О святая Дева Мария! За что ты меня так наказываешь? Ну ладно бы те, два первых мужа, полудурки, алкаши. Но этот, седьмой? Да за что мне муки такие? Я же однолюбка, одна Любка у него, Люба меня обзывают с детства. Беда у меня Дева Мариюшка! Мужик мне достался, просто легенда ходячая. Вчера требует его к телефону, приятный, женский голос... и он сходу кричит в трубку, скорчив гримасу, и массируя лоб, потому что в спешке снес последним, целый ряд кафельной плитки в туалете, так спешил бедняга. Але... кричит, Иван Янович, вы уже вернулись, после операции по смене пола? Да, я отлично помню... в 22. 00 у вас для доклада. Домой конечно утром приходит. А разве есть еще, в нашей многострадальной стране, ну хоть одно отделение полиции, куда его еще не забирали, якобы по ошибке, потому как он очень похож на ужасно опасного террориста, по прозвищу " Лепигорбатов " Вот бабник чертов! Ой Дева Мария! Не серчай на меня, не гневайся! Подалась я с горя из рук, в руки, да нет, не по рукам пошла, это газетенка так называется. И дала всем! Объявление дала. - Если тебе от 18 до 65, если у тебя есть патент ( ция ) и справка о отсутствие спида, то звони мне, в любое время суток, интим предлагать, предлагааать, предлагааааааать, ну пожалуйста! В четыре утра уже звонок. И возбуждающий, юношеский баритон меня спрашивает. - Вам нравится оральный секс? Да, отвечаю, я в это время не только оруууу, но царапаюсь и извиваюсь как балерина, и даже укусить могу, от такого редкого счастья. А он мне - Извращенка и дура не современная... и бросил трубку! Что потом было... какие то мазахисты стали с его подачи названивать. Уж не знаю, что это за люди, типа Кришнаитов наверное, слово то, факт Индийское. Номер телефона пришлось срочно менять. Дева, Девонька! Не знаю я, что мне делать, и как мужика своего сооблазнить, обольстить и попользовать. Тут мне недавно кума посоветовала - А попробуй его к водке пристрастить,пьяные то они больно не выбирают... Кидаются на все что шевелится и томным голосом капризничает - Не приставай противный... И на меня кинется - спрашиваю. Тут подруга посмотрела на меня с участием и молвила - А ты, ему сразу литру влей, должно же и тебе, когда нибудь повезти! Приходит МОЙ домой, а я ему сразу с порога - Выпей милый, расслабься с устатку то!Побледнел мой и попятился к двери. Знаю мол я, куда ты клонишь коварная! Я уже дважды в своей жизни напился, первый раз на спор, с друзьями... что поцелую " Вон ту " А второй в день свадьбы, чтобы не было мыслей про суицид. Но больше этого не повторится! А после пропал, в дверном проеме. Дева Мария! Ну как же так? Вон я пятого мужа своего, даже скалкой от пьянки отваживала, думала поможет. А он утром проснется и не помнит, ни чегошеньки, улизнуть похмеляться пытается... Я ему скалку под нос показываю. - А это, мол помнишь? Озверел он тогда и заорал так, что обои отклеились! Дура, сука, дома грамм водки нет, а ты сволота мебель покупаешь, ну и выкинул в окно ту скалку. Дева Мария! Святая Великомученица! Ну что во мне не так? Возраст ягодный, вес 48 кг. Рост - 152 кг. Дюймовочка просто. Ведь я перед знакомством с мужем то, и маску омолаживающую прикупила, по рекламе. Хожу, молодею по сей день. Только вот лицо шибко чешется! А может снять теперь её уже, плаценту эту? Надоело уже брови сверху рисовать и румянец наводить.
Время то сколько прошло, ведь так и перемолодеть то можно. Девонька Мария! Ты не поверишь... Приходит " мой " домой и стоит в дверях, рот разинув! - Девушка, вы что Любкина подруга спрашивает. Да - отвечаю - а Люба, к маме в деревню уехала, а меня просила помочь по дому, ну там... вас накормить. Вижу волнуется мужик, с лица спал, заикается. Аааа, пойдемте, яяя ваам спальнююю, нашу покажу, сам Евро ремонт делал. Тут я решила признаться и говорю - Ладно милый хватит дурака валять, мы ведь давно с тобой на ты. Неушто захотел меня?
А он, на одном дыхании - Да - кричит - Жахотел, так... что челюшти шудорогой шводит, вот как жахотел, и на руки меня и в спальню!!! Рекорд поставил. За семь шагов, быстрой походкой, умудрился весь наш дуэт, на голо раздеть!
Проснулась утром уставшая, счастливая, мой рядом лежит... Словом картина " Мадонна, кормящая младенца грудью " И невдомек ему гаду, что он, мне со мною вчера изменил, у меня на глазах! Смотрю, на тумбочке, сбоку моя маска " плацента " лежит и решила отомстить. Одеваю её заново и в бок его толкаю. Проснулся он и как сиганет от меня метра на три, в горизонтальном положении, только стена и остановила. Ой Люба, ты уже вернулась, а ты больше ни кого здесь не видела? Перестала я тогда сердиться, все поняла... Вот Дева Мария! Скоро рожать буду, радость то какая! А потому все быстро сладилось, что как только по телевизору реклама... Мы сразу в спаленку!!! Ой спасибо частой рекламе то. И всех людей любим, и они нас тоже. Вот только тех гадов найти хотим, которые вместо плаценты, мне на дом, противогаз принесли, не стандартного цвета, слегка розовый. Да тьфу на них, бабонька Маша Великомученица! Главное другое, седьмой месяц у нас уже, а все как медовый!
Во как! Да разве поймешь ты меня Дева Маринушка? Побегу я, а то, не дай Бог " рекламу " очередную пропущу. Ох, ох, грехи наши тяжкие...( но сладкие...)