО СУПЕР» - не обольщайтесь. Может, и хорошо, но не так, как вы себе это вообразили после Caps Lock.
Итак, Кристиан как раз стал последним перышком, сломавшим хребет верблюду. Разобраться в логике поступков иностранцев оказалось практически невозможно. Где, покажите мне эти смелые отчаянные Женщины, которые познакомились на перепаханных полях интернета, и все закончилось хеппи эндом?! Вскоре до меня стало доходить: либо необходимо срочно снизить планку притязаний, либо в очередной раз принять истину, что счастье в труде. Планка не понижалась, и я выбрала второе.
Да, и на будущее, другим в назидание. Еще в эфире водятся, так называемые, скаммеры. Существа, или дружный коллектив существ, которые хотят зарабатывать деньги на вашем одиночестве, Делают это они мастерски, прицельно гадя вам в душу, так как своей души и совести не имеют. Эта трогательная история, которой поделилась со мною красивая русская женщина, заставила меня в очередной раз задуматься. Это был чудесный итальянец Антонио Корти, который САМ написал ей. Естественно, что у него оказались какие-то русские корни. Писал он на ломаном русском, но так мило. Здесь было все. И то, что такую женщину он искал всю жизнь (помните, про разное отношение к словам мужчин и женщин?) Что днем и ночью он думает только о ней. Он советовался, что подарить друзьям на день рождения, так как не сомневался в ее безупречном вкусе. Он делился с ней событиями дня. Однажды, правда, произошла неувязочка: очарованная женщина уже сказала, что можно подарить его итальянским друзьям. А потом только пришло письмо, что он собирается к ним в гости. Но мало ли… Как будто e-mail не может работать так же, как почта России (советское прошлое). В общем, красавица восхищенно всплескивала руками и практически купила чемодан.
И, наконец, как говорит моя хорошая приятельница: «Рахманинов. «Апофеоз». Он решил отправить подарок ей в далекую, но такую теперь близкую ему Россию. Беспокоился только, понравится ли. Ну, уже все понятно? Нет? Но выяснилась одна маленькая деталь: избранница должна была оплатить чудесную бандерольку, «бандерорю», как говаривал слуга Фандорина, японец Маса. И стоило это удовольствие тысячу рублей. Ну разве удовольствие этого не стоит? И вот тут у совершенно ошалевшей русской женщины включилась почти Фандоринская логика. Что-то здесь не так (брови что ли выщипала?). Полная решимости, она пишет романтичному Антонио о своем друге полицейском и о том, что тот заинтересовался их перепиской. И что-то видно случилось-таки с почтой. Письма мгновенно прекратились. Как и прекратил свое существование незабвенный Антонио Корти.
«А счастье было так возможно… Но я другому отдана…». Ну и дальше по тексту.
Думая обо всех этих историях, я недоумевала и сокрушалась. «Почему люди не так как братья?» - скажете вы. Нет. Почему так много хороших, умных, интеллигентных, красивых женщин абсолютно, катастрофически не востребованы. Почему так много хороших, умных, сильных, интеллигентных мужчин катастрофически одиноки. И, наконец, почему все они не встретятся друг с другом? Но это уже совсем другая история. История об одиночестве.
Лайфхак: Если вы все-таки решились знакомиться в интернете. Помните: то, что мужчины пишут и говорят, совсем не обязательно то же, что они думают. Не очаровывайтесь, чтобы не разочаровываться.
Об одиночестве
На самом деле одиночество прекрасно и необходимо. Необходимо человеку побыть одному с самим собой.
Но задумывались ли вы о том, что люди по сути, по природе своей обречены на одиночество. Кто, кроме вас, еще слышит этот внутренний голос? Как возможно другому рассказать себя? И чем старше становишься, тем сильнее ощущаешь некую всеобщую отстраненность. Это в юности можно было взахлеб рассказать подружке о своем мальчике (не задумываясь о том, не чревато ли это). И в ответ видеть тоже, казалось бы, интерес. А теперь вежливое внимание и пустота. Прямо слышу мурлыкающе: «Закооон джжжунглеей гласит!» и тявкающее: «Каждый сам за себя!»
Тяжело приходить к темным окнам, есть и пить, не потому что хочется, а потому, что так надо. «Не иметь возможности завести собаку, потому что днем ее некому выгуливать». Все так... Но насколько страшнее ощущать одиночество среди людей. Особенно среди близких людей.
Мне думается, человек так устроен изначально. Сам для себя. Сам по себе. А все остальное – декорации к тому, чтобы он лучше себя узнал. И привыкаешь прятаться за маской, которая всем удобна. Эге-гей! «Улыбаемся и машем!». Вот маска «Душа компании». Вот «Заботливая жена». Вот «Лучшая подруга». Последнее меня особенно умиляет. Главное – не перепутать. И понятно, почему такие лица у людей на улицах. Не потому, что в нашей стране трудно жить. Эти лица даже не угрюмы. Их просто нет. Они все маски поснимали и внутри себя сейчас. А потому любое соприкосновение с действительностью, все, что выводит из себя, выводит из себя.
Как-то, стоя на светофоре, повернула голову и увидела, что за рулем хорошей машины сидит приятный мужчина и смотрит в мою сторону. Моя реакция? Правильно. Отвернулась и вроде даже как-то обиделась. А потом долго думала, почему хотя бы не улыбнулась. Нельзя. Все в себе. Даже в теории невозможно предположить, что ты кому-то интересен. Разве что Антонио Корти.
Тотальное, безграничное одиночество в глазах мужчин и женщин. И все, что происходит: браки, романы, дружбы – попытка «вниз не сорваться, а если, сорваться, сорваться вдвоем». И навалится иногда тоска, названная почему-то зеленой. Друг по телефону по первым звукам моего голоса понимает, что все. Мы называем это состояние «ослик Иа». И мы даже не пытаемся помочь друг другу. Не от равнодушия. А от понимания, что с этим справиться можно только самому. И никто и ничто не поможет. Чувствуете?
А еще одиночество… Дальше каждый из вас может дописать сам.
Лайфхак: Просто одиночество лучше, чем одиночество с кем-то. Примите его, как возможность насладиться общением с умным человеком, искренне вами интересующимся.
О литературе
Вслед за М.Горьким могу смело утверждать: «Всему лучшему во мне я обязана книгам». Я бы только добавила: и худшему тоже. К русской классике у меня отношение особенное. Рожденная и воспитанная в СССР, я верила, что не знать русских классиков неприлично, а книга – атрибут интеллигентного, думающего человека. К слову сказать, я так считаю до сих пор. Поэтому ощущаю некое родство с людьми в книжных магазинах. Мы можем любить и читать разные книги, но это не отменяет нашей близости. Вы никогда не задумывались о том, что есть люди, которым можно подарить книгу, а есть те, кому нельзя. Мне повезло. У меня есть 3-4 таких человека. Я научилась читать в пять лет и продолжаю делать это в течение последних сорока с таким же детским удовольствием и радостью. Как-то мне подарили электронную книгу. Осознаю все ее удобство, но чувствую себя несколько обманутой. Где чудесные тактильные ощущения, где пресловутый запах страниц? Я получаю из нее информацию, но не могу ею наслаждаться. Говорят, это дело привычки. Не уверена.
Итак, все лучшее из классики. Но классика же и сделала нас, наше поколение, несчастными. Заставила думать и задаваться вопросами. И главное - дала идеалы. Что в современной жизни не то, чтобы не нужно. Просто идеалы как-то изменились. Литература говорила, как должно быть. А жизнь показывала, как есть. Отсюда когнитивный диссонанс. Трудно выделить писателя любимого. По-моему, это как спросить, кого ты больше любишь. Папу или маму. Хочу поделиться лишь одним впечатлением. Наверно, в тот период жизни мне нужно было взять в руки именно Чехова. Душа была полна пессимизма. И знакомая раньше пьеса перечиталась на одном дыхании и заставила о ней думать. Думать много. Так появились эти мысли.
Лирическое отступление.
Знаки беды. Они тревожат читателя и зрителя в самом начале этой странной пьесы с таким поэтическим названием «Чайка». Свобода. Небо. Полет. Но, нет. Знаки беды останавливают. За построенными подмостками не видно озера. Зашло солнце. В первой же сцене появляется женщина в черном. Это Маша. Она носит траур по своей жизни. Всю ночь выла собака. Пугая, предвещая несчастье. И снова будет выть.
Все герои или скучают, или тоскуют, или ощущают нелюбовь и одиночество. И даже если говорят, что счастливы, у них заплаканы глаза. Они смеются, но смех этот больше похож на рыдания.
Русский философ Г.Гачев назвал всю Русь распростертым океаном любви. Вся пьеса – распростертый океан любви. Но и она не приносит счастья. Любовь не взаимна. Любит Маша, но ее отвергает Треплев, любит Треплев, но Нина для него недоступна, любит Полина Андреевна, но Дорн увлечен Аркадиной… Любовь – истязание в их нескладной, несчастливой жизни.
«И сколько любви… О, колдовское озеро!» - восклицает Дорн под занавес первого действия. Но… Мы-то знаем, что и в эту ночь будет выть собака!
Второе действие рождает надежду. Видно озеро, в нем, отражаясь, блестит солнце. Повсюду цветы. Только вот герои по-прежнему не довольны жизнью и друг другом. И Треплев бессмысленно подстреливает чайку. Он убивает птицу, потому что очень хочет убить себя. Потому что пока не готов убить себя. Он совершает бессмысленный поступок от боли и тоски, разъедающих его изнутри. Он чувствует себя ненужным. И нелюбимым. Никем.
«Я не понимаю вас », - скажет Нина, кажется, отлично понимая, что происходит с Треплевым. А Тригорин разъяснит смысл этого символа: «Но случайно пришел человек, увидел и от нечего делать погубил ее (девушку), как вот эту чайку». Услышать бы Нине это важное «от нечего делать»!
Но она в очаровании Тригориным. Она в сладком сне: «Если тебе когда-нибудь понадобится моя жизнь, то приди и возьми ее». Но в том- то и дело, что никому ничья жизнь не нужна. Вернее, никому нет дела даже до собственной жизни. Все они словно ставят эксперименты над собой. Словно смотрят, что из этого выйдет. Попробую выйти замуж за нелюбимого. Попробую стать актрисой в погоне за славой и страстью. Попробую удержать человека, который меня уже не любит. Наконец, попробую умереть. Герои не осознают ценности того, что имеют. Они здоровы, полны сил, у них есть Души, способные любить, и они паталогически несчастны.
Конец третьего действия будто бы сулит перемены к лучшему. Хоть у кого-то все может сложиться. Нина и Тригорин увлечены друг другом, у них, возможно, есть будущее. Во всяком случае, они оба в это верят. Но мы помним реплику Бориса Алексеевича: «У меня нет своей воли… У меня никогда не было своей воли…»
И снова вечер в четвертом действии. Полумрак. Прошло два года. Но словно ничего не изменилось. Шумят деревья. И снова слышен вой. Это воет ветер в трубах, навевая тоску. И в саду по-прежнему стоит театр. Голый и безобразный, похожий на скелет.
Нет, конечно, мы узнаем, что внешне произошли события. Маша вышла замуж, Треплев стал публиковать свои произведения, Дорн съездил за границу, Нина стала актрисой. Но внутренне все осталось неизменным.
«Как переедем туда (в другой уезд), - все забуду… с корнем из сердца вырву», - мечтает Маша. Но в том-то и дело, что от себя убежать невозможно. А потому ничего, видимо, не переменится в их нескладной жизни. Нет, пожалуй, переменилась жизнь у Заречной. И теперь Нина глубоко несчастна. «Если тебе понадобится моя жизнь… И от нечего делать погубил ее…»
На сцене снова появляется чайка. Теперь из нее сделали чучело. По просьбе Тригорина. Но Борис Алексеевич не помнит этого эпизода в своей жизни. Или делает вид, что не помнит.
Мечется в тревоге Треплев, что-то предчувствуя, слушая ветер, открывая окна. Он один в беспокойном движении. Он предчувствует Ее появление. Наверное, потому что он единственный, кто любит Нину глубоко, по-настоящему.
Он отворяет стеклянную дверь и смотрит в сад. И в дом его влетает усталая Чайка. Не то. Актриса. Просто усталая женщина. И все, казалось бы, возможно. Треплев любит, не помнит прошлого. Он был бы счастлив быть с нею вместе. Но прошлое помнит Нина. А значит, чудо не произойдет.
Она снова исчезает в ночи, за стеклянной дверью. И теперь уже навсегда. «Я – Чайка. Не то. Я – актриса». А вслед за ней навсегда уходит Треплев.
Закончилась пьеса с таким поэтическим названием «Чайка». Пьеса – распростертый океан любви. Пьеса, где так до обидного мало любви. И только шумят деревья да ветер воет в трубах.
Лайфхак: Чаще берите в руки книгу. Там уже есть ответы. Даже на вопросы, которые вы еще не успели задать.
О дружбе
Самая деликатная тема. С этой иллюзией мне, как Александру Адуеву из «Обыкновенной истории», расставаться было особенно тяжело. Может, даже тяжелее, чем со всеми остальными. Самое удивительное, лет до сорока я наивно и свято верила в ее существование. Сразу оговорюсь: возможно, существуют исключения. Мне казалось, как и многим людям, что у меня есть подруги. Ну, это те, которым все-все, с которыми и в огонь и в воду, и звонок в любое время суток. Для которых ничего не жалко, и сделать для них можно, что угодно. Ну, вы меня понимаете. Мы дружили по всем перечисленным выше законам. И в горе, и в радости. Особенно в радости, что наиболее трудно для человеческого существа. Вытирали друг другу слезы после очередных разочарований. Радовались покупкам. Ночевали друг у друга. Это счастье продолжалось 18 лет. Мне и в голову не могло прийти, что все это может закончиться, разве что только с нашей смертью. А потом я поменяла работу, и оказалось, что дружили мы исключительно потому, что работали вместе. Оказывается, это называется сослуживцы. Вначале за меня даже порадовались, а потом стало происходить отдаление. Оно происходило постепенно. Поначалу все реже созванивались, потом все реже виделись. Потом перестали звать друг друга на день рождения. А раньше и звать-то не надо было. Сейчас пришло понимание: чужие люди, неудобно без приглашения. При встрече появилось какое-то неловкое чувство. Как будто знаем друг о друге что-то пакостное и неловко от этого. Несколько раз порывалась встретиться и поговорить, даже брала в руки телефон. Но что-то останавливало. Вообще в последнее время стараюсь жить, пользуясь советами, хоть и американского, но все же писателя. А следовательно человека Отмеченного. Уолш рассуждает о том, что «душа говорит с тобой чувствами. Слушай свои чувства. Следуй за чувствами. Уважай свои чувства… Только душа знает, что для тебя лучше» А душа останавливала. И в какой-то момент я поняла. Все. В одну и ту же реку нельзя войти дважды. Бессмысленно. Мы уже научились жить друг без друга. Это как при разводе: спасибо, за то, что было, но дальше каждый сам по своей дороге. Ну, при цивилизованном разводе, конечно.
Это было тяжело принять. Зато потом становится легко. Когда понимаешь, что у тебя не подруги, приятельницы. От приятельниц ничего не требуется, кроме как быть «здесь и сейчас». И сохраняется эта готовность помочь. Но нет душевного стриптиза. И не надо этого. Не в природе человеческой хранить чужие тайны. Опять же золотое правило, которому меня научила жизнь - не очаровывайся. С чего собственно чужой человек должен принимать тебя близко к сердцу. Мы же помним – каждый сам за себя. Нет дружбы. Есть комфортное сосуществование. Стало не комфортно – разошлись без взаимных обид и потерь. И не надо пытаться раскрыть другому человеку душу. Чревато это. Поэтому, когда я слышу словосочетание «лучшая подруга», я внутренне содрогаюсь. Помните, у Рязанова в «Иронии судьбы» к героине приходят две женщины: «Мы лучшие Надины подруги. А она все время вас прячет от нас». И потом уже после их ухода, оправдываясь, Надя говорит Лукашину: « Ну что вы хотите, чтобы я рассказала им про вашу баню. Чтобы назавтра (внимание!) вся школа говорила, что я встречаю Новый год с каким-то проходимцем». Чувствуете? Ой, неслучайно Надя прятала своего избранника от лучших подруг!
Никто не может сделать тебе больнее, чем лучшая подруга. Разве что любимый мужчина. Вполне возможно вместе с лучшей подругой. Факты – вещь упрямая. А таких фактов и у вас наверняка достаточно. А если вы все еще считаете, что у вас есть лучшая подруга – значит, чего- то вы еще не знаете.
«Ну, кто сказал, что женской дружбы не бывает?» Надо добавить и мужской тоже. Хотя мужчины сейчас бы стали горячо возражать. Нет. Я сейчас не говорю о комфортном существовании: выпить, поболтать, похвастаться своими победами и достижениями. Но Бога ради не называйте это дружбой.
Дружба – это утопия, идеал. Это, пожалуй, возможно только в детстве. Когда еще нечего делить. И когда ты открыт для мира. Хотя и здесь бывают предательства ого-го-го!
А потом эта подчиненность в дружбе! Ну, нет в таких отношениях равноправия. Будьте только честными с собой. Один – ведущий, другой – ведомый. А что касается дружбы между мужчиной и женщиной. Это не просто смешно. Это вызывает гомерический хохот. Он для нее друг, она для него – любовь. Она для него друг, он для нее любовь. Он и она друг для друга любовь, но нет никакой возможности в силу порядочности и воспитания, а может, даже мнения общества. Еще комбинации? Думаю, достаточно. Помню в советской юности пришел ко мне в гости друг одноклассник. Беседовали, играли с котятами. И в итоге, не помню почему, то ли беседа была скучной, то ли спать хотелось, то ли совсем воспринимался он подружкой, я уснула. Я уснула, а друг верно сторожил мой сон вместе с кошачьим семейством. Это, став взрослой, я узнала, что вовсе не воспринимал он меня в качестве друга. До сих пор не знаю, что он должен был думать и чувствовать.
А еще вариант. Были раньше любовниками. Остались друзьями. Ну это вообще интересная история, гораздо интереснее, чем задуманная Воландом на Патриарших. Самому дьяволу не придет в голову намешать столько страстей, страданий, ненависти, тоски, эгоизма в котел дружбы бывших любовников. Тут столько сил надо ему или ей (в зависимости от того, кто разлюбил), чтобы выпить до дна это зелье. Слушать дружеские истории про его (ее) очередные любови или просто похождения – это для сильных. Очень сильных. Или надо просто немножечко подождать. Нет ничего вечного. А потом с наслаждением, доселе неизведанным, послать друга к черту, к тому самому, что на Патриарших. Все. Избавиться. И так спокойно, и в груди ничего не шевелится: «Иди ты к черту, друг мой!»
«Мечты, мечты, где ваша сладость?»
Лайфхак: Не подпускайте людей слишком близко. Помните, насколько велико ваше доверие, настолько велико будет ваше разочарование.
О сексе
Лайфхак: Секс, как Родина, должен быть и все.
О любви
Коты – это не животные. Для меня во всяком случае. Некоторые переспрашивают: «Любишь котов? А кошек?» А к кошкам отношусь спокойно. Кот независим, часто гадок, относится к тебе презрительно-снисходительно. Но он с тобой абсолютно честен. Он и не обещал тебя любить. Служи ему верно – и так и быть можешь любить его сама. И ведь служишь. И все прощаешь. И ждешь, когда обратит внимание. Вот кому нужен, пусть и потребительски, твой океан. Чтобы на волнах покачаться. Никого не напоминает? Короче. Кот – это единственная возможность владеть собственным мужчиной. Никакой другой возможности владеть особью мужского пола не существует. Ну, это так - лирическое отступление.
Любовь делает человека слабым. Уязвимым. Удивительно. Обычно опыт помогает избегать ошибок впоследствии. Любой опыт, кроме любовного. И знаешь ведь, что нельзя вести себя определенным образом, знаешь, к чему это приведет. И все равно, грабли, ау!
В любви, как и вообще в жизни, надо стремиться быть самодостаточным. Что значит, мне его не хватает? Что значит, я тоскую без него? В корне неправильно. Я рада его видеть, но когда его нет, нет и тоски. Я интересна сама себе. И вокруг есть жизнь, которая не останавливается, пока я его не вижу. Чувствуете, как все правильно звучит? Как только вы стали ждать его звонка, его появления. Все. Это начало конца. Любовь можно попытаться удержать, только не привязывая и не привязываясь. Только так. Любить нужно прежде всего самого себя. И тогда, возможно, будут любить вас. Это будет радовать, но это не должно становиться вашей единственной и всепоглощающей радостью. А чем больше вам захочется отдавать себя, а еще, не дай бог, растворяться в нем, тем ближе вы к личной катастрофе.
Любовь ведь – это по большому счету поединок. Даже если вы начитались и насмотрелись чего-то об этом, и думаете, что это союз. В любви есть победители и побежденные. Кстати, ни тому, ни другому счастья это не приносит. Всегда с замиранием сердца читаю о полете Маргариты над городом. «Невидима и свободна!» Вот чего просит душа. Моя во всяком случае. Любовь – вопреки распространенному мнению не полет, а тяжесть, которая взлететь не дает. Здесь я с мужчиной Маяковским полностью согласна (да я и вообще всегда с ним согласна):
Все равно
Любовь моя –
тяжкая гиря ведь –
висит на тебе,
куда ни бежала б…
Я, к сожалению, все еще могу наступить, нет, буду честной, наступаю на грабли, заботливо оставленные для меня судьбой. Но я стараюсь, правда, стараюсь не поддаться желанию нырнуть в это чувство с головой. Вот с этим самоистязанием («дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась») ожиданием звонка, ощущением «уйдешь – я умру» (знала, ох знала великая Анна Ахматова, о чем писала. Даже величие не помогло!). Я учусь быть самодостаточной. Учителя уж очень хорошие попадались. Пытаюсь. Быть.
Ведь в любви, как и в дружбе, равенства не ищите. Один любит, другой позволяет себя любить. Опытным путем, оговорюсь, моим опытным путем, не единственно возможным, не истинным, а просто моим. Так вот опытным путем было выяснено. Счастья нет ни в том, ни в другом случае. Один любит. И здесь весь набор мазохистских страданий, и вечный страх потерять, и вечный эгоизм: мне мало того, что он дает. И желание, чтобы всегда, во всем каждой мыслью с тобой, в тебе. И иссушающая ревность («А я и не знаю, где ты и с кем». Спасибо, Владимир Владимирович за точность мысли). И несамодостаточность, возведенная в абсолют. И что мы можем получить? Жалость вместо любви. Презрение вместо уважения. Раздражение вместо радости. И в итоге: «Пастух, я не люблю тебя!» (А.С. Пушкин «Руслан и Людмила». Песнь 1. К слову сказать, такой же ответ получит Финн, став героем и купцом. Потому что любовь заслужить нельзя!).
Другой позволяет себя любить. Думаете, он счастлив? Не тут-то было. То, что принимается вначале благосклонно (надо же, как меня любят, на что ради меня идут!) скоро превращается в привычку и больше не вдохновляет. Совсем скоро все, что ради тебя делают, начинает раздражать, выводить из себя. Потом наступает стадия отторжения. Презрение чередуется с жалостью. И наконец: «Оставь меня, старушка, я в печали». И чем больше старается отвергнутый возлюбленный, тем меньше достигает. Вот здесь ты полностью самодостаточен. Я бы сказала слишком. Тебе даже усилий никаких прикладывать не нужно.
Что же делать? Не любить? Все рассчитывать? Отмеривать любовь по рецепту?
Если, верите, что любовь есть, бросайтесь в нее, как в омут. Наслаждайтесь, сколько сможете. Растворитесь, перестаньте существовать как отдельная личность. Только не обвиняйте потом никого. Если больно. Может быть, страдать для вас лучше, чем ничего не чувствовать.
Если убеждены, что любви нет. А есть страсть, привычка, симпатия - назовите это как угодно. Играйте в эту игру по всем правилам военного искусства. Стройте хитроумные планы, берите в плен языка, организовывайте партизанское движение, разрабатывайте стратегию и тактику ближнего и дальнего боя. В общем, попробуйте получить от игры удовольствие. Только не обвиняйте потом никого. Если проиграли.
Я же хочу быть невидимой и свободной!
Лайфхак: Пытайтесь извлекать пользу из всего, что предлагает вам судьба. Любой опыт радостный ли, печальный ли помогает вам лучше узнать самого себя. Лучше узнать и полюбить.
Дам себе я совет: для любви меня нет.
У меня перерыв… на обед
О смысле жизни
Помню, когда это произошло. Не в первый раз, а просто оформилось отчетливо. Закончили ремонт в маленькой комнате, с увлечением вешали новые занавески, и вдруг пронзило: зачем? Ну, вот зачем все это? Ремонт, занавески, какие-то дела? К чему вся эта суета? Вообще во время кризиса среднего возраста этот вопрос возникал постоянно. А поскольку ответа на него нет или их слишком много (проблема выбора), то и вопрос этот мучает постоянно. Я намеренно сейчас не повторяю всем известных религиозных представлений о смысле жизни. Истинно и глубоко верующим, я думаю, как раз проще – у них ответ уже готов. Приведу лишь некоторые варианты, которые, впрочем, перекликаются где-то с идеями всех религий мира.
Есть житейский вариант. Создать семью. Родить детей. Работать и эту семью содержать. Все это понятно. Но вопрос «для чего и с какой целью все это» остается. Сама из маленького сибирского городка (почти деревни), где все просто и давным-давно выверено. Не была в Чулыме 30 лет. А тут что-то ностальгия. Стала искать в интернете. И представьте себе, нашла. Фотографии улиц, домов, людей. А еще говорят, что время нельзя остановить! Там даже тротуары до сих пор деревянные. И на домах, кажется, та же самая краска. Так вот там цель жизни в добывании насущного куска хлеба. Часто думаю, что если бы не уезжать оттуда 40 лет назад. Может, все было бы проще. Там правда живут счастливые люди. Работала бы я, например, дояркой (сразу скажу, что крайне уважительно отношусь к ее труду, здесь это скорее метафора, образ). Итак, работала бы от зари до зари дояркой, была бы замужем за работящим трактористом, который (если бы повезло) пил только по субботам и воскресеньям. Растила детей и не имела ни сил, ни желания задавать хоть какие-то вопросы. А что? Живу как все. («Не отстаю. Мужу язву оперировал сам Покровский. Сейчас он в санатории, в Ессентуках отдыхает»). Господи, ну почему не хочется, отчаянно не хочется, как все? Проснувшись в одно утро, обиделась на Бога: «Почему, если не даешь ответов, не даешь смирения принять свое ничтожество». Почему все время кажется, что для какой-то великой цели рожден? Почему страшно, не узнать, не угадать эту цель? Может, конечно, как говорят, и нет их вовсе. Ни смысла. Ни цели. Смысл в самой жизни. Но не слишком ли это странно, затеять все так сложно с человечеством, чтобы ни для чего? Интересна мне идея с контрактами, которую озвучил Ли Кэролл. Мол, где-то там в параллельном мире, или на другом уровне жизни Души заключают контракт друг с другом и прописывают свои жизни в подробностях… Кто когда должен появится, зачем. А вообще все - с целью духовного роста. Душа при этом, конечно, ни о каком контракте не догадывается. А только не устает удивляться, за что ей все эти испытания посланы. Заметьте, не для чего, а за что! Забавно, конечно, но…
Упоминаемый уже мною Уолш, например, убежден, что смысл заключается в познании Кто Ты Есть. И для этого собственно ты и приходишь…
Кто-то убежден, что смысл жизни в непрерывной радости. Кто-то - в непрерывном страдании. В общем, каждый выбирает сам. Каждый выбирает по себе.
Мой выбор на данном жизненном пути таков (жена Л.Толстого как-то упрекнула мужа в том, что тот сегодня думает одно. Завтра – другое. И это вроде как-то неправильно. На что величайший мыслитель ответил, что всю жизнь выбирает лучшие убеждения), так вот, человек приходит в жизнь, чтобы угадать, понять свое предназначение. И если ему это удается, если он чувствует, что достиг в нем совершенства, и происходит, думаю, постижение смысла жизни. Вот только, как угадать. Почему-то все время сомневаешься в своем предназначении. И хотя то, что я делаю в жизни, у меня получается, но удовлетворение не приходит. Вот это-то чувство внутренней неудовлетворенности и не дает мне покоя.
И последнее.
С годами иначе относишься к смерти. Помню в детстве, лет в 5-6, впервые пришло осознание смерти. И что больше всего не укладывалось в моей детской голове, так это то, что все будут: мама, папа, все-все - будут также показывать мультики по телевизору, а меня не будет. Помню, я плакала. Очень было жалко себя. И еще было страшно.
В юности смерти уже совершенно не боялась. А все почему? А все потому, что твердо знала – я бессмертна (кстати, выяснила, это не только мое ощущение. Спросила об этом же знакомого юношу – он тоже знает, что бессмертен).
Потом от 20 до 40 о смерти думать было просто некогда.
А теперь появилось какое-то странное чувство, интереса что ли. И еще боязнь не смерти, нет. Боязнь не успеть понять–таки смысл и цель собственной жизни.
Заканчивая излагать свои мысли, я вдруг подумала: а ведь ОН мне ответил (на ту мою обиду за отсутствие смирения). Только я не сразу (как Уолш!) поняла это. Я взяла в руки ручку и чистый блокнот.
Не знаю, помогут ли эти мысли кому-то. Может, кто-то почувствует, что он не один. Может, кто-то улыбнется. А кто-то скажет, что все в этой жизни совсем не так. Но я была честна. И все, что я написала, помогло мне самой, наконец, лучше понять саму себя. А значит приблизиться к пониманию смысла жизни.
Теперь, оглядываясь назад, я думаю, что все было не так уж плохо. А глядя на настоящее, вспоминаю мудрого Далай Ламу: «Когда человеку кажется, что все идет наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное».
Мои двери открыты…
Лайфхак: Распахните свои двери.